Захожу к себе в дневник и вижу это теперь такое противоречивое для меня "написать". Я не доверяю больше этому месту, чтобы быть откровенной. Это раз. На хрена что-то писать, когда (если) те, кому я важна или небезразлична, и так бы знали, что у меня происходит, если бы это было интересно, а если не знают, то...То Это два и три. Но, черт, почему бы и не написать? Почему-то до этого "написать" я чаще всего добираюсь в состоянии полнейшего неадеквата, сползая в жалость к себе и почти воя внутри. Понимаю прекрасно абсурдность этого "написать", потому что откровенно я ж не могу больше, называя все своими именами. А если так...обтекаемо и как бы ни о чем, прочитают и подумают: вот дура, страдает ни о чем. Пусть. Пусть я буду пятилетним ребенком-дауном, да кем угодно. Хотя лучше бы меня вообще не было - факт.
Если бы мне не было сейчас так отчаянно плохо, я бы пошла спать. Это была неплохая идея постить фотки вместо того, чтобы писать. Такая жизнь в картинках. Тем более что я купила себе зеркалку и так прям ее полюбила, что почти везде таскаю с собой. У меня нет ни сил, ни желания разбирать фотки. Так что - текст.
Ну что у меня происходит, из того, конечно, что не требует откровенности, и о чем могу рассказать? Работа, гинеколог, стоматолог, автошкола. Работа, автошкола, стоматолог, гинеколог. Вот так все разнообразно - только успевай менять кресла и ничего не перепутай. Об остальном молчать.
А. в общем, внутри, рваная рана. И я не знаю, что делать. Как выжить. Боже! Услышь крик твоего ебанутого ребенка-дауна, твоего сумасшедшего гения, так и не успевшего дописать книжку, в которую он (а скорее оно) хотело вложить всю свою ненужную душу. Душонку, скорее так. Крик сопливого романтика, крик придурка, крик... шепот, нет сил кричать. Только беззвучно.
Господи...Ты видишь... я даже написать ничего не могу. Только медленно и верно умирать перед монитором.
Слушаю на полную громкость Сукачева "Эй, ямщик, поворачивай к черту!" Оказывается, какая мегапозитивная наикрутейшая песня! Всем советую для поднятия тонуса.
Прямо таки захотелось написать в дневник сегодня вечером!!! )))
Сегодня смотрела "Поколение П", отличный фильм, мне ОЧЕНЬ понравился, всем советую сходить на него! Все как я люблю, легкий, со стебом и в то же время серьезный и не пустой. И то, как снят, понравилось. Пелевина даже захотелось почитать, его книги как-то прошли мимо меня. Нашла Вконтакте видеоролик с выдержками из книги, с невошедшим в фильм. Вот щас прямо слушаю) Классно, что это кино вдохновило меня.
Сегодня был хороший день. Самый любимый человек приехал в город, и стало тепло и солнечно! Хочется прыгать и летать. Вообще, я счастлива, ты знаешь, Господи, несмотря на все "несчастья". Счастлива, и больше ничего. Счастлива, когда вижу ее. Счастлива каждой секунде. Любой. Спасибо, что она есть. "Спасибо" - правда, вообще ничто по сравнению с тем, что я чувствую. Это спасибо кажется сухим. Хочется зачеркнуть. Но что Тебе это объяснять...) ААА...если бы я была собакой, то была бы большим каким-нибудь сенбернаром мохнатым и счастливым!!! скачущим и валяющимся на траве, перепрыгивающем через заборы, плескающемся в фонтанах и выскакивающем, и отряхивающемся так, что искрящиеся на солнце брызги вокруг... и ветер в морду... и виляющим хвостом и лающим от счастья и радости... и тихо лежащим в сторонке, прикрыв глаза и тихо улыбаясь...
p. s. я...да, ... но это нормально)
Разучилась писать в дневник! ) Чувствуя в себе мощь лопающегося атомного реактора, зашла...привет, дневничок, да. И все... написала пару строчек, стерла. Еще пару, еще стерла. Ну как вид терапии, может это и неплохо.
p. s. хочется красоты и красок. отчаянно.
Смотрю старенький такой фильм "Поллианна". Пару лет назад Станислава советовала мне прочитать книжку Элионор Портер. Я не смогла, она показалась мне тогда детской, скучной и банальной. Хотя вообще люблю сказки, фильмы для семейного просмотра и даже мультики.
А сейчас просто в восторге от него. Такой добрый, легкий, светлый. Особенно перед сном.
Самоирония - отличная такая штука.
У меня посты чередуются как зебра: предыдущий светлый и позитивный, а следующий не очень. Но это жизнь)
Снова удалила ее везде из друзей. Кажется, в третий или четвертый раз. Все. В последний. А так жаль! *утирая слезки* Вообще жаль иногда нажимать на delete, но и по-другому не получается. За моим легким напускным цинизмом скрывается мягкое сердце. Очень жаль.
Простить нет проблем. Просто все получилось в итоге точно как в этой гениальной песне: значит, рядом с тобой чужой, ты его не брани - гони: вверх таких не берут и тут про таких не поют.
Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так...
Хочу, чтобы было ТАК:
Пусть он хмур был и зол, но шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал,
Если шел за тобой, как в бой,
На вершине стоял, хмельной,
Значит, как на себя самого,
Положись на него.
И сама хочу быть таким другом!
Я не знаю, стоит ли мне жить с М. Меня выворачивает от холодного расчета. Я хочу любить. Мне нужна душа.
Как будто залезла в самое начало поезда, летящего по американским горкам, и лечу-лечу куда-то. А ведь полет должен иметь цель. Ну или ладно, все пути одинаковы, но есть путь сердца. А вот то, о чем я сейчас - путь жопы.
Ни с кем не могу прямо сейчас поговорить об этом, поэтому за завтраком и кофе устраиваю истерику в дневнике.
А еще сегодня приснился такой нереальный сон, настолько яркий и живой! Я даже сомневаюсь, сон ли это был. Проснулась за час до будильника, и не смогла больше спать. Еще внутри почему-то стучит "надо успеть".
Я никого не любила, часто влюблялась, потом реже, и да, конечно, были какие-то "сильные чувства". Сейчас я понимаю, что это было. Ничто. Рассказ о "ничто" проскользнет тенью в моей книге о духовном поиске...
А потом, вдруг, я поняла, что люблю... И все. Не хочу говорить об этом. Это лучшее, самое счастливое и самое больное, что было со мной.
Самое ужасное, что М. я не хочу. Ну вот просто не хочу. Секс ради секса мне неинтересен. Мне нужна страсть к "объекту". Пусть это будет только страсть, на это-то я хотя бы способна, под настроение. Например, Д. или Г. Более того, секс с М. кажется мне каким-то противоестественным. Мне просто противно.
Мы составили контракт, в котором один из пунктов посвящен сексуальной свободе. М, правда, не уверена, что будет пользоваться этим пунктом...
Завидую я людям, умеющим любить как раз-два-три... сегодня одного, через год другого, через еще пару лет третьего. Не понимаю. Что вообще в таком случае значит "люблю"...если ты точно знаешь, что сможешь сказать это еще кому-нибудь.
Черт! Я опаздываю на встречу!!!
Сегодня в третий раз, кажется, в одном и том же месте встретила темнокожего парня, раздающего на улице рекламные листовки. Снег...все такие скучные, серые и раздраженные... а я снова взяла у него эту рекламку, хотя обычно ни у кого не беру) редко) Он снова улыбнулся мне ТАК))) такой суперской белозубой улыбкой. Я улыбнулась ему...
А еще я купила себе сегодня ярко-желтую футболку и съела четыре банана.
А еще ко мне в примерочную ворвалась какая-то сумасшедшая полуголая тетка, она хотела мое мнение о том, как сидит на ней какая-то там кофточка. Чем не повод для улыбки?
Вот это любовь!
p.s. американская реклама потолков Shera
"Нет покоя там, где вы ищете его. Ищите, что вы ищете, но не там, где вы ищете. Счастливой жизни ищете вы в стране смерти: ее там нет. Как может быть счастливая жизнь там, где нет самой жизни? "
Я в безумном восторге, хочется прыгать и летать. Заходила сегодня в один из своих любимых магазинчиков, купила разных благовоний. Мне нравятся те, что из 100% натуральных компонентов: масел, цветов, листьев, фруктов, дерева, смол, корней, специй, ароматических трав. Тибетские и непальские именно такие, без угля, без масалы. Их недостаток - хрупкость, неосторожное движение - и сразу ломаются. Но зато никаких слащавых отттенков и искусственности. Запахи скорее похожие на слегка горьковатый аромат костра.Тибетские благовония никогда не создавались, чтобы получить удовольствие от приятного запаха, в этом их основное отличие от большинства других. Часть благовоний изготавливается по рецептам тибетских врачей и используется для лечения болезней тела и ума. Часть - по рецептам великих мистиков тибетского буддизма. Но, в общем-то, я этим не интересуюсь, и получаю просто эстетическо-обонятельное удовольствие.
Ммм...совершенно неожиданно те, что вот в этой желтой коробочке оказались чем-то невероятным!!! Я очень нервничаю. Много и сильно. Но после того, как в воздухе стал распространяться этот аромат, СТАЛО ТАК ХОРОШО! Можно что-нибудь написать об умиротворении, ясности мыслей, о том, что прошла голова, появилась энергия...да, да...и это все... Вот просто стало хорошо. Не думала, что бывает такой эффект от палочек из прессованной травы! ))) Дышать стало легко, как будто легкие наполнились кислородом и расправились.
Первый раз, кстати, увидела на пачке благовоний среди всего прочего фразу "non addictive". Ну да, конечно) Не вызывают они привыкания! Аромат такой суперский, что хочется теперь иметь целый ящик этих волшебных палочек. Ко всему хорошему привыкаешь сразу, к уютному кафе, где делают хороший кофе, к свежевыжатому соку, к сырым яйцам от здоровых деревенских кур натощак, к хорошим людям...
Хочется, чтобы этот запах вошел внутривенно внутримышечно и вдохнуть его так, чтобы в теле не осталось пространства без него.
Оказывается, ароматы очень сильно могут влиять на биоэнергетику.
Состав этих палочек из желтой коробочки: рододендрон золотистый, можжевельник, багульник, чабрец. Обычно можжевельник дает очень сильный яркий запах. Но здесь еще багульник, у которого он очень специфический...на любителя. У многих от него голова начинает болеть, и вобще растение само по себе ядовитое, но я помню, как еще в детстве любила поляны с багульником. Я зарывалась в них лицом и дышала...
Еще сегодня утром я так удачно успела принять душ прямо перед приходом сантехника, только я вышла из ванной, оделась и высушила волосы, как тут же раздался звонок.
Еще сегодня в кафе "ДурДом" (мне просто срочно было нужно где-то что-нибудь съесть) мне мало того, что девушка на кассе перепутала чай (черный вместо зеленого), так еще и умудрилась бросить пакетик в холодную! воду! Заметила я это только за столиком, уже кушая суп. Никак не стала реагировать. Видно было, что она первый или второй день там работает. Надеюсь, больше никому так не повезет.
Еще я, наверное, спать сегодня не смогу...
Ну, сегодня я получила очередной отказ. Прикол в том, что я уже могу профессионально писать статьи на тему "Как правильно вести себя на собеседовании", "Как написать супер-резюме" и т.д.
Я пробовала разные стратегии поведения, анализировала свои ошибки и думала, как правильно и как лучше подать себя. Но даже когда я приходила на интервью, идеально выглядя, дресс-код и буквально каждый жест - просто придираться не к чему, и излучая уверенность в себе - хрен! А эта последняя компания, в которой я получила отказ сегодня утром, вообще-то и не была тем местом, чтобы при мыслях о работе там испытывать дикий восторг...но зато я соответствовала всем их требованиям и пожеланиям на 200% !!! И что? Именно поэтому это так неприятно.
Уеду на Алтай, куплю 250 коз и буду делать из козьего молока творожные сырки " Хуй" !!!
Прошло все. Не знаю, почему меня так кидает...Не знаю, что это за хрень. Не депрессия и не пмс точно. Но настроение было просто говно. Вчера я вообще умирала, утром тоже было паршиво... а сейчас все хорошо! Не буду вдаваться в подробности.
Любовь спасла меня. Это вообще единственное, что может спасти и ради чего стоит жить. Главное, не забывать в следующий раз об этом. Никогда не забывать.
Это цитата сообщения Luchi_kis Оригинальное сообщение
Без заголовка
Город золотой
Под небом голубым есть город золотой
С прозрачными воротами и яркою звездой.
А в городе том сад, все травы да цветы,
Гуляют там животные невиданной красы.
Одно – как желтый огнегривый лев,
Другое – вол исполненных очей.
С ними золотой орел небесный,
Чей так светел взор незабываемый.
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о ангел мой, она твоя всегда.
Кто любит тот любим, кто светел – тот и свят.
Пускай ведет звезда тебя дорогой в дивный сад.
Тебя там встретит огнегривый лев
И синий вол исполненных очей.
С ними золотой орел небесный,
Чей так светел взор незабываемый.
  |
Очень грустно и сдохнуть хочется. Что делать?
Иди к черту. Подумай о голодных детях в Африке. Подумай об Японии. Подумай о бездомной собачке без лапы. Подумай о 1, 2, 3, 4, 5... Найди и проанализируй все причины. Голодай. Медитируй. Молись. Радуйся и ищи во всем позитив. Посади дерево. Спили дерево. Накурись травы.
Напиши себе список целей и план до конца года. Будь умницей. Будь...будь...
Господи, если бы у меня был хоть один какой-нибудь крошечный смысл!
Пошло все к черту.