Чай и замороженные ягоды.Горячий-горячий обжигающий чай и ледяные-ледяные ягоды.Так приятно.
Лето надоело.Хочется разноцветных шуршащих листьев,мягких красок,темноты с фонарями,прохладных ночей.

Такой порыв был уехать в Сочи...Там тоже лето,но другое))) С Машкой весело...Вообще хочу в поезд или самолёт,и так,чтобы принять решение мгновенно:раз и всё,и собраться за 10 минут,вот в этом какой-то особенный кайф,по-моему! Когда каждый нерв не спит.Когда чувствуешь жизнь в себе и вокруг так остро.Остро и весело,в общем,всё,чего я хочу сейчас.

Вообще,я,конечно,сумасшедшая.Чего стоит,например,один мой молниеносный уход с концерта недавно...сижу на диване,и вдруг всё решаю в одну секунду...я не могу и не хочу быть в этом городе.Даже не вызываю лифт,и несусь с 9-го этажа как подстреленный олень...Вокзал,поезд,прощай.Девочка,которая была там со мной,бедная,получила серьёзную психологическую травму.Я притащила её туда и так бросила...
Многое в моей жизни точно вне всяких рамок...Но,по крайней мере,до Ван Гога,который сутками рисовал,вёдрами пил абсент и отрезал себе ухо,мне ещё далеко.И это не может не радовать! )))

Что ещё? Хочу свежевыжатого холодного сока и дыню.Чтобы кто-нибудь принёс.Хочу,чтобы вообще всё приносили,ещё до того,как я что-нибудь захочу! А самое главное,чемоданчики с деньгами.А я буду снимать гениальное кино.И складывать пирамидки из пустых чемоданчиков...))
Я не хочу работать.Я хочу работать 24 часа в сутки.Противоречия.Сплошные противоречия!)) На самом деле,конечно,я выбираю второе,но...я хочу делать то,что я хочу делать.Исключительно.Я знаю,что эта возможность - это то,за что только и стоит бороться!!! Потому что,если не так,то всё оказывается перевёрнутым с ног на голову: глупо заниматься нелюбимым делом 8 часов в сутки (а плюс дорога,все 10,если не больше),медленно убивая себя,чтобы на эти деньги "жить" так,как хочется,и пытаться осуществить какие-то свои мечты.Работа должна быть любимой,не чем-то,что ты заставляешь себя полюбить,а тем,без чего не можешь.Работа должна быть Жизнью! Я знаю,что это значит для меня.

Иногда я ощущаю время как огромный кувшин с водой,и почти физически чувствую его тяжесть и...лёгкость.И говорю себе: Не трать свою жизнь на ерунду!

Я думаю о Боге.Я слишком много знаю о религиях,и слишком мало о Нём...
Я уверена,что судить человека можно только по тому,как он любил.По тому,то было в его сердце,когда он покормил воробья или когда он ударил того же воробья.Добро,зло,хорошо,плохо,морально,аморально...это такие условности.В каждом индивидуальном случае примешиваются новые краски.И только любовь может оправдать.Можно быть 1066780000 падшим ангелом,дрянью,но любить при этом так,как дай Бог уметь любить каждому...Ценнее Это.Да,я бы хотела встречать только таких любящих дряней.

Вообще,в этом вот для меня офигенный несравненный пример ГУВХ:
"Самое главное -- я, кажется, снова учусь любить. Выбираюсь из пропасти. Любить просто так, ни за что, безотносительно и безрасчётно, а спокойно, от чистого сердца. Сердце у меня грязное и похотливое, конечно, но в глубине, в сердцевинке, оно вовсе не такое зверское. Maman говорит, что надо быть в храме, причащаться, исповедоваться, и вообще соблюдать обрядовость, но я уверен, что нужно просто любить. Для того, чтобы любить, необязательно стоять на коленях в восемь утра перед завывающим батюшкой.

Самое смешное, что она сама эту самую обрядовость соблюдать не может. Говорит, "Отведи меня в церковь. Я сама не могу". Она, которая мне все мозги выебала всевозможными святыми, преподобными и угодниками. Она просто не умеет любить. Чисто, безответно, беззаветно. Просто любить и ничего не просить взамен. Если что не по ней, включается шантаж и грубая сила. А с шантажистами у меня разговор короткий. Или, может быть, это классический случай сна разума, когда человек просто отказывается думать, предпочитая вложить себе в мозг механический набор всякой хуйни, в которой сам не может разобраться.

А я всё ещё могу любить. Без икон, без литургий, без хороводов вокруг чаш со святой водой, без ползанья на коленях. Просто любить.Просто.Любить.Ну, сдохну.Зато сдохну, любя искренне и честно."

Ну вот как-то так...близко мне.Да,и во мне всё-таки намного больше любви было не тогда,когда я стояла и страстно молилась перед статуей Девы Марии,а когда,например,выходила ранним утром с трясущимися ногами из какой-то квартиры с одним только пустым эхом внутри...это была непрекращающаяся неосознанная молитва...одна просьба,но даже не просьба...эхо.И я верила при этом как никогда.Только сейчас,дура,никак не могу объяснить этого...но если хотя бы кто-то один из всех моих пч поймёт,что я имею ввиду,я буду счастлива...Для меня ведь очень важно то,во что я верю.А во что я верю,это так сложно объяснить!!! Именно поэтому я так люблю

Прекрасное утро. Тёплое и радостное.

Вот только сон, в котором столько...

Но даже в самом страшном кошмаре я никогда тебя не предам.

Я счастлива...счастлива...счастлива...потом обо всём по частям...

Вот скачала себе сюда ролик с YouTube и наслаждаюсь великолепным голосом Таис Урумидис...

Слушайте. Enjoy!!!

The humidity's rising
The barometer's getting low
According to all sources
The street's the place to go

Cause tonight for the first time
Just about half past ten
For the first time in history
It's gonna start raining men

It's raining men
Hallejulah
It's raining men
Hey hey hey

I'm gonna go out
I'm gonna get myself (yeh)
Absolutely soaking wet

It's rainin men
Hallejulah
It's raining men
Every specimen

Tall, blonde, dark and lean
Rough and tough and strong and mean

God bless mother nature
She's a single woman too
She took over heaven
And she did what she had to do

She taught every angel
To rearrange the sky
So that each and every woman
Could find the perfect guy

It's raining men

Don't get yourself wet girl
I know you want to

I feel stormy weather moving in
About to begin
Hear the thunder
Don't you lose your head
Rip off the roof and stay in bed
(rip off the roof and stay)

It's raining men
Hallejulah
It's raining men
Hey hey hey

Ветер в волосах, вкус черники во рту и крепкий горячий чай.

Очень устала. Воздух такой горячий. Звёзды дрожат. Я сошла с ума. Сумасшедшая. Это плохо или хорошо? Кто знает? Кто, чёрт его возьми, определяет эту грань...? Нормальность, ненормальность, гениальность, посредственность. Нарушай правила! Жёлтая трава. Красное небо. Белые воробьи.

Просто сотри свою память. Сотри все "почему" и "а что, если..." и "я так хочу, чтобы..." и даже "я хочу быть..." Не "хочу быть", а будь!
Сейчас у меня есть сила быть собой и послать всех ,кто не...на хрен...выбросить всё, что мне не нужно, и не беспокоиться.
Мне хорошо. Никто не нужен. Именно потому, что нужен, мне никто не нужен. Свобода в каждом миллиметре пространства внутри и снаружи.

Наслаждайся хаосом. Нет ничего, что было бы важнее, чем ветер в волосах...сейчас.

роль третьего плана. кадры в полумраке. сыграно быстро и бестолково.
рецензии ужасны. актриса пьяна. прокат провален. пустые кассы.
максимум эмоционального напряжения за пределами съёмочной площадки,
толку от неё никакого.
только в груди
размером с Пизанскую башню осколок,
и очень страшно…
она не будет с ним на крыше зажигать звезды.
поздно…
зрители плачут, смеются и жрут попкорн, запивая колой.
или…возможно?
как долго продлится немое соло?
садится в поезд, дрожит и неровно дышит.
поймёт? услышит?
вот даже кажется ей, закончится кино хэппи-эндом,
и обязательно, только так!
но потом толкает кто-то в спину,
бросает пятак…
да что ты,вот же оно только начинается, детка,
спускайся, налить тебе теплого молока?
попкорн.попкорн.попкорн.
камера. свет. вспышка.
лети за облака.
ещё выше.

покажи им отчаяние. покажи им любовь покажи им веру.
просто
это
сделай
у них ещё есть попкорн.

Боже мой, Боже мой, для чего Ты оставил меня

теперь я знаю всё, что это значит

Птицам неизвестна жалость к себе. Они умирают молча. Но это была сумасшедшая птица, ходящая по тонким лезвиям ножей. Она сидела на высокой холодной крыше совсем одна. Её крылья были разорваны и пропитаны землёй и кровью. Птица ослепла, оглохла и сошла с ума. Лапы дрожали и подгибались. Она не знала, зачем она здесь и к какому виду принадлежит.

Солнце - самая искренняя и настоящая молитва ,которую она помнила. Но на крыше было темно и страшно. Каждый новый вдох приносил ей не кислород и жизнь. Он убивал её, тревожа шипы ,насквозь проходящие через грудь. Когда-то она хотела вытаскивать чужие шипы. А сейчас беззвучно открывала кривой клюв, вздрагивая от невидимых ударов и пытаясь издать крик.

Боль стала невыносимой. Сердце птицы умирало без Солнца.
Всё, что она хотела - широко распахнуть свои крылья навстречу Солнцу.
Всё, что она хотела - быть Солнечной Птицей.

Когда-то она узнала Солнце и мир стал другим. Невозможно жить, почувствовав эти Тепло, Свет и Силу, которые столько раз согревали и спасали её, в мире, где его больше нет. Невозможно верить чему-то другому. Его сияние всё ещё струилось по её птичьим венам. Больше не осталось ничего.

- Что ты выберешь: Жизнь или Смерть? - на краю крыши спросила у неё звезда.
- Я выберу Солнце.
- Ты придумала Его. Разве ты не видишь? Его нет! Никогда не было и не будет! Ты просто больна! Его нет в твоём мире! Запомни: Его Нет! - крикнул холодный пронизывающий ветер, своим порывом чуть не стащив её вниз.
- Ну, где твоё Солнце? Что это за сказка в твоём маленьком птичьем мозгу? - иронично спросил он, смотря на неё сверху вниз,прищурившись. - Хочешь ещё? - и новый порыв потащил её по краю, сдирая с лап кожу.

От боли она зашипела на него из последних сил и попробовала приподнять одно крыло. Боль обрушилась с новой силой. Она упала на бок и не хотела даже попытаться встать. Никого не оказалось рядом. Мир без Солнца был ей не нужен, потому что это мир без сердца. А с вырванным сердцем не живут даже птицы. Кровь медленно застывала,смешиваясь с пылью и превращаясь в грязь, которую завтра смоет дождь.

вечером будет ветер

без тебя небо не будет чистым...

не оставляй меня завтра

и с головой на стенах...

не оставляй меня там,где у тебя нет тени...

не оставляй меня там,где мне не хватает воздуха...

И Свет во тьме светит,и тьма не объяла его.

Я решила писать честно. То, что хочу, и то, что чувствую. Не воя совсем уж как раненая волчица, но и не скрывая свою боль и не стараясь казаться сильнее, умнее, лучше, чем есть. Просто то,ч то в моём сердце и голове здесь и сейчас.
Сижу сейчас на том же самом месте, где писала пост  "Пусть придёт растрёпанная уборщица". Де жа вю.

Сегодня я собиралась пойти на вечер старинного романса на квартирник Ольги Краузе. Поскольку я была давно наслышана о ней, но никогда не видела "вживую", мне было очень интересно, какие впечатления вызовут во мне она и её творчество.
Двадцать пар глаз недоумённо посмотрели на меня, когда перед самым началом концерта я резко встала с кресла, схватила куртку и быстро исчезла за дверью, сказав своей совершенно ошеломлённой спутнице "Мне нужно срочно уйти, если хочешь, можешь идти со мной, если хочешь, оставайся здесь". Я думаю, она обиделась, и больше я её не увижу. А я...почувствовала, что не хочу быть там, не могу быть там, совсем-совсем не могу и не хочу. Мне было так плохо, и это был порыв исчезнуть, убежать, раствориться, найти хоть какой-то выход. Я физически ощущала, что сдохну там. Бежать, бежать, бежать...

Сейчас немного успокоилась. Хронология событий...наверное, надо начать с неё.
Всё просто одна огромная ложь и бред, кроме одного: я очень люблю одного человека. Больше собственной жизни. Я могу притворяться, что мне всё равно. Но я умираю от этой всепоглощающей любви .Мне нечем дышать. Мне больно. Я не знаю, как её выражать. Я не должна её выражать. Всё моё сердце с ней всегда.
Её жизнь - это мой воздух. Этот дневник - как красная тряпка...в нём энергия водородной бомбы. Всё, что я писала здесь - о ней. Все мои стихи - о ней. Каждая буква. Каждый вздох. Каждый раз, когда я прикасаюсь к нему,э то...я не знаю, какие найти слова...
Я хочу стать лучше. "Если не можешь облегчить жизнь того, кого любишь, то хотя бы не усложняй". Мне хочется быть для неё поддержкой во всём, другом и просто чем-то светлым! И не писать здесь все эти посты, а улыбаться и смеяться вместе. Я хочу позитивных отношений, дружбы, мыслей, поступков...!!! Но вместо этого есть то, что есть. И я ничтожество. Моя жизнь ничего не стоит. Я ни во что больше не верю. Кроме неё. Но это иллюзия и игра, как мне говорят. Значит, у меня ничего нет. Да, разорвите моё сердце на тысячу маленьких кусочков и говорите мне, что так любить нельзя, что это не любовь. Что вы знаете?
Я так скучаю по ней, и каждый раз думаю, что всё изменится и будет лучше. Не может же быть вечно плохо...Но всё хуже некуда, и я не хочу жить. Запуталась. Искренность, неискренность. Бессмысленность.
До сих пор не понимаю, почему всё так меняется, поменялось. Сегодня по телефону я поняла, что в её жизни нет для меня места. Я не знаю, как было бы правильно, больше нет, и не было никогда, вообще нет...бред...я брежу. Я ни на секунду не перестаю любить её. И совсем здесь умираю. Я не могу больше. Ты слышишь, там наверху? Я не могу больше. Прошу тебя, пусть сейчас на это здание упадёт самолёт. Прошу тебя, нет больше сил, нет надежды. Мой ад начался в апреле. И я, поверь, больше не могу.

Я хотела воссоздать хронологию сегодняшнего вечера...Целый день было чувство "что-то должно случиться".
Мне так хотелось провести с ней рядом немного времени...просто поговорить, просто улыбаться, просто "никто никому ничего не должен. но я так счастлива, что ты есть. что ты здесь. я так хочу сделать для тебя что-нибудь хорошее. просто побыть рядом. просто друзья. и всё так хорошо, просто потому что ты есть."
Телефонный звонок...и всё наоборот. Я не в том времени и пространстве. Меня ранит безразличие.
И так много разговоров сегодня вечером...и боль, боль, острая боль он-лайн со вкусом лайма.
Двадцатипятиминутный разговор, с каждой минутой которого у меня из под ног вырывали землю, кусок за куском. Ничего не осталось. Я до сих пор не могу поверить, что она могла "за глаза" говорить одно, а мне через несколько минут совсем другое. Вообще ни о чём не хочу думать и ни во что верить.
А тем временем мы приезжаем в квартиру, где должен был быть концерт. Там я совсем перестаю хладнокровно рассуждать, и пишу ей sms. А ещё через несколько минут ухожу. Еду через весь город...и...остальное неважно. Ничто неважно. Я не хочу жить в таком мире.
 

Меня разрывает на части...Так сложно объяснить, что происходит.
Это не "плохо" и не "хорошо". Это просто сложно объяснить здесь и сейчас.


Бродский.

Рыбы зимой живут.
Рыбы жуют кислород.
Рыбы зимой плывут,
задевая глазами
лед.
Туда.
Где глубже.
Где море.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы плывут зимой.
Рыбы хотят выплыть.
Рыбы плывут без света.
Под солнцем
зимним и зыбким.
Рыбы плывут от смерти
вечным путем
рыбьим.
Рыбы не льют слезы:
упираясь головой
в глыбы,
в холодной воде
мерзнут
холодные глаза
рыбы.
Рыбы
всегда молчаливы,
ибо они -
безмолвны.
Стихи о рыбах,
как рыбы,
встают поперек
горла.

несовершенство во всём...

Тверь. Я полюбила этот город когда-то с первого взгляда. Эти субботу и воскресенье я провела там. Сначала ничего не хотела писать, кроме "я вернулась!" ))) потому что...слишком личное всё...а говорить о чём-то разрывая грудь и вытаскивая оттуда сердце, я давно перестала.
Но все же захотелось поделиться с вами хоть чем-нибудь, не личным, но...просто чем-нибудь хорошим!

Тверь встретила меня жарой, голубым небом и белоснежными облаками. Я гуляла по улицам, наслаждаясь "здесь и сейчас", в непередаваемом восторге, впитывая каждую мелочь, готовая целовать камни...я была так сумасшедше счастлива!!!
Но это так, лирика...на самом деле не об этом.

В прошлом своём посте я упоминала о месте, где даже воздух для меня особенный. Пришло время рассказать о нём.

Оно находится там,г де Тверца впадает в Волгу. Можно написать "место силы", но я не хочу сейчас  этих штампов и рассуждений о каких-то понятиях и определениях. Оно, правда, очень удивительное. Часовня и Дом, где мироточат иконы...
Но, во-первых, невозможно говорить об этом месте и молчать о его хозяевах, поэтому отсылаю вас к первоисточнику, см.видео: http://www.liveinternet.ru/users/sundra_leo/post98431875/ 
Во-вторых...здесь можно очень долго рассказывать о исторических и мистических связях. Начиная с того факта, что сама Часовня построена на древнем погосте, где до 17 века находился храм великомученика Никиты с притвором св.Дмитрия Солунского. Можно много говорить о истории, архивах, воссозданной хронике и других не менее интересных ошеломляющих фактах, но я сейчас буду о другом. И не о том, что внутри Часовни есть колодец с чудодейственной родниковой водой. Её можно пить, ею можно облиться. Она реально живая. И не о том, что в разных частях дома стрелка компаса несколько раз меняет положение с севера на юг. И даже не о том, что там произошло много чудес и исцелений. И не о том, что это место посещало множество самых разных людей, включая учёных. Можно иметь на всё это разные точки зрения. И написать немало мало что значащих на самом-то деле слов... Это не моя цель.

Самое главное, что я хотела бы до вас донести: Дом и Часовня - Живые. Там нет времени, там всё вне рамок, там всё другое. Это надо чувствовать. Это место дышит, оно притягивает к себе. Оно для меня по-настоящему Живое, не в переносном, а в буквальном смысле. Оно дышит. Я дышу. Я начинаю чувствовать его дыхание.

Энергия безумно сильная. Её беспредельно много. Распятие, боль, свобода, счастье здесь стали для меня  такими понятными и почти физическими, как прикосновения, как удары, как тихое нежное дыхание ангелов. По-разному. Ну только как об этом писать человеческими словами...даже не пытайтесь меня понять разумом!

Несколько месяцев назад, когда мне было очень плохо, я думала именно об этом месте. Та Сила, которую я смутно чувствовала тогда в своих мыслях, именно та Сила, которую я нашла здесь. Только сейчас поняла это.

И...ещё ,пожалуй, об одном. Самым ошеломляющим было ощущение раны: закрывающейся и совсем вылеченной, и открывающейся и истекающей кровью. О первом говорить легко, я напишу только о втором. Это происходило несколько раз. Ночью мне казалось, на меня напали все существующие на земле демоны, потому что вдруг ко мне пришло всё, что меня ранило (я не вспоминала ничего специально, и вообще, ложась в кровать, очень хотела спать). Просто всё. Это таким камнем упало на меня вниз... Я готова была в беззвучном крике шептать "пожалуйста,нет! пожалуйста,нет!" и бежать куда угодно, только бы это прекратилось. "Я не могу больше" превратилось в такую чёрную дыру, куда меня со страшной скоростью уносило, что я совсем не представляла что делать. В моей голове прокрутилось несколько возможных вариантов поведения, но ни один из них не был Выходом. Я понимала, что это всё не то. И...когда я перестала сопротивляться, это прекратилось. Я спокойно уснула.

И ещё...я услышала там много неожиданных откровений, но...которые вряд ли можно воссоздать буквами, голосом, или каким-то ещё физическим способом...по крайней мере, здесь и сейчас.Это какое-то внутреннее знание, что...

И ещё...Всё, что я сейчас чувствую - это Любовь.
 

Через час у меня встреча,а ещё через несколько часов я уезжаю.
В место,где даже воздух для меня особенный.Просто потому что.Априори.
Купила себе по пути между молочным и овощным отделами книжку...в поезде почитать...почти первую попавшуюся,ибо выбирать было особо не из чего.Это оказался Паоло Коэльо "Победитель остаётся один".Жуть какая-то.
Поскорее в поезд и спать!!!

А один мой друг уезжает строить гомпу,сегодня ночью об этом узнала...хотя "друг" слишком значимое слово,да и не друзья мы в общем-то,и видимся-то раз в сто лет (живя в одном городе),но просто знакомым язык не поворачивается его назвать,потому что это было бы равнозначно практически постороннему,а у нас всё-таки есть какая-то странная внутренняя связь...сказал,что в медитациях будет вспоминать обо мне.Ну вот,приятно) Будет читать какие-то там свои загадочные мантры и желать мне любви и просветления))) 

И вообще,у меня прекрасное настроение!!!
И всем желаю огромного-огромного счастья! )))
 

Андрогины спасут мир! )))

Я открыла для себя Гирера.Ханс Руди Гирер.Он натворил кучу всего интересного и провокационного.Его картины для меня такое же открытие,как Бекшински.См.мой пост http://www.liveinternet.ru/users/velvetrope/post97822981/ Между творчеством Гирера и Бекшински часто проводят параллели.

"Поскольку в работах Гигера находит выражение отрицательный, болезненный опыт сознания, многие считают его художником Зла. Такое истолкование имеет под собой определенную почву: мир Гигера строится на переплетении не только биологических и механических, но и оккультных мотивов.

В 1975 г. он участвовал в парижской выставке, посвященной дьяволу; многие его работы носят богохульственный характер, выворачивая наизнанку образы причастия, распятия и крестных мук; лейтмотивы его творчества - агрессия, страдание, разложение, убийство и самоубийство, механический и жестокий секс - воплощаются в чудовищных демонических образах.

Он живописует победу материи над духом, Сатаны над Христом. Из его автобиографии следует, что со студенческих лет он предпочитал селиться в "проклятых" домах, коллекционировал ритуальные предметы, истользовавшиеся в ритуалах типа Черной мессы (в его коллекции имелась, например, "голова дьявола", обтянутая настоящей человечесой кожей). Его первая возлюбленная - прекрасная Ли Тоблер - после девяти лет с Гигером впала в летаргию, а затем застрелилась. Он симпатизирует "Ангелам Ада" и даже нарисовал плакат для слета этой организации в Швейцарии. После выхода "Некрономикона Гигера" ("Некрономикон" - апокрифическая книга заклинаний, позволяющих вызвать демонических Властелинов мира - важнейших источник вдохновения для Алистера Кроули, Г.Ф.Лавкрафта и многих других черновидцев) Гигер был заочно принят в одно из тайных обществ под именем "Frater Alien" ("Брат Чужой") - что является, несомненно, признанием его авторитетным эксперто в области Зла.

Однако знание Зла вовсе не обязательно означает подчинение его законам. Ведь Зло, в сущности - это та иллюзорная реальность, в которой мы, обычные, непросветленные существа, "движемся и живем". Понимание природы Зла может поэтому стать путем к освобождению из его пут. Так, в частности, истолковывает значение творчества Гигера его друг, знаменитый "психоделический гуру" Тимоти Лири:

Гигер, ты иномирный пришелец, таящийся в моем теле, откладывающий в нем свои блуждающие яйца чуда. Ты опутал себя шелковистым коконом, словно личинка, и проложил глубокий тоннель к железе моей мудрости. Гигер, ты видишь глубже, чем мы, одомашненные приматы. Не посланник ли ты какого-то сверхразумного биологического вида? Может быть, ты - вирусный гость, глядящий глазами цвета маковых лепестков на наши органы размножения?
Творчество Гигера тревожит и ужасает нас потому, что охватывает громадный эволюционный период. Оно показывает нам - и даже слишком отчетливо - откуда мы пришли и куда уйдем. Он погружается в наши биологические воспоминания. Он делает наши младенческие фотографии за восемь месяцев до нашего рождения. Гинекологические пейзажи. Внутриматочные открытки. Гигер опусткается даже еще глубже - в ядерную структуру наших клеток. Хотите знать, как выглядять ваши цепочки ДНК? Взгляните на его работы.
Увлекая нас вспять - в наше болотистое, слизистое, вегетативное, насекомовидное прошлое, он всегда толкает нас вперед - в космос. Его конечная перспектива - внеземная. Он учит нас любить наши скользкие, эмбриональные, насекомовидные тела - чтобы мы смогли преобразить их.

Как бы мы ни относились к творчеству Гигера, какие бы смыслы ни открывало нам оно, нельзя не признать его творческий гений. Широко пользауясь техникой шаблонов-накладок и распылителем, что, по его собственному признанию, позволяет художнику функционировать автоматически, за пределами обычного ясного сознания, он создает картины настолько реалистичные, что их можно принять за фотографии. (Что, кстати, однажды и подвело датских таможенников, отказавшихся пропустить их в страну. Гигер, рассказывая об этом случае, замечает: "Где, интересно, они думали, я фотографировал? В аду, что ли?") Сходя в гроб, Гигера благословил Дали - еще один представитель "сверхреализма". Искусство Гигера, как, впрочем, и всякое настоящее искусство, открывает новые измерения реальности, давая нам тем самым возможность расширить наше понимание мира и самих себя."

Мне нравится то,что написано им в красной цветовой гамме (обычно он использует чёрный цвет).
Красный - это

Есть Сила,о которой я не знаю,как говорить сейчас.Есть Знаки,это способ этой Силы вести диалог.
Очень по-разному,их можно видеть,слышать,чувствовать,это может быть просто ощущение внутри,которое ни с чем не спутаешь.

Когда каждый новый шаг я делаю с открытыми глазами,всё отлично.Правильная цепочка действий.И каждый шаг так приятен,даже если приходится бороться с собой и что-то преодолевать.Через борьбу и боль он в итоге всё равно приносит радость.Как будто идёшь по прохладным каменным плитам в безумно жарком городе с раскалённым воздухом.Эйфория.Всё складывается так,как надо.

Когда я не придаю значения знакам и убиваю этот внутренний голос,мой мир превращается в хаос и ад.Сижу пью полуостывший кофе,забив на работу.И внутри что-то не то и не так.Я очень чётко понимаю,чего не стоило делать,говорить,куда идти,откуда уйти,на что нужно было потратить время вчера,позавчера,а чему безжалостно сказать "нет"...у меня в голове абсолютно правильные решения и связи...а я...заблудилась...и стенка...потолок...коридор...не туда...не с тем...не в таком состоянии...всё это страшно неприятно,и что самое ужасное,обвинить в этом совершенно некого!!!)))

Гармония "всё складывается так,как надо" нарушена.
 

пришла домой поздно...с мыслью почти сразу лечь и поспать подольше. пока пила каппучино и ела клубнику, просматривала новости, почту...и...ещё что-то...зачем-то...о чём-то...и тут со мной случилось ЭТО!!! )))

Иосиф Бродский...
Joseph Brodsky...

я, конечно, читала его и раньше, и немало даже, НО сейчас было по-другому...это как видеть кого-то рядом долгое время, а потом - раз! и вдруг влюбиться!))) просто целая скала, перед которой стоишь в восторге с сияющими глазами и раненым сердцем...
я читаю его так, как делают последний глоток воздуха. я читаю его так, как пьют чистую родниковую воду, умирая от жажды. жадно, трепетно, большими нервными глотками.
мне так интересна стала его жизнь. не только стихи, а всё, что он делал и писал. то, чем он жил. он великий человек, а я почти совсем ничего не знаю о нём.
да вообще о скольком/cкольких могу сказать то же самое.
я не понимаю, как может быть скучно. в мире столько звёзд,с олнц и планет!!!
и ещё столько боли и проблем, от которых можно отгородиться, оздав свой маленький мирок (где-то,  кем-то, неважно). а можно менять мир вокруг себя. например так, как он...есть творцы, а есть потребители, никогда не выходящие за эти узкие рамки.
а есть живые трупы...и им скучно.всегда. везде. с собой. с другими. это ужасно. отталкивает. невыносимо. но это правда. их много.

моя собственная жизнь всё ещё  как разобранные рельсы...но...нет! это просто настроение такое сейчас...полузасыпающее и уставшее до чёртиков в глазах...к этому прибавим дождь ,больное горло и дурацкий день...прочь его! всё это в прошлом! НЕТ!!! Я НЕ БУДУ ТАКИМ ЖИВЫМ ТРУПОМ!!! я ещё заброшу свои трусы на Пизанскую башню под грохот фейерверков!!! ))) Спокойной ночи)))