Звоню Машке и говорю: ты знаешь,по моему сегодняшнему мироощущению,морг-то,что нужно,и прямо бы сейчас.Но,запланирован он у нас на вечер-ночь вторника,пусть всё будет по плану.Список необходимых вещей готов.Мне кажется,ничто меня не впечатлит и не шокирует.На Востоке говорят,что смерти нужно взглянуть в глаза.Когда глубоко и бесстрашно смотришь на неё...я закончу фразу позже.

 Вчера читала об отношении к смерти в разных культурах и в разное время.На каком-то форуме наткнулась на рассказ человека,потерявшего другого близкого человека (не помню,кому там кто приходится),и вот она пишет о том,что после его смерти она ходила между какими-то людьми и,как оказалось,поняла,что может улыбаться,разговаривать,выслушивать что-то,отвечать,разливать алкоголь,улыбаться,улыбаться.Просто потому,что она вдруг поняла,что Хуже ничего быть уже не может.
Я улыбаюсь,потому что хуже быть не может...оказывается,это легко.

Мне нравится американская культура с их "У меня всё о'кей.У тебя всё о'кей."
-У тебя всё хорошо?
-Да,у меня всё хорошо.
Ни больше,ни меньше.
-А зачем тебе больше?Если бы я знала-зачем,у тебя было бы больше.

Что такое любовь? Это когда сидишь и понимаешь,что всё,что ты хочешь сказать-это как писать вилами на воде...Невозможно.

Перечитываю свой дневник и...господи,это всё о тебе...и под каждым словом я могу подписаться и сейчас,ничего не изменилось.
У меня,кажется,не осталось никаких иллюзий о тебе.Все образы тебя рассыпались в моей голове.
И осталась пустота,в которой я люблю тебя больше всего на свете.
Game over.Зачем опровергать мнения?Это не игра...но вилами на воде...

Прости меня за то,что я люблю тебя и говорю об этом.Как только подумаю,что какие-то мои слова могут вызывать у тебя "комплекс вины за то,что ты как-то не так ко мне относишься",мне хочется убить себя немедленно...

Я хочу радоваться всему,что приносит радость тебе.

Любовь-это если ты готова ко всему,только бы человек,которого любишь,жил и его дыхание не прекращалось ни на секунду.Это когда ты залезешь в горящий дом,прыгнешь со скалы,и готов отдать всё,что у тебя есть,будет,и всё,чего нет.А не когда Эго и Я на первом месте,и ты себя любишь больше,или ставишь между собой и кем-то знак равенства.Бред,что нельзя раствориться в человеке.Личная собственная жизнь "для себя",в которой у тебя "своё" важное и личное,легко соединяется с самоотречением,когда в любой момент ты готов отдать эту свою жизнь ценную для тебя,но не имеющую никакой ценности без жизни любимого тобой человека,просто потому что иначе невозможно.Любовь сильнее смерти...Сильнее боли,границ и представлений о ней.Интерес,комфорт,хороший секс,взаимовыгодное приятное и удобное сосуществование в какое-то время в одном пространстве...это всё может быть хорошо,но к любви не имеет отношения,если нет этого "готова на всё" и "несмотря ни на что".

Я читаю где-то какие-то твои слова...написанные когда-то мне...о ком-то...о чём-то...зачем-то...просто так...человека,написавшего их,больше нет.А я живу...Но...у меня нет времени.Время вообще условно,и когда любишь,оно умирает.У него совсем другой смысл.И в каком-то другом нелинейном времени-пространстве ты есть...Только я тоже в другом.Мне так не хватает того человека...это не эгоизм..."мне"..."не хватает"...нет,здесь должны были бы быть какие-то другие слова,эти не передают того,что я чувствую.Легче писать на воде...чем об этом...

Морг...прыжок с парашютом...да что угодно,хоть в жерло вулкана...Всё это детский лепет по сравнению с электрическим разрядом каждой твоей строчки...по сравнению с этим всепоглощающим,о чём невозможно писать буквами...

На следующей неделе я собираюсь пойти в морг на вскрытие.Чудесная девушка Маша устраивает для меня эксклюзивную "экскурсию".Ждите репортаж с места событий о буднях работников морга и моих впечатлениях.

Так я хочу почувствовать вкус жизни...

Большинство людей избегают мыслей и разговоров о смерти.Я читала где-то,что каждый раз,когда Будда кого-нибудь посвящал,он советовал этому человеку пойти к месту кремации и посмотреть,как сжигают мёртвые тела.В течение трёх месяцев он ничего не должен был делать,просто сидеть там и смотреть.Три месяца-долгий срок,и постоянно,днём и ночью,всегда,когда сжигали чьё-то тело,посвящаемый должен был медитировать.Рано или поздно он начинал видеть на костре своё собственное тело.Он видел,что сгорает сам.И тогда...но это длинная история,закончите сами.Не хочу заниматься пустой философией.В общем,мне не кажется всё это ужасным и запредельным.Это будет запоминающийся вечер.

Ещё один вечер-ночь я собираюсь провести в "Центральной станции" на пенной вечеринке.
Ещё я собираюсь пойти на исповедь.
И ещё один вечер: крыша,коньяк,закат,огни...
Ещё хочу встретиться выпить кофе,погулять в парке,сходить в кино с х01,х02,х03,х04...

Я чувствую информационный голод.Вокруг столько интересного,неоткрытого,неизвестного мне...всего того,что может так и остаться неувиденным,неуслышанным,неузнанным,непрочувствованным...можно открывать новое каждую секунду!
Если только не будешь закрывать глаза...
А последние пару дней я помешалась на экстремальных видах спорта.Спасибо,Маша!)))Теперь мне придётся прыгать с парашютом и бросаться с моста вниз головой на верёвке.
Я хочу так много...

Я хочу ярких эмоций.Каждый день.Жизнь может быть очень вкусной!!!Для этого в ней должны присутствовать все четыре вкуса.Укуси меня и выпей мою кисло-сладко-горько-солёную кровь,каплю за каплей...Вдруг пришло в голову,что кровь не только солёная,в ней есть и все четыре вкуса!!!Если сможешь почувствовать...Большинство людей отдаются какому-то одному вкусу.Любить я могу только тех,в чьей крови есть всё.

А вот быть со мной сможет только человек,который сможет принять то,что никогда не будет на первом месте и я никогда не полюблю его.
Всё так несерьёзно...и мне так хорошо сегодня ночью...я могу встречаться с кем угодно и знаю,что никого не полюблю и не буду мучиться,всё легко и просто...

Я встаю утром,и включается программа.Всё расписано почти по минутам.
Нервы,планы,желания,идеи,нервы...и поиск неуловимого счастья где-то на кончиках пальцев...
Когда ничего не делаешь,проблема только одна - ни-че-го не делаешь и страдаешь.
Когда хочешь и надо много,сразу,быстро,то и проблем сразу много:
1.как эффективно использовать время,чтобы успевать всё,что хочешь успевать.
2.как и откуда получать энергию,как её сохранять и делиться ей.
3.каждый раз проблема выбора,потому что каждый,маленький или большой,влияет на всё.на то,как быстро ты чего-то добьёшься и сделаешь ли это вообще.
4.и столько всего нужно,чтобы сделать то,что хочешь.денег,времени,сил.
5.и так нужна вера в то,что всё это имеет смысл,и главное не сорваться с "я ничего не хочу,кроме..." и контролировать свои эмоции...

Несколько дней назад я чувствовала себя на краю пропасти и стала молиться: Забери у меня эту любовь или дай мне силы.Забери,если в ней нет никакого смысла,если все мои чувства просто бред мозга,если это не любовь,а иллюзия,если...если...если...там на самом деле был миллион этих "если"...забери у меня эту любовь,если...Или дай мне силы.Потому что я просто не могу больше с этим жить.Я почти никогда раньше не молилась так искренне и отчаянно,может быть,за всю жизнь всего два-три раза...

Спасибо Тебе за то,что дал мне силы.
Я счастлива.Несмотря ни на что.Всё прекрасно! И благодарю Тебя за неё!!!!!!!

читает мои стихи и задаёт дурацкие вопросы.

НЕ надо спрашивать меня, что со мной, становится ли мне легче, очему в них столько боли, что со мной происходит и почему я пишу такие тексты, что я курю...ну и т.д.
Почувствуйте разницу между творчеством и жизнью. Это единое целое, но в то же время какое-то другое измерение.

И отдельно о боли. Ну а что вы хотите от меня, текст типа "травка зеленеет, солнышко блестит"?
Вспомните какие-нибудь свои любимые стихи. Вряд ли они будут об этом.

Во-первых, я пишу не потому, что мне это так нравится и я чувствую себя поэтом, я просто не могу молчать.  часто не понимаю, откуда в моей голове берётся всё это. Последнее написала сегодня утром по пути на работу, акрыло...и...смотрю сейчас на эти строчки,и офигеваю. Как я могла так...как я могла так?! Я не знаю.

Во-вторых, всё-таки "искусство рождается только от горя, и никогда-от радости". Можно опровергать это высказывание Паланика и говорить о том, что человек, нашедший гармонию с собой и миром, может творить в состоянии радости и счастья. Может, но это будет другое творчество.
Всё лучшее писалось, исовалось, гралось, делалось в состоянии счастье+боль, любовь+боль, адость+боль. Причём чем сильнее и острее были эмоции, тем острее и сильнее то, что от них рождалось.
 

столько номеров, а тебе некому сейчас позвонить.
что остаётся? заставлять себя дышать, идти, ложиться,
раздеваться, одеваться, вставать,
и тупо и мелочно молиться: забери или дай мне сил,
и смотреть на тяжёлую дубовую дверь.
и ещё бокал. и тринадцать неровных строчек,
где смело можно к каждому слову прибавить "очень"
и полграмма свинца.
счётчик гейгера в венах давно превысил допустимую норму,
а отряд не заметил потери бойца.
от сердца какие-то люди отрезают хладнокровно кусок за куском.
не спасают ни мантры, ни психоаналитики, ни ром.
столько номеров, а тебе некому сейчас позвонить.

Счастье жить, дышать, двигаться, чувствовать...

Но сейчас голова болит так, что хочется разбить её об стену...и всё. Вечер превратился в ночь. Кофе превратилось в боль.
Столько разных мыслей, чувств, слов.Но...я не знаю, как это происходит, думаешь "добраться бы до своего дневника, так хочется сказать это,это и ещё это!"...а потом, когда есть время, уже нет ни сил, ни желания. И всё "это" теряет актуальность.

Ночь. Полное отсутствие веры и надежды. Добро пожаловать в ад!!! Я ни во что не верю. Я умерла. Вирус сожрал все важные файлы.
 

Не то чтобы мне очень нравились её стихи...
Не то чтобы я была согласна с текстом на 100%...
Но такая энергетика,такая вырывающаяся как из недр вулкана страсть и боль,что сложно остаться равнодушной...
 

я - сумасшедший волк.
нежно и бережно сжимаю все лучи солнца в пасти,
ведь каждый из них так много значит.
когда-нибудь я её открою и вырвется счастье.
но сейчас сердце сжимается как мячик.
немного кунг-фу. немного сливок. немного терпкого дыма.
вокруг зайцы и мыши. под лапами красные листья и тина.
я осторожно пишу свою лучшую безумную картину.
как кислород мне нужна ты...
вдох. выдох.
нагваль, улыбаясь, смотрит на меня изнутри.
он знает, я могу вывернуть себя наизнанку,
раскидав кишки по временам и пространствам
и превратив их в цветы.

но все слова так немы и глупы, слепы и глухи по сравнению с тем, кто и что для меня ты.

Всё отлично!!!
Очень устала.Счастлива.Времени очень мало...
Вот соберусь с силами и мыслями и напишу!
 

На этой неделе два раза попадала под Ливень, причём такой, что успевала вымокнуть до нитки...

Случайное фото с мобильного...Я мечтаю когда-нибудь поймать в объектив радугу целиком!
И очень хочу хорошую камеру и научиться фотографировать по-настоящему...меня восхищают люди, которые это умеют.

[показать]
 

Заболела...поэтому всё,что ниже,скорее всего бред...и меня надо упрятать в стерильную палату...))) У меня жар,и чай пью горячий...
Мне кажется,что я брежу где-то на шекспировских станицах...я,считающая,что ревность-глупая,разрушающая эмоция,схожу с ума от неё.

Читала сегодня статьи по нейрофизиологии,о тех процессах,которые происходят в нашем мозге,когда мы влюблены,когда ищем смысл жизни,когда занимаемся творчеством.С точки зрения этой науки всё можно разложить на химические элементы.Только химия и физика.Даже любовь и вдохновение можно легко объяснить и развеять,мокрого места не останется.

Проблема в том,что я верю в Противоположное...В вечность,святость,красоту,любовь,преданность.В то,что за гранью разумных объяснений.В то,что просто ЕСТЬ.И ещё самое ужасное - в слово "навсегда".И от этого умираю! Как можно верить в то,что написано в твоей голове самыми красивыми голубыми буквами на фоне белоснежных облаков,сидя на свиноферме,как можно верить,зная всё то,что знаешь...верить и упрямо повторять (в первую очередь себе),что где-то Там есть Небо...а вокруг свиньи,свинки...грязные и ничего такие,с нежными розовыми ушками...но всё равно свинки...бегают,спят,жрут,хрюкают...а судьба у всех одна-превратиться в орущий поджаренный шпик.И я тоже орущая тупая свинка...

Хочешь,почешу тебя по спинке,свинка? ))) Тебя,тебя или тебя? Вы все не нужны мне.Пустое место.Сколько бы вас не было,я буду умирать от одиночества.Мне нужны не вы.Но вы нужны мне.Я ценю вас.Просто потому что я всем желаю БЫТЬ...Нет,вру,не всем я этого желаю.Но иногда,в моменты просветления - да!))) я чувствую какое-то всепоглощающее сострадание ко Всем.Любовь ко всему миру...Проходит быстро.Но иногда мы дышим в унисон...одно дыхание на...
Желаю быть...Вот только,пожалуйста,не свинкой,а лебедем,или драконом,или в крайнем случае какой-нибудь заколдованной жабой!
А интересно,о ком может мечтать свинья?

Хочется забиться в угол куда-нибудь...никого не хочу видеть и слышать...пишу Я с включенной аськой...везде он-лайн...телефон в 10-ти сантиметрах от руки...и не верю сама себе!

В монастырь или в бордель? Почему-то сейчас приходит в голову только это...
)))))))
А я не хочу ни туда,ни туда.Если только со свободным посещением по безлимитному тарифу...
Цинизм...

Завтра (ну уже сегодня) я должна проснуться здоровой!!! )))

P.S. Друзья мои,не принимайте лекарств! У них,как видите,много побочных эффектов! ))) Если простынете,пейте лучше просто чай с малиной.Ну или там водку с перцем.

Когда я наступаю на стёкла, я чувствую такую беспомощность.
Когда я иду по горящим углям, мне так нужно, чтобы в меня кто-нибудь верил!
Но не об этом...

Почему вот когда у меня целый день такое хорошее настроение и я так счастлива и летать хочется, то что-нибудь обязательно его испортит!

1.1. Я ненавижу когда на меня обижаются,тем более без повода. "Оля, и долго ты ещё собираешься меня игнорировать?!" - это что вообще за бред? ))) Ты сама поняла, что написала? Это мне нужно было бы обижаться на тебя за твоё sms. За то, что ты допустила мысль, что Я Могу Так поступить!!!

1.2.,1.3 и 1.4 написала и, хорошо подумав, стёрла. Незачем. Если сейчас ночь и у меня не самое лучшее настроение, это ещё не значит, что всех нужно об этом ставить в известность, рассказывая о 1.2.лицемерии, 1.3.разочаровании, 1.4.одиночестве...))) 

Легла вчера спать в 5.45. Вставать в 8.00. Сегодня хотела в 23.00 уже быть в постели.
Изучила кучу информации, как тратить на сон меньше времени, и поняла, что спать мало - реально. Для меня сон - больше эмоциональная потребность, чем физическая. У меня неиссякаемые запасы энергии, но...не всегда есть ключ, чтобы открыть сейф и взять, сколько нужно!

1.5. И я наступаю на стёкла...

Первый раз в жизни сейчас пришло в голову пожелать спокойной ночи самой себе...Всё, спать!
Сейчас лягу и ещё сказку сама себе расскажу)))

.....Очень люблю эту песенку))))) .....

Ночь...Почти утро) Ну и что ты хочешь рассказать,детка? ))) Всё хорошо.Стоило только сказать сегодня вечером,что у меня "какая-то аллергия" на свой дневник и я не могу и не хочу писать,как всё прошло! По крайней мере,до утра!)
Слушаю мюзикл "Монте-Кристо"...и так хорошо...и спать не хочется...пока.

Среди хаоса моей жизни я не сомневаюсь только в одном.Вспоминала сегодня тот стих Тютчева,о котором и узнала когда-то благодаря тебе... "мысль изречённая есть ложь".Да,все слова моего дневника и даже стихи ничего не значат по сравнению с той секундой,когда я в тишине поднимаю глаза на небо,вижу звёзды и чувствую только любовь.Вне рамок,границ,условностей и слов.Все они ничего не значат,когда я ЗНАЮ,что твоё сердце где-то бьётся.И при этом...они значат так много,и я могу ответить за любое.Каплей крови за каждое.Так просто,так сложно.Так просто-сложно счастлива Я!!!

Прочитала сегодня ночью пару своих февральских постов случайно,просто нужно было найти кое-что.Прочитала,и...ну зачем я так переживала?!))) Всё ведь было хорошо.Я бы сейчас хотела в февраль.Жаль,что время не растягивается как губка.Но в любом случае,и сейчас всё хорошо.Всё отлично!Главное - заставить себя поверить в это.Всегда верить!И никогда не сомневаться,как я не сомневаюсь в тебе.

Такое ощущение свободы внутри...Светло и радостно.Без всяких зачем,почему,если,что,как...??? ))))))) Все эти вопросы,в таком контексте,и все детские обиды,и весь этот мусор...и то,что любые слова значили лишь то,что значили...и,да,в них можно запутаться...и...но всё это не имеет ничего общего с любовью.Так же как эгоизм и ревность.Меня всегда бесило абсолютно дурацкое чувство собственности в любых отношениях.Всерьёз его может испытывать только кто-то,не очень далеко ушедший в развитии от обезьяны.Ну,осознанную ревность...) Если двое любят друг друга,то это,в первую очередь,доверие.Абсолютное и безграничное.Иначе это и не любовь,и вообще,что делать рядом с человеком,который не доверяет?) И в любом случае,когда кто-то кого-то любит...Как можно не понимать простой истины? Есть жизнь человека,которого ты любишь больше всех на свете.В ней много разных людей из разного времени,очень по-разному заполняющих его пространство.Зал,в котором куча мест.Каждый из них занимает в нём какое-то место.И вот ревность - это когда ты начинаешь думать об этих местах и людях,и что-то тебе начинает казаться несправедливым,а кто-то просто не нравится...В этом можно копаться,растворяться,страдать...Это может быть так больно...Пётр у Христа спрашивал о судьбе Его любимого ученика,наверное,отчасти из ревности,и получил ответ: Что тебе до того?Ты иди за Мной...Кто бы какое бы место не занимал,что мне до этого?Ну что...?) Это просто чьё-то место,маленькое,побольше,значимое,огромное,да какое угодно...Любовь - это не что-то,что можно сжимать в ладонях трясущимися пальцами "это моё,моё...посмотрите,как я люблю.вы не понимаете,я же так люблю..." Люблю.И что? Любовь не должна никого разрывать.Она должна быть крыльями.Она умирает,если пытаешься ею манипулировать.Иначе можно заплести ленточку в косичку и смело идти в детский сад...
Всё,что ты делаешь - твой выбор.Всё,что я делаю - мой выбор.Всё просто и легко.Так должно быть.Я хочу,чтобы так было.
Больше всего я хочу,чтобы моя любовь тебе не мешала.

Предисловие моей книги начинается со слов:
-Я хочу,чтобы твои глаза сияли,как бы плохо тебе не было.

Гораздо легче быть героем-жертвой,готовым отдать жизнь и лежать в луже крови:видишь,как я люблю тебя!я готова на всё! Это легче,чем стать просто счастливым человеком рядом.Но теперь всё чаще мои глаза сияют.Я встаю утром,и первое,о чём я думаю - Ты и Сияние.Оно струится по моим венам.Это моя молитва.Я не знаю,что будет завтра.Я знаю,что мне будет сложно.Но я снова и снова подхожу к зеркалу и говорю себе: Твои глаза должны сиять.Она - твоё Сияние.Просто то,что Она есть.
Это что-то иррациональное.Сумасшедшее.За гранью логики.Но это Правда.

-Холодный ветер и дождь бьет в твоё лицо, ты стоишь на мосту и зажмурившись кричишь в пустоту эти слова, пока хватает дыхания... но так будет не всегда. Всё проходит!!!
Нет,другая картинка! ))) Вечер,дорога,небо безумно красивое.Запах трав и цветов.Тёплый ветер.Дышать так легко.Острые камни,горы вокруг и впереди,тропинка сужается,тучи,темнеет.Но не страшно.Я выбрала Такое Счастье!!!

Хочу вылить на себя ведро холодной воды.Одно за другим.Много раз.
Хочу стоять под водопадом.
Хочу дышать Воздухом.

Меня тошнит от игр.От их видов и правил.От лицемерия и насквозь фальшивых поступков и слов.
Я не ангел совсем,но,не знаю почему,очень остро чувствую грань между светлым,чистым,настоящим и между дерьмом,которое часто выглядит как хорошее,привлекательное,интересное.А на самом деле просто пыль,засоряющая лёгкие и мешающая дышать.
Разве ВЫ видите только То,что спрятано не дальше глубины зрачков и вытянутой руки?

Я не хочу рассказывать здесь никаких историй.
Нет,этот человек не заслуживает даже строчки в моём дневнике.


Как я счастлива,что Ты Есть! Всё остальное не имеет значения.Даже то,что задевает меня.
Ты и есть мой Воздух.

Отвечала на коммент к предыдущему посту...вспомнила эти стихи для DarkSapphire...и поняла, что и для меня это важно.

"Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной.
Может быть - смертельно опасной,
Но несчастной любовь не бывает,
Даже если она убивает.
Тот, кто этого не усвоит
И несчастной любви не стоит."

"Любовь - это Сила. Она может быть созидающей и разрушающей. Это зависит от нас." - написала я ей в своём ответе. Когда меня что-то не касается лично ,я умная, конечно, очень)) А сейчас сижу и думаю. Что со мной. В моей голове происходит какой-то жуткий СамоПсихоАнализ))) Моё сердце переполняет любовь. От этого ощущения можно умереть...))) И что мне делать?) Мне хочется улыбаться и смотреть на неё сияющими глазами. Просто так. Ничего не просить, не ждать. Всегда верить, всегда любить. Я, в общем-то, сижу и на самом деле улыбаюсь))) Я не считаю, что это ненормально. Ненавижу рамки. И,да, я верю в любовь, не имеющую границ.
Я люблю тебя безгранично.
Почему мало кто может поверить, что это возможно, что так возможно?
Я прекрасно понимаю разницу между "любовью", влюблённостью, страстью и т.д. и между чувством, которое вне всяких определений, ради которого совершали подвиги и умирали. Ради которого ждали по полвека. Ждали даже не чтобы быть с этим человеком, а просто ждали и верили. И любили. Навсегда. И притом свободно и радостно .Несмотря ни на что. По-моему, это настоящая Сила.

Я сделала бы ВСЁ для ТЕБЯ.Но что я могу сейчас сделать? Я для себя ничего не делаю.
Это слабость.
Всё так, как есть. Просто всё так, как есть. Но это не повод для бессмысленных переживаний, не ведущих ни к чему. Стимул жить и что-то делать. Правда?) (спрашиваю тихонько у самой себя) - Да! - получаю ответ. Да...Да!!!

А ещё...Очень понравилась выставка Алексея Леонова "Молитва в скульптуре". Так незапланированно я оказалась сегодня там. Это надо видеть...а фоток я не сделала.Они из глины и совсем как живые!Такие красивые и светлые.

И центр-музей Н.Рериха - просто маленький волшебный островок посреди шумного мегаполиса..Давно,кстати,думала,что хочу попасть в какой-нибудь из музеев Рерихов,и вот один человек угадал моё желание и привёл меня туда!Просто отлично было!Впечатлили не только картины (их то я и так видела),мне безумно понравились украшения,принадлежавшие семье.Елене Рерих, например, принадлежало кольцо, которое носила сама Нефертити, IV в. до н.э.  От таких вещей я чувствую необыкновенно сильную энергию. Однажды, когда была в гостях в археологической экспедиции, держала в руках чаши, которыми пользовались 2000 лет назад. Это нереальные ощущения!!!

Москва...я совсем скоро уеду. Ты была сегодня совсем другой. Ты всегда разная для меня. Я так люблю твои улочки ,твои камни, твоё небо. Твоё пространство для меня "своё". Ты - очень странный коктейль со сложным составом. Но я люблю тебя, как никакой другой город.Д о встречи! )))
Знаешь, я бы так хотела вернуться...надолго.
Дождись меня. Верни меня.
 

Ну не очень связно, потому что выпито много шампанского...
Но перед сном нашла силы доползти  до ночного интернет-кафе.
На самом деле, спать не хочется абсолютно...

Пока шла с девчонками из клуба и, в лучших традициях жанра, до этого, когда я ушла и дошла почти до метро, не попрощавшись, а потом вернулась, чтобы это сделать, потому что её телефон не отвечал, я думала и чувствовала совсем противоположное, чем то, о чём собираюсь написать. А сейчас вдруг поняла, что всё наоборот. Что просто ВСЁ по-другому. Абсолютно.
К чёрту всё то ,что я чувствовала 5 минут назад,1 5 минут назад, час назад. Главное то, что в моём сердце и голове сейчас.
И мне насрать, что большинство тех, кто прочитает, ни хрена ни поймёт, о чём я)))

Я счастлива, потому  что ты есть!!! Счастье такое сложное понятие, и для него мне нужно очень много (даже не для счастья, а для удовлетворения жизнью и собой), но, Я ТАК СЧАСТЛИВА, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЕСТЬ!!! Правда, уже только поэтому.
Искренне. Очень. Очень.

Ещё приятно было познакомиться с таким светлым замечательным человечком как Рушана...
Ещё познакомилась с...чёрт, кафе закрывается, и я не успеваю написать то, что хотела...а жаль...)))

Последнее. Сегодня  был такой жуткий день. Я бросала телефон об стенку. Мне казалось? у меня никого нет и я никому не нужна. Просто было так одиноко. И я поняла, да, Господи, я так хочу жить в Москве...и осталось...и...всё. потом. напишу.
Иду спать с самыми лучшими и светлыми мыслями.

СПАСИБО ТЕБЕ!!! )))))
Я очень-очень люблю тебя.

 

На ночном Невском проспекте за полчаса до поезда Петербург-Москва я неожиданно встретила сияющего Никаса Сафронова в окружении пары блондинок, и решила,что это хорошая примета. Намного лучше, чем чёрная кошка! )))
Одна и та же песня, которая мне безумно нравится, провожала меня из Питера и встречала в Москве. Хороший знак №2.
Ну а потом...в общем-то, я сделала всё то, что хотела ,в этот вторник. Хотя не ВСЁ так, как хотела. Но это вечное противоречие...

СПАСИБО ТЕБЕ. На самом деле, я думала, что мы встретимся минут на 10, и просто очень-очень хотела увидеть и поздравить тебя. Может быть, так было бы и лучше-10 минут. Но мы провели вместе намного больше времени. Спасибо тебе за всё. За каждую минуту, какой бы она не была, и не только вчера.
Когда-то ты сказала мне: "Ты просто огромное-огромное солнце в моей жизни". Это, конечно, не обо мне ,ну если только в ту секунду когда-то давно это было правдой.
Но Ты - действительно Солнце в моей жизни.
Несмотря ни на что, я понимаю, что это именно так. Спасибо!!!

И спасибо, что показала вчера дорогу в "Три обезьяны"...Мне понравилось там.

Сегодня я в Питере, а вечером снова уезжаю. Третья ночь в поезде.
Любимая Москва...Есть города, которые нравятся, просто и легко. Есть города, которые не нравятся, резко и сразу. Москва у меня не попадает ни в первый, ни во второй список. Это просто любовь...и что ещё здесь рассказывать...и зачем.

Вообще ничего не хочу писать, потому что то, что я чувствую, разрывает на части...

Завтра днём я встречаюсь с Тоней, а вечером иду на День Рождения в "Матриархат".
Думаю,днём у меня будет ещё свободное время, так что если кто-нибудь захочет составить мне компанию ,можете позвонить:
+7 911 910 35 49 , я буду рада. Это предложение, кстати, актуально до вечера пятницы.

Я, злая и ужасная.

[700x525]

Я, добрая и хорошая.

  [700x525]

Кому как повезёт!!! )))
 

Владимир Высоцкий
(Из спектакля "Свой остров")

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.
 

Москва,1975 год.Съёмка австрийского телевидения.

Серафим Саровский ко всем приходящим к нему обращался : "Радость моя!"

Сегодня был день его памяти. Я узнала об этом утром. Спасибо тому, кто принёс в мой мир эту радость.
Это оказалось важным для меня. Я вспомнила, что знаю о жизнях десятков католических святых, а вот он - единственный православный святой, о котором хоть что-то...Более того, когда зимой я несколько раз заходила в православные храмы, чтобы поставить свечу и помолиться, я по какому-то внутреннему толчку останавливалась именно около его иконы.

Радость моя...

По ссылке  http://museum.museum-online.ru/ можно посмотреть информацию о картинах в некоторых музеях

Иногда это бывает полезным...

• · Государственный Эрмитаж

• · Государственная Третьяковская галерея

• · Государственный Русский музей

• · ГМИИ им. А.С.Пушкина

• · Государственный историко-культурный музей-заповедник

• · Британский музей

• · Национальная галерея

• · Будапештский Музей Изобразительного Искусства

• · Музеи Мюнхена - Старая и Новая Пинакотеки, Глиптотека и др.

• · Музей Прадо

• · Галерея Уффици

• · Лувр

• · Музей Метрополитен

• · Национальная галерея искусств

• · Музей Орсэ

• · Художественно- исторический музей

• · Картинная галерея старых мастеров