Ору на себя "Забудь её" и пью...зелёный чай.

Последние два дня меня убивают чужие стихи.Это входит в систему.Чувствуется,осень.Кризис.Приближение Армагеддона) Прикольно было бы,смерть за утренним кофе,читая свою френд-ленту)))))И добивают потом свои,я каждый раз думаю,что не буду больше писать,но это происходит само,строчки сами появляются в голове,боль превращается в слова,зачем это всё...? ради секундного катарсиса...?) Зачем??? Ради чего???
"Весь ужас жизни и надежды на утешительный ответ я Богу сбрасываю на пейджер.Ответа нет." Вознесенский...Угу,примерно так.

Осознала,что мне так важно,нужно,необходимо,очень,очень поговорить с кем-то,чтобы этот человек сидел напротив,смотрел мне в глаза,и Время Было Остановлено.Так бывает...Выпить,закусить на столе.Темнота за окном.Тепло и спокойно.И я рассказываю ему ВСЁ.Просто всё.Исповедь.Это друг.Я без конца,налево и направо раздаю куски своей жизни...всё это не то.Мне нужно что-то,для чего я не нахожу сейчас слов.Мне некуда Это деть...
Бля,может,я какую-то чушь несу...но я так чувствую.

Как ужасно быть с человеком,которого не любишь,какой бы он не был замечательный.После сегодняшнего вечера меня тошнит.
Мы практически составляли брачный контракт...

И невозможно "забыть",если действительно любишь.Невозможно.
Можно удалить все контакты,можно уехать на край света,поселиться в монастыре или лесу.Можно играть со всеми остальными в циничную суку.Можно делать тысячу вещей.Но не "забыть".

А самое сложное,когда любишь просто до...и не знаешь,что делать с этой любовью.Её так хочется отдать.Она стучится изнутри,а ты захлопываешь дверцы,придумываешь для этого новые уловки,а всё бесполезно.Никуда её не деть...

А ещё...иногда всё становится совсем другим.Раз,и картинка мира поменялась...
Я помню эти моменты...когда перестаёт существовать всё,кроме бесконечной,безграничной,безусловной,всепоглощающей любви,и оказывается,смысл есть у Всего...

Почему-то хочется просить прощения у любви,за то,что я пишу о ней...
Всё не то.
No words.

Поздравляю Себя!!!!!!!)))))))

Улыбнись и подумай о том, что всё не так уж и плохо, когда на душе скребут кошки.
Скорее бы только 2012 год.

  [640x479]

- Какие девушки тебе нравятся?
- Да мне вообще не нравятся девушки!!!
- ???

Для меня любовь не имеет пола!!! Даже само понятие пола мне до лампочки. Влюбляются в Личность, в первую очередь, и в душу. Во что-то неуловимое, что нельзя потрогать руками. А какое у этого окажется тело, мне уже пофиг (в смысле тот самый пол). Любовь дышит, где хочет и как хочет, разве нет? Барьеры, границы человеческих условностей...это всегда создаёт трагедии.

Я понимаю тех, кто любит только исключительно представителей своего пола, ну почему так происходит - отдельная тема, не буду её затрагивать. Но, не мой случай.
Так что, для меня правильный вопрос должен звучать так:
- Кто тебе мог бы понравиться?  -без намёков на условное она-он.

Самой стало интересно. Задумалась.
Кто мог бы заставить моё сердце биться чаще?

Конечно, мне нравятся красивые, умные и талантливые. Но это такие общие слова, потому что для каждого это значит "своё"...кому-то нравится тёмная кожа, кому-то азиатский разрез глаз, а мне вот не нравятся голубые глаза, кстати). О проявлениях ума и талантливости тоже можно поспорить, это всё слишком абстрактно. Конкретнее...
Мне нужна искра.

Открытое сердце, смелость, свобода и отсутствие стереотипов.
Человек, которого нельзя запереть в четырёх стенах, страстный и непредсказуемый.
Тот, с кем можно поговорить о буддизме Махаяны, поехать по святым местам, или пойти в секс-шоп за какой-нибудь новой игрушкой и заниматься любовью в прозрачном лифте, или залезть в фонтан в центре города или просто лежать на траве, и всё одинаково легко...
Тот, кто с одинаковым удовольствием может пить и виски, и зелёный чай. Изучать фондовые рынки и кормить чаек - ну например)
Стремящийся ко всему лучшему и совершенству во всём. Любящий жизнь. Любящий себя.
Это человек-солнце, огонь и свет. С девизом "Всё будет так,как Я хочу!"
Сложный и очень разный, со множеством ящичков - открываешь один, а там ещё, и так до бесконечности...
Соединяющий в себе несоединяемые противоречия,и...излучающий магическую гармонию в каждом жесте.
Тонко и глубоко чувствующий всё. Превращающий в пепел все банальности и опровергающий "нормы". Вне любых рамок.
Сметающий границы запретного, ненавидящий ограниченность, переворачивающий все понятия о "добре" и "зле", "хорошо" и "плохо".
Заставляющий думать. И чувствовать остро.
Любящий всё экстремальное. Ветер в лицо, стоя на вершине. И так же любящий тихий уют около камина с котом или собакой в ногах.
И ещё, скорее это бабник и герой со множеством прилагательных "самый"...
Не положительный герой, скорее немного негодяй, но очень-очень хороший)
То есть и не отрицательный, а добрый, но с потенциалом разрушителя)
Светлый, искренний, и...такое старое непривычное слово - благородный, а ещё-великодушный.
Нежность, мягкость, сахар. Цинизм, жестокость, соль.Эгоизм и альтруизм.
Способный на сумасшедшие поступки, находящий нестандартные решения, воплощающий дерзкие идеи.
И так же прекрасно знакомый с холодным голосом разума.
Но...не останавливающийся перед словом "Нет".
И ещё...получающий удовольствие от каждого мгновения жизни. Умеющий радоваться дождю, полевым цветам и свежему кофе...

Тот, в ком есть Всё...

Портрет, которого нет...
Здравствуй,чистая Мечта! 

P.S. А ведь Он Есть...
 

Посмотрела. Гениально. Уже на пятой минуте я готова была взорваться, нервы накалены до предела. КАК это снято!!!
Абсолютно совершенно во всём. Каждый кадр.
При том, что мне не очень нравится фон Триер, которого называют "несносным ребёнком" современного кино, я признаю, ЭТО потрясающе!
Интеллектуальный оргазм.
И никакого культурного шока.

Досматриваю "Рассекая волны"...Фильм из тех, от которых всё внутри переворачивается.

Составляю список дел на неделю.
Дождик закончился, ветер замолчал.

Быть лучше и сильнее себя.
Верить.
 

Всё возможно!!!

Сегодня был град. А сейчас ветер сильный. Свежий, холодный, резкий. Рёв и гул.
И так неспокойно, тревожно...и как будто что-то важное произойдёт.
 

если бы можно было подойти к Богу,
выпросить-вымолить чудо, я бы, клянусь,
не стала, тихо покачав головой, убежала.

Господи, если это правда - всё, что о Тебе,
сейчас и прежде...
я не попрошу её любви,
целуя края Твоей одежды.

прошу Тебя,
пусть она будет счастлива по-настоящему!!!
дай ей всё лучшее, что я только могу представить.

и если Ты не...то мне один грамм веры,
и самую простую модель надежды,
чтобы мне было легче в моей любви.
 

Все события и персонажи вымышлены,любое сходство с реальными случайно...надо бы всё,что я пишу,начинать с этого,потому что мне неудобно о своих чувствах.Мерзкий внутренний голос шипит -Ты ещё кишки свои вытащи.Исповедь,кишки,сердце наизнанку.Этот сентябрь вливается в меня огромными дозами,кусками,я люблю его...Он вгрызается в меня болью.Я не могу к ней привыкнуть.Все уловки и хитрости бессильны.Перед болью не поставить фильтр.

Психоанализ-бред,вот лично в моей ситуации,медитации и особенно Випассана,10-дневный курс которой мне так советуют пройти-хорошо,здорово,хочу,но тоже бред-здесь и сейчас и для меня,молитвы,Бог-что-то далёкое,наркотики,алкоголь,творчество,работа целыми днями-Всё не то.

В моей жизни недавно появилась О.Нас познакомила Н,классная в общем-то тётка,которая когда-то хотела быть со мной,а сейчас нашла наконец после многих жизненных перипитий (ей 47 лет) свою любовь и почему-то уверена,что я и эта О. хорошо друг другу подходим.Жаждет,чтобы мы были вместе.Всё это было бы смешно,если бы не было так грустно.Уже на основе взаимоотношений нас троих можно написать сценарий для сериала.Эта девушка серьёзна и напоминает мне героиню фильма "Влюблён по собственному желанию"...В общем,она неплохая,но не более.Меня тошнит.Хорошо,что она не знает о моём дневнике,и я могу писать всё,что захочу.Если достанет меня совсем,я расскажу ей о нём и дам почитать.Горькое лекарство по рецепту.И The End.Мне больно.Сегодня говорили о том,что не отдыхали давно нигде,ни я,ни она,и хорошо бы..я хочу в Таллинн...я хочу,но уже представляю,как где-нибудь среди любимых старинных домов я не выдержу и заору: Да пошло всё к чёрту!Да пошла ты к чёрту!И уеду.Куда?Куда?Не знаю.Как бы я не старалась утопить память сердца во встречах,знакомствах,в новых и старых,в каких-то интересных штуках и планах,шуме,смехе,в иллюзиях постоянной деятельности и того,что у меня такая бурная жизнь,всегда,что бы снаружи не было,внутри всегда только ты...как бы я хотела,чтобы там со мной была ты...да всё можно свести к тому "я так хочу,чтобы это была ты".Меня тошнит от всех,кто не ты.Без тебя.А ещё я очень скучаю.По тебе.То есть,не по тебе,ведь все персонажи вымышлены и сходства нет...

Тебе неинтересно со мной.Мне больно,и я думаю,что мне изменить в себе,чтобы...И чтобы быть тебе другом,быть,стать,но не называться.Таким другом,чтобы ты не могла сказать "у меня нет друзей"...способным примчаться в любую минуту,всегда умеющим оказаться в нужное время в нужном месте,понимающим без слов,а не изображающим понимание,всегда говорящим правду...Мне больно от того,что со мной интересно тем,кто не нужен мне ТАК,да в общем,не нужен никак.Это замечательные умные и талантливые люди,певец,режиссёр,имеющий собственный театр,им со мной интересно.А я ничего специально для этого не делаю.Так что я могу сделать,чтобы стать интересной тебе.Ни-че-го.Много всего,в принципе,и ни-че-го.Снег падает просто так.Солнце светит,когда хочет.Хочется упасть или забиться куда-нибудь в угол,закрыть голову руками и тихо выть-мне не нужен никто,кроме...

Я теперь ненавижу,когда пишут о любви.Я ненавижу это так,как только можно.Случайно прочитанные строчки стреляют в сердце.Прочитаешь во френд-ленте стихи за завтраком,и ни завтрак уже нужен,а санитар и носилки.На некоторые посты надо вешать огромные таблички CAUTION и DANGER.Слишком созвучно,я чувствую слова на вкус и это больно...как лезвиями по горлу.

Надо думать о будущем,сосредоточиться на карьере.Всё радостно,всё хорошо,жизнь прекрасна,все проблемы выдуманы,и легко получается достичь иллюзии гармонии и иллюзии того,что мне подвластно собственное настроение,но это ложь.В самые неподходящие моменты,на какой-нибудь там второй или третий день этой лжи...вырывается правда,с треском,кровью,слезами,и ты,взрослый человек,в этот момент с сердцем 5-летнего ребёнка,ревёшь,и тебе даже абсолютно всё равно,кто и что может подумать.И ничего,проверено,с этим не сделать.Любовь живёт в тебе,дышит,чувствует,и не умирает.Страшно,потому что...ну кто поймёт,тот поймёт,объяснять не имеет смысла.Счастье,что не умирает и есть.Безграничное счастье,что ты есть.Больно,потому что...ну об этом тоже нет.Как обо всём  этом писать и зачем?Незачем.Если уж о чём-то,то как раз об этом безграничном счастье...Ты,теперь я знаю,ты на свете есть...Иногда я так ярко это переживаю,и так благодарна,и летать хочется.

Но сейчас так...
Спать.Сентябрь.

Я ненавижу наркотики.

Ночной город, машина, песня..."я за тебя молюсь, я за тебя боюсь..." - лучшее за сегодняшний вечер-ночь.


Нет тебя, а мне всё кажется, ты со мной,
Две судьбы в одну не свяжутся, ты со мной,
Ночь в глазах и одиночество, ты со мной,
Ты любви моей высочество, ты мой

Я за тебя молюсь, я за тебя боюсь,
И слышу я, мой бог, твой каждый вздох,
Я за тебя молюсь и слёз я не стыжусь
Прощай, судьба хранит тебя
Больше ничего, больше ничего, ничего

Я не верю в расставания, я с тобой,
Между нами расстояния, я с тобой
Где бы ни был ненаглядный мой, я с тобой,
Каждый час и каждый миг земной, ты мой

она входила в город, где герань на каждом окошке,
тёплые фонари, чай с корицей, в каждом доме кошка.
она не хотела Её, Его любви. ну только совсем немножко.
она входила в город, где немеркнущий свет в окошке.
он обволакивал нежным туманом, сбивал дыхание, рвал на части.
она твердила, что это счастье, счастье, счастье.

Раскаиваюсь в своём предыдущем посте... Уже утром я пожалела о нём.
Но нефига себе, сколько вы тут понаписали!!!))) Меня не было, а вам, я смотрю, жилось совсем нескучно в моём дневнике! )))

Спасибо всем за неравнодушие и ваши мнения, хотя комментарий к этой глупости - ещё не показатель неравнодушия. Пара строчек меня порадовала. Просто тем, что человек адекватен, и "в тему". Спасибо,ksiu_4UDO
А от некоторых фраз чуть не стошнило. И смех, и слёзы...Наивность, непопадание, не о том, не сюда, ни о чём, вообще непонятно зачем.
И по списку, о некоторых "особо отличившихся" отдельно.
Айна_Ким Вы бы ещё танцы на моей могилке устроили!!! Свои личные проблемы и вопросы можно было решать и не в комментариях к моему посту. Вам знакомы правила хорошего тона и чувство меры?
Посмотрите хотя бы в Яндексе, что значит слово тактичность. Впрочем, вам это вряд ли поможет.
CAZADOR О,да! Спасибо за конструктивное предложение! Уже, правда, не актуально...
svet_ot_dalekoi_zvezdy Спасибо за музыку и чай! За первый отклик. Ну просто вообще спасибо! Вы всегда меня радуете своим теплом и ненавязчивостью. Честно.
namby-pamby Спасибо.
кошак да, детка, кинь в меня что-нибудь тяжёлое! )))

DarkSapphire ...последняя в этом моём "списке", но только в нём...просто потому что я не знаю, что тебе написать. Я очень трепетно отношусь к твоему присутствию в моём мире. Я так рада, что ты есть! Не раз рыдала над твоими словами...у себя, у тебя...кое-что врезалось в мою память навсегда. Спасибо, что ты не пишешь мне "тошнотворных банальностей".
С безграничной любовью и благодарностью, Я )))


Совершенно потрясающий суперский мульт, который без лишних слов скажет о том, как я и что со мной!!! )))))))


 

Мне очень плохо...Я ничтожество.Меня не должно быть.
Хочется выбежать в поле и кричать,так,чтобы потерять голос.А вырывается только что-то совсем без звука.
Чувствую себя огромным огненным шаром,который переполнен болью так,что вот-вот разорвётся.
Ничего не стоит моя жизнь.Я ни во что не верю.У меня никого нет.
Как я ненавижу все эти слова,почему нет одного,в которое можно было бы вместить ВСЁ.
Поговори со мной...побудь со мной...мне правда очень плохо,я сейчас совсем одна и смертельно устала жить и бороться за что-то.
"Я так рада тебе"-в очередной раз услышала я сегодня вечером.Нет,нет никого,кто был бы по-настоящему рад мне хоть когда-нибудь.Я ненавижу слова,они-просто нелепая игра в иллюзии.Я никогда ничему не поверю.
Где вы все,когда мне так нужна помощь?Поговори со мной...побудь со мной...не уходи...
Мне никто не нужен...Верить во что-то или в кого-то слишком больно.

Я ненавижу себя за эти строчки.
Я ненавижу просить о помощи.
Рухнул бы сейчас этот дом.

Сегодня утром я нашла себе психоаналитика...Потом напишу,как я пришла к этому решению.Записалась на приём.

На вопрос администратора центра,хотелось бы мне попасть к какому-то конкретному специалисту,или нет,я,настолько в этом неискушённая,конечно,описав свои пожелания,доверила выбор ей.Она назвала мне имя-фамилию,а потом,на сайте этого центра,я нашла в рубрике "Наши специалисты" эти имя-фамилию,и порадовалась.Психоаналитик это намного интимнее чем гинеколог,и не всё равно ведь,кому...по крайней мере,для начала,этот человек должен вызывать симпатию.Так вот,красивый у меня психоаналитик!))) Приятно.

http://www.utro.ru/articles/2003/07/10/212942.shtml -вот замечательную статью нашла,как снимают трусы и бьют током...сижу теперь ржу))) Когда,блин,уже я спать лягу?)))

Обещанная заметка, опубликованная Вконтакте в октябре 2008...

Как стать циником.

-Разочаруйтесь...лучше сразу во всём. Превратитесь в пепел, сгорите, умрите...и воскресните как птица Феникс.

-Добивайтесь своих целей любым путём и помните знаменитые слова великого Макиавелли "Цель оправдывает средства".

-Относитесь ко ВСЕМУ со скептицизмом и иронией. Это очень просто и удобно, всего лишь вопрос небольшой тренировки.

-Не распускайте розовые сопли и не давайте себя увлечь бесполезными эмоциями.

-Трезво мыслите в любой ситуации.

-Всегда рассчитывайте и анализируйте обстоятельства, деньги, отношения.

-Будьте исключительно реалистичны, рациональны и практичны. Жёстко наказывайте себя за каждое отступление от этого правила.

-Всегда оценивайте события и людей с точки зрения их полезности для вас.

-Экономьте своё время, не тратьте его на пустые разговоры и обсуждение ненужных вещей.

-Помните, что всё ценно настолько, насколько способно доставить вам удовольствие.

-Говорите людям то, чего они заслуживают. Вообще говорите вслух то, что думаете. Называйте всё своими именами. Если человек способен выдержать ваши прямолинейные высказывания и поступки, значит, сгодится в хозяйстве!

-Ненавидьте стереотипы.

-Решение любой проблемы должно быть холодным и чётким.

-Имейте много масок, которые следует надевать, сообразуясь с целесообразностью.

-Не отрицайте безоговорочно все нравственные нормы, просто используйте их в своих интересах. Стройте свою мораль не на наплевательском отношении к общепринятой, а на обоснованных принципах.

-Вы всегда должны стремиться быть лучшими из лучших! Всё, что не помогает вам в этом, следует безжалостно растоптать.

-НИКОГДА не жалейте ни себя, ни других! Жалость - пустая трата времени. "Всё будет хорошо" - самая бессмысленная фраза. Если хотите помочь кому-то, выясните проблему и продумайте варианты её решения. Если проблема у вас - идите и исправляйте! И НЕ НАДЕЙТЕСЬ, что всё будет хорошо, делайте ВСЁ, чтобы это воплотить! Самые прекрасные цветы, эдельвейсы, растут из камней.

-Вместо сердца и мозга у вас должен быть компьютер - для вашего же собственного комфорта! Никаких глупых мыслей по поводу и без повода. Прошлое необходимо заархивировать и спрятать в далёкую директорию под названием АРХИВ. Файлы, в которые не нужно лезть посторонним, сделайте скрытыми, для верности установите пароли, которые скажете (и то может быть) лишь избранным.

-Цинизм, как и эгоизм, хорош только в том случае, если он здоровый! Вы не должны со злостью отрицать что бы то ни было, а спокойно и беспристрастно созерцать все стороны жизни.

-Творите о себе мифы. Боги начинали именно так!

-Учитесь высшей форме оптимизма - искусству видя лживость, жестокость и бессмысленность этого мира, находить это забавным.

-Улыбайтесь и будьте вежливы, дабы усыпить бдительность своих жертв.

-Когда будет сложно поддерживать в себе разумный баланс цинизма, обратитесь к сочувствующим друзьям, которые всегда готовы выбить из вас эту блажь.

-И, наконец, до потери сознания полюбите что-нибудь недоступное (лучше кого-нибудь!) .Это кажущееся противоречие придаст вашей жизни остроты и с энтузиазмом заставит выполнять все предыдущие советы!

Люди часто говорят "Время-деньги",а кардинал Стефан Вышинский всегда повторял
"Время-это любовь".

Весь мой пост предыдущий растащили на цитаты.Чувствую себя вскрытой.Немножко так.Хотя приятно.

Бог...Где Ты и есть ли Ты вообще? Что-то подумалось.Я редко думаю о Тебе.Только тогда,когда становится совсем невыносимо.А сейчас,не то чтобы так....просто я мертва,а так захотелось Живого.Я вдруг...знаешь,так хочу быть счастливой.И на самом деле,мне так мало нужно...вот сейчас...всего несколько слов...или вот пусть так: кухня,дым,горячий чай,булочки с корицей,осень за окном,или просто дождь,музыка,разговоры,смех,и НеСтатичность всего вокруг,друзья,умные искренние глаза,и все Живые...а впереди,я знаю,мы все знаем,так много хорошего,у меня,у всех,планы,мечты,идеи,и никто никуда не исчезнет...и дышат все так жадно,и красота во всём...и небо...помоги мне достучаться до небес...а я налью тебе ещё чая...

Кто Ты для меня? Гигабайты информации "о Тебе" в моих нейронах и пустота в сердце.
Я изменяю тебе,Единому Богу,со всеми подряд.Ну если Ты есть,конечно.

Вот интересно,читал кто-нибудь из вас,"Тёмную ночь души" Св.Хуана де ла Круса?А то как-то поговорить не с кем...

Что-то ещё хотела сказать...а,да,вот.Во мне столько дерьма,что обращать внимание на него в других просто последняя степень идиотизма.

Мне очень...а,какая разница,какое здесь будет прилагательное.

Верочка Полозкова

Это мир заменяемых; что может быть смешней твоего протеста.
Поучись относиться к себе как к низшему
Из существ; они разместят чужой, если ты не пришлешь им текста.
Он найдет посговорчивей, если ты не перезвонишь ему.

Это однородный мир: в нем не существует избранных – как и лишних.
Не приходится прав отстаивать, губ раскатывать.
Ладно не убедишь – но ты даже не разозлишь их.
Раньше без тебя обходились как-то ведь.

Миф о собственной исключительности, возникший
Из-за сложной организации нервной деятельности.
Добрый Отче, сделал бы сразу рикшей
Или человеком, который меняет пепельницы.