Пожалуйста услышь меня,если Ты есть.
Даже человеку,которого я больше всего хотела бы видеть,больше всего на свете хотела бы видеть всегда - и больше,чем иметь всю эту жизнь-Господи если Ты есть убей меня на месте,если это не так!!!!!!! - всё равно,что со мной.На 9/10,а значит,всё равно...,и что остаётся после 9/10???? Даже единственному человеку,к которому я отношусь ТАК,всё равно.
Ну и"зачем мне все эти люди?" Зачем мне ВСЁ?

Почему я всегда оказываюсь каким-то козлом отпущения?
Почему всё что искренне приходится топтать и превращать в грязь?
Почему так больно?

Я больше всего на свете хотела бы быть с ней.
Мне хочется разорвать себя на куски.
А счастье было так близко.
Я не собираюсь врать,что не люблю её,я всегда буду любить.
Но так больно.
И "столько номеров,а тебе некому сейчас позвонить"...

А,самое главное, да пошли вы все в жопу со своими комментариями!!! Вы ничего не знаете.И мне нужна только ОНА.

Только потому,что у меня есть откуда-то сила,способная хоть как-то справляться с этой слабостью,и заставляющая меня дышать ...я делаю это.Зачем? Я не знаю.

Я тебе не нужна.Ты готова и рада проводить время с кем угодно,только не со мной.А я так старательно учу себя уважать любой твой выбор.
Я безумно хочу просто поговорить.Я очень запуталась.Меня все достали.Мне нужна помощь,но я никогда в этом не признаюсь.

Мне очень плохо без тебя,...имя...мне правда очень плохо без тебя.

Сделай что-нибудь,пожалуйста,многоуважаемый но нелюбимый Бог...Ни алкоголь,ни наркотики не могут сделать эту боль меньше.

нахожусь с одной
думаю о другой
люблю вообще другую
ни первую,ни вторую
ни третью
вот и верьте мне

Никогда не говори никогда. Да, ещё несколько минут назад всё было хорошо, отлично (вчерашний пост) ,наркотик действовал.
В комментах я назвала себя "самодовольным пафосным чудовищем", полушутя-полусерьёзно.
А сейчас...за одну секунду всё поменялось. Больно очень. Просто очень больно. Весь мой прекрасный мир померк и сдох  за секунду.
Самодовольное уверенное в себе и в том "где, зачем, с кем, что, как" сидит и тихо плачет.

Я безумно хочу быть кем-то правильно понятой, а не уверена, что буду. Но я не могу здесь написать, Почему всё поменялось!
Я не могу называть вещи своими именами, да и умела ли.  Я хочу, чтобы меня любили просто за то, что я это я, не за то, что я поумнела, достигла чего-то или сделала что-то, заслуживающее похвалы, просто потому что я - это я.  умею быть ироничной и циничной, я вру, я скрываю уязвимость, делаю вид что мне не больно. А для меня на самом деле очень важны разные ценности вроде искренней привязанности, душевного комфорта, уюта, уверенности, что кому-то "не всё равно". Кому-то.

Всё, что я могу здесь высказать можно свести к эгоизму и претензиям. Для того, чтобы понять, что это не так, просто нужно знать то, о чём я никому никогда не рассказывала. Чтобы вообще что-то понять...Но я не буду вытаскивать сейчас шипы из себя: смотрите,"друзья": вот этот-это когда я...а вот этот, потому что...
Наверное, боль, которую ты не вырываешь сразу как занозу, не говоришь о том, что тебя задело, не хлопаешь дверью в конце концов, остаётся внутри. И ломает тебя снова и снова. И вот...я не знаю что делать...
Я не могу даже задать простой вопрос "Ты можешь мне помочь?", потому что боюсь услышать "Нет". Нет...и сразу умереть.
Психоаналитик тебе поможет...детка. Съешь конфетку, успокойся. Обними себя и скажи сама себе "спокойной ночи".

Наверное, никогда у меня не было такого, чтобы "не с кем поговорить". В буквальном физическом смысле. При желании всегда можно найти кого угодно, чтобы удовлетворить любую потребность .Но, это то, что я чувствую, зная, что меня кто-то "ждёт", думает что-то там обо мне, и общаясь сразу с пятью, я чувствую :"гоосподи, мне так нужно с кем-то поговорить. пожалуйста!!!" Вакуум. "Зачем мне все эти люди...?" Господи, всего один человек, который будет меня понимать и любить, просто так, а не "потому что" и "за".

Она...новая она...ждёт когда я допишу свой пост, прямо сейчас.

А я...где-то читала...сейчас будет свободный пересказ своими словами...примерно так...человек удивительное создание, он способен на подвиги, на что угодно, и даже на кажущееся невозможным. Но на самом деле есть одно "но" - у него должен быть кто-то близкий. Всего один человек, и эта "близость" может быть разной, не обязательно по крови, или муж-жена. Если есть один такой Близкий, то человек практически неуязвим. Он может рубить брёвна в концлагере отмороженными руками в -40, и всё что угодно. Его не сломать. Можно только убить, но и смерть эта будет с улыбкой.

А к чему я это вспомнила сейчас...не знаю, но случайных слов нет.

Заткнись. Почему ты позволяла себе думать, что имеешь для кого-то какое-то значение. Никто не спасёт тебя. Твой герой...
ты-последний герой

подари мне глоток чистоТы
пожалуйста очень хочется
пустота и слова неМы
но я верю что всё получится

Продолжение предыдущего поста.Перезагрузка-2 ! )))

Меня интересует всё настолько,насколько может добавить мне лёгкости,позитивных эмоций,счастья,и-остроты.
Я очень хочу жить.
Да,да,да.Да!!!
Целый день сегодня я не узнаю себя...Мне хочется постоянно двигаться.Не только физически.
Я влюблена немножко.Я увлечена.Многим.Остро.Поглощена.Сожрана.Свободна.Я не знаю,какие найти буквы для этих ощущений.
Всё распуталось.Я сейчас не вижу своих глаз,но мне кажется,они совершенно другие.
И это похоже на то,что мне сделали операцию по замене каких-то...элементов.И самое главное я сделала сама.
Я буду победительницей!!! )))

Банальная всем известная фраза о том,что если человеку даётся желание,то даются и возможности для его осуществления,и ещё одна о том,что если любишь что-то,то отпусти это,и если оно вернётся к тебе,то это и есть твоё...(Я сейчас не о любви к человеку! О другом.)Так вот,оба этих высказывания сейчас для меня просто шокирующе отрезвляюще реальны))) Ко мне возвращается снова и снова то,что я отпускала,отбрасывала,отвергала,то,от чего отказывалась.Возвращается снова и снова.И с возможностями.И с новыми потрясающими знакомствами.Всё будет прекрасно!!!

Я решила,точно решила где я хочу быть,с кем я буду,что я буду делать,зачем я буду это делать,и как я буду жить.
Трепещите,все мои враги,я иду!!!)))

Но писать здесь скорее всего буду только по факту "свершившегося",я сделала "это и это"+фотки или видео с места этого свершившегося.
Какое-то время мне казалось,что чувства-не для этого пространства.Но о них я тоже буду писать,хотя не знаю,когда смогу это сделать.Прямо сейчас во мне много такого,что хотелось бы.Но не сейчас.

И ещё.Книжка хорошая."Трансерфинг реальности" Валим Зеланд.Сегодня целый день обсуждали.Прочитала я её несколько дней назад.До сих пор собираюсь написать об этом отдельно.
Но книга - только одно звено,которое помогло мне.Благодарю этот мир за ВСЁ!!!))) Он удивителен.Он пахнет свежим укропом. )))))))

I Am.
 

ну что, какой день по счёту ты не пишешь ни одного настоящего слова?
лети вверх. для этого не нужен особенный повод.
твой воздух пропитан горчицей, сартром и чем-то совсем бестолковым.
дышать горячо. кажется, круг заколдован.

нет!

не верь этим строчкам. не верь проливному дождю.
не верь, когда рука поднимает камень.
ведь это и есть то единственное в тебе,
что танцует с белыми облаками.

Одна из моих любимых песен последнего времени!!!
 

Как найти нужные слова для того, чтобы то, что внутри, превратить в буквы...пишу об этом...и получаю ответ: "нужные слова - это ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ,ГОСПОДА"...ржу, говорю, что ТАК я писАть не буду, но...))) Вот реально выход, от которого всем легче: пишешь...ничего себе не запрещаешь, мысли, чувства, ВСЁ, что хочешь, и КАК хочешь, не думая ни о чьих мнениях и оценках, а потом одним лёгким движением пальца отправляешь всё это в небытие. Глубокий выдох. Говоришь: Fuck it !!!  И ложишься спать.
Это больше не имеет такого значения.

И, что самое главное, на какой-то волне позитива, с почти спокойным сердцем и искренне желая этому миру доброй ночи.
Не стоит писать то, что сейчас не очень понятно, длинно, сложно, болезненно формулируешь даже себе.

Настроение нести всякую чушь. Целый день. Особенно прогрессирует к ночи...)))  Разум не отвечает взаимностью. Ещё мне не нравятся мои утренние стихи. И здесь понаписала сейчас разного бреда на три абзаца, но всё стёрла. Счастлива. Теперь мне спокойно. Этим строчкам не нужно было здесь появляться.

Желаю всем доброй ночи.

Лиственница...
Успокаивающее дерево, помогающее увидеть лучшие стороны жизни.
 

[700x525]

мягко затачивая карандаши, вдруг понимаешь,
просто в этом слишком много твоей души.
просто медленно исчезаешь.
так нельзя. так не нужно. но,
прикасаясь к холодному стеклу,
ты же знаешь весь смысл своего "невозможно".
если нет двери, глупо прыгать в окно,
убаюкивая себя талантливо ложью.

можешь выбирать: сок, пиво, водка,
карусель, метро или лодка,
падать навзничь или стремиться к звёздам.
но здесь за тебя выбор сделан чем-то таким большим,
что тебе только и остаётся сидеть, затачивая карандаши,
спокойно, бессмысленно, без души,
произнося ом и стараясь выжить,
не сводя взгляда со снежных вершин.
 

биороботы...
люди Х...
ведьмы...

а кто я?)))
 

Проснулась...типа утро уже...))) Заснула часа три назад с книжкой Ольги Краузе "Отпетая жизнь"...Решила полежать, вечером как-то нехорошо было, как будто температура высокая, но градусник даже искать не стала, и вот...проснулась вполне здоровой, но чувствую себя как-то странно. В иной реальности.

Мне так хотелось бы быть настоящей, а я часто не знаю, где настоящая "я"...
Трезвый ясный честный взгляд на свою жизнь, свои мысли, свои эмоции очень болезненен...
Время ответов самой себе на свои же вопросы самой себе.
Чашку чая и на операцию.

Смотрю "За облаками"...
 

Хорошо всё,только я очень переживаю.За тебя.О тебе.
Неспокойно,потому что не знаю,как всё...как твой день сегодня прошёл.

Для меня нет ничего ценнее твоей жизни.Правда.
Жизни и счастья.

Слова...ничто...Ты значишь для меня слишком много,всё,а слова-только слова.Для того,Что Ты значишь,их нет.

Эта свинья живёт в парке, в котором я гуляла.
Ракурса лучше было не найти!

Его ,кажется, зовут Филимон...Он не может больше есть!!! Так хотелось повесить табличку: Спасите несчастного хряка!!!)))
Он дремал, мы положили ему на пятачок банан, а он только приоткрыл один глаз и посмотрел так грустно-грустно...

Я и так стала исключительно правильно питаться и заниматься спортом, а уж после этого...!!!
 

[700x525]

Стало острым.Всё.Каждый вдох,минута,эмоция.Всё на едином дыхании.Маленький кусок рыбы,а я чувствую его так,как будто съела её всю,и мне кажется у меня на языке вселенная.Наслаждаться всем...
Опьяняющее чувство жизни.Безумно.Красиво.Остро.Ветер.Легко.Дышать...

Я хочу избавиться от всех иллюзий,задать себе самые важные вопросы и ответить на них очень честно.Выбросить всё,что мне мешает и связывает.Я знаю,тогда останется свобода.Настоящая.И будет легко.

Сегодня у меня был день контрастов с двумя разными людьми.
Эпизод 1: тупые sms,объяснения,глупая обида-а обида-по-моему,вообще одна из самых больших глупостей,и...пара совершенно бессмысленно потраченных часов,и моё "мне скучно.мне невыносимо скучно.мне,чёрт возьми,отчаянно скучно!!!".
Эпизод 2: каждая клеточка мозга взрывается..."я хочу тебя до дрожи.сейчас.прямо сейчас я хочу смотреть тебе в глаза и чувствовать твоё рваное дыхание.я хочу тебя на ещё тёплой от солнца деревянной скамейке.я хочу тебя около стены гаража в зарослях крапивы.я хочу тебя везде.я хочу перевернуть весь твой мир.я хочу твои раны,твою кровь,твои мысли.я хочу чувствовать твой пульс и горячее мокрое липкое между твоих ног.я хочу тебя безумно.сейчас.немедленно."
От первого остались только бля и пиздец,от второго счастье и лёгкость.

Мне нравятся те,с кем можно дышать свободно.Честно всё,что так-на едином дыхании.Я хочу выкинуть из своей жизни всё,что "скучно".Я хочу свободу,лёгкость и адреналин.И чувственность во всём,во всех...Когда в голове начинается плюс-минус,складывание и вычитание,расчёт,компромиссы-дело дрянь.Хорошо всё,что легко.Делать то,в чём не сомневаешься.Любой компромисс с собой убивает.Если ты любишь-люби.Если ты чувствуешь-чувствуй.Делай что угодно,но так чтобы это было чистое "да".

На едином дыхании.Мне безумно нравится такое восприятие жизни.У царя Соломона надпись на кольце была "И это пройдёт..."
Но я так хочу сохранить в себе эту лёгкость и свободу.

P.S.Не успела опубликовать этот пост,как мне позвонил третий человек и предложил заняться с ним тантрой.Эээ...Проговорили как-то с ним долго...забавно...

воздух хочется пить...
в небе раствориться...
запах кофе как будто впервые...
...и понимаешь, что даже если поставишь здесь тысячу восклицательных знаков, это будет бледной тенью реальности.

Волшебно...

17.00 Перед глазами пляшут зелёные человечки,ужасно болит голова,мысли разбегаются,всё валится из рук,и ещё недосыпание.
19.30 Вместо кровати иду гулять,очень не хочется,я бы сегодня лучше кино посмотрела и легла спать,но заставляю себя.
01.50 Спать не хочу,делаю себе чай с травами и мёдом,и сажусь написать этот пост...

Луна была огромная.Мы видели звёзды.Не люблю питерское небо,которое почти никогда не бывает по-настоящему чёрным даже ночью.Но сегодня было много звёзд.Я нашла даже пару созвездий.
До сих пор чувствую запахи растений и свежескошенной травы.И тёплый ветер на коже.Давно так не гуляла...
Столько эмоций от природы!!!

Только расстались,а она уже sms мне пишет: Спасибо тебе за вечер.Мне кажется,я могу в тебя влюбиться...и не один раз...
Мне нельзя писать такие sms,чёрт,меня сразу начинает тошнить...Я-то знаю,что не полюблю её ни при каких обстоятельствах,впрочем,как и никого другого,я не против иметь рядом кого-то,с кем будет "удобно",но это не она...Зачем она мне?Конечно,на удивление хорошая.Но незачем.Только завтра,вполне возможно,у нас уже будут ключи от квартиры на Петроградке...район,где мне всегда хотелось пожить...А меня так тошнит,и внутри пустота...Я хочу занести в чёрный список её номер телефона...И утром проснуться со стёртой памятью.Как можно было на трезвую голову столько наделать.Я не хочу её больше видеть.

Надо быть добрее,лучше.И честнее с собой...

В моём сердце живёт безграничная любовь...я вижу эти звёзды и благодарю Бога за ЭТО...пойду спать,с самыми лучшими и самыми светлыми мыслями о Тебе,и желая Тебе счастья...волны,огромные тёплые волны,целый океан счастья...больше,чем океан...
И себе тоже желаю счастья.Не хочу даже думать сейчас ни о каких своих сомнениях.
Я со всем разберусь.Всё будет хорошо.У тебя.У меня.
 

она быстро встала, набросив плащ.
ветер, дождь. в лужах отсвечивали фонари.
но рука уже не дрожала, и ноги были тверды.

только сердце билось: живи или умри,
и памяти какие-то склеенные непрочным клеем куски
били с силой прямо в виски.

холодно было и рано, такси неслось к вокзалу.
сейчас или никогда - она про себя шептала,
и так по нему искренне тосковала.

опоздала всего на секунду, но поезда там уже нет.
глоток коньяка. страх. приглушенный свет.
на секунду...или на миллионы Световых лет.