обезличенность
ничего личного
ни трагичного ни комичного
ни пронзительно громкого и лиричного
никаких лишних откровений впечатлений местоимений,
мнений.
я спокойно стою под звёздами.

и даже не стихи,просто поток сознания
между поеданием шоколадного мороженого
и чьим-то в чём-то признанием,
записанный в случайном голубом блокнотике из буквоеда,
да что там, чуть было не на туалетной бумаге,
где между строк: я отдам всё за победу.
где между строк: пожелай мне удачи.
где всё зачёркнуто и ничего между строк.
я стою под огромным небом
с водой и хлебом,
и зная, как под горячей рукой
невыпавший тает снег.
я буду красивей и лучше всех
и сумасшедшей всех.

Link it to the world,
Link it to yourself,
Stretch it like a birth squeeze.

The love for what you hide,
For bitterness inside
Is growing like the new born

You've seen, seen too much
Too young, young:
Soulless is everywhere.

Hopeless time to roam.
The distance to your home
Fades away to nowhere.
How much are you worth?
You can't come down to earth.
You're swelling up,
You're unstoppable.

Cause you've seen, seen too much
Too young, young:
Soulless is everywhere.

Destroy the spineless
Show me it's real
Wasting our last chance
To come away.

Just break a silence,
Cuz I’m drifting away
Away from you.

Она сидит рядом со мной и пишет новую песню,одновременно готовя борщ.
Комната,кровать,ноутбук.Ненастоящие звёзды на потолке.Какие-то розовые цветочки.
Так быстро остывающий чай с шиповником и лимоном.Лекарства,лекарства...мне бы сейчас другое лекарство.
Я не знаю,почему я лежу здесь и зачем.
Больше всего хочется сбежать вниз по лестнице под дождь и сильный ветер и чтобы листья разноцветные кружились и чтобы шторм был 9 баллов,и дышать этим воздухом.И жить.
Я ненавижу девочек.

Пытаюсь сделать домашнее задание своего психоаналитика.Мне нужно как минимум три страницы текста,у меня есть только одна.И я понимаю,что мне нужно это написать сегодня.На то,чтобы вниз по лестнице и сбежать,сил нет.Горло очень болит.Вообще каждая клеточка тела.И мозга заодно.Как вариант-уснуть часов на 12 и проснуться свежей и здоровой.Но это точно неосуществимо.А может быть сделать из простыни и одеяла парус?И никто не найдёт.

Я не смогу быть с ней.Я не хочу быть с ней.Я буду с ней,наверное,потому что мне это будет удобно.У меня есть пять причин...
Но мне абсолютно всё равно,кто будет на её месте.
Чем больше "хорошего" она делает для меня,тем хуже мне становится.И всё тяжелее себя контролировать,чтобы не сказать лишнего,чтобы не причинять боли,чтобы не заорать во весь голос "Я НЕ люблю тебя!!!"
Только бы не забыть закрыть этот пост,чтобы она не прочитала!
"не задавай вопросов,а то сойдёшь с ума"...

В аське некоторое время назад:
N : ну как у тебя совместная жизнь?
Я : никак.я удалила все её контакты.мы расстались.у меня уже новая.
N : ОЛЯЯ!)))))))
Я : !!!
N : ты начинаешь казаться мне очень ветреной
С той,о ком я писала,на следующий день мы случайно,в огромном городе случайно,встретились на улице.Я опаздывала,но сказала "привет" и что спешу.Она остановилась в каком-то состоянии супершока,и не знаю,сколько простояла там...а я не оборачивалась.
Та самая "новая" никак не может приготовить борщ.Зато хоть песни поёт весёлые.

Мне становится плохо,когда меня любят.Я чувствую себя придавленной огромными железными листами.Так пусто,грустно,и бежать хочется как от огня.
Неужели Ты чувствуешь то же самое? Как представлю это ощущение,так страшно становится... 

Сказать мне "я люблю тебя" - это самая большая ошибка.Гол в свои ворота.Приговор оглашён,все могут быть свободны.
Я могу нормально воспринимать "я люблю тебя" только от друга,когда это просто очень светлая,искренняя и чистая эмоция...я люблю тебя-я люблю тебя.И всё.Всем легко и радостно.

Какое нытьё...Но я представить не могла,что от кого-то может так тошнить.Мне открываются всё новые степени и грани этого мерзкого чувства.Разрывает лёгкие.

Я хочу острых ощущений.На грани жизни и смерти.Вот что спасёт меня.
Я не хочу никому принадлежать.
[показать]

Я сегодня молодец!!!

Но устала очень от этого дневника.
Я неосторожно обращалась со словами,хотя хорошо знаю цену и ценность каждого.
К тому же,это пространство для меня сейчас как огромная грязная сцена с разбросанными чужими тряпками и пылью.
Здесь много настоящего.Но оно задыхается без кислорода.
Я становлюсь другой,и острее это чувствую.
 

Утром я встречалась с психотерапевтом.Первая консультация.

Во-первых,я понимаю,что мне дико повезло.Я вообще знаю,как сложно найти "своего" и разные печальные примеры.Мне же недостаточно того,что кто-то там хороший специалист.Далеко не любого я захочу слушать и слышать.Важно,чтобы кроме профессиональных качеств этот человек вызывал уважение,симпатию и доверие.А это очень сложное сочетание.
Но всё это было изначально.Так что,ещё не переступив порог,я уже знала,что всё будет хорошо.И мне повезло.
Спасибо,Саш,это была потрясающая хорошая идея!)))

Полное взаимопонимание...сегодня мы просто "познакомились",но я рада тому,как всё прошло.Чувствовала себя отлично,сказала всё что хотела,нет ощущения что осталось что-то невысказанное.Легко и комфортно было,я даже не думала что будет настолько...и интересно.

То,что было для меня неожиданным.И приятным.

1.Условная схема типов людей: гении,у которых избыток жизненной и творческой энергии,силы и масштаб личности огромный,не укладывающийся ни в какие рамки, потом "норма"-конечно,это очень обобщённое понятие,но так или иначе в него вписывается большинство обычных людей, и патология-за гранью "нормы".И есть ещё "сверхнорма"-некое пространство,близкое к гениям.Оказывается,я - это "сверхнорма"...сложно сказать насколько близко к гениям,но точно за границей "нормы" в хорошем смысле.

2.Ещё она мне сказала,что с моей ситуацией будет приятно работать,потому что в целом она очень хорошая.Потому что я всё понимаю,задаю себе и ей правильные вопросы,умею говорить и рассказывать,и чётко формулировать проблемы,и что на самом деле во мне столько силы и жизненной энергии,что можно горы свернуть...

3.Самым неожиданным и приятным было услышать,что я вызываю безусловную симпатию и абсолютно не вызываю жалости.Меня это поразило,потому что от неcкольких людей я не раз слышала обратное,что наоборот,какие-то из моих действий направлены именно на то,чтобы вызвать жалость.А я никогда этого в действительности не хотела.

Ну,всё хорошо...теперь есть план действий на ближайшее время,домашнее задание...
Я очень хочу измениться.

p.s. так совпало почему-то,что именно сегодня вечером человек,который раньше был вполне адекватен (как мне казалось) внезапно стал писать мне что-то вроде "у тебя никогда ничего не будет хорошо...у тебя всегда будут разочарование и боль...всё больше и сильнее...пока твоя жизнь не станет адом"  жутко неприятно.и с чего вдруг?как в триллере каком-нибудь про психов или как у Хичкока.Бред.

Душ.Молитва.И спать.
Вcё будет хорошо.
 

Во-первых,это просто мои эмоции "здесь и сейчас".Возможно,завтра всё будет иначе.
Во-вторых,моё пространство,что хочу,то и делаю.Мне не нужны оценки,советы,тошнотворные банальности.
Меня интересуют хорошие люди.
В-третьих,читать никого не заставляю.Но если уж читаете,постарайтесь понимать меня правильно.
Не так давно одна моя пч смертельно обиделась за "Да пошли вы все в жопу со своими комментариями!" Было реально смешно.
Её крики,возмущение,оскорблённое "самолюбие",письма в личку...пришлось занести её в чёрный список,ничего не объясняя.
Я так хочу,чтобы меня понимали и не осуждали.
И ещё,я наверное идеалист,но как-то так жаль,что ты нужна только когда у тебя "всё хорошо".
Да...но тогда никакие отношения,пусть даже виртуальные,ничего не стоят.
В общем,все свободны.Никто никому ничего не должен.Понимайте меня,не понимайте меня...я устала.
Я не жалею ни об одном своём слове.

Искренность-это больно.Запомни это и бей себя при любой попытке быть собой,и писать или говорить о том,что действительно чувствуешь..
Быть живой больно.Я не хочу страдать.
Я знаю,что жестокость к другим обязательно будет ранить и меня.Даже сильнее,чем их.
Я знаю за это придётся заплатить ещё большую цену,чем за искренность.
Я знаю про бумеранг,и про "Бог есть Любовь",милосердие,добро и сострадание.Я знаю.
Но,наверное,мне легче будет быть сукой.
Я ведь прекрасно могу охотиться и добиваться того,что мне нужно.Объекты есть.
Искренность и выворачивание себя наизнанку в надежде что кто-то будет рядом просто потому что ты -это ты,это больно.
Жизнь-это не лирика Высоцкого.Ничто ничего не стоит.
До встречи в аду.

............................................................................................................................................................................................................................................
здесь должны быть могли бы быть слова слова слова
слова ничто
............................................................................................................................................................................................................................................

"доктор, мне очень нужно уметь молчать.
подпись, печать..."

(с) Лия Киргетова

 

Спаси меня, пожалуйста.

Почему я нужна кому-то только сильная и способная поддержать?
Я позвонила и хотела просто поговорить...Нет...не с кем.
В аське человек, который мне стал в последнее время близок, послал на хуй (справедливости ради уточню, добавив  "и я пойду") и предложил спрыгнуть с балкона. Правда, по сравнению с остальным, это было самое конструктивное предложение...

Спасибо всем.
Я не знаю, как дожить до утра. И зачем.
Правда...я ненавижу такие посты, но я же имею право писать в своём дневнике всё, что хочу. А я не хочу врать.

Спаси меня, пожалуйста.
Пожалуйста.
Что мне для этого сделать???

Мне очень плохо...
Всё.
Не могу больше.
Ничья жалость и сочувствие не нужны.
Не могу видеть этот сайт. Этот дневник.
Мне очень, невыносимо больно.
Я не могу больше.

Я иду по залитой солнцем поляне.На мне яркое платье,бантики в волосах и трусы в горошек на попе.Небо голубое.Сосны вокруг.
Ветерок тёплый.Как волны.Я вся в нём и с ним.По реке ветра.Вне времени и пространства.
В моей руке зелёный воздушный шарик и корзинка с пирожками.Для Волка,Медведя и Бабушки.
Я ничего не боюсь.У меня есть радость,вера,любовь.Они не могут принадлежать.Они просто есть.
Иду и радуюсь каждому мгновению.Сердце поёт.В этом мире нет слова "должна".В нём нет сомнений,страхов,упрёков.
Пьяна чистым воздухом и свободна.Этот мир разноцветный,нежный и отзывающийся на любое прикосновение.Нет границ.
Бесконечный и уникальный.Открой глаза!Ты - это чудо.
Сохрани это чувство.
 

Блин, какие наркотики они употребляли на съёмках? Или там в Индии все такие?)))

Вчера.Хотела в Одессу.Так вот сорваться и прилететь.На выходной.А билеты на самолёт такие дорогие,что можно за эти же деньги в Африку слетать...так что потратить столько на один только уик-энд кажется безумием.Сегодня искала билеты.Прямых рейсов Петербург-Одесса на нужную дату вообще нет.Самый дешёвый тариф,который я нашла-11160,без сборов.Но и тот из Москвы,Домодедово.В общем,24000 туда и обратно.Плюс ещё Питер-Москва,Москва-Питер.Плюс ещё разные маленькие удовольствия...и уже 34000.
Цена моего "хочу" на один день.

[700x480]

Тихое воскресное утро. Субботу провела в Новгороде. Такое хорошее настроение было вчера с самого утра. И день замечательный.
Я вообще очень люблю дорогу. Ехать. Сам процесс. Новые эмоции, людей, впечатления. Утром прямо визжать хотелось от восторга.
От осени, которую я очень люблю, от дороги, от мыслей, приходящих в голову, от внутренних состояний.

Из написанного в автобусе:

деревья краснее и тоньше.
выбрасываются на берег киты.
я становлюсь проще.
как хорошо,что есть ты.
 

Заголовок - только фон.Но слушать её стихи для меня - невыносимая пытка...
На "Потерпи немного,пусть это сложно..." я не выдержала и смылась в туалет.
Куда угодно,лишь бы не слышать ЭТО.
Не слышать,не видеть,не чувствовать.
Две текилы санрайз,хрен знает сколько виски и коньяка...а восприятие всё равно осталось таким,как будто я ничего не пила.
Бесполезно пить.Бесполезно стараться "забыть."
Бесполезно "заставлять" себя не любить.
Одна огромная ложь.
 

Я не ведьма, я русалка. Но как порядочная ведьма, ложусь спать только сейчас.
Распрощавшись со всеми, отправила себя ещё часа три назад, и давно-давно должна лежать в тёплой постели и видеть сны.

Но мне холодно и снятся кошмары.
Поэтому часто лишь под утро удаётся затащить себя под одеяло.

Ну вот, поныла ,горячего чая и можно смело ложиться!!!

Миссия на сегодня выполнена.
Страна, спи спокойно)))

И, кстати, могу уже пожелать всем доброго утра! )))
Помните, всегда во всём можно найти что-то хорошее...
Повторяя это как мантру, ползу в кровать...

[699x520]

Подсела на украинский рок...
Офигенно...особенно если слушать на полную громкость! )))
Первый ролик очень позитивный...
Второй и третий очень грустные.
Все очень нравятся.
Такое настроение сегодня.

Cлушаю музыку ,читаю, думаю. Спокойно.
Удивительно спокойно после...ярких сильных эмоций, укладывания себя спать в 5 утра...
Не хочу ничего ни о ком ни о чём.

Почему-то единственное,что хочется написать, я счастлива, что люблю тебя.
И настоящая любовь ничего не ждёт.
Мне так и не удалось её убить, и она не становится меньше.
Я не хочу врать и делать вид, что мне "всё равно".
Но я почувствовала тонкую грань между любовью и зависимостью.
И настоящая любовь - это радость, лёгкость и свобода.
 

Боже, как стыдно, за вчерашние комменты...
Я, такая хорошая, и такое писать...здесь, где столько культурных интеллигентных людей...
Да? мне бесконечно стыдно.

А мы ведь даже не курили ничего...
И вообще я за мир без наркотиков.
Правда, правда.

 

[640x480]

не делай лишних движений
стреляешь на пораженье
истерики многоточия
напророчили многострочия
ВЫсочество одиночество
версиЯ устаревшаЯ
вокруг одни потерпевшие
провод оборвался
уравнения с неизвестнымИ
и глотками вливается осень
рельсамИ
надоело
решать нерешаемые теоремы
нелицензионной системы