Я пережила вчера странное состояние,несравнимое ни с чем из моего опыта.Искренность...Искренность как самое трансцендентное переживание.Как будто я смотрела на себя откуда-то сверху.Я была вне,и в то же время была собой - собой как никогда раньше.Я потеряла ощущение реальности происходящего.Картина на стене,чашка с чаем,ложка,пальцы,вазочка с печеньем,пакет с хлопьями,не до конца завешенная штора,глаза...Зачем я об этом пишу? Всё равно не найти слов.
За возможность быть искренней можно продать душу.Это,конечно,какой--то бред.
И заголовок не означает того,что все другие мои посты неискренни.Или что в жизни я не бываю искренней.Это сложно объяснить...
И ещё...У меня был рефлекс искренность=больно.А вчера больно не было.

Сердце бьётся как сумасшедшее.Я потеряла вчерашнюю силу.Вылилась бутылка с волшебным зельем и только мокрая лужа осталась.Полуснег,получувства,полу-ночь,полу-прочь,полусон.Хочется много чистого снега,перемешанного со счастьем и смехом,пушистого и искрящегося под фонарями вечером,со вкусом сказки...Это из детства...Чис-то-ты...
Страшно мне и я ничего не понимаю.Всё хорошо и яснее не бывает.Две правды.
И безумное желание испытать вчерашнее снова.

Наверное,никто не сомневается,что человек имеет безграничные возможности.Может ползти по снегу без ног километры,выжить в самом страшном концентрационном лагере,приехать в Нью-Йорк с 5 долларами в кармане и стать суперзвездой...и неограничен в безумии...продать дом и на все деньги купить миллион алых роз-просто так,или 40 лет любить одну единственную...но может,это "безумие" и есть то настоящее,ради чего...просто настоящее.Всё остальное - пыль,условности,социальные установки...
Большинству не приходится так взлетать-падать-взлетать,у них более или менее ровный жизненный график...
Что такое Путь сердца?Много путей,но только один имеет сердце...Ты знаешь его?
А вы смогли бы рискнуть???
Не зная,ЧТО вас ждёт,поставить всё на карту,на чашу весов,ВСЁ ради чего-то призрачного,подчинить всё одной цели: время,энергию,
деньги,каждый свой выбор делая в пользу Чего-то Одного? Сгореть? Заплатить за что-то ЛЮБУЮ цену? (это знаменитое макиавеллевское "цель оправдывает средства")...Во всех этих случаях...по снегу,в лагере,в Нью-Йорке...никто НЕ ЗНАЛ,чем закончится фильм.Была только идея,мечта,цель,сила,намерение...никто не знал,впустую это всё,все эти игры смыслов...никто не знал,не сдохнет ли он на этом пути сердца или просто пути к Жизни...Но лучше так,ведь правда??? И даже если представить самое худшее.Лучше умирать с "я сделал всё,что мог",или даже с "я ошибся",чем умирать просто так.

И гениальность ненормальна,и любовь,если она действительно то,что означает это слово. А ЧТО оно означает? 
Я сижу,обложившись книжками,потому что мне срочно нужно написать почти диссертацию (по всем требованиям) на тему "Влюблённость и любовь.Модели любви в разных культурах за всю историю человеческой цивилизации.Теория происхождения однополой любви."Собственно,три темы,взаимосвязанных в моей жизни.Всё должно быть чётко аргументировано,с убедительными доказательствами,фактами...Мой самый суровый критик подвергает сомнению и беспристрастному анализу всё: от мыслей до чёрного свитера с высоким горлом...Само по себе такое исследование интересно,и полезно,и для книги моей тоже.Может быть,всего одна какая-то новая грань откроется,но она поможет написать о чём-то ПО-НОВОМУ,как никто ДО. Мне говорят,что я должна и могу сделать именно ТАК. Я знаю,что могу...

Но каждый раз произнося слово "любовь" неважно в какой ситуации и смысле,я чувствую себя предателем.
Изучать её?Писать о ней?...Да,дорогая,доставай скальпель.
Сначала маленький надрез на уровне сердца...
Я не хочу.Ничего не хочу.
Держись! Не умирай! Всё будет хорошо! 
Сильнее смерти.
 

Скоро я буду использовать вообще одни междометия...
Ааа...еее...ооо...я чувствую себя разорвавшимся апельсином!!!!!!!

Как мне хочется написать большой-большой пост обо всём...не торопясь,за чашечкой кофе.
Мне так нужно сказать это,это,и ещё то...и...но..
Беги,Лола,беги!!!
Снова,не сейчас,у меня нет времени.
Ё!!!!!!! ))))))))))

кофе по-ирландски осенним вечером
в хрупкой чашке вырывается на пол из рук.
хлопок одной дрожащей ладони...
можешь представить себе этот звук?

пытаюсь сказать о главном, и стук
непослушного сердца телеграфирует: тише...
выйди из круга. заставь себя, друг,
лучше, если этого никто не услышит.

а пьяные актёры без грима и одежды
всё складывают журнальные кусочки,
они превращаются в строчки, цифры, точки...
помочь им?
да.
только три буквы в слове.
...

Собиралась провести вечер в PinUp и посмотреть кино,пойти на концерт Ульяны Ангелевской,и в сауну.Должна была встретиться со Светкой со своей бывшей работы,с одним забавным маньяком,познакомившимся со мной на днях,и ещё с парочкой давних знакомых.К тому моменту,когда надо было уже принимать решение и ехать хоть куда-то,я почувствовала себя марионеткой,играющей какую-то неправильную роль.Во мне всё кричало "Нет!Я не хочу!".И я поступила со всеми своими планами,как с фигурами на шахматной доске.

Может быть,причина в том,что всё болит.Может быть,у меня свинячий грипп))) Не могу даже книжку дочитать,хотя до завтра НАДО успеть.НЕ сосредоточиться.
И очень хочется написать То важное для меня,что бродит внутри как виноград...и...Очень хочется,но в то же время невыносимо страшно быть искренней.
Скорее так: залезть на какую-нибудь скалу,построить шалаш и сидеть там 40 дней и ночей,пока намерение не станет безупречным.А все чувства и мысли кристально чистыми и ясными.

И ещё почитала Могутина...вот это у него похоже на то,что со мной сейчас...

конечно можно писать

конечно можно писать о природе как паустовский
о цветах и русских красавицах как советует ерофеев
конечно можно
о бандитах и милиционерах
об обуглившихся в печах евреях
и о сочной пизде

Ну что делают,когда всё хорошо,и нет причин чтобы страдать?
Я бы хотела рассказать СТОЛЬКО!!!!!!!
Не пишу не потому,что суеверна: я не верю,что если напишешь о хорошем,по какому-то странному закону всё перевернётся и станет "плохим".
Просто смотрю в монитор и только Ы Ы Ы ))))))))))))))))))))))))))))))) [показать]

Я позже напишу...
А сейчас пробегала мимо,и убежала снова)))
 

Мистика вещей. Большой книжный шкаф начинает скрипеть именно в тот момент, когда я говорю какой-то бред...
Мы смеёмся, и всё сразу встаёт на свои места.

Всё не случайно.
 
 

Я счастлива!!!!!  Everything's going to be fine!!!

 

[700x525]

Пару дней назад краем уха я слышала интервью Познера с Тедом Тернером по ТВ.  Я совсем другим делом была занята в это время, и не прислушивалась ни к чему специально, но последние два дня в моей голове странным образом всплывают цитаты из него.
Пример. Когда Познер спросил Тернера, а правда ли, что тот всегда покупает обувь без шнурков, чтобы не тратить время на их завязывание, тот просто улыбнулся и ответил "да, вы знаете, сколько времени за всю свою жизнь мы тратим на завязывание шнурков?", показав свои ноги в мокасинах.

Но это была предыстория) Теперь событие вечера.
Со мной случился шок!!!))))))) Зашла в сеть, пью чай,у жинаю, обдумываю свои творческие и нетворческие планы, думаю куда пойти: учиться, жениться, или вообще коров доить, о завтрашних встречах и о том, что сегодня нефига не высплюсь и...откусываю кусочек вкусной шарлотки, передо мной ещё целое огромное блюдо с виноградом и хурмой...всё прекрасно...впереди только самое лучшее...захожу на Ли.ру посмотреть, кто ещё жив. Завязываю шнурки...И вот методом какого-то бессознательного выбора захожу в случайный дневник абсолютно незнакомой мне - к счастью!!!)))) девушки. Вот это жеесть...я не помню, когда последний раз я так...ну она там типа влюблена и то, что и как она пишет - абсолютно кошмарно...я даже не могу передать, что так "впечатлило" меня...))) Между вкушением своей прекрасной трапезы пробежала это всё глазами...я очень-очень давно не читала постов "люблю, страдаю, жить не могу..." О любви в таком виде вообще неинтересно. Но тут что-то как-то это произошло, ибо читаю я быстро и...Мои эмоции были бурными...Истерический смех...не прекращая смеха, дикое желание заорать "Спасите!!!" и залезть на самую высокую пальму, хотя мне ничто не угрожает)))...но даже от соприкосновения со словами и какой-то перекошенной аурой желание долго отплёвываться...и ещё такой взгляд, наверное,к ак через стекло в клетку с обезьянкой...или инопланетянином...и ещё просто состояние охренения: вот же как...это же надо так...бывает же...ну нефига себе...и дальше одни междометия...
Хорошо, там немного было написано, а то бы вы меня уже потеряли...я находилась бы где-то между столом и нирваной, с кляпом во рту и вилкой между глаз)))

Теперь мне срочно нужно противоядие!!! )))
Бе...
 

Я думаю о том,что часто мы совсем не видим человека.Он воспринимается как набор разных качеств,симпатии к которым кажутся любовью.В уме из них бессознательно придумывается и выстраивается определённый образ по типу конструктора "Сделай сам" и мы хотим,чтобы кто-то ему соответствовал,не признаваясь в этом желании даже себе.Малейшее несовпадение с этими фантазиями и ожиданиями воспринимается как обида,дискомфорт и боль.Но это не любовь,а эгоистичное идолопоклонство.Вместить в узкие рамки и ограничить того, кто шире вселенной - это убийство! Иногда "Я тебя люблю" звучит как "Хочешь,я тебя убью?"
Любить человека - это значит любить его сущность,его невместимость и неописуемость.Не требовать,а давать.Не играть,не придумывать,а приобщиться к реальности иной личности,для начала хотя бы просто принять её.
Влюблённость эгоистична и эгоцентрична, ей нефига не нужен человек–она играет с его выдуманным образом.Любовь бескорыстна, жертвенна и направлена на другую личность.И даже слово это слишком много значит,чтобы произносить его "просто так".  

Буддийское священное писание начало проникать из Индии в Юго-Восточную Азию в начале 1 в. н.э.  Но суть буддизма в эти места была принесена Бодхидхармой в 520 г. н.э.  Об этом сохранилось много преданий.
А у меня ЭТО не выходит из головы...

Когда Бодхидхарма решил вернуться обратно в Индию, он позвал своих четырёх учеников и сказал:
- Выразите суть учения в одном высказывании, чтобы я мог судить о том, как вы поняли меня.
Первый ученик произнёс: "Сострадание, я вижу суть учения в нём".
Бодхидхарма сказал:
- Ты имеешь мои кости.
Второй ученик сказал: "Быть осознающим; именно в этом определении отражается основная суть".
Бодхидхарма сказал:
-Ты имеешь мою плоть.
Третий сказал: "Суть учения нельзя выразить словами".
Бодхидхарма сказал:
- Ты имеешь мозг моих костей.
Он повернулся к четвёртому. В глазах ученика стояли слёзы, и он пал к ногам Учителя. Бодхидхарма поднял его, встряхнул и снова задал вопрос:
- В чём суть?
Ученик молчал, и только слёзы текли по его щекам, слёзы радости и благодарности. И ни единого слова. Бодхидхарма обнял его и сказал:
- Ты имеешь всего меня!
(c) 

Я вижу её. Обложку, объём, формат, дизайн, оформление. Представляю на книжной полке в магазине. Почти чувствую её вес в руках. Я хочу положить её на стол. И это будет Счастье.

Ценю книги, которые меняют что-то в человеке и дают новый взгляд на мир, или хотя бы приоткрывают какую-то новую неожиданно обнаруженную в нём дверцу, новый свежий взгляд. То, что я пишу, будет нести именно такой заряд. Я очень верю в это. Пишу не потому, что мне нравится писать. Хотя - нравится) Не потому, что хочу стать писателем. Я пишу главным образом потому, что не могу молчать. Она просит: Напиши меня. И с этим ничего не сделать.)

У меня есть некое количество страниц, общая структура, стержень, много материала неструктурированного, но это вопрос "собирания мозаики". Я верю в мистические моменты, когда все эти кусочки соединяются в голове в то, что нужно, в одно мгновение. Ну типа как на Ньютона яблоко упало и он всё понял.)

О чём? Стандартный вопрос, который задают, когда узнают о том, что я пишу книгу. Это книга о моей любви. Самое простое объяснение и самое нефига не говорящее, потому что творчество вообще от любви и из любви и для любви...Не раскрываю тайн, но читать будет остро.

Что в ней будет? Нарушение канонов. Много языковых и сюжетных экспериментов. Она будет на стыке нескольких жанров, но сейчас я называю это так: разновидность интеллектуальной прозы. Но не такой, где весь упор делается на философию, нравственное развитие
героев и исследование их внутреннего мира и подсознания. Для меня очень важен сюжет, некоторый action...так что это будет интеллектуальная, но в то же время такая live-проза с острыми специями. После которых наиболее морально неустойчивые, прочитав пару страниц, заверещат и охваченные священным негодованием швырнут книгу в автора. Чему я буду рада, потому что именно такая реакция определённых людей будет значить успех.

В моей книге будет задано много острых,неудобных вопросов о жизни, о любви, о смысле жизни. Конфликт:человек против самого себя. Что есть Добро? Что есть Зло? Что такое Любовь? Что такое Безумие?  Как они переплетаются в сердцах героев?
Я не даю правильных готовых ответов. Я задаю вопросы. Между строк. Методом 25-го кадра (слова).
 

Смотрела сегодня фильм Даниэля Карлслайка  For the Bible Tells Me So / "Ибо сказано в Библии" . Он был показан в рамках ЛГБТ-кинофестиваля "Бок о Бок". Сегодня предпоследний день фестиваля, и это единственный фильм, на котором мне удалось побывать.
В нём затронута очень важная проблема людей, которые с детства растут в религиозных семьях. Когда они начинают осознавать свою гомосексуальность, им говорят, что это грех и неправильный выбор, что они "не такие", что их можно и нужно переделать. С одной стороны, на них оказывается давление фанатичных церковных авторитетов, с другой, чаще всего они остаются не понятыми и не принятыми своими семьями. Вокруг кричащие фанатики, брызжущие слюной и прикрывающиеся Священным Писанием, а на самом деле ни-че-го не знающие о любви. Фильм рассказывает истории нескольких таких американских семей, принадлежащих к разным конфессиям. Общее у них одно: однажды родители узнают, что их сыновья - геи, а дочери - лесбиянки.
Одна из девушек повесится на собачьей цепи, и её найдут через 15 часов. Только после этого её мать поймёт свою ошибку и станет участвовать в лгбт-движении. Это самый тяжёлый эпизод. Но не хочется на ночь о боли, да и заканчивается фильм happy-endом. Верой в добро и в то, что если ты на самом деле готов бороться за то, чтобы быть собой - ты победишь.
Речь там идёт и о толкованиях Библии, и о предрассудках, и о генетике.
Но главный лозунг: Следуй своему сердцу и сражайся за справедливость!!!
Мне очень понравилось, как он снят. Смотреть было не скучно. И слёзы, и сопереживание, и много чувства юмора...И ещё понравилось то, что он был на английском, с русскими субтитрами. Минут через 20 я привыкла и почти на них не смотрела. Атмосфера в маленьком зале была очень тёплая,  с нами сидела даже замечательная такса, с которой я устроила целую фотосессию), а после фильма было небольшое обсуждение. Хороший был вечер.

То, что ты делаешь с любовью и из любви, не может быть грехом.
Любовь решает все проблемы. Если ты действительно любишь, ты будешь понимать. Всё же на самом деле так просто.
Почему мы так часто слепы и глухи, обращаем внимание на мелочи и не ценим самого главного?
Аll you need is love

Cейчас я допиваю кофе и еду в новый BAR KISA на вечер музыки и поэзии.Я решила вести активную социальную жизнь.
Cегодняшних выступающих никого не знаю лично кроме общения в Контакте,одну только,кажется,где-то когда-то слышала.Вообще я капризна и привередлива и действительно нравятся и близки мне единицы.Которых я чувствую за километрЫ каким-то шестЫм чувствоМм))) Так что меня ждёт спокойный вечер без нервных потрясений,интересно посмотреть на это новое разрекламированное место,надеюсь,скучно не будет.

Завтра будет сложнее,так как выбирать придётся из двух мест,где быть очень хочется одновременно: на одном из кинопоказов в рамках лгбт-фестиваля "Бок о бок" на фильме "Ибо сказано в Библии" о пропасти между людьми лгбт и христианством и путях примирения между ними,или на занятии по трансцендентальной медитации "Поймать большую рыбу" (это из книги Дэвида Линча,которая так и называется "Поймать большую рыбу: медитация,осознанность,творчество" - "Идеи подобны рыбам, если хотите поймать мелкую рыбёшку, – оставайтесь на мелководье. Но если Вам нужна крупная рыба, - придётся идти на глубину. Там в глубинах рыбы мощнее и чище. И красивее." Меня очень интересует тема раскрытия своего потенциала,поиска ярких,свежих,неожиданных идей,выхода за рамки во всём,к тому же пойти туда мне советовал человек,к чьему мнению я прислушиваюсь..А тема фильма очень близка,помню,как-то зимой я обсуждала именно эту пропасть с настоятелем храма св.Екатерины Александрийской в большом дубовом кабинете тет-а-тет...а вчера я была на исповеди...и это неразрешимое противоречие: точка зрения церкви и её определение "греха",сложившееся за 2000 лет,и реальная жизнь и чувства живого человека.До сих пор не знаю,где я окажусь завтра вечером.

Послезавтра будет ещё сложнее,потому что выбирать придётся между тремя мероприятиями...
А ещё я поеду в лес собирать шишки,листья и обнимать сосны.

Я хотела рассказать совсем не об этом,а о радости и любви.И заголовок  был "радость".Но какое-то внутреннее stop перед тем,чтобы писать о том,что действительно так важно для меня сейчас,сегодня,завтра.Бывает ощущение "напишешь или скажешь об этом вслух и это потеряет свою Силу".Я стараюсь слушать эти внутренние "можно" и "нельзя".
Может быть,вернусь и напишу.

to be continued...
 

ёжик шёл по пешеходной дорожке
с персиком в мохнатой лапке
сжимал его бережно в своей ежиной ладошке
шептал про себя "подожди немножко"

я дойду принесу тебе персик
самый сладкий и самый красивый
ёжик шёл и такой был счастливый
он смотрел в голубое небо

подвернулась вдруг слабая ножка
персик выпал в большую лужу
оказалась скользкой дорожка
ёжик не удержал Чудо 

он лежал и не верил в это
а сломанная лапка совсем не болела
(но...куда смотрят ежиные ангелы и боги?)
не мог себя простить за то,
что не выбрал другой дороги 
 

[450x445]

господи, почему твоя рука оказывается рядом, когда я и сама могу справиться?
а когда нет, то полудохлой рыбкой со стеклянными глазами
смотрящей сквозь мутное стекло маленького аквариума
без кислорода почти
задыхаясь
сколько ещё так?
сколько ещё умирать от щемящей тоски?
надень на меня взрывающийся ошейник,
чтобы я не выходила из зоны доступа!!!
Только Не Оставляй Без Надежды
только собери все эти разорванные куски.
ты видишь, как чёрный окрашивает мои вены
ты ошибся ты ошибся слышишь??????
я так хочу чтобы вокруг - счастье
во мне в других дарить нести
а всё, что у меня есть в крови ревущий поезд холодной ночью
с атомной бомбой в купе
и эти нелепые строчки и разрезанные дрожащие куски
завёрнутые в газеты с надписью реанимация.срочно.
летят под откос ежечасно
прости
а да я не умею писать стихи
и вообще ты ошибся Всемогущий
Ты создал меня напрасно

и вот я сейчас сижу и не знаю каким словом закончить этот бред
мерсИ
или
Спаси
 

Сегодня я видела девочку (девушку) в коляске.Больную.Но в то же время не очень хочется называть её "больной".Болезнь Дауна или что-то похожее.Просто особенные люди,с другой планеты.Она сидела в инвалидной коляске,в руках держала букет жёлтых кленовых листьев,с ней была бабушка.Она смотрела на мир и улыбалась,и бабушка тоже...и так это было не тупо,а осмысленно очень.Осталась картинкой в моей голове...Что-то в ней было...такой открытый искренний взгляд.Я прочитала в нём...Что-то.Не помню,к чему я стала писать о ней.Но пусть будет.
...
Я - абсолютно нелепое соединение молекул,мыслей,чувств,химических реакций.Моё существование ошибка.Всё,что я делаю и чувствую - ошибка.Мне плохо.Но разве "плохо" может передать степень этой чёрной дыры внутри???
Никто не поможет и не придёт Спаситель в сияющих белых одеждах.
Пару дней назад я услышала мнение,что ведение он-лайн дневников - это душевный эксгибиционизм.
Эксгибиционизм,но мне некому это сказать!!! Стенке,фонарю,"хорошему знакомому№13","очень хорошему знакомому №21"...
Никого у меня нет близкого.Никого,для кого моя жизнь была бы пусть даже совсем чуть-чуть нужной и небезразличной.
№...№...№...=0
Хочется кричать во весь голос так,чтобы горы осыпались и солнце упало вниз.Но...жалкий писк крысы.В пустоту.

Я убиваю себя.Всё,что я делала и делаю со своей жизнью - преступление.Мне страшно,что бесполезно исправлять это "всё".
Чувствовать и знать,что в тебя  верят...это,наверное всё,чего я хотела бы сейчас.Человек способен на многое.Да и всё самое значимое  совершалось как раз в ответ на чьё-то неверие и "нет",в ответ на сопротивление,а не тогда когда тебя дружески похлопывают по плечу и говорят "всё получится".Но мне нужна эта искренняя вера,потому что в ней для меня - Смысл.
Мой мир без сердца и души,капканы,клетки,холод,железо,стёкла,и от этого мне очень плохо.
Всё бред,бред,бред.
И правда,правда,правда.
 

"Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю"

(с)

Прикольно ехать днём в поезде и не спать, и когда ещё погода такая отличная, как сегодня. Солнце, тепло, поезд хороший, соседи тоже. Весь вагон солнцем просто залит. Волшебно.
Тверь, в которой хочется выйти. Вышний Волочок, уж не знаю, какой там водоём мы проезжали, но вода в нём была нереального ярко-голубого цвета, а поля вокруг - пшеничного. Такая красота! Леса, такие разные, краски осени сногсшибательные. В них раствориться хочется, и медитировать долго-долго...
Не знаю, для чего в моей сумке фотоаппарат. Всё это остаётся только в сердце.
Поехали вместе в Австралию??? Здесь будет снег, а там солнце и праздник!!!

Мне больно. Я чувствую фатальность. Никто не знает, где я. Никто не расстроится, если этот поезд никуда не придёт.
Я хочу умереть осенью, когда так красиво.
Использую это время в поезде, чтобы написать два больших текста. По замыслу моего психоаналитика, один из них должен быть позитивным рассказом обо всём хорошем, о счастье, о том, что дала и даёт мне моя любовь. А второй - негативным, о боли, о боли, о боли...Потом мы должны будем что-то с этим сделать. Но, точно можно что-то сделать с бессонницей, со страхом высоты или с "доктор, меня бесит, что мой муж везде разбрасывает грязные носки"...а с ЭТИМ моим что можно СДЕЛАТЬ??? Я не знаю. Один из текстов это полный суицид...

Москва - идеальный город для мазохиста. Не раз эта мысль приходила ко мне вчера. А вообще, так хочется погулять по ней хоть когда-нибудь, по музеям, долго и пить её маленькими глотками, наслаждаясь, ибо люблю всё-таки. В моих планах было посещение Винзавода и долгая прогулка по любимым улочкам...нигде не была. Случился зато бассейн. Наглоталась хлорки.

Из планов только один осуществился - присутствие на творческом вечере Лии Киргетовой в Матриархате. Вечер, который для меня значил только одно: "Оргазм мазохиста". 97% моих пч не знает, о чём я...Ну и к лучшему. Автор здесь не при чём. Мне редко нравятся чьи-то стихи, и здесь не одно это "нравится". Чьи-то другие могут мне быть близки, в той или иной степени, нравиться больше, меньше...но её...они резонируют. Такое длинносложнообъясняемое фатальное стечение обстоятельств. Я же убита была уже после первой строчки. Каждое слово как новый выстрел. В каком-то невидимом параллельном мире из меня вылилась вся кровь, кровь была на стульях, на полу, на стенах...Мне казалось, меня режут, бьют плетью. Больно невыносимо. Изощрённую пытку словами я придумала себе. Слово - самое страшное оружие. И ведь знаю "не ходи туда,не ходи...", но КАК? Больно, а в глазах "ещё". Потому что...как будто на одной частоте...не помню, чтобы кто-то так умел говорить о моих чувствах с таким попаданием...Много раз мне казалось, я не выдержу больше...Кто-то боится замкнутых пространств, а я начинаю бояться, когда Киргетова читает свои стихи. Замечательно. Это тоже в историю болезни. Но это восприятие глубоко личное, как я уже написала, и обусловлено многим-многим.

В Бологом в последние 30с стоянки решаю купить пирожок, выскакиваю из поезда. Как только запрыгиваю обратно, он трогается. Пирожок с картошкой свежий, горячий и вкусный.

Машина несётся по ночной Москве. За рулём - трансвестит, не успевший переодеться. Он очень красив. Подобрал мою рыдающую потерявшуюся субстанцию около клуба. Я не хочу его смерти, но думаю "вот бы сейчас разбиться..." Доехали.

24-й этаж. Окно открыто. Я схожу с ума, во мне борется два человека. Первый уставший, расстроенный, но разумный и адекватный. Я просто подхожу , сажусь на подоконник ,спокойно думаю о людях, которые это делают...как они приходят к этому, что в их голове, что в их сердце, как это блин вообще происходит, смотрю на панораму ночного города и думаю...а второго человека разрывает на части и кажется, что всего один шаг избавит от боли.

Познакомилась с мальчиком. Посидели, выпили, поговорили. Зову его пойти со мной играть в мафию. Он рассказывает, везде к месту и не к месту вставляя "но я натурал", что ему безумно понравился один из официантов, но он стесняется заговорить с ним. Я в восторге. Мы заключаем сделку: я подхожу к нему, знакомлюсь сама и потом знакомлю их, а он спускается со мной играть в мафию. Иду знакомлюсь. Всё отлично .Потом тот пишет мальчику записку. Мы вместе сидим и сочиняем смс: типа...это у меня в первый раз, я очень волнуюсь...Я довольна. Идём играть. Чем закончилась его история, к сожалению, не знаю.

В клубе, когда все писали записки понравившимся "номерам", я тоже написала, понравившемуся мне. Ну и в процессе моей мазохистской ночи мы обменялись парой смс и парой звонков. Последний застал меня уже в ванной.
Я переживала из-за смс (это уже из другой истории), на которое мне не ответили. Очень кстати был звонок этого человека, которого можно назвать

Иду я к своему психоаналитику сегодня,настроение премерзкое.А там ещё кладбище огромное совсем близко.Ну и думаю о нём как о последнем шансе...иногда циничная ирония над всеми своими "плохо" помогает лучше всего.День такой нервный был.Темно.Тепло,но всё равно скоро зима.И внутри страшная гремучая смесь изо льда,какашек и каких-то красивых камушков вперемешку с конфетти.Иду и возвращается чувство,с которым я прожила большую часть дня - не хочу жить.

Наливаю чай,улыбаюсь,и вся такая счастливая и довольная,слышу от психоаналитика,что сегодня я ещё более энергична и прекрасно выгляжу."Хм...- думаю,да,жуткое несоответствие внешнего и внутреннего."Не хочу жить" - говорю.Но что это - чувство из какой-то моей параллельной жизни? Эта страсть к саморазрушению или я - красивая,сияющая и с горящими глазами - что более настоящее?Слышу в ответ,что,по крайней мере,мне очень идёт это "не хочу жить"."Чёрт,ты попала,детка,кто тебе поверит?!"-думаю я.Да,смотрю в зеркало и сама себе не верю.Придётся жить.Учиться жить.

А ещё сегодня мне историю рассказали.Когда-то давно-давно в Петербург (Ленинград) приехала девушка из города Комсомольска-на-Амуре.Точно не знаю его расположение на карте,но явно где-то у чёрта на рогах.Она влюбилась в Михаила Боярского,и поэтому приехала в Питер.Жила на улице,скиталась по разным углам,а когда совсем дошла до ручки,её забрали в психушку.Она хотела поставить ему золотой памятник.Это была мечта всей её жизни.Да,кстати,диагноз ей поставили - шизофрения.Меня что-то эта история так впечатлила...ээ...ну простенько,но со вкусом.А вообще,очень интересно,как это происходит...не бывает же так,что раз-нормальный человек,щёлк-что-то сдвинулось в мозгу всего на миллиметр,и сошёл с ума.

Картина Михельсона. Не скучай.
Нет,я не скучаю,н а о б о р о т !!! )))

Но у меня кризис жанра.В том смысле,чтобы писАть.
Искренность неуместна и вообще просто воротит как от дешёвого портвейна в подворотне,от того,чтобы писать и с к р е н н е, я не знаю,умеете ли это вы,я умею,но не могу и не хочу.
К тому же,писать обо всём,что на самом деле сейчас происходит со мной,н е в о з м о ж н о.
Абсолютный беспредел.
Вообще,может быть,только один человек способен меня понять.

А ещё я чувствую себя Иваном Царевичем на развилке дорог.Налево пойдёшь - клетка золотая,направо - кирпичом по голове со всей силы,а если прямо - .......А ещё есть такие направления как юго-запад,северо-восток...

Главное,чтобы не получилось ТАК как на ЭТОЙ картинке!!!)))
Хотя,как посмотреть...Во всём можно найти что-то хорошее)))

Мой психоаналитик даёт мне домашние задания и каждый раз заставляет писать тексты,а когда я делаю это сухо и обобщённо,как телеграммы,с перечислением только каких-то фактов,говорит,что мне же должно нравиться писать,и вообще любой текст это работа над стилем и слогом,тем более,я же пишу книгу...
А я чувствую,что не хочу писать на заданную тему.Не хочу и не могу.Бунт на корабле.
И,видимо,эта картинка - и есть моё ближайшее будущее,друзья.
 

[600x600]