Горячий чай с лимоном, холодное полотенце на лоб - ничто не спасает. Я в самом центре огромной зелёной волны. Она накрывает меня с головой, и...я просыпаюсь! В глаза светит солнце, и ты улыбаешься. Мир светлый и яркий. Все счастливы. Но это был не сон.
Это пройдёт. Всё ненастоящее должно пройти.
Сегодня еле выдержала тренировку. Под конец тренер спрашивает у меня: ты что ТАК на меня смотришь? А у меня все мысли были о том ,чтобы поскорее слинять. Всё делала, как робот. Чтобы получать нужный эффект ,мне нужны всё более тяжёлые нагрузки. Я не могла заниматься ,потому что мне срочно нужен был интернет, чтобы узнать, ответила ли она мне что-нибудь. Я псих...В сауне немного успокоилась. А вот под тёплым душем накрыло. Истерика№1. Солярий. Истерика№2. Выхожу на улицу. Снег. Чистый и красивый. Я псих. Истерика №3.
В такие моменты я чувствую, что у меня нет сил на любовь. А мне кто-то пожелал на день рождения "сил любить" - ирония судьбы...Я знаю, что Любовь и Сила - это одно и то же. Только она может иметь разный вкус. И радость и благодарность не отменяют боли. Но она должна сгореть в любви. Любовь светлое чувство, если это Л. Независимо ни от чего, это счастье. Это дар. Редкий, к тому же. Априори. Всё остальное, больное эго.
Так вот, дальше будет больное эго. Сейчас мне кажется, что всё, что бы я не придумала, совершенно ни к месту. Что я хочу? Я хочу делать что-нибудь хорошее для неё...Много хорошего. Я очень хочу, чтобы все были счастивы. Я хочу просто...быть. Господи, какие глупые слова, ничего не говорящие...да разве это можно объяснить?! Сердце разорвётся. Сижу и пишу это, а у меня в колонках Киркоров...Я за тебя умру...Я эту жизнь тебе отдам...Я бы вынес сотни раз боль...мне бы сладкою была соль...о боже мой...Что значат слова? У меня лежат недописанные стихи, и я очень остро чувствую, что мне не найти слов. Для неё. Все они - только жалкие попытки выразить то, о чём вряд ли вообще возможно рассказать...
Что я делаю не так? Что плохого было в моей идее? Все попытки общения - "американские горки". Я никогда ничего не знаю заранее. Чаще всего всё то, на что мне до потери сознания важно было услышать ответ, оставалось как в моих стихах "ты умеешь вопросом на любой вопрос, и ответом - тишине в зрачках". Вопросом или молчанием.
Игнасио. Он нашёл меня когда-то В контакте. Мы общаемся на английском, и как раз,когда я села чтобы написать этот пост ,он начал писать мне в аське. Минут 10 мы "поболтали"...А когда переключаешься на другой язык, это как-то странно действует...В общем, он сбил меня со всех моих мыслей, и я написала только сотую долю того ,что собиралась.Он не спас меня, но спас вас.
Кажется, мне надо удалить этот дневник, и мою страницу В контакте. Рука не поднимается.
Все эти слова бред...
Правда только одна.
Я представить себе не могла, что можно так любить.
Снег падает. Чистый и красивый.
"Этот мир полюбил я за улыбку твою".
До сих пор не могу придти в себя после дня рождения. Сегодня вообще настроение отвратительное.
И видеть никого не хочется.Ну почти,с несколькими исключениями.И в то же время,одна быть не могу.
Вчера вечером чуть не убила двоих...Cегодня будут те же искушения.
После сна,приснившегося мне сегодня,совсем Пиздец.Если мне не перестанет ТАКОЕ сниться,я спать не буду ложиться вообще.
А ещё я захожу в свой дневник,с намерением что-то написать,и заканчивается это неизменно тем,что просто удаляю пару-тройку постов.Так,мой цитатник стал в два раза тоньше.Постепенно я добираюсь и до остального.Интерактивная игра : раздень ёлку!
Этой ёлке год,и может быть,они больше и не живут...
Я очень хочу оказаться в какой-нибудь пещере,в горах,и чтобы была только какая-нибудь плетёная циновка и вода.Ни телефона,ни интернета,ни даже листочка бумаги.И на километры вокруг никого,и небо сверху голубое и чистое.Интересно,сколько бы я там прожила.
Был так охуителен, что я чуть не умерла. Но я почти ни о чём не расскажу.
Пустота и грусть.
Пару часов назад, когда я ехала...думала, напишу огромный пост обо всём, что я сегодня делала,г де и с кем была, и что переживала...Мысли превращались в строчки. Эмоции в предложения. Наверное, за 30 секунд родился целый рассказ, в котором сложилось всё.
А сейчас я сижу и не могу ничего...
Не хочу никого ни видеть, ни слышать.
[показать]Я желаю себе быть красивой, умной, доброй, светлой, счастливой!!! [показать]
Кроме того, 5 декабря - ещё и день рождения моего дневника.
У него было странное рождение...я бы вам рассказала, но нет сил после тренировки... [показать]
Повесить что-нибудь этакое на стенку в таком месте ,где глаза будут на неё постоянно натыкаться!!!
И ещё на холодильник, и на рабочий стол...
[показать]
Или вот эту, не могу определиться?
Фу, блин, теперь вообще ничего не хочу!!! )))
Два часа тренировки ,баня, солярий. И ты будешь спасена, детка! )))
Фитнес лечит депрессию. Проверено лично.
Хочется чего-то мягкого,светлого и нежного.Без резких,пустых и глупых слов...
Совсем отстранённо прочитала пару страниц своего дневника...Хотелось спросить у автора: какие наркотики вы употребляете...
Хотя среди всего написанного есть и то,что мне очень нравится - те внутренние состояния,которые были тогда.
Всё было так...по-Настоящему.
Местами солнечно,как в прогнозе погоды...
А многое откровенно огорчает...
P.S. Снег бы уже выпал,что ли...
Я не знаю,что со мной.Я спустилась с какого-то высокого этажа (даже не запомнила...) вниз скулящим щенком...
Улыбка.Ты всё лучше выглядишь...Дверь.Улыбка.Дождь.Фонари.Большая Московская,первый раз вижу эту улицу такой.Не помню,когда была здесь последний раз...Достоевский.Должен был ходить именно по такому Петербургу.Дождь...1 декабря.Скоро день рождения.От этой мысли ещё хуже.Мне плохо.Мой мозг истерзан.В сердце шипы.Мне только что сделали операцию и нет ничего обезболивающего.Никаких рецептов. Убью! - с такой интонацией мне этого ещё никто не говорил...
Дорогой дневник,я просто хочу использовать тебя,чтобы вытащить из себя обрывки этих странных чувств.Раз уж я в очередной раз услышала,что вообще-то мне не свойственно ныть и жаловаться,а иногда это нужно,то с чистой совестью буду жаловаться тебе здесь и сейчас.Пусть это никому не будет понятно,это для меня...когда-нибудь перечитаю и буду улыбаться.Потому что всё будет ХОРОШО!!!
Все мои слова превращены в прах и пепел.Ни одна моя формула не доказана.Мне больно.Мне никто не задавал ТАКИХ вопросов.Я не ожидала,что вечер закончится ТАК.Хочется топать ногами и орать как маленький ребёнок "Мне больно!" Но всё хорошо.Эти чувства нельзя назвать "Я расстроена"...Всё хорошо,только сядь в бочку и признайся: "Я знаю,что я ничего не знаю." Ноль осознанности.Ужас.Я Идиот.Питер.Дождь.Достоевский.
Я зашла в Балтийскую кондитерскую перед самым закрытием и купила хлеб с сыром и чесноком.Съела его по пути,и теперь болит живот.У меня фитнес,диета...а я с этим хлебом...
Улыбка.Дверь.Что ты можешь предложить этому миру? Примени к своей "любви" собственные же критерии "любовь-не любовь".Что-нибудь останется? Да! Да?Да...Нет...Да.Да!Да! Я разговариваю с собой.Шизофрения...
После того,как я вышла на улицу и шла под дождём,со мной случился острый приступ счастья.Как хорошо,что она есть,Как хорошо,что она есть!!!В этом дожде с выпотрошенным мозгом я была счастлива только поэтому.
А сейчас мне одиноко и грустно,очень.
Задача выполнена.Поныла.Должно отпустить.
Завтра проснусь и.. И ! )))
Периодически заглядывая в свою статистику, я замечаю одних и тех же маньяков. Кто-то со временем исчезает, но регулярность посещения некоторых просто поражает. При этом их собственные дневники либо закрыты вообще от всех, либо созданы просто для того, чтобы читать другие, и в них нет ни одной записи...
А может это ваще не люди...))) И это всё объясняет!
[700x615]
Завтра день рождения Бориса Борисовича. Вот его песни всегда приходят в мою жизнь так кстати...завтра отмечаем его ДР, посиделки с гитарой...Я устал пить чай, я устал пить вино, я зажег весь свет, но стало темно, десять лет я озвучивал фильм, но это было немое кино...
Появляется всё больше хороших людей, с которыми хочется рядом, вместе, вперёд и вверх...Спасибо им.
А сегодня я наказываю себя двумя часами мегаинтенсивных тяжёлых тренировок в спортзале, и баней после,до тех пор, пока не начну видеть зелёных человечков! Чтобы от жары сдохли все микробы в моём мозге! ))) Я ненормальный экстремал...
Наказываю себя, потому что я неправильно поступаю. Меня что-то задевает, и вместо того, чтобы переступить через это, и идти дальше, не оставляя в этой точке всё своё сердце, я начинаю копать ещё глубже. Думать об этом, переживать. По закону притяжения, сразу вылезает вся остальная боль .Она превышает все пределы, и внутри всё становится адом. А надо просто забыть, переключиться на что-то другое. Очень важно не нести это дальше. Ну или дождаться снега, уйти в парк подальше и орать там все свои почему? почему? почему? соснам. Сколько влезет. И так сейчас слишком много проблем в жизни, чтобы сознательно вязнуть в этом болоте. Глупо и неправильно.
Я написала рассказ для неё, она не стала его читать. Больно, потому что это было от всего сердца. Я хотела позвонить, чтобы просто сказать, что очень люблю и скучаю...и поделиться своей радостью...и...и не знаю, что останавливало меня...Я написала одну строчку, которая тоже осталась без ответа...Драма из одной этой строчки? Но память сразу предательски подбрасывает другие строчки...от всего сердца...которые так же улетели в звенящую тишину...Да кто тебе сказал,что ей нужен твой звонок, твоё сердце, твоя любовь, твоя дружба, твоя преданность? С чего ты решила, что ты особенная? С чего ты вообще решила, что занимаешь хоть какое-то место в её жизни...
Бля...что же я за придурок, начинать за здравие, а заканчивать за упокой...Я знаю, что это просто голос обиженного ребёнка внутри меня...
Самое лучшее, что я могла бы сделать - вообще никак не реагировать. Просто любить. Но слишком остро...
Я бы всё отдала за один день с ней...Я люблю её...я даже "очень" не могу поставить перед люблю, и никакое другое прилагательное в превосходной степени...нет слов, которые могли бы передать силу этого люблю.
Всё. Написала. Можно к стене и расстрелять.
И опять полуосень-полувесна...
И ты шепчешь: "О, Боже, сделай пожалуйста так..."
И остались секунды: три, две, одна...
И ты ставишь на сердце большой запрещающий знак.
И так хочется крикнуть, но в горле ком.
И ты знаешь, тебе его никак не убрать.
И уверяешь себя, что крепость - это твой дом.
И осознаёшь всё равно, что себе бесполезно врать.
(с)
Забудь свое имя и стань рекой..
Встань у травы - смотри, как растет трава,
Она не знает слова "любовь".
Однако любовь травы не меньше твоей любви -
Забудь о словах и стань травой.
Как же я люблю своего психоаналитика!!! Один из самых потрясающих людей в моей жизни.По значимости.И как пример.Это сложно объяснить,да и кому...и зачем,но если бы можно было передать хотя бы часть моих эмоций...
Сегодня,когда мы ехали по Васильевскому острову,я поняла что ВСЁ,я ставлю окончательную точку.Больше и дальше невозможно жить так,как будто пишешь черновик.То,что я делала,было немногим лучше самоубийства,это было медленное убивание себя.
Умри,или добейся невозможного! Всё возможно!!! Просто люди часто ведут себя как блохи в банке (очень кстати днём мне попался видеоролик об этом эксперименте!).
А ещё я поняла,что хочу такую же машину...Почему у меня до сих пор нет вообще никакой машины?! Я знаю ответ...
И ещё я хочу жить в большом доме с любимым человеком и любимым ребёнком.Ну можно ещё написать о тысяче самых разных мелочей,доставляющих радость...пара сфинксов,лежащих на пушистом ковре...путешествия...Но список не очень большой.О личном самолёте или личном острове я не мечтаю.
Разве что о славе.И для меня очень важно написать и издать мою книгу.
И ещё,кроме этого,многое важно.Плюс ко всему неназванному важно иметь возможность делать что-то для общества,я буду счастлива только если,изменившись сама,начну помогать другим.Мне не близка идея замкнутого счастливого мирка.
Мне нужен целый мешок денег! ))) И он у меня будет.
Деньги,конечно,не самоцель,а ступеньки для самореализации.
С недавних пор я каждый день хожу в баню: в русскую,в турецкую парную или в финскую сауну.Сегодня чувствую,что просто перебор с этими банями.И ещё перезагорала в солярии (что странно...потому что более или менее регулярно его посещаю). Кровь закипает...
...Пиши обо всём,только не о том,что важно...о том забавном мужике,о вчерашнем вечере,о последней прочитанной книжке,о слепом коте Лёше,о хороших людях,интересных встречах,о законах термодинамики,о средневековой инквизиции,о числе пи...только не о том,от чего твоё сердце замирает и падает.
Себе.Ты же почти ничего не боишься,ни высоко в воздухе,ни глубоко под землёй,ни пауков,ни лавин,ни армагеддонов,ни...но бля когда ты будешь смелой???
Гудки...
Интересно,хоть один человек догадается как на самом деле я себя чувствую при написании этих строк "ни о чём"...и о чём это "ни о чём".
Прочерк...
Каждый раз, когда я захожу в свой дневник, какая-то из моих субличностей хочет убить его. Он живёт своей жизнью, которая мне далеко не всегда нравится. Проходит время и то, что писалось с разными, но сильными чувствами, читается с раздражением. Чьи-то комменты, мои ответы...то, что слишком раздражает, я удаляю, но это борьба со своей собственной тенью. Только небольшое число записей из разного времени радует...господи, неужели я ТАК чувствовала это?...Да...
Как бы подвести такую жирную красную черту, чтобы после неё всё по-другому. Заводить новый дневник - бред, закрывать все эти записи я тоже не хочу. Всё не то...
Я хочу жить в Америке. Keep smile. Когда улыбнёшься 50 раз, 51 улыбка будет совсем лёгкой.
Говорят,это одна из любимых песен Джексона.
Очень старая,музыка написана Чарли Чаплиным.
Хорошая...
Smile, though your heart is aching
Smile, even though it's breaking
When there are clouds in the sky
You'll get by...
If you smile
With your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just...
несложно быть искренней.
вот так сидишь и понимаешь,что можешь написать или сказать всё.
как чёртов камикадзе.
как солдат с гранатой.
как больной с последней стадией рака.
если бы стены могли говорить...