Не могу оторваться от сайта с авторскими игрушками Натальи Фадеевой. Где-то в цитатнике у меня был уже пост о её работах.Очень трогательные,очень тёплые и добрые,невероятно переданы характеры...и просто восторг!!!
А завтра я иду в Музей кукол.
Она выплескивает на меня целый тазик соплей. Если это называется 'любовью' , то как же жаль, что значение этого слова превращается в такой абсурд.
Но как хорошо, что Бог подарил мне в этом году двух замечательного, умного, светлого человечка.
Всё уравновешивается.
Сегодня я решила с тобой поболтать, мой дорогой любимый дневник...
Вот выбираю себе игрушку, понравился этот:
[482x699]
А ещё срочно нужно до понедельника купить наручники...
Привет,Медвежонок! Это Ёжик.
Очень рад, что ты пишешь мне, как ты там живёшь. У нас тоже снова похолодало. И колючки не спасают.
...
А весну я уже тоже чувствую.
Наверное, сейчас лягу спать.
Всё будет хорошо, ведь правда???
метры отвесной скалы, спокойно, дышишь ,страховка,
думаешь, эту одну восьмую опасной стены пройти,
а после всё будет легче.
тепло,чай, и воздух чистый и солнце, улыбаешься ей
и хватаешься крепче.
потерпи ещё немного,
не останавливайся иди,
просто дел наверное много у бога,
ну пусть он ими занимается, а ты иди.
хотя лёгкие слиплись в твоей груди,
но, пожалуйста, только
иди.
Послезавтра прыгаю на альпинистской верёвке с заброшенного промышленного здания.
Примерно так, только наверное описаюсь в полёте. Хочу эндорфинов.
[показать]
Господа, вот что делать, если неудержимо хочется кого-то послать нах ??? Вроде как не надо, потому что пригодится ещё (ну да, я циник), но очень хочется. Мне устроили невероятную истерику. Смешно. А у меня такое хорошее настроение. Но всё равно хочется послать.
Что бы сделали вы?
Страшный сегодня приснился сон. Твой дом, все его внутренности...кухня, стол, разговоры. Мы сидим друг напротив друга. Ты никуда не исчезаешь и не уходишь .Всё хорошо. Потом говоришь "Пойдём гулять". Мы выходим, и возникают какие-то люди. С кем-то я здороваюсь за руку ,улыбаясь. Чью-то спину с удивлением узнаю, но не успеваю подойти. Вдруг понимаю, что на мне из одежды только белые тапочки и зелёный халат. Решаю быстро вернуться ,чтобы переодеться .Но попав в дом, меня что-то затягивает. Я просыпаюсь, не выйдя из него. А ты осталась где-то там, с ними...
Мне сегодня вечером признались в любви. Это не было новостью. Что я чувствую? Забавно. Даже не "спасибо, конечно, но...", а просто забавно...Но я не сука, если кто-то прочитает и так решит. Вы просто не умеете меня готовить)))
Мой "почти друг" ржёт: - Доваривай свой борщ, "сердцеедка" безжалостная))))))))))))
Fuck It. Fuck It. Fuck It.
Я же прошла ускоренный курс "Послать всё НА..." !!!
Но...раз уж я решила что-то написать, то из последнего. А то мой дневник совсем испустит дух. На самом деле часто хочется... и собиралась тут как-то тоже что-то, но в голове только одна строчка была: "Совсем Пиздец, поэтому ничего не пишу". Объяснительная, блин!
А потом поняла, что и эту фразу я не могу написать с чистым сердцем, потому что при том, что это правда, осознаю ,как это глупо. Пиздец никогда не приходит, если ты сам не решишь впустить его в свою жизнь. Но с другой стороны, она бывает сложнее, чем все эти умные слова.
Сегодня целый день ходила с чувством: "Я во всём виновата". Я сама виновата, что...и дальше по пунктам ,пройдясь по всей жизни.
На душе кошки скребут. Не знаю, то делать, честно. Не хочу рассказывать здесь о своих проблемах. Просто надо срочно исключить из своей жизни пиздец и оставить только хорошее, светлое, позитивное.
НО если бы вы знали!!!!!!! НО вы не узнаете......
Апостол Павел, всем известное: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит". Именно эта цитата, о которой я всегда помню и всегда забываю... А на следующий день я случайно оказалась на мессе (в церковь захожу очень редко) и хотела уйти ещё в начале, но остались...и вот сижу я и слушаю священника, а он начинает читать именно это, о любви, совпадение?) или нет ничего случайного?) И всю проповедь строит на этом отрывке. Священник оказался мазохист ещё тот (надеюсь,это не богохульство?) и провозгласил: "Любовь - это не просто "приятное чувство". Любовь может быть и болью, и с болью. Любовь - это решение. Жажда счастья того, кого любишь, несмотря ни на что". Никаких открытий, но наверное, мне нужно было это услышать.
Я хочу любить именно так, как писал ап.Павел.
Всё будет хорошо, потому что я этого хочу и верю в это!!! )))
И забавно, ну потому что я прохладно отношусь ко всякого рода гаданиям, но - 19-ый Аркан. Солнце. Выпадает мне во всех раскладах Таро, чаще всего, упорно, настойчиво и нагло.))) Я сопротивлялась, всё как положено...и всё равно он) А на втором месте в этом "рейтинге частоты" - Туз Чаш ,являющийся тоже одной из самых благоприятных карт в колоде.
Ну и да будет так!!! И вообще, независимо от карт), всё очень-очень здорово.
[307x519]
Мне тут в моей френд-ленте на днях понравился пост, состоящий только из одного слова Fuck...))) Вот и здесь у меня должно бы-могло бы быть много-много разных красивых букв. Причин, почему их нет 1001...
Но вместо многозначительного fuck, с перечислением всех "потому что"..., благодарю Тебя, Боже!!! Ты знаешь, за что...и за сегодня, и за то, что Ты дал мне...это слишком много, больно и пронзительно, но Ты знаешь и то, что никогда ничто не было для меня ТАК и ни за что я не говорила тебе Спасибо ТАК от всего сердца!!!!!!!
А больше сейчас не хочу здесь рассказывать ни о чём, ни о любви к людям, родине или морковному соку со сливками. Ни тем более о нелюбви.
То, о чём хочется - слишком дорого, чтобы даже в буквы превращать и оставлять их здесь в такой мороз раздетыми!!!)))
...и, кажется, было у Жванецкого: "не нарушайте моего одиночества и не оставляйте меня одного....")))
15 января выступаю в Funny dogs в новой программе Марины Чен "Любовь в большом городе". Буду читать свои стихи и, может быть, немного прозу. Не помню, кто там из моих ПЧ из Питера), а кого помню - уже пригласила, но ПРИХОДИТЕ! ))) Если вдруг )
Набережная Фонтанки,129. Начало в 20:00.
Вечер обещает быть нескучным. Много авторов, читающих всякое-разное, песни под гитару и МОРЕ ЛЮБВИ)))
как хочется свести всё к шутке и писать о платьях, тачках, диетах...
арахисовом масле и фотосессиях...о пророчествах майя...
зачем я стою на этой лестнице в обществе мёртвых поэтов,
сгорая
такая живая!
у тебя может быть столько имён...их терзают чьи-то губы и руки.
но имена - просто глохнущий выстрел в звуке.
и что с того, то кто-то называет тебя так, как хотела бы я хоть раз,
мне же любого имени будет мало.
даже имя Твоё не буду трогать.
стараюсь держаться и не сползать по стене.
так страшно свести всё к "не".
недолететь. к Тебе.
это внутри не замолкает ни на минутку.
господи, помилуй меня и прости, но как же хочется к шутке...
а буквы проносятся по венам как переполненные спешащие маршрутки
и сталкиваются, врезаясь в сердце.
лучшее покупается очень дорогой ценой.
мне кажется, я пишу красным по белому.
даже не кровью - собой.
и кажется, всё это ничего не стоит.
начинаю понимать ван гога и хочу харакири,
знаешь, может, моих самых лучших строчек всего четыре!
их точно четыре.
в том сентябре.
а еще, я очень хочу к тебе...
так наверное любила му-му, когда смотрела на герасима и ждала,
виляя хвостом.
так было ,когда она медленно шла ко дну, и луна склонилась над ней.
её кости выловили на берегу.
закопали под кустом,
но под ним она оказалась ещё живей...
так наверное стояли за минуту до последнего боя,
предчувствуя верную смерть.
и колокольчики звенели пронзительно
на ветру бесконечно красивых полей.
о ней.
только о ней.
я чувствую себя.
Во всех смыслах.
И очень хочется кофе, но надо идти в магазин, а послать некого.
У меня есть такая папка..."Читать и плакать!!!" ))))))) Ржу...но это нервное. Туда я скидываю стихи, которые...вонзаются в меня иглами. Моя самая любимая поэзия. Самые разные авторы. Сейчас ещё одно туда попало, и я задумалась о критериях...у всех этих стихов одинаковая энергетика. На острие ножа...Блин, мне нравятся одни поэты-мазохисты...
))))))) Ещё бы, они добавляют в моё жерло лавы.
Она острая жгучая беспощадная беспредельно откровенная и запредельная.
Я хочу, чтобы всё, что пишу я, было таким же!
"Знаете, есть люди, которые никогда не пишут кровью, есть люди, которые пишут кровью редко, в особо торжественных случаях, может, даже однажды за всю свою долгую жизнь. Есть ещё такая порода людей, хотелось бы верить, что это порода, так вот, такие как я, каждый день пишут кровью, и дело кончается тем, что они забывают вкус чернил. У них отбивает охоту к простому счастью, женскому или мужскому, их болевой порог повышается с каждой неделей, как доза джанка, и даже весенний воздух им становится пресен. " (с)
"Это полуэзотерика-полупсихология. ритуал "Отпускание" Когда любовь начинает тяготить, когда нет сил выдерживать яркую звезду в груди, когда принимается решение - рвать все связи, потому что невозможно, НЕВОЗМОЖНО каждое утро просыпаться с мыслью о тебе, оглядываться на улице на безмолвный зов, раздавливать пальцами бокал с вином от простого упоминания о тебе общим знакомым, сползать по стенке и касаться лбом холодного пола - Отпусти, прошу! Я могу больше! Но не хочу! отпусти... Хороший ритуал. Очень сильный. Работа с психикой. Работа с энергией. "Я благодарю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю тебя... Я прощаюсь с тобой, моя любовь. Спасибо тебе. Я отпускают тебя. Отпускаю..." Знала я одного человека, который прошел этот ритуал. Психолог. Любовь. Никому, казалось, ненужная. Все правильно. Навещала его в больнице. После инфаркта. Сердце без этой любви отказалось биться. Так что вот так... " (с)
Когда я прочитала этот пост пару дней назад, посочувствовала этому человеку. Он посвящён Той, которую я люблю больше жизни и о ком пишу здесь и сейчас. Так тесен мир...А посочувствовала потому, что это бред и она кажется не знает, что такое любовь. Как можно "попрощаться с любовью"??? Если это Любовь .Если это любовь до последнего атома, до последней капли крови. "Попрощаться" с любовью, которая "никогда не перестаёт"? Бред... Я люблю её. Ну да, я идиотка и чудовище, но люблю по-настоящему, я никогда не играла, и не играю.
Недавно сидела и составляла список: Хорошее в моей жизни. Когда-то я могла написать сотни пунктов "Я благодарна за то,что у меня есть..." А в этот раз,долго думала, и первая и единственная фраза на листке бумаги была: Спасибо за то, что Ты научил меня Любить. И, да, Любовь и Сила - это одно и то же. И это Светлая Сила.
Но...мы тут виделись случайно с автором этого поста, (собственно,все втроём оказались в одно время в одном месте) и после я получила от неё сообщение в личку: "...Даа,гениальная девчонка...Я-то с трудом вырваться смогла, лапу пришлось отгрызать, до сих пор хромаю. Даа...(.......) ...Ты ей нужна. Как вещь, как преданная собачка, как что-то совсем ее. Как тот самый крокодильчик из твоего дневника, помнишь?...""...Оленька... мой тебе совет - хочешь? Если ты любишь, а судя по всему, любишь, - так люби..."
Ей пришлось отгрызать лапу, а мне ничего не отгрызть!!! Только если всё сразу. К стене и расстрелять. Если бы хоть ктонибудь понимал меня и знал, что я переживаю. Не мог бы кто-нибудь из вас убить меня??? А я бы за вас молилась...
Люби...Я люблю. Если любишь действительно, то что бы там тебе не говорили, люби-не люби ,любовь никуда не денется.
Метель .Всё в снегу. Накануне Рождества. А на душе не то что кошки скребут, а просто всё как одна открытая рана.
Я, наверное, рада была за тебя вчера, когда отправляла все эти подарки...Или это был шок. Нет!!! Я была рада. Как-то ты говорила, что у нее не может быть друзей, потому что все люди делятся на две категории: те, кому нравится, когда у нее всё плохо, и они могут посочувствовать и почувствовать свою "нужность"и на тех, кому она "нужна" только тогда, когда у нее всё хорошо, и ни с первыми, ни со вторыми она быть не хочет. Мне больно, что она, наверное, не верит в то, что я люблю её и в первом, и во втором случае одинаково.
Блин, ну что за мир, где чем меньше искренности и чем больше ты играешь, чем больше в твоих действиях и словах стёба, тем больше тебя любят?
А если любишь по-настоящему...на тебя обязательно навесят какой-нибудь ярлык...
Я даже не крокодильчик из своего мартовского поста!!! Я - НИЧТО. Нет в её мире места для меня. С какими-то другими людьми она делится своими мыслями и чувствами...кому-то другому пишет в аське...с кем-то другим ходит гулять в парк или в кино...
Я только мешаю. Нет ничего страшнее равнодушия, когда чувствуешь "Ты есть-тебя нет". Я - странный элемент, которого нет в периодической системе. Моё существование абсурдно. Моя любовь абсурдна.
Любовь к Тебе, к Той, которая для меня дороже всего и всех на свете, абсурдна.
Психоаналитик мой пропал куда-то. Боль. Нет сил бороться.
Сердце отказывается биться.
Вот это "а потом командуешь смело: память,пли! и она в ответ - навылет и разрывными" (с) заставляет его биться в истерике.
Я хочу это прекратить. Заткнись. Я не могу это выносить. Не бейся вообще.
..........
Я в пути, я с бушующим синим перед собой, и оно шипит, как гигантский змей
...........
вот, уткнувшись лбом в подоконник, мой демон плачет,
и еще вчера казалось, что все это что-то значит...
ничего не значит.
доверяю своим слезам, лишь когда
не в трубку и не при ком-то
по разбитой стене потекла вода
на дно одинокой комнаты
я была за дверью! как это высказать,
чтоб уже никого не ранить? зажимают уши и слепнут близкие,
что хотеть от циничных дальних?
..........
бесполезно - я ни во что не верю - но шепчу тебе тихо-тихо если нет его за окном и дверью может быть за стеною - выход
..........
и стоишь, как сломанный светофор, и мигаешь красным в гудящем морском порту.
и слова застряли трусливым кашлем, невнятной кашей, свинцом во рту
...........
позабудь ее, ты дышишь едва-едва...
но я все стою, а в сердце растет трава,
и сама - трава и все, что внутри - трава.
..........
и ты завидуешь, например, подсолнуху,
он большой и сильный,
он знает, куда поворачивать голову, когда закрывать лепестки.
а ты не знаешь такого места,
ты вырос олухом
царя небесного, божьей невестой..
ты не знаешь такого места, где бы укрыться от этой тоски.
просто ты - тесто замеса недоброй руки.
..........
хризантемы так невовремя отцвели
ты идешь и думаешь: ну и черт бы с ними...
а потом командуешь смело: память, пли!
и она в ответ - навылет и разрывными
..........
Русалочий сделан выбор
Следы оставляю красным
А снится, что снова – рыба.
А снится, что снова - сказка.
И стая дельфинов резвых
Играет со мною в прятки
А утром – следы порезов
И красные отпечатки
На кафельной белой плитке
Русалочий выбор – пытка.
..........
То ли так чудны дела твои, Господи,
То ли так плохи мои дела,
Я ждала комментариев, но и после них,
Ни полслова не поняла.
Говорят, ты целишься очень метко,
Но куда попала твоя стрела?
И лечу, вокруг ледяная мгла,
Только я, голубой планеткой...
Лия Киргетова
Сегодня зашла к себе в дневник и прочитала сообщение, в котором меня спрашивали, куда я пропала и всё ли хорошо. В общем-то, совсем незнакомый человек. Спасибо. Такие "мелочи" на самом деле согревают.
Я тоже стараюсь быть внимательной. Получается, правда, через раз.
Я не знаю, почему не хочется ничего рассказывать здесь.
О чём? О том, как я люблю огни ночного города? О свете в сердце или о том как на душе кошки скребут? О снах, о книгах?
Кстати, о книгах. После вчерашнего волшебного вечера я совершенно неожиданно нашла в своей сумке потрёпанный томик Блока! Сегодня выяснилось, что мы просто поменялись книгами...Ей досталась о Дхарме...Так пить нельзя.
Поэтому сегодня в моей руке чашка чая с молоком.
Вчера на концерте я чуть не утопилась в коньяке. Меня терзало ощущение абсурдности меня в её пространстве и одновременно, слушая песни, я не знала, что делать с моей собственной песней внутри...Как хорошо ,что, кажется, я ничего не говорила о любви и не предлагала поехать вместе в Индию...
А потом приходит решение: я хочу проводить её, я хочу на вокзал немедленно. Вызываю такси, но моя случайная спутница вытаскивает меня на улицу, сказав, что быстрее будет, если мы поймаем машину. Доезжаем очень быстро и носимся по вокзалу в поиске бенгальских огней. Их нигде нет .Я разочарована. Юля помогает мне надуть воздушные шарики. Я покупаю шампанское и цветы, и она мне суёт в руку ещё какую-то палку с сердцем, которое должно светиться в темноте .Мы направляемся к поезду...
И абсурдность исчезает. Просто тает в воздухе. Я люблю её...
Иногда так сложно правильно поставить запятую. Я умираю. Ни от счастья, ни от боли. Просто от того, что мне хочется упасть на этот чистый снег и целовать его в бессилии выразить свои чувства. Всё чаще я думаю, что Тютчев в своём Silentium был прав. Хотя Бродский с его "Пора. Я готов начать. Не важно, с чего. Открыть рот. Я могу молчать. Но лучше мне говорить." ещё более прав!