Все началось с того, что я предложила ей быть моей девушкой...какое-то время назад, ну и...как-то много всего уместилось в короткий отрезок времени. Она любит меня так трогательно, во многих местах я бы, конечно, сценарий подправила, но как умеет...Приятно быть чьим-то смыслом, счастьем, приятно, когда делают все, что попросишь. Сначала её любовь раздражала ужасно, а сейчас я стала относиться к ней как-то вообще индифферентно и спокойно. Есть и есть. Недавно в ответ на её очередное люблю сказала, что люблю тоже. I love you too - с выражением Майкла Джексона, как он говорил это своим фанатам...Это был стеб, но когда на глазах розовые очки, человек этого не замечает. А потом это "тоже люблю" было уже и без всякого стеба...причем в каком-то смысле так и было: люблю - в эту долю секунды, как источник положительных эмоций. Как глоток кофе...Я стала спокойнее. Она так искренне радуется этому моему "люблю"...
Я не верю в любовь. В то, что она есть - ДА. А с взаимной сложнее. Вот недавно слушала Андрея Кураева, и он там на эту тему высказался, ну смысл такой: Да-да, вообще редкий дар уметь любить. Редко кому дается...И определение его: Влюбленность - это приятно, а любовь - это больно. Любовь - это самоубийство, - изрек он, потому что...ну да неважно, длинно пересказывать. Это он, конечно, в хорошем смысле имел ввиду) Интересно, любил ли он сам кого-нибудь ТАК.
Знаю пример людей, проживших вместе больше двадцати лет и вопреки всякой психологии до сих пор сходят с ума друг от друга, любят больше жизни и когда она уезжает на два дня всего, он тоскует по ней...и просто как у Веры Павловой "когда ты выходишь в соседнюю комнату, мне кажется, тебя больше нет". Но, может, это вообще исключение из всех правил.
У нас с ней не может быть никакого серьезного будущего вместе...Не знаю, как долго это продлится. Как-то немалое связывает на ближайшие месяца три-четыре, кредиты и всякая прочая фигня... Я точно знаю и понимаю, что появится кто-то другой, с кем мне будет комфортнее. И я, наверное, всегда буду с теми, с кем удобно...Я не смогу полюбить. Вот возможно ВСЕ, только не ЭТО. В большинстве случаев один любит, а другой позволяет себя любить. Не всегда так примитивно, но по сути это правда так и получается. А для меня, наверное, не так важно, чтобы меня любили. Почти совсем неважно. Даже нет, без всяких почти. Устала.
Я прихожу в часовню в своем любимом храме...Не прошу ничего, не задаю вопросов. Я просто отдаю Ему все. На выдохе собираюсь вспомнить какие-нибудь молитвы или своми словами сказать, как мне...Но Он же знает и так все. С Ним легко) Я прихожу повисеть рядом с Ним. Прихожу написала - как будто регулярно. Нет, пару раз наверное за последний месяц...
Вообще...и здесь связь прерывается
Слушай своё сердце. И ничего не бойся.
Сегодня мне сделали фото моей ауры и чакр. Оказалось, я человек-индиго!
Мне там дали огрооомную распечатку с подробным анализом. Короче...всё это очень интересно.
Индиго - цвет, ассоциируемый с шестой чакрой - "Третьим глазом". Они способны ощущать эмоции, чувства, ауры и другие измерения. Такие люди весьма необычны, с резкими перепадами настроения. Индиго необыкновенно чувствительны и обладают мощной интуицией. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не неделен ни один из других типов. Людям этого типа невозможно давать советы, что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чем состоит правда. Они и так знают. Что-то внутри них выдает всю информацию, в которой они нуждаются.
Индиго часто представляются другим мягкими и чувствительными. Часто в пределах одного такого человека объединяются мужские и женские качества. Люди с аурой цвета индиго также воспринимаются, как эксцентричные или интроверты.
Вообще, исходя из этого анализа, почти все мои чакры находятся под воздействием стресса и несбалансированы...Но в состоянии баланса всех энергий индиго - яркие, творческие и независимые люди. Они следуют внутреннему голосу и высшим истинам, всегда помня о том, что жизнь это - единство, сострадание и любовь.
Как бы я хотела стать тебе настоящим Другом. Больше всего на свете. Искреннее всего.
...Ты самый лучший друг, и пусть так будет всегда. ...конечно, дружбы и близко нет, если объективно, да у тебя и "нет друзей", но...как бы я хотела! чтобы эти слова значили то, что они на самом деле...
Так невозможно скучаю по тебе. Так хочется поговорить с тобой, побыть рядом хотя бы совсем чуть-чуть. В голове не укладывается ничего...ни-че-го. С первой страницы моего дневника. И до него...Да причем здесь он...
И чего стоит вообще моя жизнь? Зачем мне эта любовь? Убить её невозможно. Но и жить так тоже.
Зачем мне все эти планы? Этот бизнес? Эта поездка? Эти выступления? Моя книга?
Собрать бы себя по частям и довести до душа, а потом до всех остальных мест.
Друзья.....не друзья...но все равно...может кто-нибудь знает какую-нибудь молитву...мне очень сложно. Или...пожелайте мне искренне добра...если не сложно. Я сама не могу. Только не спрашивайте, что со мной. Зачем я пишу этот дурацкий пост, не знаю. Ну или на хуй можете послать. Главное, чтобы легче стало. Сердце мое совсем отказывается слушаться. Нервы не выдерживают. У меня завал дел, а я...мне срочно нужно бы уехать туда, куда я собралась, может это место поможет мне: или спасет, или убьёт окончательно...но пока я не закончила с этим завалом, я не могу...
Ещё вот сейчас зашла положить денег на телефон, подхожу к терминалу и понимаю, что номер свой, которым года два пользуюсь, забыла....!...первые цифры...910...710...709...?...а память у меня вообще-то прекрасная...
Как-то всё так удачно складывается...я собираюсь купить платье для выступления в Фанни,у меня есть в голове картинка что я хочу и цвет нужен определённый,на примете три магазина,я захожу в первый из них,и мало того,что сразу вижу его,и того самого синего цвета,так ещё и перемерив шесть штук разных,чтобы уж наверняка),понимаю,что то первое было действительно моим. И ещё и скидка на все синие вещи 30%.Мелочь,а приятно же)
Ещё из разряда таких мелочей...некоторое время назад открыла для себя новую кофейню DeFe...теперь почти все встречи там назначаю. Интерьер в стиле индейцев майя,очень уютно,и музыка всегда как-то в тему,и выбор кофе/чая такой,какого я давно нигде не встречала,и коктейли эксклюзивные,и вообще все коктейли кофейно-алкогольные делают как в раю,наверное...Влюблена в место.
Вообще столько маленьких радостей,которые только надо уметь разглядеть.
Широко открытыми глазами на мир...в нём,много доброго и прекрасного,правда-правда!
А все чувства свои очень сложно идентифицировать. Мне кажется,я стала совсем другая. Я ошеломлена,мне больно и я счастлива. Всё сразу. Кажется,я стала какой-то очень настоящей,что ли...как будто в любой момент жизнь и всё что угодно может оборваться,и всё в полную силу.Некогда бояться,жалеть...
Ещё сегодня определилась со сроком издания книги,и с издательством вроде тоже. Отлично.
АААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.......
Чувствую себя как-то совсем Х....
Хочу в Москву на концерт Таис.Просто хочу в Москву.Не поеду.Сердце не выдержит.
Хочу напиться.Нет,напиться не хочу.Если сегодня вечером я решу вопрос с деньгами,уеду на хрен в Индию.Я хочу в Индию в мае-июне.Вообще я хочу прямо сейчас.Я послала всех к чёрту.Никакик "должна" и "обещала" больше нет.
Я хочу лететь в пропасть.Я лечу в пропасть...Господи,что я делаю?
Какой-то маленький,но хитро-злобный демон голосом Киргетовой говорит мне "или живи, как люди, или совсем умри, но не смотри вот так отчаянно, не смотри..."
Я не могу больше.
вКонтакте.
Его хвостик ещё вчера был 21 см, а сегодня уже 36см! )))
Единственная, кстати, интересная игра из тех, что попадались мне там...
Крокодильчик растёт, а я весь день мучаюсь проблемой выбора между ХОЧУ и НЕ ХОЧУ. Точнее, между НЕ ХОЧУ и НАДО. Это НАДО в моей конкретной ситуации как-то хрупко, не уверена, что действительно МНЕ ЭТО НАДО.
Мне не нравятся сомнения...когда начинаешь взвешивать все за и против, быть или не быть...и всё равно никакой ясности.
И наоборот, я люблю состояние пущенной стрелы...когда делаешь что-то, слушая своё сердце, и НЕ сомневаешься, просто ДЕЛАЕШЬ ЭТО, и внутри так светло и радостно.
p.s. Ладно, Зелёный, оставляю тебя одного! Веди себя хорошо, береги хвост!!!
Квартира-студия в центре города. Дом без лифта, последний этаж. Этот фильм не для слабонервных, быстро выйти из зала! Звонки,звонки, звонки. Тяжёлый вздох в трубке. Вселенская тоска.
- Хорошо, мы увидимся. Там же, на Караванной.
Хочется свежего ветра, врывающегося в лёгкие, обжигающего солнца и солёных брызг. Сидеть на тёплых камнях и долго-долго смотреть на какую-нибудь вершину. Но глядя по очереди - то на неё, то на интерьеры кофейни в стиле индейцев майя, и делая очередной глоток американо, говорю:
- Я хочу видеть, как тебя трахают.
Вдохновение приходит не по расписанию. Но вот сейчас я бы сыграла лучше, чем Джина Гершон. Кино становится жизнью - кадр за кадром. Фиолетовое небо. Снег хлопьями. Укол воздухом. В один из самых счастливых вечеров в моей жизни шёл такой же снег. Фонари за окном ."Ускользающая красота", которую я пытаюсь пересмотреть третий день. Ускользающие секунды. Укол иглой. Насквозь.
Я. Он. Она. Знакомлю их. Ему давно обещала это приключение, сценарий которого родился ещё месяц назад. Коньяк и фрукты. Дежурные фразы. Мне весело. Я чувствую себя одновременно Калигулой и порнорежиссёром. Весёлая и злая. Изучаю границы своей власти. Она безгранична. Вручаю ей пакетик с одеждой, в которую она должна будет переодеться. В соседнем здании Il Patio, там ей нужно купить пиццу и появиться перед нами в образе разносчицы. Она послушно уходит. Он называет меня варваром. Полушутя... Толкаю его в плечо, но он уворачивается, тогда шлёпаю по заднице. Мы давно знакомы, и это так запросто, по-дружески...хотя мы не друзья. Мы - никто, случайные Бонни и Клайд.
А вот и наша пицца! Открываем дверь. Мой фильм начался. Музыка. Сижу в кресле, удобно устроившись с ногами. Перемотать вперёд? Два белых тела и их тени на стене. Не думала,что она такая бледная. Ничего экстраординарного, чем можно было бы вас удивить.
Почти в ту секунду, когда он кончает, я подхожу к кровати и провожу рукой по её волосам, убирая со лба выбившуюся прядь. Она смотрит влюблёнными глазами и пытается удержать мои пальцы, одновременно изображая оргазм. Плохое кино, всем спасибо, все свободны.
- Я пойду в душ...- неуверенно то ли спрашивает, то ли предлагает она.
- Иди, - пожимаю плечами. Он лежит и включает телевизор, переключая каналы, попадает на какой-то музыкальный. Десяти секунд видеоклипа для меня оказывается достаточным для того, чтобы резко встать с кресла и уйти. "Тело моё было найдено в пять утра..." Благодарю Вас, дорогая Рената, за точку в моей мизансцене. Спускаясь по лестнице, звоню своей Афродите.
- Привет, я приеду к тебе?
Выхожу на улицу, не успевая пройти и двадцати метров, за первым же углом встречаю нескольких бездомных собак. Одна из них смотрит на меня несобачьими глазами и еле передвигается на трёх лапах, третья безжизненно висит, кажется, сломана. У меня нет для неё никакой еды. Безграничная нежность разрывает сердце. Хочется взять её в охапку, вызвать такси и отвезти в самую лучшую ветеринарную клинику, вылечить и сделать счастливой. Я почти плачу, но отворачиваюсь и быстро ухожу в другую сторону. У неё такая карма? У меня такая карма? Ну, принц Гаутама, напомни мне свои четыре благородные истины.
В уютной квартирке на проспекте идитуданезнаюкуда рассказываю о вечере. Хорошее место. Хорошая она. Только наркотиками слегка увлекается, но это не мешает ей строить карьеру, в отличие от меня, ими не увлекающейся. Мы перебиваем друг друга, жадно...вот я, ты же понимаешь меня, правда?...а на кухне готовит для нас поздний ужин Эльф. Её самопровозглашённая жена, которую держат только потому, что выкидывать жаль - кто ещё будет дарить на день рождения по сто роз, отвозить на работу и с работы, по понедельникам заполнять квартиру воздушными шарами, сутки напролёт сидеть около её кровати в больнице, приезжать по первому зову, готовить, стирать, убирать? Я не впечатлена этими историями, к Эльфу у меня сразу возникает жуткая антипатия. Впрочем, её почти не видно, только слышно, как на кухне что-то гремит. Когда кто-то приходит, а случается это чуть ли не каждый вечер, она сразу выкидывается на кухню. Мне это определённо нравится, я люблю внимание, сосредоточенное только на мне.
Красота спасёт мир...и красота спасает. Отодвигает темноту. Засыпаем, прижавшись друг к другу как сиамские близнецы. И мне уже кажется, что мы в Абхазии на влажной скрипучей койке, жарко, и в голове какие-то строчки...и...боль возвращается.
Мне нужен смысл. Всепроникающая близость и теплота alter ego вне времени и пространства. Навсегда. Мне отчаянно нужен смысл, любовь и счастье. У меня всегда есть второе, но я не знаю,как с ней жить. Иногда кажется, есть и первое и третье, и бывает даже все эти три одновременно. Но чаще всего я не знаю,зачем я живу.
Мы никогда не будем вместе. Я никогда не буду для неё другом. Никогда мы не будем вместе гулять по парку с шуршащими
Сегодняшний вечер начался с долгого-долгого ужина в "Сафо"...встречалась с Олей. В какой-то момент мне казалось, я бы могла влюбиться...Мы знакомы давно ,и история знакомства была крайне забавной, но видимся очень редко. Зато всегда рады друг другу. Сегодня я обнаружила, что она стала ещё красивее...Немного огорчило только то, что не смогла поехать со мной на спектакль Киргетовой. Мне хотелось её видеть рядом и там, но расстались до завтра.
Наконец мы с двумя моими спутницами добрались до клуба "Памела". Устроились у самой сцены. Декораций практически никаких. Парень в углу перед началом долго играл на барабане. Киргетова появилась из-за кулис тихо как призрак Гамлета. Она была в пальто "на голое тело", босиком и казалась такой хрупкой... Но обманчиво хрупкой...
Мне была очень интересна моя реакция на всё, что будет дальше. Я же боюсь всех этих стихов и текстов, потому что её - единственные, которые настолько близки. Были и есть. А чем ближе что-то, тем сильнее это способно ранить.
Идея спектакля: обращение к некому человеку из прошлого, "приглашённому" в зал, даже пол которого(ой) не называется. Такой объект Х. Оказывается, героиня жила-жила и вот наконец пришла к осознанию того, что только этот объект Х - и есть единственная Настоящая Любовь. Весь спектакль - один длинный монолог в стихах, посвящённый этому человеку - звучащий как "сиди и слушай!" Или/и одновременно разговор с собой и своим сердцем... Иногда он казался трогательным, иногда резким. А ярких впечатлений и сильных эмоций как-то не оставил. Ну да, Киргетова была очень красива. Ну да, мне нравится, как она читает сейчас свои стихи. Но сердце дёрнулось и замерло, кажется, только раза два на словах "Больше всего я боюсь быть отвергнутой,ненужной со своей любовью." и "Но мне правда в мире никто не нужен...если не с тобой,то никто не нужен..." В принципе,вот можно бы эти две фразы произнести, сначала первую, потом трагическая пауза...можно опустить голову и долго смотреть в пол...а потом медленно вторую, слово за словом, как будто язык во рту тяжёлый и не слушается...повернуться спиной к залу, постоять ещё немного, и уйти...занавес.
Из персонажей там ещё были девочка со скрипкой и джазовая певица. Меня не впечатлили. Но это я капризная. Вот если бы это была Таис Урумидис, мне бы думаю, понравилось очень, никак не удаётся услышать её "вживую"...
Одна из моих спутниц была в восторге "Как эмоционально! Чувствуется, что автор действительно это всё прожил и пережил... ", а я сидела с отключенным сердцем.
Не знаю,что "пережил" автор.Мне совсем не хотелось переживать,пусть даже катарсис. Слушала, думала, пыталась что-то снять на видео, и чувствовала только, что очень хочу есть.Странно, что мне, так любящей её стихи,было "никак".
Спектакль показался незаконченным.Глубже...Глубже ли? Как будто разговор оборвался из-за плохой связи...а я, кажется, отравилась салатом. Или я капризная, ибо критиковать всегда легче, чем пойти и сделать...Завтра вечером продолжение в Funny dogs...
Cмотрю "Тайны смерти"...мурашки по коже...
никто не знает
о моей личной практике пустоты,
где каждый шаг - не к тебе, не ты,
шахматную доску так хочется перевернуть,
или ничего уже не хотеть.
и можно писать длинные стихи,
стараться поглубже вдохнуть,
а потом выдохнуть ртуть,
повернуться к стене, уснуть,
и куда-то в темноте лететь...
но мне почему-то
повезло
даже ночью светло.
я открываю глаза и снова вижу,
крокусы растут на высоте 2000 метров,
птицы летают и не боятся упасть,
отдаваясь ветру,
и всё так просто, как глоток воды.
небо голубое.
белые облака.
ты...
Сегодня встретился бездомный, продающий газету "Путь домой". Подчинившись внезапному импульсу, проходя мимо, я купила у него эту газету. Она выходит в рамках международного проекта помощи людям, попавшим в трудные ситуации. Открывала её, не представляя, чего ожидать от этого издания. Неожиданно нашла немало интересной пронзительной прозы. Очень тронул новогодний проект, открытки сделанные петербургскими бездомными для детей из детских домов. "Можно создать модель счастья и подарить её тому, кто ещё не догадалcя придумать это сам. Можно не имея ничего, быть счастливым от того, что отдаёшь себя." Открытки эти и подписи смотрела и слёзы наворачивались. Даже пересказывать или публиковать не хочется. Просто никогда не забывать, что это люди.
Вообще день сегодня был безумный. И очень хороший) Но как находить эту грань между "так хочется поделиться", когда заходишь к себе в дневник и всеми теми субличностями, каждая из которых кричит "нет,не это,не стоит,не надо,зачем,не хочу...", они так разумны, их доводы логичны, неопровержимы, безупречны. И снова я решаю "Нефига не буду писать!". Но, может, взять и изменить этот сценарий?
В газете мне ещё понравилась обложка:
А я ведь, в некотором смысле,достучалась до небес. Не буду ни для кого расшифровывать эту фразу.
Хочется писать о счастье. Много. О настоящем счастье. О внутренней свободе. О Счастье.
О том, что я смогла, смогу ,буду. Правда, смогу.
В гостях сегодня вижу новую фотографию Её. И фото одно из моих самых любимых. Прошу "Сделайте мне такую же)))" ,сразу получаю её....Один из внутренних критиков-циников шипит "совсем умом тронулась", другой, подобрее, шепчет "зачем тебе этот кусок бумаги, главное - что в твоём сердце". А в моём сердце любовь. Я очень люблю, и очень счастлива несмотря ни на что. Вечером захожу купить красивую рамку, ставлю в неё фото. Так красиво получилось. Сижу и радуюсь. И слёзы на глазах, но не от боли, а от такого странного счастья. И от того, что перед глазами всё плывёт. От кофе стучит сердце. От весны. От жизни. От того, что всё получается.
Я не верила в любовь. Но она есть. Её невозможно убить.
Мне нужно было вырезать кусок из музыкального файла,я сделала это с помощью mp3DirectCut. Так всё здорово и быстренько получилось,но сохранился он в каком-то непонятном и неоткрываемом формате mpd
Как его теперь открыть? или конвертировать в mp3? я не умею.
Очень хочу, чтобы меня окружали светлые, умные, счастливые люди. Очень хочу быть такой же. Всегда.
Встречалась сегодня с одной своей поклонницей. Читала недавно биографию Андерсена ,так он так и говорил: нет историй лучше тех, которые создает сама жизнь. О, да! Какой тут может быть художественный вымысел, бери и пиши...
Голые сухие факты. Просила шанс. Я ей сказала, что когда у неё будет квартира с видом на Невский и чёрная икра в холодильнике, тогда я подумаю. Мне и в голову не пришло, что она не почувствует иронии. За несколько недель её пребывания в моём городе, я с ней встретилась-то от силы раза три-четыре. Примерно так: прихожу в наушниках, выпиваю американо, съедаю черничный торт, слушаю музыку. Говорю: у тебя есть полчаса. Полчаса проходят. Ухожу, не оборачиваясь.
Сегодня выдала фразу о моих глазах. Один из эпитетов убил наповал: "сочные". Как это замечательно звучит, проникнитесь: - У тебя такие сочные глаза, дорогая. Произнося это, желательно хищно улыбаться. Вот что она с ними собиралась сделать в своих мечтах? Стало резко тошнить...29 минут. Это самая её ненелепая нелепость, об остальных уже не буду. Наслушалась о том, что она визуализировала меня, что я "чудо в масштабах её небольшой скромной жизни", а моя улыбка - "единственный луч солнца в сегодняшнем дне", и прочих тошнотворных липких абсурдов. Поражает готовность некоторых людей делать невероятные глупости и ещё сводить всё к упрёкам, к обидам, что не поняли, не оценили, слишком резко что-то им сказали - а на самом деле просто сказали правду. Какая, к чёрту, "любовь"?
Так я и знала, стоило только написать "прощайте", и верёвка снова натянулась. Сегодня обнаружила в личке сообщение, своевременно) оказывается, оно меня больше недели ждало. От нового "друга". Какое-то время назад она стала моей ПЧ, а я зашла к ней и офигела: живая!!!))) подумала: ого, надо будет почитать! и тоже добавила в друзья. И забыла, потому что давно перестало быть интересным чтение чьих-то дневников за редкими исключениями. А сегодня нашла это сообщение от неё. Как же всё-таки приятно живого человека встретить. Почитала вот, и как-то вдруг отпустило...а ведь серьёзно тошнило от ли.ру и думала, что месяц как минимум ничего не захочется писать.
Нашла у неё мысль о том, что наболевшее почти никогда не пишется. Всё что угодно кроме этого, и так наверное ,у многих. Да, сначала, я писала, может быть, и бред, но искренне и "наболевшее". Этого больше нет. "Повзрослела", поумнела, или наоборот, стала "как все"?
"Всё хорошо" не равно счастью. "Всё плохо" не равно однозначному "плохо".
Пост о какой-нибудь херне на самом деле о любви. Пост "о любви" на самом деле херня. Всё между строк. Всё важное между строк и с другой стороны букв. Такой шизофреник сидит и зашифровывает свои чувства и мысли, причём как бы не специально, так привык...или всегда и делал только так...
Иногда мне кажется, что правильно понять то, что я пишу может только тот, кто делает так же.
Вчера и сегодня было очень...
Коты и ангелы Иерусалима. Мне очень нравятся эти картины.
http://blogs.privet.ru/community/bojenka1.yandex./44851770
Всё. Не хочу здесь больше ничего писать. Не интересно.
Не знаю, надолго или нет, но прощаюсь пока.
Пока.
Тошнит ужасно.Что делать?
Пойти пересмотреть "Жизнь как смертельная болезнь,передающаяся половым путём"?
Музей кукол.
Герасим и Му-Му. Мои любимцы, моя тема, и от них мне было просто не отойти.
А это роскошная собака хозяйки музея. Ходит везде и открывает двери.