"Холодный ветер и дождь бьет в твое лицо, ты стоишь на мосту и зажмурившись,кричишь в пустоту эти слова, пока хватает дыхания...но так будет не всегда. Все проходит!!!" Бог
"Души во мне не стало, когда он говорил; я искала его и не находила его; звала его, и он не отзывался мне. " Соломон, Песнь Песней
сто лет спустя
buona sera, мой дорогой дневник.
ты не проси чай, я разбила 99 чашек,
а сотую пролила на ковер.
не спрашивай, как у меня дела,
давай помолчим.
сама удивляюсь, что ничего не пишу.
слышишь, голос стал глухим.
сквозь помехи.
видишь, облака меняют свой цвет.
тяжелеют веки.
а он...
ближе чем кожа
теплее чем солнце
дальше чем небо
дороже чем жизнь
да не спрашивай, как у меня дела!
я всегда буду для тебя жива.
просто ты ему никогда не была нужна.
"Счастье — это глаза, которые могут засориться пылинкой, и из них потекут слезы"
Г. Сенкевич
Разбила чашку со сладким чаем. Об пол. В голову противника не целилась из милосердия...
Я вообще очень вежливый человек. Воспитанный и все такое. Но сегодня на работе послала на хуй одну тетку, которая у нас два дня всего, и притом скоро должна исчезнуть...ну типа стажировка у нее...) Но ЗА ЭТИ ДВА ДНЯ ЭТОТ МОНСТР успел СТОЛЬКО нервов всем испортить, что вам и не снилось. НИКОГДА не встречала настолько неадекватных безумных ДУР!!! Два дня она сверлила меня своими злобными маленькими глазками, и тихо ненавидела - с первого взгляда между нами возникла антипатия. Мне неинтересны конфликты и совершенно до лампочки ее мнения. Да и что с больным человеком...только пожалеть. Держалась я как могла, но сегодня, когда она решила высказаться на тему моей работы - моей прекрасной работы, которую я делаю лучше всех, блин! - я ее и послала. Причем ТАК...мало кто видел меня в ярости. Все замерли...
Гул затих, я вышел на подмостки...
Сегодня такой день замечательно солнечный, и все - в магазинах, ресторане, на улице...кажутся счастливыми и влюбленными. Счастливо влюбленными...
Мне так не хватает тепла. Я хватаю его по кусочкам и бережно заворачиваю...
Я ..... ....
"Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия,необходимые для того, чтобы быть счастливым...Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны..."
Черный Барон
Подсчитываю, сколько мне не хватает до Счастья..
..................................................................................................................................................................................................
Нет
Сил
ПисАть
что-то длинное, откровенное, искреннее.
А кричать хочется.
Одиночество, дождь и кошка нассала в ботинок.
Де жа вю.
Мне кажется, моя жизнь ничего не стоит.
Де жа вю.
Я и д и о т.
Или я играю в идиота для вас.
Любовь - самое страшное, что может случиться с человеком.
Любовь - Самое Лучшее, что может случиться с человеком!
Как и всегда, почти всегда, есть выбор - как с ней жить.
Еще один плюс - больше мне ничто не грозит и бояться нечего.
Недописав этот недопост, захожу к себе Вконтакт, и глаза вдруг резко останавливаются на цитате: "Ты можешь жить только тем, ради чего готов умереть".
.......
Тоже плюс. Потому что большинство живет ради вкусного обеда, уютной теплой постели, рыбалки по субботам, кино по воскресеньям, ради капельки страсти, скуки, битья тарелок...и пустоты...
Я готова целовать землю, на которой она стояла...когда-то.
Успех - это точно знать, чего ты хочешь, и умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя веры. А чего я хочу? Я много чего хочу. Нервы не выдерживают. Слушаю Тоску Пуччини с ощущением - пиздец всему в моей жизни...никакой трагедии, но...непонятно что с учебой, с работой, с личной жизнью...с целями...кредиты...Сразу несколько "друзей" предали. Один за другим...с интервалами в несколько дней...Сегодня весь день был таким, как будто мир решил избавиться от меня. Устала чертовски.
И еще, иногда кажется, что я даже не просто дура. А ваще дура-дура-дура... И ничего хорошего не заслуживаю - так, в принципе, лучше сразу залезть с головой в песок и умереть. Хочется схватиться за голову: что же ты наделала со своей жизнью??? Развивать эту тему не буду, но меня же можно стереть в порошок парой-тройкой вопросов! Хочется исчезнуть, вот просто так - раз и нет. Не было. Живу последние пару недель в состоянии непрекращающегося стресса. Я так хочу, чтобы все было хорошо. Я так хочу становиться лучше. И Жить...по-настоящему жить...Может на мне проклятие какое-нибудь, потому что каждый новый шаг только "доказывает", что я дура....безумно сложно исправлять ошибки всей жизни. На них притягиваются новые. Какой-то замкнутый круг, из которого не вырваться...кажется, еще совсем чуть-чуть, и вот он - СВЕТ! Но...недавно меня назвали "супергероем", ну так...в контексте...но я антигерой, трус и идиот... Думать о "проклятии" или чем-то таком - это искать причину вне себя...слабость...ну да, ты никакая не сильная духом, Олечка.
У меня вторую неделю валяется билет на Сапсан...и я так хочу (хотела?) в Москву...хотела, но уж точно не в таком состоянии...и я не знаю, что с ним делать...А перед этой поездкой пригласили на др в Фанни догз читать стихи...а я хочу? хотела?...а вся неделя...божемой, сегодня только вторник наступает...не представляю, как ее вообще переживу.
Вот прямо сейчас хочется стать улиткой, которая засовывает свои склизкие внутренности в раковину.
Как противно. Жаловаться и ныть.
Не знаю, что буду делать дальше...
Вчера вечером случайно утопила свой любимый телефончик в унитазе. Увидев своего любимца ТАМ, я отнеслась к этому философски...с чувством сказала унитазу "Блядь!", выловила своего Му-му Sony Ericsson, высушила...это плавание, казалось, никак на нем не сказалось. Ну и через пару минут забыла об этом происшествии. Любимый был спасен. Но как бы не так...через несколько часов я роняю его на асфальт.
Я всегда пользовалась толькой одной маркой - Sony Ericsson . Несмотря на мое экстремальное обращение с ними, где только мои телефоны не были: летали, плавали ,падали с высоты и швырялись об стены, были под колесами...они никогда меня не подводили, любя меня до смерти и работая до последнего!
А эта сука теперь так и не включается, хотя на нем только маленькая трещина...
Сегодня купила себе новый телефон, крутой и навороченный. Sony Ericsson. Любовь до гроба!
Он прекрасен и может ВСЕ, вот только каким-то образом уничтожились все контакты...
В питере задержали корабль с бананами и кокаином, а у меня через несколько часов важная встреча, уснула при этом только в 5 утра. Се ля ви. Кофе не хочу. Глаз болит, надо наконец поменять марку контактных линз...Будем сейчас пить пу эр, мне нравятся совсем другие чаи, но этот, говорят, полезен. Он и работоспособность должен повышать, только такого эффекта я что-то пока не заметила.
Не могла уснуть, потому что ко мне что-то пришло, из прошлого. И это что-то чуть не разнесло мне мозг. Лиля. Следующей пост будет о ней, хотелось прямо ночью встать и написать...но уговорила себя поспать.
Я долго не писала, потому что...нет, я подумаю об этом позже. Чаай...
что-то во мне склеенное моментом
смотрит на светящийся Apple Mac,
как ни крути – а просто груда пепла
я.
тире, тире, тире, восклицательный знак.
в раскадровке было бы так.
пробел,
и снова
поиск всего одного настоящего важного слова.
стать бы какой-нибудь глупой священной коровой…
может начать читать кинга
или блаженного августина...
может во вторник я умру, а в пятницу
напишу свою лучшую бессмертную картину.
и все равно
все
мимо мимо мимо.
и глаза поднимать
некуда,
так, если совсем честно,
тем более на светящийся Apple Mac.
только в это, склеенное моментом
наскоро и с надеждой что не порвется.
а в раскадровке было бы так:
я брожу священной коровой,
жуя траву
и махая хвостом.
может во вторник я умру,
этими легкими бывает чертовски сложно дышать,
но в пятницу буду жить
и что-нибудь даже жевать.
ом
блядь
жаль, что священных коров нельзя убивать.
Не бойся не бойся не бойся...стучит где-то внутри.
Я все меняю в своей жизни, и вот сейчас что-то накрыло этим не бойся не бойся не бойся...
Только не пиши ничего. Ты знаешь, что не надо.
И ты знаешь, что ты сильнее, чем даже сама думаешь о себе. Как вода.
Быстро доедай свою яичницу с помидорами, нажимай "опубликовать в личный дневник" и забудь. Не пиши больше ничего сейчас.
Это цитата сообщения persa Оригинальное сообщение
о страданиях
Папа тут недавно меня обстебал напомнив мне старую историю родом из детства, когда я устроила драму за 15 минут и потом осудила его за черствость, когда он был ни сном ни духом. Было мне в ту пору 9 лет...
Однажды мама с братом уехали в Одессу, а нас с папой оставили дома. папа тогда купил билеты на "Враг мой".
И сказал, что за это я должна поехать на Лукьяновку и купить клубнику.
Приехав на Лукьяновку я быстро отоварилась, а потом почему-то села на автобус, который ехал не ко мне домой, а от меня на Татарку! И нет чтобы сойти на следующей остановке, нет я упорно продолжала сидеть и думать как быть дальше? А вдруг я сейчас выйду и не найду ту нужную остановку? Почему то тот в момент, то что от туда можно дойти домой пешком совсем вылетело из головы.
Я тут же почувствовала себя как петушок из сказки:
Несет меня лиса
за темные леса!
За высокие горы
За темные реки (с)
И разрыдалась от жалости к себе и так прорыдала до конечной, где водитель меня мелкую не заметил и повез назад на Политех. Остальные пассажиры рассматривали меня с интересом и пытались утешать. Я наверное была жутко смешной, маленькая с круглыми розовыми щеками с поливающая слезами клубнику на коленках:)
А приехав домой мой черствый папа даже не понял какое горе со мной приключилось! Он решил, что я слишком долго выбирала ягоды, а я все ждала что он догадается, а он ничего не понял. Тут я закатила вторую серию зарыдав еще сильнее чем испугала отца.
Знаете, когда я объяснила ему в чем дело он смеялся, наверное час, он даже в кино не мог успокоиться.
Сеанс был испорчен...
А теперь когда ему кто-то рассказывает о женах, которые по классике умеют и прическу и салат и трагедию он сразу рассказывает о том, что его дочь вероятно родилась с талантом драматической актрисы...
[350x234]
Это цитата сообщения CityWitch Оригинальное сообщение
Другой мир
.....
***
До Эйнштейна считалось, что параллельные прямые не пересекутся ни при каких обстоятельствах. И это верно: именно так и произойдет, если они будут существовать в плоскости. Причем каждая в своей. А вот когда, хотя бы на мгновение, которая-нибудь из них вдруг вырвется из своей плоскости, то случится невероятное: она сразу поймет, что ее плоскость - относительна, как относительна ее единственность. И что кроме нее существует еще целый клубок параллельных прямых, которые ПЕРЕСЕКАЮТСЯ.
***
...
И для того, что бы обрести гармонию и счастье, приблизиться к Богу, нужно пройти трудный и долгий путь Дзэн. Или родиться одуванчиком.
«За свою спортивную карьеру я промахнулся более девяти тысяч раз. Я проиграл более трехсот матчей. Двадцать девять раз мне доверили сделать последний бросок, чтобы команда выиграла, — и я промахнулся. Я терплю поражение вновь и вновь. Поэтому я — Чемпион!»
Эти слова принадлежат величайшему спортсмену современности, человеку-легенде Майклу Джордану. Сильный человек любое испытание и неудачу воспринимает как ступень роста. Для слабого неудача - это "Божья кара", невезуха. Родился не в то время, не в той стране, получил не то воспитание. Их убивает любая боль. Слабого человека, во всех отношениях — в духовном, физическом, моральном, ментальном, — любая неудача делает еще слабее. Столкнувшись с бедой, он испытывает только страх.
Того же Майкла Джордана в детстве не взяли в школьную баскетбольную команду, потому что тренер решил, что у него нет таланта. Это было испытание. И что же сделал этот мальчишка? Залился слезами, распустил нюни и навсегда отказался от любимого вида спорта? Отнюдь! Он просто стал больше тренироваться. Намного больше, чем его сверстники, счастливые члены школьной команды! Так, от поражения к поражению, от непонимания к непониманию, от испытания к испытанию, он стал выдающимся спортсменом и чемпионом.
Я просто в шоке...эта девочка, которая со мной пытается "строить отношения" снова устроила мне истерику. Я бы на ее месте была счастлива и летала как на крыльях! Жаль ее. Жаль, что любовь для многих людей - в принципе недоступна. Сколько претензий, нелепых обид, сколько этих "не оценили, не так посмотрели, не так ответили, проигнорировали..." одно дерьмо. А ты блядь ЧТО СДЕЛАЛА? Кроме того что пытаешься повесить на меня свои проблемы и занимаешься в худшем случае "ничем", а в лучшем - тупым самокопанием. Прошу прощения за блядь, но это кстати, из церковнославянского...)
Завтра утром в Архангельск улетаю. Счастье!
Все к лучшему. Все, кто будет вокруг меня, будут счастливы.
В общем, так: ночь, звезды, ветер и счастье.) Здесь должен был бы появиться длиннююющий пост, но мой горячий чай закончился быстрее, чем я успела его написать, ложусь спать. Позже..ееЕ...Первый абзац, который был всего лишь лирическим отступлением, я почему-то ничуть не сомневаясь нажала "опубликовать в дневник", потом удалила этот несостоявшийся недопост-рассказ, последний глоток чая...и посему срочно спать, а здесь пусть пока будет картинка. Вот эта, нравится)
весна...все хорошо...утки на солнышке греются...привет, мой проголодавшийся дневничок))) совсем я тебя забросила
