1 ноября стартовал всероссийский поэтический конкурс
www.poetkonkurs.ru
Жюри- члены союза писателей со всей России.
Победители получат ценные призы.
По результатам конкурса будет издан альманах.

Конкурс проходит при поддержке:
Международной Федерации Русскоязычных Авторов
Австрийского Союза Русскоязычных Литераторов
Санкт-Петербургского центра гуманитарных программ
Цели и задачи конкурса:
• приобщение к традиционной православной культуре, воспитание патриотизма и любви к культуре и истории России
• воспитание любви к родному языку и родной культуре;
• развитие литературных, патриотических и культурных традиций;
• проповедь православных устоев жизни, нравственности и морали;
• привлечение к поэтическому творчеству учащейся молодежи;
• поддержка литературного творчества молодого поколения.
• поддержка литературно одаренных авторов;
• издание книг авторов-победителей;
• Проведение творческих мастерских, знакомство авторов с современными известными писателями и поэтами

http://ksenia-bred.livejournal.com/

сегодня мама собщила мне до одури приятную новость.честно говоря,я чуть не заплакала от радости.от радости чужого мне человека.тетя оля,мамина подруга беременна!и вы представить себе не можете как это здорово.
она уже было смирилась со своей судьбой.завела собаку,чтобы в доме не было так пусто.потом кошечку.хотя совсем не любила животных.ради мужа.
ей казалось,надежда бессмыслена, пусть и умирает последней.
а тут нате! и уже 2 месяца!
пишу вот,а на глаза слезы наворачиваются.это,друзья мои, чудеса!
"тьфу!тьфу!тьфу!"лишь бы не сглазить.

все хорошо.правда.
осталось только научится.
научится не обманывать себя.


да, Ксюх?)

черт побери.вчера я открыла для себя очевидное.
нельзя любить в мужчине личность и быть с ним одновременно.звучит бредово,не правда ли?
но оглядываясь назад...я понимаю,что именно так оно и было.я всегда влюблялась либо в "смазливую мордашку", либо в высокие душевные качества, понимание, ум, чувство юмора... и дальше по тексту. что там должно соотвествовать внутреннему миру "идеального мужчины"?
но не подумайте,что я отдавала себе в этом отчет. нет. влюбляясь, я, разумеется, уверяла себя в том,что люблю обе составляющие. и уж никак не разделяла их.

а все дело в том,что я просто хорошо рисую.любовь у себя в голове.
жаль простым карандашом.стирается легко.

настроение паршивое.дома кончилось молоко.делать нечего.сланяюсь по квартире. что-то жую.и говорю вслух.нужно писать отчет о летней практике.нужно думать о завтрашнем дне.но невольно возвращаю себя к прошлому.плачу много. не читаю книгу,а надо.разлагаюсь.

и все же самое обидное - я не попью какао.вы же помните,дома кончилось молоко.

глупая.глупая девочка.
ты так боишься его потерять.
или же ты так боишься оставить его внутри себя?
ты постоянно чего-то боишься.
вот черт.это ведь его слова.следует написать их в кавычках.

"ты постоянно чего-то боишься"- бросил он.да-да.а ты тогда пыталась сказать что-то вроде:" все люди чего-то боятся".а ты постоянно.
глупая.
да,и это тоже его определение.
ты плачешь?
разумеется ты плачешь.ты же частенько нажимала на аватар его дневника,зная что он закрыт.и вот сегодня.снова.но косяк в том,что дневник на этот раз отворился.неожиданно,неправда ли?
и твои серо-зеленые глаза те,что для тебя не представляют никакого интереса,а для него были всем, увидели красные и белые буквы,курящего человека в оформлении дневника.и в сознание сразу всплыл этот образ.
эти красивые руки.никто так не курит.никто не курит так восхитительно.
вокруг тебя ведь множество курящих мужчин.но только он делает это так.так поэтично.сказала бы ты.
да?
еще ты плакала вчера.листая альбом его семьи.
и я уже ненавижу тебя.эти твои слезы.
а помнишь?
он заболел.попал в больницу.
разумеется, ты помнишь.ты ничего не делала в тот день.ты только плакала,плакала и боялась!
ты всю свою жизнь только и делаешь,что плачешь, плачешь и боишься!дура!
хотя...я погорячилась.
ты еще пишешь.ну и еще ,наверно, ждешь.
чего-то.чего-то ненужного и неправильного.
чего-то,чего ждет от тебя общество.нелепое глупое общество.


глу-па-я.он прав.был прав.он слишком хорошо тебя знает.
а ты? ты мразь. плаксивая,слабая... и безынтересная.
не более.и хватит тут.о претензиях на гениальность.
даже если ты умрешь в 37. ты так и останешься...
не более чем ксюшей денисенко.маленькой глупой девочкой с большими амбициями.

[450x450]

глупо так.разговоры про любовь.в ней в любом случае 2 исхода.или любишь ты.плачешь,страдаешь,терпишь,прощаешь.или любят тебя.сильно и беззаветно.а тебе приятно.может еще тепло.но не более.и ты себе много позволяешь.но не уходишь.и вряд ли,когда-нибудь уйдешь.
так по крайней мере у меня.там,что за гранью моего воображения.в пределах же его все красиво и восхитительно.
как вокруг.но исключительно внутри.


и кстати почему моя простынь всегда скомкана наутро?

а знаете,я получаю удовольствие от жизни: в формате текстовых документов создаю проект будущей книги.общаюсь с интересными людьми.нахожусь в городе,где даже осень прекрасна.немного скучаю.и порой прихожу к одиночеству.
но все же я счастлива.правда.

боже.какой же он замечательный!
он подарил нам два часа неподдельного восхищения.улыбок на грани слез.умиления.и искреннего смеха.
и можно было выключить звук.на него можно просто смотреть,получая безграничное удовольствие.
его обаяние сводит с ума.он сама очаровательность.то,что он делает завораживает.
о боги мои,и где таких раздают?
[600x400]

во мне до сих пор царит дикий восторг.
спасибо,сережа.огромное спасибо.

и любимый Петербург.
я так рада находиться здесь.среди небоскребов,подземок,каналов и бесчисленных людей.здесь под серым небом промозглого города.в котором так много меня.

наконец-то мы вместе.наконец-то я довольна.и полна умиротворения.и трепета в преддверии чего-то нового.и главное - я не одна.со мной моя очаровательная Сахно.и наши первые недели распланированы и это так здорово.

на носу спектакль по Довлатовскому Заповеднику, концерт Бабкина, празднования Риткиного др...ну и начало учебы.последнее волнует менее всего))

тут слишком много дерьма,сплетен и проблем.недосказанных притензий и критики за спиной.зависти и прочего дерьма.в котором как ни крути приходиться вертеться.от всего этого у меня резко падает самооценка.теряю себя.и метаюсь из угла в угол.от одного к другому.в итоге лишь приравниваю себя ко всему вокруг.единственный выход - Петербург.


в пятницу,родимый,в пятницу.ура.

...для меня это написанье текстов"

и действительно.весь талант - сего лишь сублимация.написала вчера новое стихотворение.пусть немного паршивое.и все же спать легла в хорошем расположении духа.и как-то все равно стало на эту тупую пустоту внутри.на пресловутое банальное одиночество.

хм.пролистала свои посты.так забавно. в них столько мужчин,что можно принять меня за ветреную особу с бесчисленным количеством поклонников.увы или к счастью, это не так.

я просто ищу себя.да-да.как это не удивительно - себя в других людях.

или "я плохо переношу одиночество."


в памяти кадрами.те теплые утра,когда провожала до двери.тот парк.и поцелуи под дождем.чай и разговоры на маленьких кухнях.все это так далеко.где-то в осени.в приятно сером Петербурге.но я знаю, ты помнишь. помнишь ведь?


хм.так здорово. на полках внутри меня так много всего.теплого и красивого.и так хочеться сберечь все это.жаль тогда мне это не пришло в голову.я все разбила.в клочья порвала.по глупости.
я всегда так делаю.делала.

наигралась.успокоилась.поздно.
а так хотелось бы...вернуть тебя.в свою жизнь.
но я крайне не кстати.в твоей.
жаль.

хочется спокойствия.приятного теплого спокойствия.хочется выбраться из этой грязи.нужно чтоб кто-нибудь меня забрал.забрал от этого мира.
пусть слишком громко.

но мне это нужно.
а то я совсем загнусь.помоги мне.

хм...грязная одежда,на коленях синяки,больное горло,пара лишних килограммов. и сор в голове.в невероятных количествах. - итоги последних десяти дней.
"Активная жизнедеятельность остановила нравственный рост".

маленькая глупая девочка,ты размениваешься на многих людей.так глупо.
и как-то мерзко... ты делаешь все это назло.себе.
прикрываясь полупрозрачной маской циничности, ты противоречишь собственным идеалам.
милая,придумай,наконец, себе любовь.ты же так здорово рисуешь! все эти чувства в своей голове.
что тебе стоит?!
может хоть это тебя спасет.может хоть так ты перестанешь быть такой отвратительной.для самой себя.

без тебя.
ты ведь просил считать.
и мы,конечно,встретимся.еще не раз.
но это вовсе неважно.
хочется уже в январь.и я не собираюсь писать,что влюблена без памяти.и буду хранить верность.
все это бред. я просто жду.тебя в своей жизни.как дети нового года.как
маленькие девочки принца.только без сказок.

это лишь авантюра. но боже,как мне это нравится.

я ведь немного прошу...


только привязать меня к себе.не дать мне уйти.я не прошу лежать у ног.и цветов не прошу.прошу просто объяснить.что я не смогу без тебя.просто быть рядом.даже за сотни и тысячи километров.просто сказать мне: "останься". спокойно и хладнокровно.в момент,когда я в слезах и гневе хватаюсь за дверную ручку.
или же отпусти.а лучше уйди. хлопнув дверью,навсегда.

(запись из черновика.от 13 июля 2009 года)