Побывала тут на днях в небольшом городке Урала. Провела там выходные. Честно признаюсь, чуть не умерла от скуки. Я просто начала задыхаться от этого спокойствия, тишины, пустоты, замкнутости. С трудом дождалась утра. И практически на первом автобусе сбежала домой, в Екатеринбург. Стило только коснуться каблуками нашего асфальта, вдохнуть автомобильный смог, почувствовать шумное дыхание вокзала и я поняла - как это прекрасно, Я ЖИВУ! Родившейся в большом городе просто необходим его драйв, постоянное движение, постоянное общение (и не только с Россией), жизнь одним словом.
А буквально вчера просматривала в сетях интернета фотографии Стамбула. И моя душа просто крикнула мне, по другому и не назовешь - Я хочу домой! Интересно так. Почему? Именно почувствовала - еще один дом там. И даже сильнее тянет туда, чем сюда. Зовет, манит, притягивает. Туда, туда, туда. Не случайно видимо любила с детства эту музыку, эту культуру, затем, став взрослее, поняла, что этот тип мужчин мой, именно такие мне всегда нравились. Все не случайно. Есть между нами какая то связь, связь крови.
[699x463]

Мыслями разрываюсь на части, на осколки...
Я хочу Туда!!! Это Я знаю точно, это 100%. Я хочу, но в тот же момент появляется другая мысль - а ведь здесь тебе тоже есть что оставлять, есть чего добиваться. к чему стремиться. И снова - Туда, там Они, Там манит, зовет. Хочется бросить все и сбежать Туда, начать все с нуля, заново, по другому. Сложно, страшно. да, но просто неумолимо рвется туда осколок меня. А здесь притягивает обратно, подсказывает, что пора завязывать с такой жизнью, пора взяться за ум, начать серьезные отношения, стать взрослее. Но я не хочу, я боюсь отношений серьезных, очень боюсь.
Работу люблю, но она меня достала, я хочу сменить ее на другую, еще один осколок шепчет, что та, другая - это то, о чем ты всегда мечтала. А другой говорит, что здесь тебя все любят, что здесь ты нужна.
Он пишет Оттуда, он говорит, что я ему важна, лично для него, но не зовет... Может боится, взрослый человек, может есть причины, может стесняется, проверяет. Не знаю...
Здесь есть другие, их много, они есть, но их нет. А может стать так, что будет, мой, любящий. Как и хотела. Но боюсь, не умею, не знаю - как это, не хочу уже. Потому что опять уступать, другим, мнению. А хочется сделать выбор самой, хочу того, кого сама хочу. Он есть, но с ним так сложно. Он есть, но его нет.
Нужно сделать первый шаг. ведь это мой любимый фильм - Шаг вперед. Step up! Every second chance begins with a first step! I must make this step! I must make the choice! Choice of my life! First step in my life!
[699x496]

Солнце бронзой отражается на коже. Травинка скользит по загорелому бедру. Из одежды самый минимум - повязка из платка на груди и еще один на бедрах. Ветерок треплет прядь волос, выбившуюся из пучка. Река отражает в своих ржавых водах голубое небо. Да уж, не чистота Средиземного моря.
Как же я скучаю по моей любимой стране, по золотому песку, обжигающему ступни в полдень, по шелесту волн Белого моря, по невообразимой красоты горам и изгибам сосен.
Но, стою на берегу реки в Российской деревушке, рядом лес, сосны, горы (вот почему память вновь возвращает туда) и понимаю, какая же Я в этот момент Дикая, первозданная, своенравная, сильная, стервозная можно сказать. Я могу все, сама. Сама. И в то же время очень хочется оказаться рядом с тем. кто сильнее меня, прижаться к твоему плечу, ощутить твою заботу, силу, безопасность, почувствовать себя маленькой, просто девушкой.
Но нет, снова эти мысли сменяются дикостью. Я Дикая, Я сама. Я способна укротить любую стихию, укротить любого зверя, стрелять из лука, развести огонь. И лежать на шкуре тигра, отдыхая от очередной битвы, размышляя - а зачем?

Фотографии Aytac :

Фотографии Aytac :

Ну что за дурдом! Из отпуска не успела выйти, а уже столько "дерьма" нужно разгребать. Ну что за тотальное невезение с моей идиотской профессией. Что на превой работе, что на второй. Еще и напарница - идиотка. Проболев полгода пришла на все готовое, ничегошеньки я не оставила ей доделывать. Я же отдохнула всего месяц и что - снова разгребать это "дерьмо" после нее! А она - снова на больничном. Блин, ну не можешь ты нормально работать - сиди дома и занимайся домашним хозяйством, а не пальцы гни в области, в которой ты ни фига не понимаешь!
Все, чувствую необходимость перемен. Ведь с детства хотела заниматься совсем иным. ну какого черта я не стала искать институт с моей специальностью. Конечно, послушала родителей, недалеко от дома. А то, что все нервы уничтожила, сколько слез пролила, это неважно. Терпеть всю жизнь это чувство постоянной неудовлетворенности? НИ ЗА ЧТО!!!
Решила, значит решила. И сделаю ВСЕ, чтобы изменить сложившееся положение. пока есть время, пока молодая, не обремененная семьей нужно успеть все изменить. И приложу для этого все усилия. Я обязательно добьюсь своего!

Наконец то сбылась одна из моих мечт! Я посетила страну своих грез - Турцию. Сказочная, волшебная, красивая и уютная страна. Кто-то возможно, со мной не согласится. Ну что ж, это личное дело каждого. Но я для себя поняла одно - там я дома. Было ощущение, что у меня 2 дома: один здесь, в России, с моими родителями, родными, друзьями; а там, мой второй дом, с тем, что я всегда любила, с солнечной погодой, с мужчинами моего типа (внешности), с музыкой, которую я обожаю.
Теперь у меня есть цель - посещать эту страну как можно чаще. А в идеале - поработать там, пожить, ощутить все это изнутри, не со стороны туриста, а со стороны жителя, обывателя так сказать. Что ж, теперь будем прикладывать все усилия для осуществления этого желания. Есть к чему стремиться, значит есть для чего жить. Это замечательно.
Конечно, без приятных встреч не обошлось. Если в Египте было неприятно общаться с местным населением, то здесь все было иначе. Нет навязчивости, нет домогательств. В большинстве своем это искренние и веселые люди, с которыми можно просто поговорить. И я очень рада, что эти контакты не обрываются, и надеюсь, что наше общение будет продолжаться и продолжаться.
Turkey, I love you!

Всю ночь и день я жила ожиданием встречи с Тобой. Я ждала, надеялась, была счастлива от этой мысли, от мысли, что скоро я тебя увижу, смогу обнять, поцеловать, почувствовать твой запах, твои прикосновения. Мы не виделись уже целую неделю.
И снова нож в сердце, огонь, боль, боль, боль, слезы, которые ты не увидишь, и пустота... Слезы, боль, глоток коньяка... Вот, кажется, уже легче... Приятное ощущение опьянения...
Снова у тебя причина, снова мы не можем, снова она едет к тебе. Верить или нет. Уже не знаю. Все больнее и больнее. Но понимаю, что без тебя будет еще больнее. Смертельно больно.
Я понимаю, что это было МОЕ решение. Это был МОЙ выбор. Ты предложил эти правила и Я их приняла. Не на кого обижаться, не кого винить... Любовь и боль... Жестоко...

Я знаю, ты в любом случае выберешь ее. Вы знакомы уже 8 лет. Вы столько времени вместе. Она ради тебя оставила практически все, что имела. Может это было и не решением проблем, а всего лишь бегством от них, но она счастлива с тобой. У вас ребенок, чудесный малыш, с твоими глазами. А я?
Я всего лишь твоя красивая девочка. Зачем я тебе? Постель. Да, все прекрасно. Жизнь. Мне очень приятна твоя забота обо мне. Но что могу я тебе дать? Лишь лишние проблемы - скрывать, помогать, решать. Ты говоришь, что тебе нравится заботиться обо мне. Я верю тебе. Со мной никто так не обращался, как ты. Не устану повторять - спасибо тебе! Ты столько для меня сделал! Ты столькому меня научил. СПАСИБО!
И вот он - выбор. Она подозревает. Что же нам делать? Ведь без тебя я уже не могу. Ты мне очень нужен! Нужна ли я тебе так же? Говоришь, что нужна. Но что делать? Скрываться, прятаться, пароли, прикрытие. Как же все это тяжело...
Знаю, что лучше все закончить, что так нельзя, продолжение маловероятно. Она - жена, я - красивая девочка, хоть и твоя. Боже, как же приятно ощущать себя твоей, нужной, желанной!!! Ну почему все так сложно? За что? И снова всего 2 месяца. Что же за роковой срок? Когда же все уже будет нормально?
Не могу. Опять слезы. Я очень по тебе скучаю. Я хочу слышать твой голос, видеть твои глаза. Ты мне очень нужен.
Говоришь, пройдет немного времени - все наладится. Но я утонула в дилемме чувств. И с тобой нельзя и без тебя не могу... Хочу быть с тобой! Сердце и разум спорят друг с другом. Бесконечный спор...

Я живу! Как это прекрасно!
Наконец то прошел страх... Это леденящее, оцепеняющее чувство. Ненавижу. Тяжкие мысли перед сном, пронзающий насквозь холод, невыносимые переживания.
Я живу. Жизнь - вот что самое главное.Самое важное. Ведь это невозобновимая ценность. Как прекрасно осознавать, что у тебя все еще впереди.
Я живу. теперь не только ради себя. Хотя собственная жизнь и здоровье - самая важная ценность. Но теперь я отвечаю не только за свою жизнь, но и за жизнь еще одного человека. Вернее не одного, а тех, кто с ним и со мной связаны. Но эти две, наши с ним жизни, для меня теперь важнее всего.
Я хочу сказать этому человеку огромное спасиба за все, что он для меня сделал и делает. А сделано уже немало. именно благодаря ему я поняла многие вещи. Такие вещи, которым не научат ни родители, ни воспитатели, ни школа, ни университет. Он научил меня жить. Он дал мне понять, что нет ничего прекраснее и важнее этого.
Спасибо тебе, мой родной и самый дорогой человек! Ты исполнил не только мои мечты. А мечты мои своеобразные, конечно, как и я сама, как ты меня называешь. Благодаря тебе, мой родной, я теперь умею водить машину, стрелять. Ты научил меня думать,заботиться о себе, любить себя, любить жизнь. Ты подарил мне самые прекрасные моменты счастья, блаженства, чудесной невесомости. Спасибо тебе.
Я знаю, что никакими словами невозможно выразить те чувства, что я испытываю к тебе. Это лишь малая толика того, что я хочу сказать, объяснить. А может и не нужно ничего говорить. Ты все увидишь по моим глазам.
Твоя красивая девочка.

Вот и продала я свою "ласточку". Отмучалась. Реально, больше стояла она у меня в автосервисе, чем я на ней ездила. Все нервы мне вымотала. Вроде бы и рада, что распрощалась с ней, но очень больно душе. О новой машинке мне пока придется забыть. А без машины я уже не могу.
Это была моя мечта с самого детства. Я так хотела ездить на своем авто. Я закрывала глаза и видела, как я лечу по трассе.
Вот постепенно моя мечта начала осуществляться. Я пошла учиться в автошколу. У меня самый лучший инструктор. Он научил меня всему. И даже больше. Он занимался со мной дополнительно. И сейчас продолжает. Я очень ему благодарна.
Но в момент покупки автомобиля в моей жизни появился ОН. Тогда я еще не знала, что это за мразь и подонок. Как глаза закрыли. Помог выбрать это чудовище. Обманули короче говоря. А ведь поверила этому ублюдку. Наивная я. Девчонки! Не верьте смазливым мордашкам и красивым словам! Гоните прочь этих козлов сразу, как только речь заходит о деньгах!
Вот и растоптал этот ублюдок мою мечту, в грязь ее опустил. Теперь вокруг только пустота. Слезы текут рекой. В сердце боль. И неизвестность.
Понимаю, что без движения по дорогам жить не могу. Как представлю, что теперь на работу придется ходить пешком, слезы начинают капать быстрее. А столько было планов на весну и на лето. Больно.
Но я все-равно куплю себе машину. Мою! Рано или поздно. И сделаю все, чтобы это произошло рано! В самые короткие сроки. Я буду ездить. Я воскрешу свою мечту! Все будет хорошо. Я обязательно осуществлю это!

Вот уже неделю хожу пешком. Как водится в России внезапоно наступила зима. Ездить практически невозможно. дороги не чистят совсем. А уж с моим водительским стажем вообще страшновато. Вот и приходится передвигаться на своих двоих. Да еще "Мурка" моя, мой "Пепелац" снова капризничает. Если честно так надоело с ней бороться. А когда вспоминаю как я ее приобрела, у кого и с чьей помощью, то вообще бывает, что подходить к ней не хочется.
Но не смотря на все это не могу - хочу за руль. Тянет, как наркомана. Когда иду вдоль дороги и вижу, как мимо меня проносятся "красавцы" и не только, то аж челюсти сводит от желания сесть за руль, воткнуть рычаг передачи, втопить педаль газа. И ехать, ехать, ехать. Мне бы трассу, где нет знаков и ментов. Вот бы я отвела свою душу.
После очередной просидки в автосервисе решила - все, продаю. Не могу больше мучиться. До слез. До истерики. И продавать не могу. Прикипела. Столько с ней прошла. И огонь и медные трубы. Практически специалист по починке отечественного авто. И мучиться больше не могу. Вот и получается - "ненавижу и люблю". Что ж, приняла решение. Посмотрим.

Жизнь - театр, а люди в нем - актеры. Всю жизнь мы скрываем свое истинное лицо под тысячами масок. На работе - одна, дома - другая, на улице - третья. Мы, порой, начинаем забывать о том - кто мы на самом деле. Успешный работник, заботливая мать, обольстительная стерва и т.д. А кто ты есть на самом деле? Где твоя душа? Всю жизнь мы скрываем свое лицо, прячемся под масками, подстраиваемся под общее мнение. Зачем?
Мне нравится наблюдать за маленькими детьми и собаками. Вот кто является настоящим. Они еще не испорчены общественным мнением, они такие, какие есть. Непосредственные, живые, настоящие. на них нет еще этих искусственных масок. Но, бедные дети. Постепенно наши родители, воспитатели, учителя натягивают на нас эти маски. "Так поступать нехорошо. Так приличные девочки себя не ведут. Это не принято в нашем обществе." А откуда вы знаете что и как правильно? Почему вы так уверены, что ваше мнение и есть истина?
Мы скрываем свои настоящие чувства, подавляем желания. А иногда так надоедает быть сильной и независимой. Просто хочется стать маленькой девочкой, с двумя хвостиками волос на голове, беззаботной, веселой, не оглядывающейся ни на чье мнение, поступающей так, как подсказывает сердце.
Но общество скажет: "Глупо! Не принято. Ты уже взрослая." А проживать не свою жизнь - не глупо?

Вот теперь - С новым годом! А все-таки "Бейлиз" и кальян не такие уж и плохие товарищи для встречи Нового года. Все прошло очень даже ничего. Ну и что, что одна. Одна, но с такими замечательными партнерами. Привыкай к красивой жизни, детка!
Обожаю туман, остающийся после Ирландских сливок на хрустальных стенках бокала. Обожаю густой дым кальяна, струящийся возле моих губ. Красиво. Даже одна я все делаю красиво. Перфекционистка истинная. Ну и пусть. Значит будет все только лучшее!
Кстати, никогда не вешала постеры или фотки "звезд" на стены или на заставки. А тут, после того, как еще одним моим товарищем по встрече Нового года стал мой любимый фильм "Шаг вперед" (посмотрела 2 раз), скачала в интернете все фотографии Channing Tatum. Поставила его фотографию на рабочий стол компа, распечатала его фото и вставила в кошелек, и еще на заставку в мобильнике. Интересно, хоть в этом определилась. Так, глядишь, и всю жизнь свою налажу, определю.
Ну так вот, шаг вперед сделан, теперь живи полной жизнью, котенок. Это твой год и ты все сможешь. Не в первой тебе, милая, подниматься, отряхиваться. Итак, нос выше, взгляд гордый, плечи расправить, и вперед!!! Я знаю - ты можешь! Еще раз с Новым годом. Я тебя люблю!

С наступающим тебя, моя милая! Вот и пришло оно - то, чего ты так не хотела и боялась. Одиночество в праздник. Одиночество. Какое страшное слово. Да, мама рядом. Да, салаты готовы, по ТВ любимая "Ирония судьбы". Есть любимая сестра, которая приедет в гости с мужем, тоже очень дорогим уже человеком. И вот такой подарок приготовила тебе твоя судьба. Одиночество. И так ты встретишь твой год, год Быка.
Подарки, что под елкой ты большей частью приготовила для себя сама. Самый главный твой подарок стоит на стоянке. И его ты тоже сделала себе сама. Сама, сама, сама. Одна. Я устала. Просто морально, душой.
И желание под бой курантов я больше не буду загадывать. И ждать я устала. Хотя вера и надежда еще есть в моем сердце, но...
Вот такой вот праздник. С Новым 2009 годом, котенок. Держись, я тебя люблю!

Сегодня по-душам поговорили с коллегой по работе. Как водится, за бокалом с шампанским слова вырываются на поверхность. Из этого разговора двух отдыхающих женщин я узнала, что обо мне ходят не очень приятные слухи в нашей конторе. Оказывается, меня считают ветренной, может даже развратной, непостоянной, в общем легко вступающей в недлительные отношения с мужчинами. Вот что значит работать в женском коллективе, где большинство сотрудниц старше тебя. Никак не верят они в дружбу между мужчиной и женщиной. Не смогут они понять, что живу я уже в несколько иное время, чем они. Для них - раз поцеловал - веди в ЗАГС. Да, может я и сама даю повод для таких слухов. Я наивная, доверчивая. И каждый раз я просто надеюсь на что то. На что то длительное и взаимное. А ничего дальше не происходит. Тянется, тянется и сходит на нет.
А иногда мне просто гораздо интереснее поговорить с мужчинами, мне с ними легче, и, пусть они (наши женщины) и не верят, но у нас есть общие темы для разговора. И разговоры эти для меня гораздо интереснее их старческих пересудов, перемывания костей наших сотрудниц и других сплетен.
Да, я знаю, иногда я сама виновата. Не нужно бывает позволять заходить слишком далеко. Но я такая, я человек эмоций, порывов. Нужно стараться держать себя в руках. В принципе, я этим и занимаюсь всю свою жизнь. Но, получается, что не там и не тогда. Дилемма. Знаю, что нужно держать рамки приличий, но не всегда это удается. Мне-то кажется, что это все нормально, естественно, современно. Но моя точка зрения в их глазах и словах оказывается исковерканной, не понятой, расммотренной со стороны взглядов прошлого. Вот и рождаются слухи, домыслы.
Ну почему я такая наивная, глупая еще. И вроде бы всякое было уже в жизни, есть уже опыт определенный. Нет, опять спотыкаюсь. Учит жизнь, учит, а я никак не могу понять все ее уроки. Что делать - не знаю.

Фотографии AmeeraAnjum :

Фотографии AmeeraAnjum :

Фотографии AmeeraAnjum :

Просто Принцесса

Что же год то так невесело заканчивается? Или это все от того, что он високосный? Стролько проблем в один раз навалилось. За что?
На работе кошмар, каждый хочет власти. Как же сладка эта вешь. Никто не хочет с ней расставаться. Борьба до победного. Как все это выматывает.
В личной жизни опять темнота. Вот, кажется, наступил просвет. Но нет! Опять облом! Вроде бы и общего много, и внешне похожи, и не держит обоих ничего. Окружающие в голос говорят, что мы отлично смотримся вместе, оба такие красивые. Но он опять отсупает, он не хочет, он боится, он не готов.
Скорее бы все закончилось. Ну не может быть все время так. Обязательно будет все отлично. И работа будет приносить радость и материальное благополучие. И любимый челдовек поймет, что я есть его единственная, любимая. Счастье обязательно придет ко мне. Главное верить, не унывать, голову выше держать. Малыш - ты молодец, котенок, ты со всем справишься, ты лучшая, я тебя очень люблю.