Сегодня уже 29е августа. Лето пролетело совершенно незаметно. Единственный месяц, оставшийся в памяти это август. В нём было хорошо. В нём были друзья и веселье, ночные прогулки и падающие звезды, дождь, который лил как нам казалось на зло, и теплые Екатеринбургские ночи. Было всё то, что сейчас так жутко хочется вернуть назад. Причем не для того, чтобы сделать что-то по-другому, а просто для того, чтобы пережить всё заново и как следует запомнить, ведь до следующей встречи ещё очень долго. Если конечно всё у нас сложится. Поэтому, всматриваясь теперь в счастливые лица на фотографиях невольно накатывает чувство счастья и грусти, улыбки и радости, слез от того что всё это ушло.

А ведь через несколько дней наступит осень. Красивое время года. На мой взгляд чуть ли не самое красивое из всех. Но ведь осень мало кто любит? Депрессия? Неужели погода может так сильно влиять на людей? Или, может быть, это просто я так сильно люблю дождь, что воспринимаю его всегда с улыбкой.. Для некоторых людей, как мне кажется, осень - это не время года, это состояние души. Они всегда ходят понурые, опустив голову, словно над ними находится самая большая в мире грозовая туча. Но я не представляю, как это, жить всегда в плохом настроении? Ведь хотя бы иногда же нужно улыбаться.. Иначе можно и в петлю залезть от всех своих несчастий. А их у каждого человека столько, что все могли бы написать по книге, а то и не по одной. Нужно уметь справляться.. Иногда даже с собой.. И улыбаться.. Врагам на зло, а друзьям на радость..)

Сегодня вечером напала какая-то жуткая ностальгия... Села и начала перечитывать свои стихи... Нашла один недописанный, дописала... Вспомнилось сразу всё: все переживания, все чувства, все слёзы, вся боль. Всё это есть в тех словах на кусочках бумаги. Казалось бы, всего лишь слова, а после прочтения просто не могу найти себе места.

Больно. Тяжело.

Я очень давно уже начала задумываться на эту тему, но написать почему-то захотелось именно сейчас. А написать хотелось именно о фальшивых друзьях, о фальшивых отношениях, отношениях для галочки, для статуса, для плюсика, для чего угодно. Так уже получилось, что я сталкиваюсь с этим практически ежедневно, так же как и многие из вас наверное. Хотя бы просто потому что все мы пленники этой глобальной паутины. И именно вот в этой всемирной паутине появляются искусственные друзья, искусственные отношения. Только не каждый это понимает. И иногда из-за этих "искусственных эмоций" появляются настоящие слёзы. Ведь очень часто на всевозможных сайтах мы добавляем друг друга "в друзья", совершенно при этом не интересуясь человеком, его жтзнью, тем что у него происходит на самом деле. Лишь изредка читаем статусы и улыбаемся, или усмехаемся: "Вот, у кого-то всё хорошо..." А ведь бывает и что НЕ хорошо, но это НЕ часто мы просто пропускаем фразами: "Да всё наладится, подумаешь, и мне тоже не всегда сладко!" Забавно... Я задумалась... Зачем людям эти отношения "для галочки"...

Просто попав в сложную жизненную ситуацию, когда было ну совсем паршиво, я просто взяла и написала очень красочный статус на одном из все любимых сайтов. И стала ждать. Там ведь "друзья", которых 80 человек как минимум, которые должны прочесть и хоть что-то сказать... Но это сделали всего двое!!! Двое из 80ти... Получается остальным плевать... Так зачем я им, если плевать... Для галочки...

"Из-за искусственных чувств часто проливаются настоящие слёзы, помните".

Прошел он несколько нудно и не радостно. Может быть потому, что за окном всю ночь моросила какая-то изморось и весны совсем не чувствовалось. Даже пения птиц я сегодня на улице, увы, не услышала, хотя очень хотелось бы пения птиц и солнышка. Интересно вот, у кого с чем весна ассоциируется... У кого-то с солнцем, у кого-то только с лужами... Но я люблю это время года, это время улыбок и каких-то надежд... Непонятно почему, но это так. Почему то зимой мечтается меньше, чем весной. Весной всё просыпается: солнце, природа, даже люди. Становятся другими... Особенно внешне... И мир просыпается и одевается в яркие краски, оставляя всё серое и черное на память зиме. Наконец-то закончилась эта зима, я думала, что я не выдержу её. Она была самая длинная из всех тех, которые я пережила за свою, казалось бы недолгую, но всё же жизнь.

И теперь мне очень хочется, чтобы всё стало по-новому. Ну или хотя бы не так, как было, по-другому. Не хочу повторения всего этого. Это слишком сложно, слишком больно, и слишком тяжело бывает потом собрать себя в единое целое. И я очень надеюсь, что у меня всё же это получится...

Всех с весной... :)

Задумалась недавно, что хочется кое-что изменить... Изменить в себе, и в своём отношении к окружающим и к происходящему со мной. Откровенно надоело уже "лить слёзы". Никогда такой не была и тут вдруг пожалуйста... Абсолютно не хочу, чтобы во мне видели не интересную девушку, а обычного нытика. Видимо, даже от точки можно устать. Да и сколько же можно, год почти прошел. Год вычеркнутый из жизни! Целый ГОД! Ненормальная я просто... Срочно нужно брать себя в руки и собирать хотя бы по кусочкам свою жизнь обратно...

P.S. Через несколько минут наступит весна... Я ещё верю в чудеса... :)

Всегда захожу сюда и сразу же натыкаюсь на эпиграф. Всегда перечитываю его, и как на зло каждый раз убеждаюсь в его правдивости! Ну почему же так... Почему мы никогда не можем просто жить, здесь и сейчас, а не на Багамах и завтра...( Обидно это осознавать, и обидно понимать, что себя переделать практически невозможно. Невозможно. Можно даже не пытаться, давать себе обещания, нарушать их, и беспомощно думать: "Ну вот завтра... Завтра я начну всё сначала!" Не будет этого завтра. Просто потому, что мы и завтра будем жить послезавтра, а послезавтра послепослезавтра, и так до бесконечности. Искренне завидую людям, которые могут всё бросить здесь и сейчас и начать заново. Я вот не могу. И иногда эта мысль на меня очень сильно давит, потому что понимаешь, что очередной день прошёл в пустую, а на том месте, где когда-то было сердце, красуется большая дыра.

Мне кажется, что я уже давным-давно уверилась в том, что интернет - это величайшее зло. И правда, все его достоинства можно пересчитать по пальцам. А недостатки? А вы хоть раз задумывались об этом? Сайты, аська, ссылки, агент, скайп, смайлы, снова сайты, контакт, почта... Это убивает в нас людей...Тех людей, которые смотрят выходя из дома не в экран телефона, а в голубое небо... Тех людей, которые смотрят с улыбкой на купание воробья в весенней лужице... Из-за этих телефонов, компьютеров, мы упускаем многое... Многое из жизни. Кто-то, конечно же, может со мной не согласится и сказать: "А как же прогресс? А как же более легкий способ общения и т д и т п?" А я отвечу: "А что в живую уже общаться нельзя?!" Ведь это уже правда становится смешным, когда сидят четыре человека в одной комнате и вместо того чтобы поговорить, они переписываются в аське!!! И как бы и кто бы что не говорил, но интернет - это большая зависимость, которая поглощает целиком и без остатка... А результат? - Плохое настроение, депрессия, потеря смысла в жизни в принципе, потому что нет других интересов кроме как прийти и поскорее сесть за компьютер, ноутбук или уткнуться в телефон...

Может быть я не права?

Вот интересно, я такая одна или нас много? Вам знакомо состояние полной апатии? Когда не хочется ровным счетом ничего, даже открывать глаза по утрам? Это ведь ужасно... Я это пониманию, но такое чувство, что внутри меня живет какой-то монстр, который медленно поедает мои силы изнутри, что мне становится противно просыпаться по утрам... Я на сто процентов знаю, что нужно что-то менять в себе, чтобы такого не было, но не могу! Не могу! Как будто что-то тянет меня назад, в сон, подальше, подальше отсюда... Там лучше, там спокойнее, и я не могу пересилить этого монстра, сколько ни стараюсь..((

У каждого человека есть своё понимание счастья. Для каждого оно заключается в чем-то "своём". И, возможно, для современного поколения, вечные ценности потеряли смысл. Не хотелось бы в это верить, но я это действительно вижу, когда для "модных девочек" машина марки ferrari становится важнее дружбы. Мне этого не понять.

Что такое счастье? Для меня счастье - это не быть одиноким человеком, быть рядом с тем, кого люблю, ценю, за кого больше всего переживаю, кому докучаю своей заботой. С тем, кто для меня сейчас дороже всего на свете. И, может быть, наши взгляды в чем-то различны, люди не могут быть одинаковы, не могут быть идеальны. В нас это не заложенно... Просто хочется ощущать то тепло, которое было у меня внутри, когда этот человек был рядом. Я вот сейчас задумалась... И знаете... Я всем желаю пережить вот это чувство, чувство настоящей любви... Не подделки, когда человека ты любишь за что-то и твердо можешь сказать за что... А когда ты любишь просто за то, что этот человек существует, когда от этого тебе хочется плакать и смеяться одновременно... Когда ты знаешь, что этот человек с тобой, что ты его знаешь, и именно ты не хочешь его терять, никогда, ни за что... Это настоящее. И я рада, что это у меня было и есть... Это чувство бесценно...

Навсегда без тебя солнце греть не будет... Навсегда без тебя его свет меня теперь погубит... Навсегда та звезда, что путь мне освещает, у меня на ладони безмолвно умирает... Ещё одна наша песня... Услышав её в очередной раз, слёзы наворачиваются сами собой... И иногда задумаешься, почему в жизни всё так сложно? Может быть для того, чтобы нам не стало скучно жить? Мне теперь точно не будет скучно... И все мысли будут заняты сами собой...

Подумать только, как одна неделя, может перевернуть и поставить с ног на голову практически всю жизнь? Всю сознательную жизнь замечу! Этот дневник я создала для того, что писать сюда все этапы, которые я пройду для достижения своей самой большой в жизни мечты... Мечты... В которые я перестала верить, а теперь деожу пальцы крестиком, только бы всё у меня получилось... И я верю... Верю, что получится... А мысли, как известно, материальны... Причем, они намного материальнее, чем вы о них думаете... Я это уже проверила на себе...

Сегодня 3е декабря, среда... А новую жизнь ведь принято начинать с понедельника? А я и не хочу новую, я просто хочу, чтобы в моей жизни кое-что изменилось... Мне не нужно новое, потому что я не хочу потерять то, что подарила мне судьба... Неосторожно подарила...Но я это не потеряю, ни за что на свете... Это, самое дорогое, я никогда не выпущу из своих рук и мыслей...