Мой балкарский коллега Расул дал мне бесценный совет: если идешь вторым гидом, всегда рассчитывай, что идёшь до самого конца, до вершины.

Я приняла совет к сведению, но все равно до последнего не верила, что пройду траверс Эльбруса полностью. И собиралась как-то соответственно: ну вот, спальник зачем паковать, все равно же вниз, ой, а документы зачем, ну ладно, возьму, а кошелёк с картами и деньгами вниз отправлю.

Ну и где я в итоге оказалась? Уже под конец, спустившись с севера, я поскользнулась на мокрых камнях и упала прямо на кошки, которые несла в руках. Зубец пробил мне ладонь. Кровь щедро залила эльбрусские камни.

В последние дни я очень громко мечтала, вслух: о новой высоте, о полноценной работе на следующий сезон, о губозакатывательной машинке, потому что планов стало не перечесть. И все они - в разных концах света.
И получила ответ. И отдала плату.

А ещё я думала, что вершины у меня в сезоне не будет. Варя смешит Вселенную, ага. В седьмой раз зашла и на счастье отполировала траверсом.
[700x525]

Вчера сдала своих последних арабов в аэропорт, друзья в честь возвращения в Пятигорск выдали мне ведро сметаны лицо цвета борща заправить.

Вовремя я сбросила высоту. Шесть дней на 4100 и 13 часов восхождения даром не прошли: появился неприятный кашель, насморк, полез ячмень. При этом я была бодра и весела, как бешеная селёдка.

Внизу санаторий. Еда, сон, бесстыжие ванны с сероводородом. Снова сон.

Увидела новую группу Серёжи. Три барышни и мужик. Похихикала над ним беззлобно, мол, женская команда. Спустя два дня до меня дошло, что это с ними мне идти на траверс. Сережа утешил: часть не дойдет. Мне же лучше, я после горы с Мишей буду. А у него пузатенькие испанцы. Другой Сережа надо мной посмеивался: да у тебя обратный отсчёт до юбилея пошел! Пойти-то пошел, но в этом сезоне вершины у меня скорее всего уже не будет.

Теоретически, если я закатаю губищу и заранее попрошусь, меня могут поставить первым гидом. С юга точно. С севера мне и вторым всегда хорошо было. Но закатывать категорически не хочется, бо идеи у меня год от года становятся эпичнее. Эльбрус вернул мне веру в то, что мечты мои исполнимы и подвиги ещё будут, и в альпинизме будущее есть.

На осеннее мероприятие на Байкале я подзабила. Что-то мне стало подсказывать, что народ не соберётся. А дама, с которой планировали его проводить, сильно и не чешется. Обещала, пока я на горе, дать рекламу и написать заявку в офис базы. Прошло 12 дней, ни заявки, ни рекламы, только пару так себе постов с фотографиями терапевтической физиономии своей поместила в группу. А я рабочие публикации, сдобренные собой любимой, не сильно признаю за рабочие.
И вдруг пишет, что адрес базы ей нужен и список вещей. А я уже не знаю, хочу ли я, могу ли я и вообще нужно ли проводить не окупающееся мероприятие в такие сжатые сроки?
Эх, старею. Выхлопа от авантюры хочется. Байкал я и так видела и увижу не один раз.
[700x525]

Последний короткий брифинг перед выходом. Девять и мужиков-гидов и я. Единственная женщина-гид на восхождение. Кажется, я получила то, о чем так мечтала - быть наравне с мужчинами. Не чувствовать себя слабее и хуже.
Парни уходили с клиентами вниз, а я шла до самого конца. До вершины и вниз. Они физически сильнее, но у меня одной кислород, ампулы декса, оксиметр и нашатырь.
Я обнимаю рыдающую Фатима и уговариваю ее идти вниз. Я колю потерявшую сознание Аишу. На свой страх и риск.
Равенство подразумевает ответственность. Ответственность подразумевает свободу.

Деградирую в Пятигорске перед группами, никого не трогаю. Тут пишет мне в личку простыню некий товарищ, отрекомендовавшийся как "тренер-путешественник". Мол, его так сочетание моих интересов поразило - авиация, филология, горы - что он хочет предложить сотрудничество.

Ну, ок. Я всегда за кипиш и новые форматы работы.

А дальше любопытно так диалог развивается. Вопросы, которые задаёт тов. лайф-коуч как будто из какого-то пособия тщательно слизаны. В чем вы профи, Варвара? Что люди хотят у вас брать?

А потом покровительственно так: ваша адаптивная готовность мне нравится (в ответ на вопрос, что мне без разницы, как преподавать, я могу практически с любого места начать и свежими данными по когнитивным наукам приправить. От любви к искусству, конечно). Я в последнее время не люблю оценки сверху. Вот эти все отеческие "молодец!", "какая ты умничка!". Бляха, ребзя, я же не вчерашняя студентка, чтобы меня за пятерки хвалить. Некоторые давние знакомые об этом "случайно" забывают. Что в 19-20 лет прокатывало, в 25 смотрится странно.

В итоге предложил чувак мне тренинг провести. Что-то про правильно читать, осмысливать и красиво излагать. Я вежливо дело завернула, да и времени на самом деле нет: сначала группы на восхождение, потом осеннее мероприятие, если удастся.

Короче, подозрительно я к тренингам отношусь и, как по заказу, именно они и начинают на меня сыпаться. Причем не в формате "приходите к нам и жизнь изменится", а "придумайте и организуйте".

За день-другой до отъезда всем от меня срочно что-то надо. Классика жанра же.
То планшет в 10 вечера отдай, то снарягу занеси в Иркутске.

Насчёт оборвать мне телефон из-за резко понадобившейся приблуды, опоздать на час и удивляться, что это я спать уже легла (действительно, наверное, потому что спать хочу) я уже ядом истекла, поморщилась и забила. Где-то в прошлой жизни я бы, наверное, упала в вину и стыд: как же я договоренность не выполнила, а сейчас просто отметила, что если дорогое Мироздание испытывает на прочность мои границы перед коридором затмений, то я зачёт получила.

А вот странная моя сибирская любовная история все чаще напоминает мне подвисающую программу. Которую даже при помощи рубара пропинать трудно.

Но тем не менее. Взяла я у любви бывшей спальник на два дня. Две недели потом пыталась вернуть. То он уедет, то скажет "ага, заноси", а потом динамит. Стоило забить и уехать, как вуаля - где мой спальник, занести не хочешь? Не хочу, вернее, не могу. Физически.

В ответ получаю претензию, что за мной-де бегать надо. Занавес. Отвечать не стала.

Вернее, повод для размышлений в очередной раз. Каково это, когда в тебе не видят реального человека, а видят что-то своё. Проекции рождаются из тьмы. Тьму развеять может только самопознание, понимание сути вещей и собственных процессов.

Мне частично удалось разглядеть в нем человека реального, а не выверты своего анимуса. Это была большая, преогромная работа. И я очень благодарна за нее.

Если бы не он, не факт, что я бы возвращалась к Байкалу. Не факт, что собрала бы группу и реализовала йога-тур. Всегда было ощущение незавершённости. И сейчас остаётся. Посмотрим, куда приведет

Больше всего меня стал завораживать процесс воплощения идей в жизнь. Ещё недавно просто мысли, сегодня - уже конкретные события.

В марте - бурное обсуждение в Скайпе планов с барышней, с которой были знакомы заочно по тренингу Зап, в июле - готовый йога-тур на 8 человек в сердце Байкала.

Пару недель назад вялая переписка ВКонтакте, полное внутреннее согласие с потенциальным отказом, сегодня - купленные билеты в другую часть России и внезапное повышение. Такими темпами я смогу оплатить себе учебу и даже новый курс Аглаи без скидки.

И с каждым разом уезжать из Сибири все сложнее. Больно едва ли не физически.
В терапии пауза, а открытия продолжаются. Лениво бывает фиксировать, но вообще-то надо.
[700x525]

И я устала. Из нового любимого набора потерялась руна вуньо. Любимый был набор, яшмовый, купленный по окончании зимнего Байкала. Больно почти физически.

Тем не менее.
Монголия, 2047 км пустынь и степей. Экспедиция мечты, которую я загадала на день рождения.
Великий чайный путь. Приближаемся к дельте Селенги. Протяженность около 300 км. От пересечения Байкала отказались, поеду домой по КБЖД, буду смотреть на озеро Вечное из окна поезда.
И с напарниками почти повезло. Мало конфликтов, много мата, смеха, дурацких историй.
И стрела почти не болит. Монголия подсушила мою рану.

Но состояние так себе. Нет чувства "остановись мгновение!". И я понимаю, что дело во мне. Нет запала вливаться в новый цикл, нет запала с кем-то сближаться, потому что шрамы на тех местах, где раньше были близкие люди, ещё свежи.

Но есть чувство, что я определилась с тем, что же я хочу. От жизни. От себя. Пробую потенциальные цели на зуб, пытаюсь определить, отзывается ли внутри. Страшно начинать все с нуля.

Есть мечта остаться здесь. Но ей не хватает какого-то весомого аргумента, после которого меня перестанет качать туда-сюда
[700x525]

Я появляюсь на лиру немного чаще обычного. А тут такая прелесть бродит - флешмоб про факты о себе.

Я тоже в деле.

1. Во мне 182 см. роста, алые волосы до лопаток, взор печального эльфа и характер злобного горного тролля.

2. С горами у меня история любви практически кармическая, навеки. Будь у меня такая возможность, я бы связала с ними жизнь. Но пока не получается.

3. Род моей деятельности можно описать как попытку услышать Pistis, то есть попытку следовать внутреннему голосу, попытку поднять вуаль мироздания и узреть истинную суть вещей. Я не понтуюсь. Я действительно так живу.

4. Отсюда мое увлечение психотерапией, магией, ведовством, мантикой, психологией.

5. Я травматик. Плюс этого состояния - из меня получится хороший целитель. Минус - это очень больно и тяжело, временами неподъемно.

6. Я поднималась на Эльбрус пять раз. По работе. Хочу ещё пять раз.

7. Сердце мое разрывают на части Эльбрус и Байкал. Два места, куда невозможно не вернуться. И я работаю над тем, чтобы возвращаться.

8. Сибирь - это вообще земля, которую я готова целовать со слезами любви на глазах.

9. Я обожаю самолеты и авиацию. Особенно полярную. Увлечение началось от безответной любви и посмотрим, чем ещё закончится.

10. В этом году я дозрела до второго образования. Мне наконец понадобился мой диплом о первом образовании!

11. Последние мои проекты - блог "Дочь рыцаря", курс по глубинной мантике и цикл лекций "Голоса богинь". А, и ещё йога-фест на Байкал. И они развиваются. И люди приходят. И я чувствую, что я не одна в своих поисках.

12. В дорогу я беру с собой один комплект рун и две колоды. Не царское это дело - без инструмента путешествовать.

Сплю второй день. Кот, ноут, чай и полный анабиоз. Названивает Женя, надо корабли готовить (я щас серьезно, это не метафора). И я внезапно завтра не в Улан-Удэ вечерком из нежных объятий подруг еду, а сразу в Кяхту. А у меня идея фикс - лето на Ангаре хочу встретить. Без Ангары никуда не уеду. Вот не уеду и ямбись оно все через амфибрахий.

И календарь контактный некстати напоминает, что завтра день рождения у любезной и любимой Кэт, которая от меня с каждым годом все дальше. И меня накрывает свежей и острой волной горя.

Кто я и где я? Я сама порой не понимаю. Осталось ли что-то от меня привычной и прежней или пора уже признать, что новый человек этот, в зеркале постоянно отражающийся - я и есть.

Амур наш иногда промахивается. Иногда же стрела, пущенная прямо в цель, застревает. Застревает в страхах, сомнениях, обидах и прочем нутряном болоте.
Стрела застряла во мне в прошлом году. Болела. Болела сильно. В мае стрелу удалось вытащить. Осталась у меня в руках, заботливыми руками выкованная. И что с ней делать? Амуру вернуть? В Ангаре утопить? Себе на память оставить?
Сана говорит, надо вернуть Амуру. Когда тот проспится.

Вспоминаю я за весь этот год произошедшее и в особенности - боль свою - и меня накрывает горячей, пряной волной грусти, нежности и благодарности. Это, наверное, вкус отпускания, и он не горчит, он только согревает своей неизбежностью.

И в мгновение осознания этой неизбежности я ощущаю ещё и те изменения, что со мной за год произошли. С нуля начинается отсчёт какой-то другой жизни.

Кому-то надо собираться, но...

Но срочно надо спросить у корвэ про стрелы амурьи, сломанные и извлечённые. Куда девать: Амуру вернуть или в Ангаре утопить?

А потом вопрос задать каверзный про Хастигордийца. И в ответ получить пост про волну новую и радостные новости: коли не убило тебя, среброкровного, и сам ты в петлю не влез с года эдак 2012го, то торжествуй, обороты начнет жизнь набирать. Вспоминаю свои 12-13-14-15-16е, мужчины любимого предательство, голову пробитую, похороны, ноги перебитые, депрессию почти пролеченную и рану ту страшную внутреннюю, что рассекает меня от правой ключицы и через живот. И не верю немного, что дальше будет без чумы, войны, голода и смерти. А погода тем временем бесится, штормовое предупреждение, волна идёт и я на этой волне стартую,чтобы пронести ее дальше, до самого края, куда меня недавно позвали.

И наконец про Фэ не забыть уточнить, для чего ему стадион рыдающий вчера нужен был.

Мне тоже страшно. Впрочем, как обычно.

Дневник этот держу про запас, когда другие платформы не подходят.

Перед отъездом полное эмоциональное выгорание. Урок отменился - я радуюсь, что можно просто отдохнуть и порисовать. И пофиг на деньги. Когда мне пофиг на деньги, то это уже алярм!

На ручки взять и покачать некому. Мои ручки уже меня не держат. На кинки-вечеринку не хочу, хотя подруги попинывают, на Байкал везти никого не хочу, держат меня только обязательства и купленные подругой билеты до Иркутска для моего старшего ученика.

По поводу рисовать. Открыла для себя масляную пастель и перерисовала все свои любимые горы. Далар только остался.

Не знаю, как быть с тем, что я упала опять в травму, а мне уезжать. Как процесс закрыть, если он разворачивается и прибивает меня к кровати? Про когда лекцию доделывать уже молчу, один раз перенесла.

В этом году шутка "не май месяц" приобрела новый нюанс. Я про погоду, конечно.
В апреле заказала у Юли дизайнерский кардиган и весь мозг себе проела, ну куда тебе, деньги девать что ли некуда? И в чем в итоге ходила полтора месяца, не вылезая?

А тем временем май выкручивает, выжимает все соки. Как обычно перед отъездом, перед прыжком в пропасть.
Например, этап "близкий человек отколол какую-то хуйню и отвалился" успешно пройден. И в этот раз подозрительно не больно.

Жаль не предусмотрено у меня опции "расслабиться и получать удовольствие". Потому что выпускники, ещё две лекции, психотерапия, которая, вместо завершающего аккорда, унесла куда-то совсем глубоко. Очное мероприятие о Лилит сделать уже не успеваем. Осенью будет.

Набирается группа на Байкал. Опять везу йогов. Интерес людей к тому, что я делаю, по-прежнему мне в диковину. Что они во мне и моих планах такого видят, что цепляет?

Планы на август качает в разные стороны. И мне впервые не страшно из-за этого. Либо дойду, либо голову сложу.
[466x700]

Уже после анонса лекции о Лилит я поняла, что меня прорвало. Хочу ню-фотосет. И все неожиданно сошлось. Настя была свободна, студия нашлась. Теперь смотрю на фотографии и удивляюсь: это действительно я?

Мое самое любимое фото. О Лилит-сокрытой, чей едва уловимый шепот сначала будит тебя ото сна, а потом становится громче и яснее.

Читать далее...

Подумаешь, с итогами зимы я опоздала на несколько месяцев. Заглянула в ленту новостей, оказалось, народ пишет вполне.

Поддамся минутной слабости и тоже напишу. У меня впервые за несколько недель выходной. Дети отменились, предварительно все напутав. В последний раз я просто отдыхала, кажется, в Сибири.

За эти месяцы произошло огромное количество событий, после которых жизнь уже не будет прежней. Здесь и зимний Байкал, и несколько терапевтических тренингов, и собственный курс по мантике, который я хочу повторить, но не успеваю, и лекции по богиням. Началось все с Лилит, но она коварна, теперь у меня почти цикл сложился. И что интересно и любопытно, я получила огромный отклик, но никто из моих старых знакомых не отозвался, не поддержал, не заинтересовался. Совпадение? Вряд ли)

На повестке дня найти время на тренировки, определиться с августом, найти денег на второе образование, подкопаться под вину и стыд.

А как у вас дела?
[525x700]

Я так увлеклась, что забыла продублировать одну важную информацию сюда.

Акция на годовой расклад продлена до конца января.

🔸Что такое годовой расклад?
Это большой расклад, освещающий перспективы двенадцати основных сфер жизни и общий вектор наступающего года. Позиции расклада по своей сути аналогичны астрологическим домам, то есть они не только освещают ключевые события в году, но и отражают такие важные вещи как поиск гармонии, развитие той или иной сферы, трансформационные энергии.

✨Чем может помочь данная форма работы?
Годовой расклад закрепляет положительные вероятности и помогает разобраться, что делать с неблагоприятными и проблемными сферами.

✨За подробностями, стоимостью и с прочими вопросами можно писать мне в ЛС. Возможны очная и заочная формы работы.

Внезапно, живешь себе и проживаешь всякое, а потом раз! - и понимаешь: надоело собой кормить людей. Надоело кормить слабосильных подруг, мужчин, учеников. Раньше я называла это дружбой, любовью и работой. Трижды ха.
Надоело жить на чужих условиях. И быть питательной средой.
Я докопалась до такого состояния, что если не делиться, то лопнешь. Поэтому карты, расклады, ставы, статьи. Поэтому своя жизнь, свои правила.

Сначала мне было просто недосуг что-то писать, конец года выдался ударным в плане работы и мантики, а потом просто лень. Но вдруг нарисовались у меня свободные и ленивые полчаса за ноутом и потянуло меня по старой памяти на лирушку.

Поэтому итоги любезного високосного.

В принципе их можно было бы описать тремя словами: Байкал, Эльбрус, перебитая нога. Ладно, еще Грузия, про которую я сюда так и не написала.

Ах, да, мне еще 25 стукнуло. Хороший возраст, мне нравится.

Этот год прошел под девизом "разорви Варе шаблон и запрети генерировать новые". Все мои представления о собственных возможностях, ограничениях и прочем оказались разрушены. Я никогда не думала, что проведу месяц в Сибири, что у меня хватит дерзости и наглости на подобное одиночное предприятие, я никогда не думала, что однажды моя бедреная кость может превратиться в мелкое месиво, а потом снова в кость, позволив мне свалить обратно в горы. Я никогда не думала, что смогу принять и уравновесить казалось бы несовместимые элементы своей жизни: преподавание, горы, мантику, магию. И чтобы меня так безмерно захватило и унесло это принятие. Я никогда не думала, что смогу зарабатывать больше 100 тысяч в месяц. Я никогда не думала, что мои ученики будут разбросаны от Женевы до Питера.

И еще множество "никогда не", которые стали реальностью и сделали мою жизнь в рекордно короткие сроки совсем другой. А ведь все началось с красных волос. А закончилось? Закончилось пониманием своего Пути, дрожащего на кончиках пальцев.

А что еще добавить? Мастерская мирно процветает, Дочь рыцаря растет и тоже потихонечку процветает, дети молодцы, кверенты клевые. Есть ощущение полноты жизни и контакта с собой. Есть желание быть открытой и счастливой. Есть силы воплощать свои задумки.

Разумеется, эта книга не могла пройти мимо меня. В книжном ее не оказалось, и я обратилась к озону. И тут начались чудеса (кто удивлен?)

Первый раз заказ на самовывоз просто исчез. Я-то мечтала, что покачусь на Сапсане, наслаждаясь новой книгой, но план сорвался. Пришлось взять "Влюбленного Шекспира", который оказался ужасен и благополучно забыт на в номере отеля. Мне даже не хотелось его с собой таскать.

В Буквоеде "Евангелие" от меня где-то ныкалось. Сначала я нашла "Щегла", который вечно улетал из-под моего носа, а потом мне попалась на глаза "Царица амазонок", и я пропала! Это просто книга мечты - о девушке-филологе, нашедшей храм амазонок.И о самих амазонках.

По возвращении я решила, ладно, перезакажу, все равно ковер для йоги тоже нужен. Чтоб уж наверняка, оформила доставку. И именно в этот день срочно пришлось ехать к Вере! Доставку переоформили на субботу. Попытка достать книгу стала уже делом чести.

В субботу курьер перезванивает, страшно извиняется и говорит, что опаздывает. А мне на выставку бежать надо. Вздыхаю, мысленно грожу кулаком сами-знаете-кому и оставляю деньги и указания маме.

Вечером - о, чудо! - все на месте. Разворачиваю ковер, пробую блоки, перелистываю книги, оттягивая момент. праздника Тут приходит маман и говорит: мне тут стало интересно, кто такой Локи, я почитала в Википедии и выражение лица у нее делается весьма говорящее... Вот и познакомились. Спустя столько лет моего отвязного локианства.

Особенно маму взволновал эпизод с рождением Слейпнира.

Короче, кто бы сомневался, что Пламявласый откажет себе в удовольствии?

Или просто итоги.

К сожалению, у лиру обнаружилась неприятная особенность с недавних пор: мобильная версия перестала читаться с телефона. Поэтому я у меня пропала возможность читать ленту стабильно. Просматриваю урывками только то, что на почту приходит. Писать также перестала еще и потому, что у меня появилась более удобная и безопасная площадка для самоанализа и терапевтической работы. Но обо всем по порядку.

Осень вышла странной и насыщенной. В какой-то момент количество хорошего перешло в качество, и я пришла в некоторое состояние гармонии и даже местами счастья.

Я клялась и божилась, что осенью окуклюсь и буду работать, но... Грузия, Казань, Питер. Окуклилась, да.

еще об осени