Как чёрт возьми хочется хоть чуть нормальных отношений, а не этого бреда, который вокруг творится. Я не знаю что происходит со мной. Хотя что я вру - знаю конешно. Просто привыкла уже самой себе и то врать. Опять не сплю. Паранойя пошла - боюсь спать. Боюсь что ты опять приснишься. И вот такая понтовая ты вся, бесчуственная. Сломалась. Пополам.
<3
-"Маш, влюбись уже в кого-нибудь, глядишь и проблем меньше станет, отвлечёшься." Проблем только больше стало. Мозги бурлят, нервная система совсем на ноль ушла. Беспридел. Невероятное количество всего и сразу навалилось. Хотя и бесит всё, но адреналин в крови, много слов, действий... как крем-брюле - ненавижу, но иногда хочется. (тупое сравнение). Живём один раз. Нет смысла что-то скрывать. Утаённое всёравно превратиться в явное, как по волшебству. Так что балаболим всем обо всём - пока это не сделал кто-то другой.
я очень хочу наконец быть с человеком которому буду реально нужна я, а не которой будет меня использовать. не с которым ты надеешься на чтото, а в результате потом видишь что у него есть девушка. я нехочу, нехочу нехочу влюбляться. но тону в чувствах. захлёбываюсь в своей дурости. открываться людям и понимать что им до тебя как до канадской границы. боже как я устала. я понимаю что это будет и надо не переставать верить людям. и хорошо даже что ЭТО есть - иначе я бы сдохла наверно. из серии *хоть чтото*. проклятая любовь. ненавижу. тебя, себя и твою девушку. будьте счастливы блять. раздуваю на самом деле невесть что. но бонально выговориться необходимо просто. ладно. в конце концов не всё так плохо. я сново возьму себя в руки и засуну эту сраную любовь куда подальше. проглочу, растопчу и так далее. я сильная, а значит я крутая. а ты лууузер ) ахаха
Облом. вечный. Почему-то когда мне так необходимо "побыть одной* не оставляют, наоборот навязываются, а когда Маша истерит от недостатка внимания - никто не подойдёт даже. Образно. Родители второй раз просто обламывают со своей поездкой к бабушке. Лаа-а-адно переживём:)
[604x391]
Незабываемо:) Ездили с коллегией в Изварино - на заброшку. Море впечатлений, которые сложно передать. Море эмоций:) Лазила по полуразваленному сданию по крыше, как клуша сначало - после даже освоилась немного) Оказывается это и не так уж страшно... Хотя, когда сидела свесив с крыши ноги (этаж 7-й), думала что главное не делать резких движений. Не могла понять, как парень, который сидел рядом со мной спокойно вертелся, что-то показывал и т.п.)) Хочу ещё, ещё и ещё раз поехать)) Это такой заряд адреналина и положительных эмоций.... Хоть и страшно вначале - зато второй раз убеждаюсь, что свои страхи не так уж и сложно перебороть))
Ниже несколько фото за последнее время)
[360x476]
По течению всё както... Иногда немного разнообразия в замкнутом кругу.
Работа день через день:) Так что и не напрягает, и не даёт расслабиться всётаки.
Остальное... да собственно в порядке. Таком никаком, но порядке. Даже писать нечего.
Хочу научиться доводить доконца всё. Вроде получается. Я так надеюсь по крайней мере.
Не могу сидеть на одном месте. Очень вырваться хочется... Поехать на другой континент или в другую страну... Не хватает тех же бональных эмоций. Но что поделать, раз так.
Завтро фотосэт, надеюсь будут новые фото:)
Отлично потусили на даче :D Ходили ночью гулять, потом в лес - зато убедилась что не так уж в 3 часа ночи в лесу и страшно) Ну да, не страшно в нашем, не особо густом лесу без живности и людей:) Вообщем всё круто - только на обратной дороге еле-еле смогли не заснуть в метро ;D
Сегодня собеседование... брр... с такой погодой идти явно никуда не хочется. Надеюсь наладиться всётаки. И летнее разнообразие станет постабильней)
Пальцы замёрзли и пытались пробраться под кофту. Залезли. Рукам от этого стало холодно. На нос упала вторая дождевая капля. Он поморщился и фыркнул, издав похожий звук на чиханье маленьких собачек. Наконец глаза перестали слезиться от столь яркого света. По небу ползла туча. Явно предвещая дождь. Возможно с грозой. Не успев подумать, прогремел гром. Раскаты были очень сильны, она вздрогнула, но тутже опустилась на лавочку. Мысли путались в голове. Словно одна обгоняла другую. Ясно вертелась только мелодия, услышанная в магазине. "Сейчас не об этом!" - возмутилась важная мысль, ей нужно было сосредоточиться. " Хорошо - хорошо" - покорно согласилась мелодия и стала играть тише, словно создавая фон для раздумий. Дождь тем не менее не разошёлся. Гром конешно повыступал ещё минут двадцать, но поняв что его уже никто не боится - перестал.
Она встала с лавочки. Сидеть на ней уже было неприлично. Время подкрадывалось к полудню, а она находилась здесь с самого утра. Тем более что бабушки, вышедшие на улицу глотнуть свежего воздуха не просто так кидали на неё возмущенные взгляды и о чём то шептались. Побрела. Нет, нет. Побрела не она, Ноги. Она сидела в своей голове, пытаясь распутаться с мыслями. Озарение улицы - стало бы попросту перебором. Так и сума в два счёта сойти можно! Ноги вели к заброшенному карьеру. Заброшенному потому, что в нём как уже лет пять не водилось воды да и живности впрочем тоже. Зато глубокий. Попросту обрыв. Близживущие жители скумекали и стали использовать обрыв для личных целей. Иногда выбрасывали туда мусор.Незаметно. Через некоторое время про это прознали уже все люди живущие рядом. И не для кого не секрет ныне что заброшенный карьер - свалка.
Бабах. Она оступилась и покатилась с обрыва вниз. Голова ударилась о какойто железный котёл. Было больно. Но мысли зато наполнились ощущением происходящего и отрезвели. Да и оступилась собственно не она а Ноги. Тело благополучно лежало в мягком, вонючем мусоре. В носу поселился запах тухлого банана. Глаза снова слезились от яркого света, а уши слушали вой щенят. Мысли наконец абсолютно распутались. Она встала на четвереньки и стала судорожно искать откуда доносился звук. Руки перебирали всё, что не попадалось им. Глаза бегали и наткнулись наконец на ведро, с марлей и обмотанной поверх верёвкой. Подползла. Размотала. Слёзы покатились по щекам. Мысли не рассчитывали на такоё поворот. А слёзы пользуясь моментом покатились. Всё изза глаз. Это они увидели троих маленьких, сереньких, только - только открывших глаза собачек. Руки быстро вынули их из ведра и в попыхах сунули под куртку. Она очень торопилась. Ноги коекак вывели Её из карьера и поставили на землю. Дело оставалось за малым. Мысли выстоились в одну (а такое редко случается). Они объяснили ногам где Она находится и как Ей попасть домой. Руки нежно должны были держать маленьких. В два счёта ноги привели, а руки донесли их до квартиры. Руки аккуратно положили щенят на кровать и прекрыли пледом. От лёгкого поглаживания по головке трое малышей заснули.
И она поняла что значит счастье.
Мысли стали ясны, а сердце ликовало над трепетным стучанием сердечек маленьких существ...
Кажется что меня никто не слышит и не хочет слышать... Может я много хочу. Но обидно же. Руки опускаются. Тяжело очень всё это в себе носить. А поговоришь с людьми - ты ещё и виноватой окажешься. Да и просто когда помочь хотела - сделали виноватой и обиделись вдобавок. Беспридел. Мне что, больше всех надо?! Решила вообще никому ничего не делать (ну в пределах разумного) и сами если не попросят. В последнее время выражение *не делай добра, не получишь зла* - очень мне подходит.
А вообще замкнутый круг этот надоел уже. Хочу вырваться из него - суть в том, что не знаю как. Поеду до воскресенья на дачу наверно - может это поможет... Хоть развеюсь.
Наконец-то нашли работу. Вот недели три поработаем и рванём на дачу) Хочу-нимагу))
Всё так быстро закончилось (учёба). Так вот раз... и свобода... Глаза горят, мыслей в голове много, а что делать не знаешь, как свободой распоряжаться не знаешь. То ныла что * Во-о-от каждый день по расписанию - скоро в туалет помойму по расписанию ходить буду...* И наконец дождалась что Мисс спонтанность припёрлась без стука. Хочу не думать *что* *где**как**с кем* :D итп а вот отдыхать хочу. Мозг чтобы на 2 месяца офф. Но есть же слово *надо* (с) Да и слово *нужно* здесь весьма кстати.
[360x479]
Как надоело это всё... кто бы знал....
Дождь второй день льёт... Навеял почему то воспоминания о детстве.. Осени.. Школе... Мама стоит с будильником и держит мне над ухом. Надо вставать. Идёшь полусонная на кухню. Омлет. Какао. Быстро одеться. Собрать портфель (Только чтобы мама не заметила - она любит ругать что я собираю его с утра) Мама провожает под зонтиком - с ней тепло и так не хочется отпускать руку... Идёшь и смотришь на окна, в которых горит свет и думаешь что делают сейчас те люди... собираются и наверно на работу. А может они и вовсе просто рано встают и им никуда сегодня не нужно идти... А потом целуешь маму и бежишь в школу - к запаху свежеиспечённых булочек, кофе и суете маленьких детей. Воспоминания...Такие милые, родные. Так хочется иногда вернуться в то время, хотябы на день.....
Как всё прошло? - а никак. В глубине души надеялась - ничего не получилось. Я не хочу тебе ничего говорить. Не хочу лишний раз тратить на тебя свои нервы. Мне хватило сегодняшнего дня, чтобы понять что ты за человек на самом деле. Спасибо за то, что позвонил. Спасибо за то что сейчас даже не соизволишь хоть както себя оправдать. Да и спасибо что заставил поверить до этого в весь свой бред, который ты мне наговорил) Гуд бай май лав, гуд бай ;D
Не нравится чтото - измени. Не можешь изменить - не парься. Жить стала проще. Запутанно всё осталось. Научилась зато распутывать и разбираться во многом. В том числе и людях (я надеюсь). Завтро предстоит сложный день. Потом напишу как он прошёл. Счастлива? Пока к сожалению не могу ответить.
[474x453]
Просто всё стало неинтересно. Мир выпал из рук, ударился о землю и разбился. Сложно собрать эти осколки. Склеить также уж точно не получиться.
Дождь. люблю его. Сидела, смотрела в открытое окно на асфальт. Разбивающиеся об него капли. На листья, небо... Красиво...
Нахлынули воспоминания. Каша в голове. Как всегда. Но отдельные мысли всёже заставляют улыбнуться:) Надо идти вперед - не нужно зацикливаться на прошлом. Вдалбливаю - вдалбливаю себе в голову это, а всёравно думаю. только о прошлом, об очень далёком прошлом. И осознаю что не хватает. Очень сильно. Всего что было, всех кто был. А потом както поссорились, затерялись, перестали общаться. И както одиноко чтоли. Хотя вокруг итак достаточно хороших человечков - а тех всёравно не хватает... ничего не поделать. своя и у них, и у меня жизнь. даже мироощущение разное теперь. А ностальгия есть.
Ещё слышала цитату, не помню к сожалению чья она. скорее всего дословно не скажу - *если хочешь уйти - уходи, но не обарачивайся, иначе то что ты увидишь заставит тебя вернуться* (с) Со смыслом. Понравилась - в то время как раз под мою ситуацию подходила. А *уйти* так не смогла. *оборачиваюсь* постоянно. Время лечит. Мозги промывает как никак :) Ко всему в добавок отношение меняется.
Ничего от жизни не жду. Просто наслождаюсь самой жизнью. Под впечатлением особенно сейчас, как начиталась всякого о герцагинях, королевах, которые просто так мучали, убивали. по 650 человек. А им ничего за это не было. Страшно. Инквизиция. Почитать хочу про неё побольше или фильм какой нибудь посмотреть. Пытки. Боже сейчас рай, если сравнить с тем, что было... Как мучались люди. страдали. Прсто так. Безумно радуюсь после такого, что живу в наше время.
Я не знаю что я буду делать если не увижу тебя больше. Возможно расставание на долгий период времени пойдёт мне на пользу - да и тебе тоже. Мне плохо когда я вижу тебя. Плохо когда не вижу. Я не могу без тебя и одновременно хочу вычеркнуть тебя совсем из своей жизни. Я не знаю что со мной. Я вроде не люблю тебя. Но ты для меня какойто родной и близкий чтоли. Я хочу быть с тобой. Но и не хочу - потому что знаю какая ты сволочь. Я не знаю что делать. Все молодые люди мне нужны только для того, чтобы ты ревновал меня к ним... но я знаю что кроме тебя мне никто не нужен... и как дальше жить я тоже не знаю.. Всё одновременно просто и запутанно... Я знаю что ты без меня тоже больше не можешь - не спрашивай почему, я просто знаю это. Мне достаточно посмотреть в твои глаза и понять это. Как хочется иногда просто взять тебя за руку и убежать. И всёравно куда...
Хочу наверно найти кто будет любить и ценить меня. И не скрывать этого - как это делаешь ты.
Знаешь я стала лучше. Намного лучше. И мне приятно и обидно - что теперь это не твоё. Всё во мне теперь далеко не твоё. Не знаю кому это будет принадлежать - но явно не тебе. Может будешь сожалеть - может забудешь меня. В моём сердце наверное навсегда останется для тебя маленький уголок.. Хотя я и не хочу этого. Больно осозновать насколько долгим будет расстование. Точнее сколько.. боже сколько! я тебя не увижу.. месяц.. два.. ужас... А всётаки к лучшему - время лечит... Хотя мне это не очень помогает.