мы все уйдём рано или поздно. когда придёт время. и всё равно безумно страшно когда умирает близкий тебе человек. неизвестность. неизведанность. нам сложно отпустить человека "туда". просто потому что мы сами не знаем на что его отпускаем. не знаем "что там ?" за границей жизни. будет ли ему "там" хорошо? почему то уверены что обязательно будет... а вдруг нет ? вдруг наоборот.... мы оптимисты... привыкли мыслить что у всех всё хорошо. нет проблем, жизнь прекрасна. смерть - ещё лучше. хотя с чего бы это стали говорить, когда человек умирает: "отмучился" - может и вправду, кто-то знает, что там человека ждёт мир и покой. что он там будет только отдыхать, заниматься любимым делом, летать с нимбом над головой и крылашками за спиной... интересно. я бы хотела слетать туда хоть на час и посмотреть:на что мы отпускаем своих близких, друзей, родственников...
не всегда успеваешь сказать что-то очень важное. сделать. просто не можешь. а потом, когда человек уходит - уже поздно. он же больше никогда - никогда не вернётся. иногда так обидно, так грустно от этого что хочется поднять голову к небу и проорать, что не успела сказать когда была возможность.... они следят за нами.... кто-то говорил. может это и очередная байка. но мы верим. потому что так легче, когда можно придти к экстрасенсам и они"войдут в контакт" проведут спиритический сеанс итп итд... и я даже верю в это. может всё таки они получается не совсем-то и нас покидают. значит есть всётаки мы и сможем им сказать всё что так хотелось. всё что не успели. жаль только ответа не услышим....будем верить в то что они сидят над облаками, смотрят на нас и главное не совершать поступков которые они бы не хотели видеть.

в воскресенье (18 апреля) ездили на днюху к Томатику
очень круто посидели в Измайловском парке, а точнее в лесу :D
пели песни под гитару - особенно "батарейку" )
сидели у костра
и немножко пили )))

вчера были на вписке у Тани, сегодня домой пришла только. хорошо посидели, смотрели "секс в большом городе" и "секс с текилой" :D уютно, мило, по-домашнему. жалко что сегодня нужно было так рано вставать - ещё бы понежилась в кроватке. а так пол восьмого встали, в шарагу. а там задачки по экономике, которые вынесли мозг, женщина с бурной фантазией - у нас право ведёт, хочет чтобы сделали ей "непойми чё из непойми чего" - я поняла из это только то что она может "пощупать" на тему войны. когда весь этот бред кончился и мы пошли к выходу из шараги ворота неожиданно оказались заперты - мы к охраннику, со словами может вы выпустите нас (ещё измученные экономикой и дико хотящие спать) а он: "ой у нас сработала пожарная сигнализация, мы всё проверим и выпустим вас". короче вообще супер у нас учебное заведение - при пожаре нас не то что не выпустят, нас запрут и скажут "ой сейчас всё догорит и вы пойдёте домой".так и живём.
погода, как и моё настроение меняется со скоростью ветра. с утра солнечно, днём пасмкрно, потом опять солнечно, пасмурно и дождик итп вообще день странный немножко. пришла домой - папа докапался со стрёмными вопросами. но я не поддалась на правокацию, не стала особо с ним спорить и весь его допрос благополучно закончился. надо почаще держать себя в руках, проявлять побольше спокойствия и терпения.
вчера довольно мило поговорила с мамой на тему личной жизни, вообще о жизни. много о чём. очень люблю такие разговоры, от которых остаётся приятный осадок. после которых тебе кажется что стала чуть опытнее, просвящённее чтоли... что запомнилось больше всего так это то что не нужно себя по жизни мучать в выборе парня, в отношениях. нужно встречаться только с человеком который тебе нравится. а не ради того что он тебя любит. или потому что так надо. или потому что ты давно не с кем не встречалась. не надо себя мучать не в чём. надо жить в своё удовольствие, не выходя за рамки и знаю меру. просто если человек тебя изначально бесит какой-то привычкой, жестами или ещё чем - то в дальнейшем это тебя будет бесить в миллион раз сильнее. всё по-любви. и не надо ничего ждать. надо жить

три дня у Юли :) позавчера нажрались как суки (в кое-то веки) пошли гулять... с сокс играли, я с мелкими бегала там что-то - вообще плохо помню что было :D вечерком вписались все к Юльке )) отлично посидели, поиграли в шарады, в мафию - была конечно же отдельная личность, подгаживающая всё происходящее. а так всё отлично )) совсем не выспались - спали на следующий день. вчера вечером, после сна пошли за пирожками - полчаса вдупляли на пирожки стояли ;D потом домой и опять спать - только сегодня наверное состояние норм :)
маша теперь ходит без волос xD
[379x604]
[333x479]

открылось второе дыхание чтоли . столько планов.так на всех похуй.
главное что есть люди, с которыми можно общаться, строить планы и многое другое... впереди огромное количество идей - главное их все осуществить....
на душе так легко... такое вдохновение, столько всего и сразу хочется сделать... лететь, бежать... такое состояние эйфории и полного спокойствия. словно точно знаешь что всё будет супер )))
в выходные ездили с ребятками гулять - всё прошло наичудесно ) на вэхе тусили
в эти выходные нужно ещё куда-нибудь зарулить будет :)


[321x479]
[599x480]

[604x455]
[321x479]

может и плохо, что все мысли я пишу именно сюда - на всеобщее обозрение. но дневники "от руки" я вести не могу - не могу и всё. мне здесь легче писать мысли. конешно самые откровенные посты я скрываю... но таковых всего штук пять. высказываться нужно-же кому-то. в себе всё не выдержишь - лопнешь от загадок - догадок и бурных фантазий.
а в мыслях у меня порядок. и в жизни порядок - во всём. правда третий день ощущение литоргического сна. вроде это всё со мной происходит, а вроде бы и не со мной. собственно не столь важно. сейчас снег расстает, на улице плюсик зашкаливать начнёт - хорошее настроение обеспечено. планов много. для хорошей жизни малого надо. тепла только...
[360x479]

я боюсь будущего. я не знаю, что ожидать, я не знаю как жить. всё замечательно - насколько это возможно - дом, семья, друзья, учёба, перспективы. но я не знаю "что будет" и это меня пугает. сильно. хочется пойти к гадалке и попросить "расписание жизни". или узнать срок, когда я умру и распланировать свою жизнь так, чтобы всё успеть к этому сроку. я очень боюсь неизвестности. именно неизвестности. кто-то решил и мысленно распорядил свою жизнь. я тоже. но я не уверена в своём выборе, во многих своих поступках, решениях, мыслях, оценке окружаещего: мира, людей вообще. очень много не умею. очень много ещё не понимаю. знаю точно что рано или поздно люди задумываются о том, какую роль они несут в жизни. о том, что они вообще значат в мире... и у меня раньше были точь в точь такие же загоны. у всех думаю они были... но неизвестность... может и накручиваю себе. но иной раз задумаешься и понимаешь что ничего не можешь сказать что будет... ничего........ и снова бредовые мысли заполняют голову и чувствуешь что сейчас захлебнёшься от них.

вот такие вот неожиданности иногда и у нас происходят. веришь человеку, открываешься, думаешь также как и он. знаешь каждый его поступок. а потом случается подстава подстав, а следом и потеря потерь :D за спиной, в тихую просто делают подлянки. как собственно это сделал Макс. просто либо своей головы нет, либо мозгов не хватает понять всю суть происходящего... понять и признать то, что то, что ты сделал плохо в первую очередь не только себе, но и нам (!) как говориться пошёл в тыл врага и стал с ним "заодно". так дела не делаются, дорогой максим. сколько можно - тебя подставили - ты вернулся, тебя предали - ты вернулся, тебя кинули - ты вернулся. в сотый раз на одни и теже грабли, в сотый раз в одну и туже реку. мальчик бумеранг.ты решил завести большую энциклопедию, куда будешь записывать все подстывы Глеба ?! - думаешь что возьмут в книгу рекордов Гинеса ? я просто не знаю другого объяснения твоего поведения. хорошо. допустим ты садомазахист и любишь испытывать на себе всю сладость вечных подстав. но мы к сожалению немного любим себя ,и как нистранно нам не очень нравится , когда нам делают такие подлянки. Ты дружишь 2 года с глебом ? - да, видимо неплохо освоил курс "хорошего мудака". жаль только что мы тебе верили. верили тому, что ты соглашался с нами в том, какое глеб кидалово. да и не то что соглашался - на своей шкуре благополучно испытал, как когда ты приехал из брянска (тебя не было недели 2 чтоли) он даже не вышел и не поздоровался с тобой, то как ты должен был вечно за ним заходить - а он то сможет выйти, то не сможет - он же болеет ( "звёздная болезнь" называется ) да и много мерзопакостных случаев было, всё не вспомнишь - такое записывать нужно. ещё безумно жаль что мы верили, верили твоему пиздабольству и клятвам что ты никогда - никогда не будешь с ним общаться. очень жаль девчонок, которым ты буквально на днях сказал , что "у тебя никогда ещё не было таких пиздатых подруг " и так просто кинул всех через день. чтож флаг в руки, удачи, попутного ветра => продолжай дальше давать глебу вытирать об себя ноги. стань его клоном, стань двойником "делай как он, делай как он!!!" :D

странно. вот казалось бы что живёшь с людьми, знаешь что у них в голове, знаешь что они скажут, сделают. а у всех оказывается, у каждого есть своё потайное "я" , куда они складывают свои мысли, свои тайны, переживания... и тогда, когда открывают это потайное "я" - сидишь в таком шоке. и начинаешь понимать что ты о них не знаешь ничерта. с одной стороны обида такая накрывает - что прям деться некуда. хочеться рвать и метать. хочеться подойти к человеку, и накричать:" как, как ты скрывал это от меня ?? я что, для тебя ничего не значу ? раз ты даже этим не хочешь со мной поделиться ??! я же тебе всё рассказываю, распинаюсь каждый день перед тобой - говорю все мысли, чувства... а ты... да как ты мог !!! " а потом понимаешь что не с проста. что значит оно того стоит. что значит психологически человеку нужно самому осмыслить эту цель, самому осмыслить то, или иное действие, поступок.... и никто. никто не в состоянии (как он считает) что - либо ему посоветовать (или он просто настолько хорошо знает своих знакомых - что итак понимает, что они скажут ему и спрашивать лишний раз попросту нету смысла. итак наизусть знает каждое их слово). а может просто разочаровался в людях настолько, что знает: "если расскажу, то поплывут какие-то никому ненужные сплетни. никому ненужные расспросы и разговоры." в конце концов в каждом человеке есть энное количество собранных за жизнь, или проявившихся недавно тайн. и это абсолютно нормально. люди раскрываются постепенно. если бы мы знали на 100% всё обо всех - общаться было бы не так интересно.

сложно. попробуй, забудь человека. никак. особенного того, что дорог. того, о котором думаешь. всёвремя, всегда. с временем забудеться конешно. не забудеться, но думать однозначно будешь не каждые полчаса о нём... а то и чаще... а человеку по барабану. на твои чувства. на твоё отношение. правильно говориться, что "Если ты ему нужна-из под земли достанет,если нет - то ему нахуй не нужна твоя инициатива" я скучаю, саш. сильно. я скучаю по лицу твоему, по голосу. мне как наркотика не хватает его. мне кажется я стала забывать улыбку твою, голос, жесты, глаза... и страшно становиться... страшно от того, что забуду совсем... казалось, зачем мне тебя помнить? всёравно ничего не светит... но маленький, ели заметный огонёк надежды горит и шепчет, что надо помнить... я верю в то, что когда-нибудь, рано или поздно - обязательно увижу тебя... посмотрю в твои глаза, услышу твой голос, смех, может даже подержу за руку... а если обнимешь, как тогда, полгода назад, прижмёшь к себе - крепко-крепко чтобы я слышала стук твоего сердца и дышала в унисон тебе... я уткнусь тебе в грудь, и теребить тебя за шею и больше мне ничего не будет нужно... я хотела чтобы то утро было вечным... но помойму кроме меня этого никто не понял....господи - хоть увидеть, хоть маленькую дозу счастья внутривенно получить... я буду дальше жить. жить... а не существовать...

Знаешь, есть такая любовь - тихая.
вот я люблю тебя такой любовью. мне всё равно где ты и с кем ты, меня не сильно ранит твоё отношение ко мне и те чувства, которые ты испытываешь к кому-то другому - ведь, право, это такие мелочи!
главное, чтобы ты улыбался. улыбался искренне, даже, если эта улыбка не для меня, даже, если я её не вижу... потому что она всё равно прекрасна.
мне хорошо от того, что ты просто где-то есть в этом огромном мире.

ты ведь знаешь?

два или три дня назад Яна сказала что не стоит обижаться. возможно, что человек, обидевший вас - даже не подозревает о том, что вы на него обижаетесь. тем временем вы треплете себе нервы, дуетесь... не стоит это того. совершенно. меня очень зацепили её слова... осмысливала долго их, и поняла что абсолютно с ней согласна... даже убедилась на своём опыте - что и правда не стоит. зачем морочить себе голову, грузить её лишними никому не нужными проблемами ?! если что-то не устраивает в человеке - просто нужно от него "отойти" , меньше с ним общаться, или стараться не общаться вообще. а эти разборки никогда ещё никому ничего не доказывали. ещё читала на днях что если вы хотите жить спокойно, без "психологических перебоев" , то если уж случилось такое, что вы поссорились - то ссору нужно разрешить до вечера.чтобы спать спокойно :)

вчера тусили у Танюшки ))) Юлька принесла лаков - делала нам маникюр ))) ахаха ))) сегодня фоткалась - немножко спалила его ))) шедевр прям на ногтях )
[592x461]

Ходили на ДискотЭку 90-х ))) очень круто, отожгли по полной :D
вместо билетов были карточки ламинированные с надписью "гость" - заходили через служебный вход ))) так круто, такие прям vip-персоны :D спасибо Юле )) очень легко прошли в этот раз - топтались на танцполе !!! были АКУЛА, ШУРА, КРАСКИ, какой-то НИКИТА, которого мы даже не знаем ))БОГДАН ТИТОМИР, VANILLA ICE
HADDAWAY, ТАНЯ БУЛАНОВА, НА-НА, DR.ALBAN... жалко что не дождались ГОСТЕЙ ИЗ БУДУЩЕГО и РУКИ ВВЕРХ... ( просто очень устали и надо домой уже было двигать... но зато как пришла домой - сразу посмотрела оставшуюся часть дискотеки по mtv ))) море эмоций )))
конешно наши концерты не сравнимы с этими пафосно - гламурными местами, каждый раз ходим и убеждаемся в этом )) а так вспомнили молодость - всякие жевачки лав из, школу, кипятошку и многое другое интересненькое :D
пару фоточек бай Юля - конешно я там не в самом лучшем виде получилось - улыбаюсь как-то страшно )) но на память как говориться ))
[255x479]
[604x404]

всё хорошо. фальшиво улыбаясь и строя глазки. устала. где-то слышала, что если говорить "у меня всё хорошо" - так и будет. я в литоргическом сне будто. внутри себя. внутри мыслей, в голове. иногда страшно становиться что никогда, никогда отсюда не выберусь, что так и просижу у себя в голове всё время. как во сне. даже перестала понимать по-настоящему это всё происходит, или сон. "всё правда хорошо. очень хорошо." - это уже какое-то самовнушение. в нирване. да. я нахожусь в нирване. нет ни боли, не радости. ничего нет. реальность стала восприниматься мной как нечто замечательное, что даётся один раз, и то что я должна попробовать на вкус так, чтоб ощущения заполняли всю голову. мне даже передать словами сложно что со мной сейчас. я пытаюсь разобраться что со мной. может назвать это всё красивым словом "весенняя депрессия" ?! нет. у меня же "всё хорошо". я не знаю. насколько помню раньше были стремления. определённые цели, некоторых из них я добивалась. некоторых нет... но они были. а сейчас нет ничего. есть каждый будний день. определённое расписание, которому я должна придерживаться, определённое поведение...
мама сказала я стала приятнее по общению.
может это состояние и правда "есть хорошо" ? кто знает... только мы сами можем разобраться со своими проблемами... только мы сами создаём себе свои проблемы... мы сами...

я очень люблю когда в метро или где-нибудь ещё играют на скрипке или аккордеоне, или ещё на чём - нибудь... особенно если что-то лиричное. в конце дня особенно это звучит как завершение какого-то фильма. словно ты в главной роли комедии сегодняшнего дня. это так прекрастно. так жизненно. безусловно если музыка звучит от души... и ждёшь, что остаётся только пустить титры и посмотреть прощальным взглядом в камеру... очень нравится. все эмоции, переживания словно всплывают на поверхность от этих нот. начинаешь даже немножко бояться, то что люди, идущие рядом, смогут прочитать мысли. настолько музыка отражает душевное состояние всётаки. и даже если день прошёл плохо, даже если хорошо. она всегда будет к месту. всегда заставит задуматься. всегда откроет в памяти какой-то фильм, или действие. и сразу станет тепло и трогательно на душе...

[360x479] [360x479]

замечательно, просто превосходно прошло восьмое марта !!! я в шоке. не ожидала :) спасибо огромное моим лафным друзьяшкам ахах) было круто) в кое-то веки почуствовала себя настоящей леди ;D столько подарков, боже - цветы, конфеты, пожелания ааа спасибо, спасибо - это первое восмое марта которое ТАК запомнилось :) наши мальчики были галантны и внимательны как никогда ) хочу ещё :D
началась весна ! теплеет, теплеет - с каждым днём теплее %)
[700x505]
[383x698]

[700x525]

«Быть самим совершенством – эта идея пленяет с детства. Любящие
родители ждут от ребенка самых лучших отметок в школе, самых высоких результатов в спорте, развивают творческие способности, надеясь если не на гениальность чада, то хотя бы на его талант...

Попытки соответствовать завышенным ожиданиям перерастают в недовольство собой, повышенную чувствительность в отношениях с другими, тревогу, что со мной что-то не так...»

перфекционизм (perfectus – идеальный, совершенный, безупречный). И либо полностью завладевает вашей жизнью, либо порабощает какую-нибудь из ее сфер.

Перфекционистка не только взваливает на себя такой груз ответственности и объем работ, который и не снился простым смертным, но и успешно справляется со всеми поставленными задачами, во что бы то ни стало. Она – надежный, инициативный, во всех отношениях передовой работник.

«Перфекционисты склонны привязывать чувство собственной значимости к служебной деятельности, – Поэтому они слишком много времени тратят на ненужные детали, что замедляет темп работы и снижает общую продуктивность»

перфекционисты могут скрывать совершенные ими ошибки – чтобы не испортить собственный безупречный имидж.

очень трепетное отношение к тому, как выглядит. никогда не выйдет на улицу без макияжа.

Чем более ущербным ощущает себя человек, тем выше стандарты он устанавливает для себя. Идея самосовершенствования становится доминирующей, она снимает напряжение, в котором живет перфекционист, давая надежду на то, что если сильно постараться, то завтра он станет другим, более идеальным.

Если мы прекрасны, то и наш избранник должен быть прекрасен. Иногда длительное выжидание «своего человека» приносит хорошие результаты. Но чаще закачивается разочарованием и клеймом «старой девы». Один кавалер мало зарабатывает, второй много полноват, у третьего «глаза глупые»… Разве они достойны «самого совершенства»?

«Нужно понимать, что постановка высоких целей и здоровый максимализм в их достижении – похвальны.Так же, как серьезное отношение к выбору спутника жизни, написанию бизнес-плана или приготовлению праздничного ужина.


Но если, невзирая на титанические усилия, вы категорически недовольны собой; или издерганы от того что «все наперекосяк»; или патологически зависите от чужой похвалы, просто задумайтесь: счастливы ли вы?»

[321x479] [266x479] [604x372]

Строят из себя заботливых, а обо мне ничего толком не знают. Видят только что на поверхности. А то что внутри - не хотят видеть. Утонут скоро в своей заботливости. Не думают о том, а надо ли это мне ? Простых вещей не хотят видеть, а советовать зато - первым делом. Продолжайте дальше тащиться от того, какие вы офигенные советчики - а я говно, вас не слушаю. Не видят, что очевидно. Не хотят видеть. Зато умеют советовать то, что актуально для них. и не дай бог я скажу что они не правы. Хотя бы попытались понять. Но нет, легче безусловно советовать, не вникнув в суть. И даже не помнят какие-то вещи , которые я говорила. а может они были значимы для меня. для них только советы бесконечные важны. куда им до того что я говорю и о чём прошу. Ну и думайте только о своих советах, раз ничего вокруг больше не видите и не хотите видеть.

чтож  всё как-никак но наладилось во всех отношениях. только не в моих личных :D да не столь важно. я уже привыкла.

классно прошло времяпровождение в гостях у Юлечки  =*

смотрели мультики, нажрались - ну как всегда)

завтро концерт - наконец-то увидим Анечку и Иру  /соскучилась/

[475x431]

[594x480]

[542x364]