Сегодняшний поход в больничку закончился очередной психологической травмой, старый дед с прокуренными и грязными руками лез ко мне в глотку, чтоб посмотреть мои гланды, и этот противный дед называется, сука, "врачом"! И вообще то место, где я была больницей то не назовешь... то ли канюшня, то гараж, хрен знает что... короче я сегодня была в сарае, где куча стариков и людей называющие себя врачами. В общем я всем искренне желаю, никогда не болеть.
[480x460]

Вроде бы человек пришел на планету жить,и больше ничего, это логично и все довольно просто.... но сука, как же иногда это бывает сложно просто ЖИТЬ.
[480x480]

Однажды просыпаясь, за что браться не знаешь порой, дайте же мне хоть что-то.... дайте, просто доверьте.... и все пойдет так, словно ток по проводам....

Вот так всегда... так много мыслей, таких дельных, таких интересных... захожу сюда, чтобы их выразить... начинаю писать и понимаю самое страшное.... что в бошке перекатиполе короче
[700x525]

Как бы я не старалась, как бы я не сопротивлялась, все равно получается так, что самый лучший выход из положения, это просто быть сукой. Не, я не злюсь ни на кого, просто растешь и понимаешь некоторые вещи. Уж простите люди ДОБРЫЕ, теперь я уже не в ваших рядах...теперь я эгоист...мне так как-то лучше живется...
Родных и близких это не касается
[525x700]

И все таки меня не изменить...я блин кулич седня хотела испечь, а в итоге рассыпала дрожжи по всей кухне, потом мыла пол, в общем в итоге проторчала на кухне 5 часов и короче получился кекс какой то вообще хД
ХВ короче...хД

Я наверно никогда больше не найду этого человека... в сети нет ни одного намека на его существование... да, я помню где он живет, а точнее она... ну допустим, я туда приду и зачем? И что я скажу? Может во все она там больше не живет... возможно трушу. Но как то гложет внутри и я не могу утихомирить желание встретится и вновь увидеть ее... ее... бывшую подругу. Иду по улицам и иногда ищу ее глазами, думаю "Может она сядет в этот трамвай на этой остановке как раньше?!". Почему она ушла и почему я ее отпустила тогда, я задумалась только недавно... спустя 7 лет О_о. И только спустя 7 лет я поняла, что я не должна была терять этого человека, только сейчас я поняла, что она была моей лучшей подругой... наверно я ей не дорожила и поэтому потеряла ее... Боже мой 7 лет!!! Их уже не вернуть. И я тугодум и жираф и тупица, столько времени прошло и до меня только щас доперло... Она всегда останется в моей голове улыбающимся, веселым человечком, поднимающий настроение в трудную минуту, мне было с ней всегда при всегда хорошо и уютно, как в домашнем халатике. Так плакать хочется... Так жаль что такие вещи порой доходят до человека спустя года. Возможно она уже совсем другой человек, возможно что даже если судьба подарит мне встречу с ней, то мы разочаруемся друг в друге и разбежимся заново кто куда... Возможно так все и должно было быть. Интересно вспоминает ли она меня?! Так сердце сжимается, как же жаль.... и я жираф
Она завралась, и ушла, а я не вернула, все эти 7 лет после нее у меня не было таких друзей...

Сижу дома, в свой выходной, в понедельник, в трусах, лохматая, смотрю в окно усыпанное снэгом, лежит и котэ мой мурлыча, лежит на мне, на моих трусах и ногах, греет мою кожу, мою душу. Линяет кот, линяю я ... ах весна весна ...
[480x320]

Все такие красивые, когда молодые.... у всех яркие глаза, волосы, характер..... и года все сжигают, словно на солнце выгорают краски
[700x495]

А ничо тут нету....

Я ваще не понимаю, нахрена я тут пишу?! О_о

Настроение сейчас - Поломыльное

Всегда сколько себя помню, у меня была одна из немногих мечт, да она и до сих пор имеется в общем то, но правда уже отошла на задний план, т.к. конечно же, это не главное в жизни. Дак вот... мне всегда хотелось иметь такую подругу, с которой не будет стремно вообще ничего... то есть ни стремно взять и побежать как не нормальные, не стремно взять и заорать как не нормальные, ну я не знаю.... которая такая же как я, да может быть и во все не как я, а просто хотя бы человечная и которая действительно советует, а не несет какую-то чушь, у которой есть хоть что-то стоящее в голове, кроме шопинга, косметики, заебов по поводу веса, сплетен и жалоб. Вы бы знали, как же заебало уже это все!!! Я не понимаю как девушки запоминают что у меня новое, а что старое и где я это купила и за сколько... к примеру, у меня привычка складировать тушь для ресниц старую вместе с новой, всегда путаю и не запоминаю где какая... но девушки каким-то образом различают какая у меня старая, а какую я купила вчера О_о Как? Зачем запоминать столько лишней информации? Зачем голову забивать всякими тряпками и прочей херней? Что поговорить что ли не о чем больше? Когда у меня есть деньги и мне нужно что-то купить, я просто иду и покупаю... покупаю просто то что нравится и все! Купила и забыла! И все! Я не запоминаю чужую одежду, чужие вещи, мне не это от человека нужно при встрече, я запоминаю, кто увидев меня улыбнется или приобнимет. Так же не понимаю, когда девушки начинают задевать в разговоре свои комплексы по поводу внешнего вида, или наоборот всячески нахваливать. Ты если не довольна собой, дак ты займись этим, сделай что-нибудь с этим, а если через чур любишь себя, то пожалуйста пизди по меньше об этом, потому что любовь к себе проявляется не через твои слова и слова других, а через дело. Так же не понимаю, когда девушки делятся со мной советами по поводу "ухода за собой", типа, какой крем лучше, какая маска лучше и т.д., имхо, но я думаю, что эти вещи вообще должны считаться личными, зачем об этом всем рассказывать? Если у тебя действительно хороший внешний вид, то люди сами будут спрашивать совета и как с этим быть. Я не понимаю зачем девушки сплетничают, зачем они всех обсуждают, чуть ли не каждого проходящего мимо человека, зачем они завидуют, а главное чему? Что неужели в жизни нет больше ничего прекрасного, и нет больше никаких других тем, что неужели так сложно просто жить и радоваться? Жить,творить, любить и радоваться! Зачем девушки все время жалуются друг другу, к примеру, что та сука меня бесит тем то тем то... Бесит дак не общайся, пошли ее нах!!! Сделай свою жизнь проще и удобней, чтоб не жаловаться! Что самое обидное, что вся эта хуйня заразна, она распространяется как вирус, который попадает к женщине в мозг и разъедает все живое. Не скрою, что в мой мозг тоже хотела залезть эта болезнь и не однократно, и когда ловлю себя на выше написанных, подобных мыслях мне становится до того противно, что так на блеву тянет, что хочется послать кого-нибудь нах!!! Я не понимаю, может быть конечно я какая-то не такая, склад ума какой-то другой, типа женщина-мужик, как хотите так и думайте, мне похрен, мне хочется подругу, которая действительно будет любить и ценить нашу дружбу, собственно так же как и я. Ведь друзья всегда нужны, хорошие крепкие друзья, которые любят друг друга просто за то что, например, ты сидишь с ним рядом и молчишь, за то что можешь иногда выслушать, не важно, интересно тебе это или не очень. Друзья никогда не забывают, не бросают, потому что они ЛЮБЯТ! Они не завидуют, они искренне желают добра, они почти все понимают, и даже если кто-то был не прав, они прощают друг друга, извиняются, потому что они ЛЮБЯТ! Это же так просто... любить своего друга искренне и получать в замен обратное от него! Это же так просто выкинуть не нужное внутри и освободить место для любви и для хорошего! Но по моему все что кажется таким простым, оказывается таким недостижимым и сложным...


[480x391]

Мы люди-ебануди! Больше нечего мне сказать, кроме как это!

Настроение сейчас - елочное

Дорогой Дедушка Мороз! подари пожалуйста людям побольше добра, искренности и веселья, ведь им так этого не хватает... А еще очень много любви, такой чистой и большой)) Я так много еще хочу сказать, но так времени мало, очень мало, убегает время.... все время бежит и бежит, угнаться не могу, вижу только хвостик...

[476x480]

Настроение сейчас - дураг

Ты идешь так идешь, как бабочка легкая летаешь и в говно не попадаешь хД))))))))))))))
Штырит чо та седня))
[700x515]

Как то помню, ровно три года назад, в этот же день... так уж вышло что я сидела босиком у двери в свой подъезд, облокотившись на стенку... ну в общем плакала чо та я... и погода была такая же как сегодня, я думала что меня продует нахрен на сквозь... ну дак конечно бля сидеть в одной тоненькой ковтейке босиком на бетоне... на улице не было ни души, было темно, у соседнего дома горело 2 окна. Сижу, значит, реву, мерзну, и тут начинаю чувствовать, что что-то теплое большое и мягкое ложится мне на плечи... я так сильно была погружена в свои мысли,что почему то не отобразила это, думала что показалось. Вокруг меня была тишина. Потом успокоившись, я начала вставать и поняла что на моих плечах лежит голубой детский плед такой, мягкий мягкий... начала оглядываться по сторонам,но никого не было, и было так тихо,как бывает обычно ночью в пригородских дворах. Стояла как вкопанная и думала: " А кому сказать спасибо? ", " А как же мне вернуть этот плед и кому? ", " А может мне сниться? ". В недоумении я позвонила в домофон и мне открыли. Войдя в квартиру, я прибрала этот плед и легла спать. И с тех пор этот плед куда-то пропал... и до сих пор иногда вспоминаю и думаю: " А кому сказать спасибо? "

Настроение сейчас - дибил

Падаешь сквозь диван в страну неведому, на столько неведому, что ты в попытках что-то обрести начинаешь дико спать. И все противоречит тебе, смотришь по сторонам как потерянный, смотришь и пытаешься разглядеть что-то стоящее, что-то для тебя, твое. Цепляешься кончиками пальцев за подол Неизвестности, держишься и смотришь глазами вылезшими из орбит и не знаешь отдернет тебя в сторону или нет. Мне бы лошадь и в поле... и мчаться, мчаться, с криком, со свистом, с холодным ветром, с леденящим душу ветром. Слишком много пустого места осталось во мне... однажды я слишком многое в нее впихнула... теперь так пусто... черт... как же пусто...
Все приглушилось, притупилось... На глазах пленка и видно лишь пятна и очертания. Мне бы лошадь и в поле...

[403x604]

Сожалеешь... понимаешь, что многое упущено... многого не вернуть и не переделать по иному... Вот теперь мне ,действительно, знакомо это чувство! Не там повернула, не с теми пошла, не за то рискнула. Действительно, горячий опыт, унесший уйму нужного времени, потративший драгоценную силу. Почему меня все время куда-то заносит?! Внутри словно печка, хоть пироги готовь. Отбор что ли? Ай, да черт знает...

[480x409]

Нет... так очень важно, бл*ть, как ты выглядишь!??! Совсем как-то не то ценится у людей. Ведь внешний вид не всегда относится к самому человеку, а точней, люди просто всегда стараются присвоить определенную роль человеку под его внешность. Просто иногда наверное не все учитывают, что у пиз*атых людей не всегда есть время и деньги на шопинг, некоторые пиз*атые люди тратят все свое время и деньги на то чтобы добиться мечты, конкретной цели, просыпаясь утром, они не стоят у зеркала по 30 минут, а то и больше, перемеряя кучу одежды, думая как бы произвести впечатление, а торопятся пивнуть немного кофе и натягивая башмаки бегут творить дела. Да может быть и не во шмотках и не во внешнем виде дело вообще.... Это так важно то что ты делаешь, хочется ли тебе это, видишь ли ты себя в той или иной роли, действительно ли нужны тебе те люди, окружающие тебя, действительно ли ты хочешь того о чем говоришь и якобы думаешь, нужно ли тебе на самом деле все то, что ты якобы построил вокруг себя? Ведь это так важно...... иметь желание..... в нем вся твоя энергия. Она измеряется в твоих же действиях, поступках, словах- иногда прибавляется, иногда уменьшается. Поэтому, когда ты делаешь то что тебе не нравится или то, что заставляет чувствовать тебя не ловко, то что не принадлежит тебе, ты тратишь свою драгоценную энергию. Ну а тут уже выбираешь ты сам, как получать энергию.... либо идя по улице, либо где-то находившись, ловишь легкомыслие в глазах людей, судя о твоем внешнем виде и как бы веришь им и соответствовуешь их шаблону в голове и той роли что они создали о тебе и живешь, питаясь не столь сильной энергией и не всегда положительной, которая впринципе не всегда подходит тебе по плечу. Либо ты делаешь действительно дельные дела, от которых получаешь кайф, и соответственно, ты соответствуешь самому себе, ты сам себе хозяин, хозяин своей роли, ты получаешь энергию от самого себя. Это не понт и ни что другое, что бы вы не подумали, это- ничего.... просто рассуждения. Либо ошибочные, либо нет.... смысла нет в этом. Просто пища
[525x700]

Ты так спишь, когда ищешь работу.... город шумит, движется, кипишит, а ты стоишь на одном месте, стоишь и спишь. Стоишь и спишь сидя в маршрутке, объезжая весь город.... стоишь и спишь, обзванивая работодателей.... стоишь и спишь, тратя свои нервы на собеседованиях.