Спустя столько времени, решила сюда зайти. Жизнь новая началась, я позволила ей начаться! Вылезла из скорлупы, писать здесь уже давно не актуально, но мне срочно нужно выплеснуть бурю позитива и энергии! Господи!!!! Я живу!! Я живее всех живых!!!! Да будет так Аминь! Спасибо Господу, спасибо всем кто был добр ко мне и помогал мне в трудностях, спасибо вселенной, спасибо всем!!! Даже тем кто зла желал! БЛАГОДАРЮ!!!!!
[288x512]

Что сейчас у человека современного подвразумевается под словом искренность? Мне кажется, что они вообще забыли это слово, в принципе. Почему в наше время так постыдно быть самим собой? Выражать свои мысли, чувства, так как ты действительно видишь и думаешь, давая себе отчет в том, что это действительно твои мысли, а не чьи-то из вне, взявшиеся в твоей голове из соц сетей, родных, друзей и тд

Как много времени пролетело, я все реже и реже начинаю сюда заглядывать, и все по прежнему пытаюсь докопаться до истины, найти глубину, нырнуть в этот омут не умея плавать. Все меньше и меньше начинаю верить в то, что мне вообще что-то, кто-то может помочь, хочется просто перекрыть этот канал и жить в реальном мире, нормальной жизнью. Но мне не дано, это будет преследовать меня до самого конца, я так и останусь до конца самостоятельным ребенком, которому не дали встать на ноги, спасибо. Я всегда шла по жизни с гордо поднятой головой, решительными шагами, не зная, что ожидает меня дальше, не боясь, просто шла, но не видела часто куда, слишком уж были крокодильи слезы, из-за которых все расплывается вокруг, а надо было просто вперед...
[369x353]

Живешь такой, как бы все гут, налаживается вроде бы все... И тут на тебе, приходит прошлое и все портит. Все коту под хвост, все твои старанья, стопитсот шагов назад, все рушится, что ты так долго и старательно строил, затем приходит дипрессия, жизь гавно, все бесит, зачем я живу?, кто я такая?, нахер это все?, вот и ходишь таскаешь конфетки от недостатка эндорфинов, в заплаканных глазах. Прошлое, ну кто блин тебя звал? Вали нахер от сюда по скорей, пока я добрая
[525x700]

В который раз убеждаюсь, что без музыки я ничто, 80% вода.

Недосып и небольшая усталость, смотрю на нее и кажется, что это все не со мной...
Я верю в то, что дети к нам приходят от куда-то. Есть такое место не рожденных детей, где они сами выбирают своих будущих родителей и время своего рождения. Я наверно тоже сама выбирала своих предков, просто уже не помню...

Так было и будет, для кого-то мы хорошие, для кого-то плохие, каждый видит что умеет, чему научила жизнь. Твои поступки всегда будут обсуждать, это неизбежно, таковы люди. Мы не можем быть для всех идеальными. Запомни это блин уже, что всем не угодить, как бы ты не старался, что бы ты ни делал, для кого-то все равно останешься говном... потому что это говно у них внутри, и дело, во все, даже не в тебе... запомни блин...

Оч круто, круто быть матерью! Мне нравится, не смотря, на всякие прочие минусы, а они есть, ты получаешь какой-то особый кайф и становится не понятно, кто на самом деле и кому подарил новую жизнь, то ли я ей, то ли она мне! Другая реальность, жизнь под другим углом, дотрагиваешься все таки кончиками пальцев до яркого, светлого, ослепляющего, словно к звезде приближаешься в мраке космоса. Что бы не говорили и не думали окружающие люди, что якобы ребенок- это крест свободной, беззаботной, веселой, в конце концов нормальной жизни, я с ними буду спорить, потому что это не так... это круто. Круто, когда у тебя появляется двойной смысл жизни, когда ты можешь дарить всю свою любовь без остатка, проявлять заботу, отдавать всю свою жизнь и не бояться что тебе не ответят взаимностью, не бояться что тебя не полюбят в ответ, не бояться что отвергнут, потому что ты мать. Тебя могут любить просто за то, что ты мама! Появляется двойное дыхание, двойная сила, двойное желание жить, а не существовать только ради себя, хочется горы свернуть, покорить Эверест, воспользоваться своими возможностями, ради того чтоб быть еще счастливее и дарить это счастье своей малышке....
Об этом хочется молчать, утаить, быть наедине с мыслями, но в тот же момент хочется кричать на весь мир во всю глотку и размахивать конечностями, как психопатка сошедшая с ума...
[700x525]

Настроение сейчас - шеечно-болевое

Заметила одну фигню, особую особенность. Каждый раз, выходя из дома и проделывая путь куда-либо, ко мне обязательно обращается человек, будь то на улице, на остановке, в транспорте, в магазине, ко мне постоянно обращаются люди с различными вопросами, с просьбами, с какими-то предложениями и т.д. Можно даже вести записи на каждый день, ради интереса. И именно, когда я в этот момент одна. Каждый божий раз, каждый день, происходит эта хрень... ко мне постоянно обращаются люди, не важно в каком я настроении, в чем одета, это происходит. Чувствую себя прям каким-то Направителем, Поддерживателем, Всезнающем владыкой хД))) С одной стороны, это приятно, что я чем-то располагаю к себе людей, а с другой стороны я начинаю жутко параноить, связывая это с какой-то мистикой и аномалией, потому что реально как-то это странно... каждый божий день.... и не по разу... Может это не у меня одной такое?

[480x480]

Так странно... сегодня были на моей квартире, перед селением квартирантов, и я увидела на кухне картину старую свою... да она там давно уже висит, но я как-то не обращала на нее внимания раньше. Старая такая картина, поношенная жизнью, с изображением дельфина, она уже слегка выцвела, и быть может поэтому мы решили ее оставить квартирантам на кухне. Но обратив на нее внимание, я задумалась как-то и вспомнила, что я ее покупала будучи подростком, мачехе на день рождения. Работала я тогда флаерщиком, мне было лет 16-17, и чтоб заработать 500-700 рублей приходилось не мало потрудится, где-то примерно как раз столько и стоила та картина тогда, на пяточке возле Вайнера. Я вспомнила с какой гордостью я тогда ее покупала, что трачу все свои сбережения на нее, чтоб сделать впервые такой дорогой подарок Но после дня рождения мой подарок стоял в темном углу очень долго, было до жути обидно... И тогда я просто взяла и повесила ее в своей комнате над кроватью... никто не возмущался и мне было приятно на нее смотреть. А теперь она висит там... на кухне... и мне стало как-то не по себе даже... решила ее забрать. Мне уже пофик,что мой подарок тогда не поняли, главное воспоминание о том, как я гордилась сама собой. И это приятно вспомнить... словно я ее подарила самой себе И пофик то что она страшненькая и не вписывается в новую квартиру хД))))

Настроение сейчас - утреннее

Я все таки наверно жуткий аудиал, ничто не может меня так зацепить как музыка, тональность, звуки. Это божественно, когда тебя что-то дергает за струны твоей души, пробуждает каждую клеточку твоего тела, искрит нейроны твоего мозга, освежает каждую косточку и хрящик. Пожалуй для меня это самый сильный источник энергии. И только музыка и звуки вдохновляют, и позволяют в полной мере прочувствовать визуальное, кинестетическое и все остальное. Как вообще люди живут без музыки и мелодий? Таких мне не понять никогда. Как то так

[343x480]

Как-то однажды, будучи глуповатыми и наивными, но не очень, мы собрались съездить в отпуск. Ну такой, бюджетный, можно сказать "студенческий" отпуск. Мы продумали маршрут, расчитали бабосики, взяли все необходимое и рванули. И казалось бы, все довольно просто, легко и не принужденно, ничего такого замысловатого, все ровненько и черственько. Но жизнь же такая фигня, хрен знает, что от нее ожидать! Наша цель была просто доехать до Таганрога, почему именно туда? Там Азовское море, и живет моя подруга детства, мы решили что это самый оптимальный вариант, чтоб не заморачиваться на счет жилья, просто покупать основные продики на всех, там хлеб и молоко допустим, ну и конечно же нас там ждали, вообще самая главная цель этой поездки была конечно же МОРЕ, нас не волновало что это за город, чем он живет и т.д., мы приехали купаться и жариться на пляжу, а еще мы знали что там дешевые фрукты, что тоже не маловажно. Взяли мы билеты поездом до Ростова-на-Дону, люди там очень тяжело идут на контакт, долго блудили в поисках автобуса до Таганрога, нашли, сели, доехали. Я была вся в предвкушении, меня переполняли эмоции, улыбка не могла сойти с моего лица ни на минуту, ведь подругу я не видела тогда еще 6 лет, мне хотелось ее крепко обнять и вспомнить наше детство. Вот мы сидим на очередном вокзале, ждем ее... Когда мы наконец увиделись, мой мозг дал мне понять, что что-то тут не чисто, не чисто в ее глазах... Дома была ее мама, она почему-то не стала выходить и говорить нам "здрасте", хотя меня она отлично знает. Ну конечно же, тогда мы думали, что все так и надо. Мы пожрали, мы помылись, мы собрались на берег, посмотреть пляж и помочить ножки в первый день... Моя подруга почему-то решила что мы захотим пойти на какой-то тренинг, ее глаза по прежнему меня пугали, мы на отрез отказались и она уехала, оставив нас в незнакомой обстановке, и мы решили сами искать дорогу к морю... И та-дааам, по берегу расхаживают мужики в форме, людей нет, везде ограничивающие ленты, в общем, одним словом, жирненький такой облом. В море проходило судно и произошла утечка какой-то ядовитости и неизвестно когда можно будет купаться. Но самая важная печалька еще впереди, придя домой, нас ожидала злая и красная мама подруги, вскоре выяснилось, что моя подруга детства сектантка, а ее мать подумала что мы из этой же сферы и что мы хотим соединиться и сектанчить вместе Очень долго нам пришлось ее убеждать в обратном, в итоге провели для нее инструктаж по выведению людей из сект, она разрыдалась, поработали бесплатным психологом, и жилеточкой, получили неумоверный адреналин от ситуации и пошли в какой-то парк пить пиво с горя... Тогда я думала, что это был самый ужасный день в моей жизни, ведь я его себе совсем по другому представляла. Мы набухались, решили про все забить и решили что поедим в Геленджик! Нашли интеренет-кафе, узнали есть ли вообще такие рейсы, и не откладывая на следующий же день смотались. На вокзале, в очереди, мы проторчали до самой темноты, нам продали самые последние 2 билета. О Боги, как мы были счастливы, ведь назад дороги больше не было, нам казалось лучше ночевать на вокзале, чем в той квартире со страшными глазами моей подруги. Ехали мы 6 часов на автобусе, стояла умопомрачительная духота, но нас это не сломило. Приехав в Геленджик, мы сделали глаза кота из Шрека, претворились бедными студентами и нам дали комнату с большой скидкой. Ну а дальше уже все по плану... пляж, море, арбуз. Бабосов было действительно мало для этого курортного города, цены конечно тааам, да еще и на дорогу лишние деньги таки ушли... в общем мы варили борщи и сосиски с яйцами. Ну а так в целом было не плохо, не учитывая большое количество людей и громкой какофонячки из каждого кафе, которое там понатыкано на любом свободном месте. Обратно мы поехали опять через жопу... 6 часов до Ростова-на-Дону, с 12 ночи до 6 утра ночевали на вокзале, при этом кушая роллы, затем на поезде до Челябинска, потому что до Екб не было билетов, а от Челябы уже автостопом... вот это был ппц! Когда я приехала домой, я думала, что я в раю... Вот такая ржачная история.
[525x700]

Настроение сейчас - сонное

Когда в твоей жизни происходит что-то необычное, то что переворачивает все верх тормашками, то что заставляет думать и делать по иному, то что меняет тебя, когда понимаешь что подходишь к какому-то свету, и неизвестно что ждет тебя там, когда ты войдешь наконец... ты просто идешь... тяжело так... от необычности, от дискомфорта, но как-то нравится даже... и понимаешь что это какое-то святое твое место и о нем рассказывать никому не хочется... даже самому себе, хочется просто молчать и улыбаться...

[320x480]

Настроение сейчас - расстроена

Честно сказать, так надоело все время быть на сколько-то шагов быстрее... Самое обидное, что говорить или молчать бесполезно, ты все равно не будешь понятым. И получается ты какой-то дурак что-ли, или противный зануда, к тебе как-бы теряют интерес... Честное слово, так надоело уже чужие глаза открывать, пропихивать вперед, толкать, пинать, заставлять думать, задумываться... ты как-бы получается вечно думаешь за двоих, тебе никто не помогает, а если ты все таки даешь возможность другому, то в итоге все равно получается, что твой ход как раз попал бы в яблочко. И тебя как-будто тянет вниз... ты только начинаешь разбегаться чтоб взлететь, но увы... вместо этого ты поднимаешь другого... Так сильно хочется верить в то, что это когда-нибудь закончится

[423x700]

Настроение сейчас - потрясающая песня

Так бывает, ты сидишь и слушаешь одну и ту же мелодию по 100500 раз, и можешь ее всю жизнь прослушать, она не надоедает почему-то, может 3 года пройти... может 5... а ты все равно иногда ее включаешь. Может быть в таких песнях заложена не только душа? Может быть еще и чужая жизнь... а еще и твоя... воспоминания, энергетика, звуки, которые несут определенную волну, под которую хочется лечь телом, мимикой, руками, ногами... ты как-будто залезаешь в нее целиком, в эту мелодию, и тебя уже нет в этом реальном мире... ты где-то там... куда уплывают эти звуки, они уносят тебя за собой... наверное в космос... куда же еще?! А может быть это и есть самая настоящая реальность. И как-то даже сопротивляться не хочется... вечность бы так сидеть...

[337x480]

Почему-то, как-то радостно сегодня, без причины, безумно хочется весны, до такой степени, что хочется кричать, прыгать, смеяться... А может быть это весна внутри меня? Наверное, это счастье! Счастье внутри меня...
[320x480]

Приехали... я не могу оторваться от Limp Bizkit и собраться на работу... вчера был их концерт.... я в пиздецком восторге... аааааааааааааааааа !!!!! Жаль, что люди стареют... неизвестно когда они еще к нам заявятся.... Спасибо, что встормошили, дали вспомнить кто я есть, напомнили все что было, наполнили меня до краев.... По ребячески конечно, но мне пох
[200x275]

С моей лирушечкой что-то стало О_о ... да и похер, я все равно буду тут писать... даже когда уже... долго буду писать короче хД)))
Да, я тяжелый случай, я трудный ребенок, я сложный человек, ну и чо? Зато не соскучишься! Все изначально сложилось от моих родителей, мне все с трудом дается, даже самые элементарные простые вещи, потому что я всю жизнь была ни чьей и ни с кем, я сама себя воспитывала, наступала не на те дорожки, училась, падала, боролась, сама... одна.... без поддержки. Возможно, что я еще многое не догнала, не осознала, не нашла себя может быть даже... что наврятли, не знаю даже.... что должен уметь и знать человек в 23 года? Работаю, среднеспец. образование, есть муж, квартира, машина.... хз, как долго мне еще предстоит делать скульптуру из себя, ведь пока что я просто неотесанный кусок камня... наверное всю жизнь....
[480x372]

Ненавижу бабок!!! Бабки, вы противны, уродливы, воняете, разваливаетесь! Вы и так ужасны, зачем еще вести себя так омерзительно? Все та блять им узнать надо, все та блять обсудить, про каждого косточки промыть, про болячки то по ныть, еще у них встречается раздвоение личности, деградация ума, тобишь раз старый дак значит уже умный, мудрый и читать книги умные уже не надо, но на самом деле это приводит к отупению жесткому. Бабка, ты ужасна, когда стоишь со своей страшной угрюмой рожей надо мной в общественном транспорте, ты стоишь и злишься что я не уступаю место, но знаешь бабки Ежки отрицательные герои в моей жизни, так что стой старая. Я ценю добрых, умных, их сразу видно, у них лица приятные, и повадки. Бабка! Ну почему ты не можешь быть такой простой, доброй, хорошей, любящей бабулей? Ты стара, ты должена людям радость дарить, дарить что-то хорошее, теплое, оставлять молодым после себя хотя бы это, но нет блять... НЕНАВИЖУ БАБОК! Когда вас уже не будет на этой планете?