Меня пугают звуки сирен за окном...
А скорая возле общаги заставляет все внутри судорожно сжиматься...
Память злорадно прокручивает перед глазами обрывки той ночи, бледные губы Вики, сосредоточенные лица врачей и медсестер... И полные ужаса глаза Ритки...
А потом - словно во сне - был светло-голубой больничный коридор, синий диван и дверь в реанимационное отделение напротив... 9 часов страха и паники, 9 часов молитв всем известным богам, 9 часов ответов на смс-ки обеспокоенных родителей и друзей Вики... И почти предобморочное состояние после слов врача "Все нормально. Жить будет"....

Настроение сейчас - ---

Детка, детка... сколько бы ты ни билась в истериках, сколько бы ни рыдала по ночам в подушку - ничего не изменится.
Все равно об этом никто не узнает, разве что соседи удивятся гремящей на весь этаж музыке.

Опять рву отношения, словно нить в кружеве мироздания, опять нарушаю тонкий узор гармонии.

Прости, мне просто скучно. Скучно смотреть на наши отношения со стороны. Все-таки почти 4 месяца - это долгий срок.

А ты за это время даже и не запомнил, что я не люблю живые цветы...

Настроение сейчас - подавленное

Мы можем быть, а можем и не быть... Даже не болтики в скрипящем механизме мироздания, а серая пыль, по чьему-то недосмотру оставшаяся в темных уголках.
И стоит подуть легкому ветерку, как эта пыль раздувается от факта собственной значимости, собственной исключительности и собственной неповторимости.
А уж как гордятся собой те пылинки, которым удалось на мгновение взлететь выше остальных!


Интересно, какие мысли посещают их в этот момент?

Настроение сейчас - очень даже ничего

Декабрь у меня всегда связан с бессонницей. Не знаю, почему...
Может, виновата эта странная погода - уже не осень, но еще и не зима. А может - приближающиеся праздники. Не знаю...
И в это время я становлюсь очень раздражительной. Опять же, без каких-то определенных причин.
А у провайдера, похоже, вошло в привычку обрубать мне интернет где-то около полуночи. Именно в то время, когда у меня рождаются самые бредовые мысли, требующие немедленного сообщения Самиру, который точно так же не спит где-то в Чехии.
Нет, это не интернет-зависимость. Я вполне спокойно могу прожить без интернета. Просто дело привычки - быть он-лайн, быть на связи - на лекциях в университете, в кафе, в общаге...

Настроение сейчас - Fall out

А все-таки я люблю позднюю осень и раннюю зиму - деревья без листьев, тяжелое небо, влажный воздух и пронзительно-холодный ветер...
Плеер в кармане пальто, шарфик поднят до уровня глаз, капюшон - и все. Я - такая же, как и они. Мне никто ничего не должен и я тоже никому ничего не должна...
Прогулка по старому Вильнюсу... старая кладка дорог, старые стены.. Жаль, что я родилась не здесь... и не на пару сотен лет раньше...
Обрывки лекций по истории - ВКЛ, разделы... обидно...
Мир готовится к Рождеству и Новому Году... Вместе со светом фонариков и разноцветных гирлянд приходит чувство покоя и умиротворенности - все будет хорошо, просто жди чуда...

Настроение сейчас - светлое

Рыцарский орден и средневековые танцы... Обсуждение доспехов и платьев... Турниры и дуэли, стихи и баллады...
Жаль только, что все это происходит в рамках фестивалей или ролевых игр.

Субботние занятия танцами я как-то все время пропускала - то пары, то еще что-нибудь.
А сегодня... это было замечательно, не смотря даже на то, что рыцари присутствовали только в наших мыслях. Впрочем, у двоих было весьма веское оправдание. Михаил не получил обязательного "волшебного" пинка, ибо Глюк уехала. А Марка неправильно разбудили (т.е. его разбудил будильник, а не все та же Глюк).

Собственно, Луна очень правильно подметила:
"Рыцарский клуб - как дискотека. Девочки танцуют, мальчики дерутся".

Настроение сейчас - dance with me

Я никогда не верила, сейчас не верю и вряд ли когда-нибудь поверю в такое явление, как виртуальная любовь...
Просто мне это все кажется до ужаса смешным - признания в чувствах, которых не может быть в принципе; целующиеся смайлики; рассуждения о том, как хочется обнять того, кто находится по ту сторону монитора...
Наивно и бредово...
Все эти "хочу к тебе" и "люблю тебя"... мои девочки тратят часы, зависая в сети со своими виртуальными друзьями, начисто вычеркивая для себя реальность, как таковую...

Я не понимаю, как можно узнать человека по переписке за каких-то 3-4 дня настолько, чтобы потом неделю рыдать в подушку после очередной виртуальной ссоры и ждать, когда же ОН первым напишет в аську...

Или это просто я такая бесчувственная тварь?

Настроение сейчас - full off

Мартини без повода - о Боги, какая мерзость... в следующий раз будет виски...
Кофе с коньяком и молочный шоколад... Черт, нужно было дождаться субботы...
[У меня-то завтра выходной, а вот у тебя - пары... Не пойдешь?.. Ну и правильно...]

Настроение сейчас - ироничное

[392x590]


Я еще даже не начала читать ее... Но уже знаю, что процесс будет интригующим, захватывающим и познавательным... Если честно, я и не надеялась, что эта книга так скоро появится в сети.

Настроение сейчас - конец ожиданий



Dinastiya_maket (copy 2).pdf

Это уже перестает быть смешным и забавным... везде, абсолютно везде на бескрайних просторах сети я сталкиваюсь с одними и теми же людьми. На Дарк дайри и в контакте, на мэйл.ру и на дэвиан-арте, на майспэйсе и на ли.ру... список можно дополнить парочкой форумов и менее известных сайтов.
А факт остается фактом.
Получается, что круг моих виртуальных знакомых странным образом замкнулся - везде одни и те же никнеймы и аватары... почти то же самое, что и в реальности...

А красный крестик в правом верхнем углу монитора - это заряженный револьвер. Клик - выстрел...

Настроение сейчас - удивленное

Я никогда не считала себя художником. Более того, я никогда не считала, что у меня есть к этому хоть какая-то предрасположенность...
Класса до 7-ого, пока этот предмет был в школьной программе, я честно пыталась открыть в себе Рафаэля или, на худой конец, Малевича... Не открыла и благополучно забыла о таких вещицах, как акварель, гуашь, кисточки и карандаши.
А теперь - уже второй год - художника из меня пытаются сделать в университете. И не из одной меня... Идея, обреченная на провал, тем не менее растет, обрастает новыми пунктиками и погребает под тоннами альбомных листов несчастных студентов.
А я... я учусь рисовать просто для себя... чувствовать свет и тень, цвета и оттенки объемы и плоскости....
Зачем? Просто мне нравится чувствовать себя богом, рисуя жизнь на равнодушном листке бумаги...

Настроение сейчас - f**k

[500x496]
Деканат (а точнее, факт его отсутствия в стандартном понимании этого слова) - явление уникальное...
И самый безопасный способ взаимоотношений с ним - Нелли (ангел-хранитель всех студентов-раздолбаев).
Завтра она будет решать и мои вопросы. Без меня. Во избежание лишних неприятностей.

Настроение сейчас - I hope...

Личная жизнь - ни к черту.
Ее вообще уже больше года нет. Точнее, есть... но... меня она не устраивает... или наоборот....
Моя девушка является моей девушкой только на словах - очень удобно отшивать всех тех, кто желает познакомиться.
Мои парни через две недели становятся моими друзьями (Стефан не в счет - он продержался почти 4 месяца).
А что-то менять не хочется... просто банально лень.
Да и зачем? Чтобы потом сутками ждать телефонного звонка? Чтобы писать идиотские смс-ки? Скучно...

Настроение сейчас - dirty

Слушать этот музыкальный файл

Ледяные пальцы не согреть теплом
Замерли в металле четким серебром
Пластиковой кожи только черный цвет
Я хотел бы тоже...
Прописать рассвет

Миллион улыбок за всего одну
Но в прозрачных глыбах я давно тону
Я давно теряю свой последний шанс
Наша смерть - рулетка...
Наша жизнь - аванс


И в пустых небесах пережженный фонарь
Перепутана жизнь, перевернутый кадр
Черно-белый стриптиз окровавленных душ
Здесь в почете каприз, в фаворитах искус...

Отраженным светом от чужой души
Вспыхнет сигарета, отмеряя жизнь
И кошачьей искрой прямо сверху вниз
Вскроет тело ломанный...
Бледный принц

Это только кажется, будто смерть
Не любой отважится к ней успеть
На свиданье с вечностью проездной
Это мир беспечно спит...
Под иглой


Искривленным зеркалом, дымным швом
Рассекаю твердь твою под углом
И под ноги брошенный отблеск дня
Ничего хорошего...
Для меня

На твою уверенность мой стилет
Это небу верится, что рассвет
Но ладонь потеками по стеклу
Мы ошиблись сроками...
На весну

Я курю... это третья моя осознанная сигарета.
Удовольствия нет. Скорее, поток воспоминаний. Мой реквием по тебе, по нашей дружбе и тех сумасшедше-прекрасных днях.
Время и расстояние.
Мы так часто сидели в одной комнате, каждая со своим ноут-буком, пили чай или кофе и перекидывались редкими комментариями.
Иногда мы выходили на балкон и смотрели на огни засыпающего города. Иногда - шли на кухню и ты заполняла пространство ароматом вишневого табака...
Мы вместе читали слэшные фанфики по ГП... вместе визжали от восторга, когда привезли заказанные тобой диски с "Близкими друзьями"...
Когда нам было плохо, мы покупали мартини и просто пили... а на следующий день вместе прогуливали пары.

Сегодня нас связывает только переписка вконтакте и редкие телефонные звонки...


Мне так тебя не хватает...

Настроение сейчас - in memoriam

Чтобы понять, как тебе дороги некоторые люди, нужно столкнуться с чем-то действительно страшным.
Я люблю своих родителей. Люблю за то, что они верят в меня, не смотря на все мои неудачи и проблемы.
Через полтора месяца мне исполнится 19... Не так уж и много...
Когда мне было 14, мне казалось, что они ненавидят меня, не хотят даже попытаться понять мои интересы и увлечения... Когда мне было 15, меня бесил постоянное наблюдение с их стороны... в 16 они несколько раз в день напоминали мне, что нужно учиться... в 17 они переживали за мои экзамены и тесты больше, чем я сама... Но они всегда были рядом, всегда были готовы поддержать свое глупое и неопытное чадо.
Как безумно я радовалась, когда поступила на бюджетное место в универ! Как искренне хотела избавиться от постоянного контроля с их стороны!

Дурочка!
Свобода от всего и сразу переросла во вседозволенность... были забыты все советы, все обещания. Когда появились первые проблемы, я была искренне уверена, что смогу решить их сама.
Наивная!
Когда о них узнали родители, менять что-то в глобальном плане было уже поздно. Но они сделали все, чтобы остановить запущенное мною самоуничтожение. Они сделали все, чтобы помочь мне не упасть на дно жизни окончательно.
И сейчас, когда их надежды на мою самосознательность и ответственность снова рухнули, они звонят мне и успокаивают... говорят, что жизнь не закончена, что варианты есть всегда...

Мама... папа...

Настроение сейчас - ностальгия

Никого не интересуют чужие проблемы... а я не настолько самонадеяна, чтобы грузить ими свое окружение.

Похоже, меня все же насильно переводят на заочку... и все из-за провалившейся защиты курсача...
да-да... я сама виновата. Нужно было завалить почтовый ящик научного руководителя письмами и требовать разбора текста моей курсовой... Но меня в который раз подвела вера в людей. Особенно в людей, которые старше меня и, казалось бы, опытнее. Ну что ж... на мою работу уважаемая И.В. даже не взглянула. К защите я не подготовилась и, что вполне логично, я ее провалила. Обидно то, что ничего никому доказать нереально...
Печально... все планы по поводу рождественских каникул в Финляндии теперь надолго останутся именно планами.
А с другой стороны... Теперь я просто понимаю, что 2 года назад совершила огромную глупость и вляпалась в такое болото, что сейчас самой страшно становится.

Фактически, это мое самое крупное разочарование в жизни на данный момент. Поэтому особенно тяжело.

Настроение сейчас - *черт-черт-черт*

Вот все кругом так озабочены экономическим кризисом мирового масштаба... а мне до сегодняшнего дня как-то все равно было....
А вот утром я поняла, что жить в Вильнюсе становится дороговато... Для начала - поднялись цены на проездные и билеты... причем поднялись очень хорошо. Вместо привычных 12 лит за проездной я сегодня выложила все 20...
В магазинах радуют только предновогодние скидки... особенно на шоколад и сладости - аж 20 процентов! Зато продукты, которые просто жизненно необходимы, как-то быстро начали дорожать...
Курсы валют тоже растут... это несколько приятнее...

А вот всеобщая напряженность несколько нервирует... своих проблем выше крыши, а вокруг еще и о безработице, депрессии и прочих спутниках этого самого кризиса говорят...

В принципе, некоторые очень быстро нашли виноватых... честное слово, просто взбесило сегодня...
Стою на остановке, жду автобуса. На лавочке сидят 2 дедка лет 70-ти (как позже выяснилось, им было только слегка за 60). Сидят они, значит, и рассуждают на вечную тему: "кто виноват?"... И тут один из них начинают обвинять во всех проблемах ЕВРЕЕВ... причем открыто поддерживая гитлеровскую политику геноцида...
Сказать, что я была в шоке - это не сказать ничего. Сами с лицами ответственных алкоголиков, идущих по жизни с девизом "ни дня без спирта", они берут на себя смелость осуждать целый народ (да-да, я считаю евреев народом)...

Настроение сейчас - трэш

Снова... домой...
Как обычно - с нервами и судорожными сборами...
Сумка уже готова... Паспорт, билет, страховка, вид на жительство...
Ночь... бессонная... слишком много нервов...
Успокоиться... через 2 часа на вокзал... еще через час - поезд... 40 минут до границы. А потом - еще 3 часа...
Папа... встретит - как обычно... потом домой... всего лишь на день... и снова - только в обратном порядке...

Настроение сейчас - нервное

[500x358]
Я не идеальна.
Собственно, сама я это прекрасно понимаю. А вот признаться в этом другим не получается - ЭГО упорно протестует.
Я прекрасно осознаю, что у меня завышенное самомнение, а самооценка порой и вовсе зашкаливает. Я сама замечаю за собой нежелание прислушиваться к советам - не потому, что они кажутся мне глупыми, а просто из духа противоречия.
(Хотя, какой там дух? Так, скорее патологическое упрямство и уверенность в собственной правоте)
Мне сложно адекватно оценивать ситуации, я не могу контролировать свои чувства. Зато контроль эмоций я освоила просто на отлично - пофигизм (хотя бы внешний) очень облегчает жизнь.
Я не умею обижаться. Здесь всего два варианта - либо я в шутку дуюсь, либо тихо ненавижу.
И любить я тоже не умею - слишком быстро остываю, не успев привязаться к человеку.
Возможно, я слишком инфантильна или цинична...

Настроение сейчас - So hard to be there...