Снег не актуален в середине марта. Но он идет. Пушистые хлопья.  [466x700]

Иногда мне хочется стать снежинкой. Нелепое желание еще из детсткого садика. Все девочки были снежинками, а я должна была играть Соловья-разбойника. Это был первый весомый удар по моей женственности. Я настояла на своем и мне вручили самое красивое платье Снежинки - с голубыми пайетками. Ни у кого не было подобного. Не помню, был ли мой танец плох (или хорош), неважно,  я считала это выступление своим триумфом. Но когда на сцене появился Соловей-разбойник, меня захлестнуло отчаяние и дикий стыд - потому что надеть костюм Соловья пришлось Надежде Михайловне. 

Я до сих пор мечтаю быть Снежинкой. В белом платье, с мягкими, светлыми локонами. Но от костюма Соловья больше не отказываюсь.

За последние пять лет мои в соотношении моих инь-янь произошли существенные сдвиги. Я искренне считала себя пацанкой лет с 11ти. А потом одна женщина сказала мне, что во мне женственного больше, нежели мужественного, в то время как в моей Юльке больше мужественного, нежели женственного. Я до сих пор удивляюсь точности этого заключения. Все-таки... она права. Юлька красится, наряжается, западает на мальчиков, но... в ней чувствуется пацан. Наверно, поэтому у нее не складываются отношения с другими девочками - заложенная инакость помноженная на хорошее воспитание и недостаток материнского влияния... Иногда я боюсь, что она вырастет лесбиянкой. Ну да это ее дело. Сейчас я больше всего боюсь самой не потеряться в отношениях. Общение с Катькой не может не сказываться. Но это к делу не относится. Сейчас я вполне ощущаю себя женщиной, и я вполне могла бы быть счастлива этим фактом, но... воспитать в себе женщину... боюсь, на это уйдет еще очень много времени. Ведь манера мыслей и поведения до сих пор зачастую пацанская. Интуиция как типично женский орган у меня отсутствует, и логика - типично мужской - тоже. Боже мой, как я вообще живу? Оо

Так вот. Я начала мыслить относительно по-женски, я задумалась о личной жизни, я встала на каблуки и купила платье - но этого не достаточно... правда ведь? Поэтому мне так грустно. Когда-то на заре нашего знакомства с Leah_Llevelin, она спросила меня: Почему ты не влюбишься в кого-нибудь? И я не нашлась, что ответить. А потом в разговоре она спросила, почему я не флиртую с парнем, который вызывал на тот момент у меня симпатию. Пришлось со вздохом признаться, что я не умею строить глазки... До сих пор не умею. И еще много чего не умею... И до сих пор чувствую себя неполноценной.

Мне все равно.

Сегодня я не хочу ничего.

Поэтому я до сих пор не люблю и не любима - ведь на самом деле мне все равно.

Сакурай как-то сказал: пока ты будешь страстно желать чего-то, ты будешь идеальным рабом. Я мечтала полюбить - и была ничем. Сейчас я не хочу ничего - и я все еще ничто. Но когда все равно, это не беспокоит. 

К чертям.

 

Сегодня я близка к веновскрытию как никогда раньше. Или к полету с 17го этажа. 

[500x408]

Я не могу.

Я умираю.

Не может так быть, чтобы мое тело вот так внезапно заболело ЦЕЛИКОМ. Так просто не бывает.

Но я поняла корень всех проблем. Кажется.

Гребаный... гребаная... гребаное что? Условно называю это "овуляционным синдромом", т.к. это наиболее близкое к реальности понятие, а точнее не может сказать никто. Гинекологи в один голос говорят, что это нормально, и миллионы женщин во всем мире тоже имеют этот... синдром. Но я не миллионы женщин, блядь, я хочу знать, что со мной и что с этим делать! А я-то думаю, в чем дело, что же голова не проходит ни хера! Ну еще бы, при такой... кровопотере. И я не думаю, что миллионы женщин во всем мире страдают этим синдромом 25 дней в месяц. 

Маме - гениальному врачу - больше нравится слово "дисфункция". Мне - не нравится категорически. У меня от этого слова вены чешутся. Я хочу умереть. 

Сегодня, кстати, впервые за много времени без сбоя и задержек наступил "день Х". Это было... неожиданно, блеать, я такой подлости не ожидала. Надо же было... подкрасться незаметно. Это - еще один повод взяться за бритву. Мне давно не было так... плохо. Без дураков - плохо. Я чувствую, что мое тело становится уродливым, распухшим, бесформенным. Я ненавижу гребаное человеческое тело. Я хочу от него избавиться. Я хочу умереть.

Мама говорит, это пост. Интересно, доводил ли пост кого-нибудь до самоубийства. 

А теперь о погоде. Достала резиновые сапоги. Попробуем. 

Настроение сейчас - Нефиговая степень раздражения

Удобно считать время такими вот промежутками, между прочим. Это - своеобразная отсылка к Соломону, о том, что все пройдет... пройдет и это. С другой стороны, это оставляет ощущение фатальности и обреченности - пройдет время, и не вернуть его... Страшно. Я действительно боюсь потерянного времени. А этого потерянного времени - уже почти двадцать лет. Хочется закрыть глаза и проснуться в глубоком детстве...

Вот еще что. Я неизлечимо больна. Клинический идиотизм ведь не лечится? Можно корректировать лет до четрнадцати, потом - баста, шуруй вьетнамки и все. Я прогрессирую в этой запущеной неизлечимой болезни и уже втянулась. И продолжаю делать глупости. Глупые такие мелочи... Черт с ними. У меня навязчивая идея отмыться от собственной человеческой сущности... Я брезгую быть человеком, ей-богу, я хочу продвинуться дальше... в эволюции ли, в развитии, не знаю. Пичаль.

А теперь о земном, мещанском.

Мне интересно, когда должен проявиться эффект от качания пресса. Нет, я понимаю, что не все сразу, но когда будет результат? Я знаю, что нужно долго и упорно тренироваться, бла-бла-бла, но где, мать его, эффект? Пресс как кирпич, мне аж стыдно. Но почему животик не пропадает? Включила в список упражнений занятия с роликом и обруч. И если с обручем все более-менее понятно, то ролик... оооооооо, я чувствую себя медузой, и не способна делать все как положено. Не знаю, сколько еще времени понадобиться, чтобы освоить этот адский механизм =_= 

Еще момент. После трехнедельного воздержания от мяса, молока, всякого такого животного, я совершенно не хочу немедленно все это съесть. Его Величество Организм не требует. Но вот вечно алчущая часть сознания, та, которая всегда голодная, хочет сыыыыыыра. Вот просто жаждет. И рыбы. Организм считает, моя вынужденная вегетерианская диета идет ему на пользу, ему значительно легче. Алчущая часть сознания настоятельно требует сыра. И рыбы. Откуда что берется... Я пока держусь. Ем морскую капусту. И апельсины. 

И еще. Хочу БиБи-крем. Тони Моли. Много Тони Моли. Но это труднодоступно... Через посредников заказывать - дорого, явно не по студенческому карману. Если напрямую... боюсь, не потяну. Куда писать, на каком языке оформить заявку, как оплатить и придет ли товар? Пичаль сплошная. Рассматриваю европейские варианты. Интернет выдает такие варианты как Clinique Age Defense BB Cream SPF 30, Garnier BB Cream «Секрет совершенства» и совсем недавняя новинка – Estee Lauder DayWear AntiOxidant Beauty Benefit Creme. Клиник в продаже точно нет, я прошерстила уже все возможные магазины и даже аптеки. Гарнье... не люблю. Просто терпеть ненавижу всю их продукцию. EL - никогда не пользовалась, одного взгляда на цены хватило, чтобы понять, что... дороговато.

[624x472]

Но, в итоге... на пробу возьму Гарнье. Как пишут в отзывах, это "облегченная" версия настоящего БиБи-крема, т.е. в отличие от настоящего у него легкая и нежная текстура, отличный увлажняющий эффект и не такой жесткий маскировочный эффект. И стоимость вполне себе "студенческая". Но... не очень хочется, если честно. Хочется Тони Моли. 

В принципе, покупка через третьи руки обойдется мне в тысячу-полторы. Не так уж и дорого... Надо подумать. Я итак швыряюсь деньгами просто неприлично... Один поход на концерт чего стоит, потом театр, шмотки и т.д. 

*переходит в спящий режим*

Думаем. Думаем.

 

 

Автор, Л. Кеэрберг, студентка Тартуского университета, изучающая русский язык, прошла в 1999—2000 уч. г. семестровое включенное обучение на филологическом факультете Воронежского университета. Она прослушала спецкурс «Русское коммуникативное поведение» профессора И. А. Стернина и подготовила реферат о различиях русского и эстонского коммуникативного поведения. Этот материал будет интересен не только русским и эстонцам, но и финнам.

Мне хотелось бы обратить внимание на те черты русского коммуникативного поведения, которые меня больше всего удивляют. Среди них есть такие качества, которые я считаю положительными и которым я искренне завидую, и такие, которые так сильно отличаются от моего родного эстонского коммуникативного поведения, что я с ними никак не могу смириться.

Во-первых, конечно, удивляет беспредельная готовность к общению. Русские любят много говорить. Поражает (в положительном смысле) то, что русские могут обсуждать серьезные темы долгие часы, и кажется, что они даже совсем не устают. Эстонцы, наоборот, малоговорящий народ. У нас это просто не принято. Эстонцы, конечно, общаются друг с другом, но они более замкнутые, стеснительные. К долгим разговорам эстонцы не привыкли, а на тех, кто «много говорит», эстонцы смотрят косо. В эстонском языке много поговорок, выражающих неодобрение по отношению к болтунам — говорить — серебро, молчать — золото; закрой рот, сердце простудишь и др. Возможно, это потому, что в Эстонии, где жили в основном крестьяне, а образованные люди появились только в ХIХ в., ценились люди с практическим умом, люди практического труда.

Удивляет также русское гостеприимство. Русские демонстрируют бескорыстную доброжелательность, желание, чтобы люди вокруг тебя чувствовали себя уютно, хорошо — в ответ русский человек ждет только такого же хорошего отношения. Эти качества в нынешнем мире редко встречаются. Иногда я даже думаю, что русские чрезмерно гостеприимны — они могут отдать все, остаться совсем без денег, без еды, только чтобы человек рядом был счастлив.

Думаю, что это важная часть русской философии жизни — жизнь мгновенная, ею надо наслаждаться, не надо думать о том, что будет завтра, поскольку надо использовать сегодняшний день. С одной стороны, это проявление сердечности русского народа, с другой — отражение некоторой трагичности русской жизни: отсутствие частной собственности, отношение ко всему материальному как к чему-то не очень важному для жизни. К этой проблеме русские и эстонцы относятся по-разному. Эстонцы старались как можно больше трудиться, сохранять деньги, мало тратили, стремились к богатству. Русские нашли другое решение, которое мне больше нравится, хотя экономить в далекой перспективе оказывается более выгодно.

Удивляет в России культура обращения — молодой человек, женщина, мужчина, девушка, особенно последнее обращение, поскольку это выражение используют часто и при обращении к совсем не молодым людям. В эстонском языке обращение типа женщина звучало бы грубо, во всяком случае — холодно.

Необычна эмоциональность русского общения. С одной стороны, это положительная черта — в том смысле, что русский человек привык высказывать свое мнение, выражать свое отношение и чувство, не накапливает в душе чрезмерное напряжение. С другой стороны, решения, принятые в эмоциональном состоянии, не всегда могут соответствовать реальной ситуации. Они могут дать кратковременный эффект, но последствия такого решения могут в перспективе оказаться противоположными желанию человека. Эстонцы, в сравнении с русскими, малоэмоциональный народ. Эстонцы даже считают, что слишком высокая эмоциональность — это проявление слабости человека. Особенно это касается мужчин, но и женщины-эстонки тоже редко показывают свои эмоции.

Удивляет то, что русские редко говорят спокойным голосом, обычно слышны высокие, часто нервные интонации, даже в деловом общении.

Иногда удивляет отсутствие у русских чувства меры — в разговоре, при вручении подарков. Мне кажется, что в русской коммуникативной среде слова как бы потеряли для меня свою ценность — их вокруг так много! И подарки, ежедневные дарения — тоже, именно потому, что это делается так часто. Эстонцы редко дарят что-нибудь, и когда они вручают подарок, он действительно имеет высокую ценность — не в материальном, а в моральном смысле, причем и для того, кто дарит, и для того, кому дарят. Это остается в памяти надолго. А в России не успеваешь даже искренне

Читать далее...

Настроение сейчас - Похуистическое *без купюр*

Я схожу с ума. Голова раскалывается =_= давно такого не было.

Завтра в порыве мазохизма пойду куплю весы и обруч с шишками. Валька говорит, от него остаются ну очень живописные синяки. Хочухочухочу *_* 

Пересмотрела в стопицотый раз самую первую серию Шерлока. Выяснила для себя новую аксиому походения и поумнения: сытость отупляет. Сегодня это прокатило, интересно, прокатит ли завтра. 

Купила лаков и пудру. Столько денег =_= мой муж на мне разорится наверное... умилила продавщица. Вот же ж дура.. как таких на работу берут! Всучила, стерва, крем-пудру... Попробуем. Если будет плохо лежать, разнесу весь магазин, поубиваю весь тупоголовый персонал и в контакте гадостей понапишу. Какая я мелочная =_= 

Итак, красим ногти. И сверху - любимое акриловое покрытие *_*

[420x386]

Планирую полностью перейти на Салли, очень уж нравится качество. 

И еще надо купить зеркальце. Не забыть.

 

 

[700x308]

О, ребят, вдохновите меня... столько работы и ноль эмоций. Что бы я без вас делала... Спасибо, что вы есть! 

 

 

 

8й день. Я все еще адекватная. Относительно. 

 

У меня буквально яблочно-ореховая диета. Удивительно, но орехи замечательно убивают чувство голода: съел 25 грамм и три часа спокоен. Девочки косятся на меня, но орешками угощаться не забывают 

 

Я не знаю, происходят ли ощутимые изменения в плане фигуры (я попросту их не вижу), но, недеюсь, происходят. Хотя всего неделя прошла, рано еще говорить. 

Завтра буду весь день есть кашу - хочу кашу, даешь кашу!!! О, каша - наше все!!! И черный хлеб.

Для поддержания фигуры в дальнейшем планирую придерживаться такого меню, плюс немного нежирного мяса. Не, вообще мне пока нравится травоядная вегетерианская жизнь. Только это дорого обходится, к сожалению - в плане денег, разумеется.

Сегодня испытывала терпение преподов и отчаянно портила свою репутацию. А чо. Пришла в институт с ноутом (ну не распечатала вчера семинар, так получилось). Когда мне стало скучно, открыла палевную папку с палевным чтивом... зачиталась. А преподы толерантные попались - даже замечания не сделали. Т.о. буду ВСЕГДА читать на парах палево - ну раз всем похер... 

Стопицот пресса и столько же поппенса - ну почему мышцы не болят почти??? Что я неправильно делаю??? Уууууууу =((

А теперь - спать, пока не проснулся волчий голод. Самое главное правило диеты - успеть лечь спать вовремя х)

Чем бы ни занималась девушка, в итоге это перерастает в маникюр.

[490x340]

Мой любимый Шерли запорол мне все духовное очищение на сегодня. Нет, ну надо же было кинуть мне нцу в 21й степени! Естессна, сегодня я чистотой мыслей гордиться не могу, разве что .... если принять нцу за большую и светлую любовь, чем она, несомненно, является... Да, я чиста. Я читала про любовь!

А вообще... наелась горячим за все предыдущие три дня. Сегодня можно ^_^ Счастье есть! А завтра меня ждут опять бананы-кокосы-орехи-компоты, и три семинара, чтоб их. Готов-то только первый. Вернее, второй...Опять завтра вставать в несусветную рань и писать. Надеюсь, удастся встать.... без потерь.

Ходили с Шерли гулять. Маечка-теплушечка из "Твое" - на редкость качественная, ни капли не замерзла! Айгуль сказала, что мне в ней хорошо. Стало быть, надену завтра в универ. Мы с Шерли умотались - прошли полгорода пешком, плюс по Армаде кругами ходили... и вот теперь у меня жестоко болит задница. И пресс. Но задница сильнее. Просто пресс я качаю давно, а на поппенс новую методику опробовала только вчера. Но меня все устраивает. Пусть болит =) Мне ж только в радость =) 

Чувствую, что в воскресенье мой пост торжественно подойдет к своему логическому концу - я ж домой еду...)) Буду держаться из последних сил. 

Катастрофа... я превращаюсь в голодного монстра =_= Скоро мне будет снится картошка фри и говяжьи отбивные =_= и шоколадка.

[500x253]

*перечитала пост*

Кажется, воздержание от нормальной пищи вызывает разжижение мозгов =_= я деградирую =_=

Романтическое гадание по случайной фразе из женских романов

"По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей."

Пойти погадать по женским романам: http://uborshizzza.livejournal.com/1838810.html

Настроение сейчас - ...

 

О, что за день такой 

Вообще у нас какбэ выходной - двадцать третье и все такое. Ну мальчишек наших мы не поздравили после этого их заявления - мол, слава богу, вы нам ничего не подарите, а то нам как-то влом вас с 8м марта поздравлять. Ну и *цензура* с вами, не больно-то хотелось. 

А вас, мои дорогие защитники отечества, от души поздравляю! Всего вам самого-самого и в больших количествах! Жен-красавиц и утра без похмелья! 

Теперь о себе любимой =)

Проснулась еле живая - голова болит ужасно. Третий день уже. Я догадываюсь, почему, и это значит, что будет болеть еще. Ну не страшно - нам не привыкать. Именно поэтому я позволила себе сожрать таблетку найза - знаю, что нельзя, но я давно его не употребляла, так что... Вроде отпустило - и под вечер опять болит. Ну и хрен, скоро спать.

Опять весь день простояла у плиты - пекла блины. Черт возьми, я втянулась и свыклась с ролью кондитера-любителя и повара-профессионала  Сегодня даже пальцы целые остались. Дело в том, что у нас, как у истинных студенток, с посудой напряг, и из 4х сковород под блины годиться лишь одна - без ручки. Приходится брать ее прихваткой, что уже само по себе травмоопасно. Лопаточек я не признаю (бабушкина школа), переворачиваю руками. Отсюда, опять же, травмы =) Но сегодня я превзошла саму себя! Тесто получилось отличное, сладкое, блинчики - тонкие, вкусные и аппетитные. Девчонки зараз съели половину стопки, и вечером решила допечь еще - на завтра. 

А Айгуль устроила мне за это праздник живота - сделала тарелку фруктового салата. Вообще, сбылась мечта моего детства - целый салатник МНЕ!!! Счастье есть!

[525x700]

[525x700]

Потом пили чай с блинами... здорово =) Как дома прям. 

[525x700]

На тарелке - то, что я вечером допекла уже,было раза в три выше =) Хотя для 4х оголодавшик девчонок это - не количество =) 

А потом были стопицот пресса =_= а у меня голова болит. Поэтому поппенс качать не стала, и мне очень стыдно, но я правда сегодня не в состоянии. 

И вот теперь, после пресса, охота ЖРАТЬ. Потому что ели мы последний раз часов в 5... а уже 11 =_= Отсюда следует, что пора спать. Но так охота написать что-нибудь... или курсач начать. 

И начну. 

Что-то я переутомилась.

Планы, планы... Вот сейчас, когда пахнет весной (если у вас не пахнет, не виновата), я вырядилась в осеннюю куртку, обула осенние сапоги, мне плевать, минус сколько за окном... У меня весна, блеать, знать ничего не хочу. 

[400x283]

[400x317]

Ненавижу весну, вот честно, но в этом году у меня все не как у людей, и мир вообще закручивается в странную спираль, где все не так, как раньше. Как оливки. Всю свою сознательную жизнь старательно их ненавидеть, и вдруг оп! - жить без них не могу. У меня весна, епта, и я хочу весну, я жду весну, и когда наступит чертова весна, все будет хорошо, и будет счастье, и даже мне.

Вообще я не чувствую всякого этого, когда на душе легкость, предвесенняя радость, творческий подъем и все такое,  но во мне крепнет уверенность, что первого марта оно придет, поселится в сердце и поднимет, и закружит над землей. 

А пока... не забыть:

1. Усовершенствовать критерии оценки эффективности социальных услуг в рамках соц. проекта по соц. маркетингу, написать статью на эту тему и пойти на конференцию. 

2. Написать хрен знает что по блядологии процессов и всеми силами отвертеться от конференции по этому предмету.

3. Написать пространное эссе о немецкой пунктуальности по сравнительному менеджменту, продублировать тему в реферате.

4. Написать курсач по теории организации и желательно на пять. Не то, чтобы я верила, что закрою сессию на отлично, но мало ли.

5. Освоить технический английский, сдать экзамен на админа. Смешно, но за это обещали закрыть летнюю практику.

6. Прочитать Кастаньеду. Пока не поздно. 

7. Сделать охрененный живот и проколоть пупок. Стопицот пресса на все мышцы.

Оооооооо, стать добрее к людям и не конфликтовать. 

Из приоритетных действий:

Постричь челку - раз, или пусть растет? Оо Как мне лучше???

Что делать???

Пресс - два.

Статья по блядомаркетингу - три. 

Короче. Даешь весну! Даешь работу! И еще - все на выборы!!! Кто не пойдет - мне не друг и вообще бессовестный.

[604x543]

Гребаная рутина

Если интересно

 

[700x466]

Смотреть

Бенька бонусом =)

Ох, черт, я такими темпами скоро с ума сойду.

Маньяки кругом. Холод собачий. Денег нет.
Как дальше жить???
Как я ненавижу каждое утро из-под одеяла вылезать... скоро разленюсь и забью на все и вся.
Преподы, кстати, неадекватные местами, а ведь только второй день отучилась Оо
Хочу в школу =_=
Домой хочу Т.Т

*натягивает улыбку на лицо*

А теперь все хорошо =)

Ехала в электричке. Замерзла. Возмущалась.
Не, ну че за хрень?! Почему в отстойничке у проводников тепло, а в вагонах холодно?? Когда я доехала до Новотроицка, пальцы на моих ногах не шевелились, а пока добралась до дома - ноги окоченели ровно настолько, что я перестала их чувствовать до самой задницы. Теперь отогреваюсь.
К концу дороги я замерзла настолько, что даже возмущаться устала.
В немалой степени этому поспособствовал нежно любимый Пехов: сейчас читаю "Искателей ветра" и офигеваю - ну как обычно. Добралась почти до конца - и о чудо! - опять двусмысленности гомосексуального характера^^ а то в "Последнем завете" ни намека =( Сразу видно - в соавторстве писал.
А где-то в Халилово вспомнилось мое, вернее, коллективное 6 "Б" творчество.

Напрягала мозги оставшиеся полчаса до города, вспоминая, восстанавливая в памяти стебные, частично беченые и дополненные мною песенки скабрезного характера... решила поделиться, дабы в будущем не забыть. Предупреждаю: моего здесь - минимум. В основном, вычитка (местами) и пара строчек. Остальное - Велички, сестер Тишаниных, Хреновой и еще чье-то... помнится, мы спели это физруку и он явно был в шоке от фантазии шестиклассниц.

Итак, песня номер первый, посвящена моей бывшей однокласснице Рощиной Кате. Подружками мы с ней не были и совесть меня не мучает, но ... моего здесь минимум, еще раз говорю.
Поется на мотив Глюкозы


"Невеста"
Песня номер 2
Но мотив "Апельсиновой песни"


О деревьях

Песня номер три, от которой чуть не скончался физрук
На мотив "от чего так в России березы шумят"



О деревьях 2
К последним двум шедеврам руку я почти не прикладывала.

Вспомнилось... эх! Злые мы.

Выходные - сплошной позитив. Не побоюсь этого слова - все хорошо, просто ОТЛИЧНО. В кои-то веки все так, как надо.
Сплошные новые знакомства. Сначала - бедный ребенок (величкина хорошая подруга) Даша. Не повезло ей с соседкой по парте. Или повезло. Как знать.
Пошли в клуб. Перед этим я честно пыталась надраться за компанию, но мне, видимо, не дано - я опять была трезвая на фоне не очень трезвых.... дура..... а все так хорошо начиналось.
Приехала в Орен на выходные - на оффлайн оренбургских шерлокоманьяков. Ехала электричкой - что деньги зря тратить. Все бы хорошо, но! За день до этого я крайне неудачно пошутила - позвала Катьку в клуб на день, вернее, ночь, студента. Я была уверена, что до Орена не доберусь, т.к. даже не надеялась, что мама меня отпустит. Но мама меня в который раз удивила - отпустила и даже без возражений. Но в клуб я точно не собиралась. Пошла.
Ха. Громко сказано. Ушли мы примерно в полвторого - ну что там делать в это время, скажите мне!!! После двух люди расходятся... Но Катьке рассол в голову ударил и мы пришли. Мне жалко денег. ЖАЛКО!!! Укуренный ди-джей и десять человек на танцполе - я не этого ожидала. Даша была в шоке - в клуб она пришла первый раз и ее ЭТО не впечатлило. Я ее понимаю.
Утром дошли до дома... без приключений, слава богу. Я не выспалась очень, но это привычное состояние, так что ничего страшного. Перед оффлайном только и успела что помыть голову и накраситься по-человечески, переодеться... Понюхала платье, в котором была в клубе. Можно выкидывать - этот запах не выстирается ни за что...
Слава Богу, никаких взрослых интеллигентных и порядочных людей там не случилось - только адекватные жизнерадостные слэшеры. Я счастлив и доволен. Посмотрели кино - Боевой конь. Ноу спойлерз. СМОТРЕТЬ ВСЕМ. Кто не посмотрит - мне не друг.
Потом посидели, посмеялись... приятно найти людей, разделяющих твои интересы и при этом вполне адекватных =)
Короче, у меня все хорошо, чего и вам желаю. Верьте в Шерлока - и все будет =)

[500x450]

Тип вашей психологической маски - Холодности

Эта маска делает своего владельца холодным и резким. Поведение его становится так же безразличным и непреклонным. Владелец это маски повсюду старается добиваться совершенства. В связи с этим часто испытывает гнев, нетерпение, критикует сам себя. Очень требовательный человек, который не считается с собственными ограничениями. Контролирует себя, сдерживает, непреклонный к себе. Ему хочется верить, что у него множество друзей, которые любят его таким, какой он есть.