Настроение сейчас - Rather painful
Пишу, лежа. Потому что пичаль. Отработка по физре.
Эти хитрые сволочи весь второй семестр читали нам лекции по физре, а мои жалкие попытки заниматься спортом дома проваливались с завидной периодичностью. Поэтому внезапный всплеск физической активности .... сказался. Я даже лежать толком не могу - все тело ломит невыносимо. Мышцы счастливы. Сладкой болью мазохиста. В принципе, мне хорошо... Но есть во всем этом некоторые неудобства.
Например, мне тяжело сидеть за столом.
В общем, мне понравилось принтскринить, я и решила оживить дневник картиночками.
Во-первых, меня сегодня удивил контакт. Он вообще веселый, но сегодня - как-то по особенному. У меня есть друг среднего пола. Неслабо, да?
Гадаю, КТО.
Во-вторых... гребаные баллы. Нет, ну почему у аграников похожая система, и они отличной с ней работают, а у нас за баллы скоро начнется кровавая резня? Мои меня дико пичалят, поэтому сейчас я вкалываю, как гномик в урановой шахте и прямо-таки даже слэш не в радость.
Ееееееееее, после таких психоделических изображений мне хочется заплатить за полную версию журнала и узнать, какая падла не выставляет мне оценки. Потому что я отвечаю на каждом семинаре и у меня в основном отличные оценки. Как, КАК, почему вместо баллов у меня такая порнография?! В общем, я грызу землю... И скоро могу открывать контору по написанию рефератов на заказ.
Затем... я перестала заходить на Шерлокосообщество от БиБиСи (ну не радует оно меня, т.к. перевод любимого 221 Браво-Бейкер как-то заглох *пичаль*) и стала тусоваться здесь:
Не могу... Моя любовь к Майкрофту безгранична и неисчерпаема. А здесь его много, и моя любовь вроде как ... достигает адресата, что ли.
Но что меня действительно жестоко ... кхм... выморозило... Короче, гугл жжет. Забивала "можно ли прийти в церковь в любой день недели", и на "можно ли" забыла, что хотела написать. Ибо бло......
От удивления прокликала последнее... И ведь много ответов!!! И много девушек, задающих этот вопрос!!! Твою налево, что происходит?! Откуда столько зоофилов..?!
А вообще... жизнь не стоит на месте.
Мне вчера снилась кошка. Очаровательная пушистая блондиночка, примерно пол года... Или она просто маленькая... я там, во сне, игралась с ней, гладила, но не пустила ее к себе. Не смогла. Еще недавно мне снились киндрэт... Асиман и, кажется, Кадаверциан. Огонь и зеленые вспышки. Какого черта там происходило, я не знаю, мама приехала и мне пришлось встать. Ха, может, в следующий раз приснится Миклош? Эх, мечты, мечты *_*
Погода в доме - ужасная. В плане, она не распределена равномерно. Комната представляет собой морозильник: здесь обитаю я, и да, Я - Доктор Зло, домашний тиран и протча, протча, а еще я даже в такую холодину открываю окна, потому что холод - это единственная приемлемая для меня температура существования, и мне по кайфу дрожать от холода. На кухне - весело, блядь, они там наслаждаются ничегонеделаньем, слушают музыку, когда я хочу тишины, развлекаются... естественно, меня это бесит. Получилось, как обычно: светкина любимая жизненная позиция - жертва - сработала на ура в очередной раз. И в итоге эта тварь наслаждается жизнью, а я ее присутствие ощущаю, как присутствие занозы. Не в заднице - в сердце. Мне физически неприятно находиться в собственном доме, поэтому сейчас я просто бегу отсюда - мне не хочется быть здесь... я ухожу рано и прихожу так поздно, как только могу. Понимаю, это глупо, и вообще, валить отсюда должна она... Но пусть доживает здесь последние дни. Если до 11го числа она не уберет отсюда свою жалкую ленивую
Это цитата сообщения savchenkoalexander91 Оригинальное сообщение
Wind in the Wires - текст и перевод песни Patrick Wolf
Определенно, я начинаю верить в Бога. Я просила, чтобы Света уехала на выходные. Я так устала от этой ситуации... И Он услышал меня. И подарил мне три дня счастья. Спасибо.
Я - клиническая идиотка, и это не лечится.
Я зла не весь мир, на Свету в частности, меня жжет изнутри мысль, что она сейчас здесь, в моей квартире, сидит на кухне с моей подругой детства, и им там вдвоем весело, а мне нужно завтра сдать курсач, а у меня недочитанный афигенный потрясающий самый лучший в мире слэш, и.... они там смеются, и мне приходится слушать музыку, чтобы заглушить эти звуки, потому что я дико отвлекаюсь, а они не понимают - или не хотят, или им вообще плевать, и я все-таки читаю чертов слэш, и даже моя манера письма в данный момент похожа на то, что я читаю.
О да, немецкий рок совершенен. Немецкие мальчики знают в этом толк... ооооо, что бы я без них делала.
Я чувствую ту самую пустоту и звон в голове, когда человек еще полон энергии, а вообще пора спать. И я знаю, что за ночь мне нужно написать чертов курсач, если повезет - написать реферат, найти два семинара и если очень повезет - подготовиться к самостоятельной. А т.к. завтра три пары и еще завтра приедут родители, надо убраться, потому что в последнюю неделю я развела аццкий бардак, приготовить что-нибудь, создать иллюзию полного холодильника (на 200 рублей-то), навести приятную атмосферу и чтобы родители не разговаривали с девочками. Так что шанс выспаться завтра у меня просто отсутствует. И кофе нет.
Я - зомби, мне б только не уснуть... или послать все к черту и спать. Но я так не могу. Сейчас во мне проснулась запоздалая ответственность и надо что-то с этим делать.
Пиши, Лиза, пиши. За упущенные сроки снимают 8 баллов.
Вы, верно, не читаете стихов,
И рвете нежные и трепетные письма,
Написанные кем-то очень близким
Дрожащею и бледною рукой?
Вы, верно, и не смотрите в глаза
Тем, кто увяз в ничтожном сердце Вашем
И вылезти пытается напрасно...
- Вы, верно, не любили никогда?
Ваш беглый взгляд не знает берегов,
Зачем он стал отчаянно мне близок?! -
А Вы все чувства комкаете в письмах,
Написанных влюбленною рукой...
Сходила на "Титаник". Проревелась. Осталось ощущение, что это мой Джек умер.
Какое счастье, невероятно, подарок судьбы, не иначе! Этот просмотр дал мне две очень важных вещи: во-первых, я, кажется, поняла, что такое любовь. Всего три слова: Шлюпки, Джек, шлюпки...
Во-вторых... я поняла, насколько повзрослела с момента последнего просмотра (около 13 лет мне было). Сегодня я почти в полной мере ощутила размер катастрофы. И да, мне было страшно смотреть. Действительно страшно.
Я... я просто хотела сказать, что Эру больше нет. В моем сердце - большая дырка.
Милая... я люблю тебя, детка. И всегда буду. Прости, что меня не было рядом, когда... тогда. Прости.
Настроение сейчас - ...
Я написала ж про пикап. Ага. Я его вечная жертва.
Вот ... выгнала сегодня из дома одну манипуляторшу. И да, я сказала ей: ИДИ НАХУЙ, МНИТЕЛЬНАЯ ТЫ СУКА!!! Еще, блядь, никто в моем доме мне дверьми перед носом не хлопал!! Я все сказал.
Я готовила эту речь ровно два дня и одну ночь, консультировалась с девчонками (кого искренне люблю и уважаю), прочитала статью про пикап... и решение созрело само собой. Хватит мне проблем и головной боли. Когда она уйдет, я освобожу полки в шкафу для себя и мне не придется больше лазить на антресоль и дышать пылью. Я переставлю айгулькин ноут в зал, а свой - на кухню, и у меня больше не будет повода злиться на злоебучие светкины сериалы и.... и вообще.
Мне срочно нужно в церковь. Исповедаться. Я не делала это с 10 лет. Мне нужно. Я хочу помолиться за всех и попросить за все прощения. Мне действительно нужно покаяние. Господи... я ж даже молиться не умею. Такое позорище... нашла себе шпаргалку в интернете.. Надо еще и список грехов составить *нервный смех*
***
И вообще. Сегодня день откровений. Какая же я слепая все-таки.
Это статья про пикап, но она не имеет никакого отношения к сексу. Это статья про развод, но она не имеет никакого отношения к браку.
Это статья про то, пожизненной жертвой чего я являюсь. И да, это статья из "Космополитен".
Настроение сейчас - Нервное
Вот вы мне скажите: что есть пичаль?
У меня нет единого мнения на этот счет. Думаю, это зависит от ситуации.
Вот моя пичаль на сегодня:
Авитаминоз ли сказывается, и вообще... биоритмы кошмарные, но я не могу дальше.
Пичалька, нэ?
Села писать семинар. Отличный получился маникюр. Все-таки Салли Хенсен - это чудо. С ее средствами даже мои унылые руки выглядят очень даже.
Слушаю саундтреки из Баффи. Разные сезоны, разные темы... грустные. Пожалуй, это слово можно применить ко всему сериалу и не ошибиться. Настроенчески так.
Но. Один огромный минус. С кухни играет Скиллет. БЛЕАТЬ, Я НЕНАВИЖУ СКИЛЛЕТ, ААААААААА!!! Смените музыку!!
Нет, они меня точно до гроба доведут. Эти ужасные отвратительные звуки КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Одно и то же. ХВАТИТ. Боженька, если ты меня слышишь. Я готова еще на год без секса отношений, только пусть они уйдут =_=
Ах, мечты, мечты. Но Скиллет прочно зетесались в список "убить их немедленно". Нет, как бы я еще вычислила, кроме как не эмпирическим путем, что группа - унылое говно и все песни на один мотив. Аранжировки убогие. Бооооже, в кого я такая злая.
А вообще... мы с тетей договорились бегать по утрам. В пол-шестого она прислала смс с текстом "не встану, хоть режь". Завтра пойду бегать одна. Мне еще неделю на кашах сидеть после макдака в пятницу. Ох, хоть бы стадион открыт был - не охота нарезать круги по бездорожью. А еще я (когда закончу все свои исследования, блеать) буду бегать по вечерам по системе "Супер Плюс" - 100 метров пешком, 100 метров трусцой, 100 метров с полной выкладкой. Не спрашивайте, почему, но это полезно. Ха. Все окружающие уржутся с меня бегающей... знаем, проходили - так уже было в тренажерке. С другой стороны, там были одни недалекие мужики...Может, сейчас мне повезет больше.
Отошла от шока. Вчера... да, произошло убийство. Моего самолюбия. Сегодня оно малость подраскачалось и подняло голову, надеюсь, больше не завянет. Все, лак высох, я ушел писать... Пожелайте мне удачи.
Настроение сейчас - Агрессивно-депрессивное
Граждане хамы - новость из рубрики Общество, актуальная информация, обсуждение новости, дискуссии на Newsland.
В России все, кроме блаженных, привыкли смотреть на других с мало и плохо скрываемой злобой
Чтобы один россиянин не обматерил просто так, за здорово живешь, другого россиянина, они оба должны иметь явные признаки принадлежности к чему-то общему. Шарфы одной футбольной команды, бритые головы и берцы на ногах, белые ленточки на лацканах или значки с Путиным в петлицах. Если внешних объединяющих признаков нет, то уровень бытового хамства будет регулироваться только воспитанием, а оно есть далеко не у всех.
Закон жизни номер ХХХ: не будь быдлом. Уважай себя. И сам начнешь внушать людям уважение.
Настроение сейчас - Гордое ^^
Я молодец. Я собой горжусь. Я рада, что наконец-то сделала что-то хорошее.
Я сдала кровь. Я стала официальным донором.
Я считаю, что это - повод для гордости.
Если кто-то хочет последовать моему примеру, делайте это без сомнений. Ваша кровь обязательно поможет кому-нибудь.
Если Вы оренбуржец, можете ознакомиться с материалами этого сайта.
Ребят, давайте вместе поможем тем, кто нуждается в нашей крови!
***
А вообще это было забавно. Такое пошатывание после... как после стакана джина натощак. И рука онемевшая. Ну, сейчас я уже сняла повязку и она приняла нормальную форму и цвет. А так я научилась застегиваться и завязывать шнурки левой рукой.
Короче. Донорство разовьет в вас кучу полезных навыков, включая уверенную походку в нестабильном состоянии, овладение "нерабочей" рукой и привычку не есть после шести и держать себя в тонусе. Кто-то захочет отказаться от вредной привычки, кто-то научится быть бескорыстным. Присоединяйтесь, товарищи.
Фааак =_=
Обещала себе не спать днем. Какая же я тряпка... Не сдержалась. Но так хотелось... отвлечься. Теперь расплачиваюсь головной болью и жесточайшим расстройством личности. Я честно собиралась сегодня начать писать статью по маркетингу... и по блядологии, а лучше и то, и другое, ибо блядология мне нравится в плане статьи по манипулированию, а маркетинг - потому что мы вдвоем с девочкой ее пишем. Хотя толку от девочки как от гриндерсов в балете.
А ведь еще курсач. Да. Сегодня официально темы раздали. Т.е. его писать в ближайшее время. Мои бедные мозги. Т.е. это конечно хорошо, когда мозг работает, но, блеать, я устал. Вернее, разленился и теперь никак не войду в колею. Дайте мне пинка, умоляю.
Вчера на ночь начиталась сексуальных гороскопов. Давно так не смеялась. Узнала о себе много нового. Мухаха, да я ж просто мечта любого мужчины. Раскрепощенная, страстная, эммм, люблю разнообразие, бесстыдная (с тремя восклицательными знаками), жадная до внимания, универсальная садо-мазо, и плюс ко всему парадоксально верная. Афигеть. А вот мужики... хах, мне плохо было! В рейтинге самых "веселых" - Стрельцы, Весы и Овны. Я просто умерла. Особенно Весы. Кстати, девчноки мои по гороскопу тоже юморные. Ох, ох, ох, повезет нашим парням ... или не повезет.
Смотрю Смоллвиль. Сил нет смотреть по-человечески, так что в основном перематываю. Сколько приятных воспоминаний о страстном ожидании каждой новой серии, сколько любимых Кларк/Лоис моментов *_* Теперь еще и Тесс появилась, я на седьмом небе *_*
Ненависть к Лане не утихает. Ненавижу ее. Она портит Кларку и Лоис отношения. Сцучка. Короче, просмотр идет под лозунгом "Сдохни, Лана", ну и "Давай, Ло!"
Ну не знаю, сколько людей, столько и мнений, но Лана - самый тупой и беспонтовый непродуманный банальный персонаж. Ну да, типа хорошая правильная сельская девочка, стремительно превращающаяся в суперсексуальную боевую независимую женщину. Ха! Дура. Ни о чем персонаж. Даже Хлоя меня не раздражает (хотя с конца 9го сезона начнет). Короче, Лоис, Кларк, любви вам и счастья, Лана - сдохни. Лоис крута... мне нравится эволюция ее как персонажа. От резкой и порывистой девочки она переходит в стадию умной независимой женщины с открытым сердцем и яркой интуицией. Любая серия с Ло - это фейерверк эмоций, и даже то, что она тоже влипает в неприятности (даже чаще Ланы) не делает ее раздражающей сучкой. В отличие от Ланы, которая то не могла в себе разобраться, то любила, то не любила, то верила, то не верила... Лоис живет, Лоис не лезет Кларку в душу и не требует честности, не ввязывается в сомнительные авантюры и не пытается быть не собой. Лучшей пары для него не найти. А как она влюбилась... Сначала дружеские подколы, потом - едкие шуточки, потом - отвод глаз, потом - смущение от невинных, казалось бы, совпадений... и действительное чувство. И да, моя любимая серия - 14я в 8м сезоне, где Лана ОКОНЧАТЕЛЬНО уходит. Да, там играет реквием от The Killers (сколько же здесь прекрасных песен, на сомом деле!), да, там все ревут, но я улыбаюсь.
Уффф, сколько эмоций *_* Я никогда не была фанаткой Супермена, только разве что в качестве члена Лиги, но... Смоллвиль меня зацепил, наверно потому что он такой остросоциальный, молодежный и посвящен поиску. Поиску себя, поиску любви, поиску справедливости. Молодцы создатели.
И, кстати. Кларк должен быть благодарен Лексу. За Лоис.
Говорила мне мама, говорила мне мама... если делаешь что-то, делай это хорошо.
Так что я, как примерная дочь, уже четвертый день не могу написать сочинение, которое надо было сдать в воскресенье (!) последний день.
Я опять послупила, как потомственный умственноотсталый неадекватный олень, т.е. взяла тему, которую никто не взял, и не знаю, как ее раскрыть, ибо.... Ибо.
Голова пухнет. А это, прости Господи, эссе надо оформить как гребаную диссертацию. Введение-заключение, пять листов текста и вообще. На фоне общего расстройства от этого прогуляла сегодня две лекции, о чем сожалею, но не сильно (ибо первой стояла блядология). Как я установила эмпирическим путем, во время работы над этим опусом хочется: есть, рисовать, заниматься спортом, яоя, мороженки, мужского стриптиза, третьего сезона, Джуда с усами, белых тапочек, в клуб, на пилинг в спа, на маникюр, Смоллвиля, смерти Ланы, мучительной смерти Ланы, чтобы Лана сдохла, в рок-бар и удавиться. Неудивительно, что душевное самочувствие скатилось в состояние "ниже уровня моря". Бодрее всего (дааа, я родила шесть абзацев) пишется под Rammstein, поэтому поспешила сменить трэк-лист. Сейчас действует уже не так, наверно потому что слушаю любимую песню (Кокаин) и под нее не думается.
Кстати, вчера... потешила душу, обсудив со Светой ВСЕХ своих "любимых" одногруппниц. Я знаю, что они обо мне думают и говорят, а они - нет, аха. И пусть дальше не знают, ибо даже Айгуль вчера, мягко говоря, офигела от моего развернутого мнения. Господи, до чего же приятно иногда побыть сплетницей.
Настроение сейчас - Агрессивное
Арррррррр!! Я сегодня... агрессивна чуток.
Опустили. ТАК опустили!!! Со всей остальной группой!!! Опустили до уровня этих недоделков!!! Неслыханно!
Ну да. Мы коллективно списали тест по ТО на позапрошлом семинаре. Если бы не эта ваша БРС, вряд ли я бы запарилась на такую незначительную тему, как очередная самостоятельная, но тут... такая ситуация, когда каждый балл на счету... кто не удержится. В свое оправдание скажу, что не списывала подчистую - сверила ответы. И сдала с ошибками. Все нормальные люди по идее должны были так сделать. Проверять, а не скатывать. Тем более, что у нее в ответах были ошибки. Но эти долбоящеры списали ВСЕ.
Хуже того. Они дали ответы той группе. И эти идиоты, ошибки природы, придурки, мать их, спалились!!! Мало того, они сказали, что у них были ЕЕ ответы, и что это МЫ дали им их. Ублюдки хреновы!!!
Собственно, на этом основании мы уже вторую пару отгребаем, и нет, мне это не в кайф!!! Потому что, оскорбляя и опуская всех, она опускает и меня тоже!!! Если вы скажите. что я - эгоист, вы не ошибетесь. Я такой, да... и я не хочу страдать из-за тупости одногруппников. Сцуки, себя подставили и меня подставили!! и ВСЕХ подставили!!!
Фух. Выговорилась.
На самом деле, мне фиолетово, что она там говорит и думает. Жесткое организационное поведение - это даже лучше, чем было. А то совсем никакой дисциплины. А я дисциплинированная девочка, да, мазохист махровый, послушняшка, епта. Но 32я группа... дятлы. Нет, серьезно. Более тупых людей в жизни не видела.
Ну, я такой же дятел, получается... хотя я знаю, что знаю, и ответы почти целиком сошлись... Господи, да перед кем я оправдываюсь! Перед собой. Крайняя степень фетишизма.
Давно не приходилось столько херни в свой адрес выслушивать... Все-таки противно, когда тебя с толпой смешивают. Тем более, с такой грязной. Ну, естественно, она не обобщала, да, конечно, мы все поняли, что каждый из нас на самом деле няшка и она даже в мыслях ничего такого не держит, но... Агррррррррррр!!! Опустили. Опустили.
Ненавижу это.... с детства. Есть такая поговорка: "А я хорошенький один среди уродов и блядин". Помнится, раньше, когда группа (в дет. саду, школе, лагере) косячила, а я, находясь в этой группе, в этом безобразии участия не принимала, а наказывали всех, я всегда громко и четко требовала свою презумпцию невиновности, говоря, что я не с ними и вообще. Ну тогда мне было плевать на отношения в коллективе, серьезно, я свободно могла отгородиться от них и обозвать быдлом больше не поддерживать отношения. Сейчас... нуэ.... не могу. Пичаль, до чего же это неудобно. Приходится жить с этим.
*перечитала пост*
Мухаха, какая я мелочная и сволочная натура, по сути. Вот она, моя темная сторона, вернее, малая ее часть. Зато как полегчало.
Люди, держитесь своей темной стороны. Она - единственное, что есть в вас честного. Она всегда с вами...
Зато как я сегодня выспалась *_* Спала часов четырнадцать, как заново родилась. Спала бы еще, честно.
Я еще не сошла с ума, и меня это обстоятельство радует неимоверно. Вопрос в другом - надолго ли.
От поста осталось три недели - уже чуть меньше. Жду 15го апреля как откровения - испеку блинов, булочек с корицей и еще что-нибудь... Рыбу красную в сыре или отбивные с грибным соусом, или зразы свои фирменные... не знаю. Я не хочу ничего из этого, я хочу готовить - у меня аж руки чешутся. Месяц питаться всякой ерундой, пусть и растительного происхождения... Оно не требует никаких навыков кулинарного искусства. А мне охота сотворить что-нибудь.... эдакое.... накормить кого-нибудь...
А вообще... странные дела творяться в Датском королевстве. Дома требуется мое постоянное присутствие. Иногда меня так и подмывает все бросить и уйти на заочку, потому что я знаю, что нужна дома. Как мамин психотерапевт. Как домработница. Как сестра. Как папина дочь. Как бабушкина отрада. И дедушкин любимый недовнук.
Бабушка первая меня убьет, если я ей это озвучу.
Надо брать практику в Новотроицке. А то я так чувствую, что без меня семья долго не протянет.
У меня даже ругаться на них сил нету. Треплют друг другу нервы... Я иногда задумываюсь - вот он, брак... односторонняя любовь, перешедшая с жены на ребенка. В итоге - злая жена, ленивый избалованный ребенок и старшая сестра, которая никого не любит и всем все по жизни должна. Я устала. Но я понимаю, что я сглаживаю все острые углы. Мое присутствие необходимо. Постоянно.
Что же делать.