Это цитата сообщения s0da Оригинальное сообщение

крымский Бэнкси

Читать далее...

Это цитата сообщения lj_your_mayour Оригинальное сообщение

Nostalgie...

Помнится,нас всегда мучил этот вопрос...
[800x450]

http://your-mayour.livejournal.com/25446.html

из школы приходит записка: "помойте йосю, йося плохо пахнет". родители пишут ответ: "не надо йосю нюхать, йосю надо учить".

рассказали прелестную историю. одному агентству заказали портфолио на директора. Щелкали по всякому. В Мск. А ответ ждали тут, в Питере. Прислали. Заказчик посмотрел и ответил "Не, не пойдет. На Ходорковского похож. Такой же бадлон". В Мск прочитали и не поняли "бадлон? это мудак, что ли?"

эта страшная женщина, я сейчас имею в виду Vesna_Olga готовит тааакие шницели... или она в них что-то подсыпает что ли... сегодня ночью я проснулась три раза чтоб поесть и только страшным усилием воли заставила себя спать проснувшись в четвертый раз.
через это я стремлюсь к форме шара, которой впрочем здесь никого не удивить. скажу вам страшную вещь, девочки: сиськи здесь не конкурентное преимущество, а норма жизни

хотите подглядеть как мы тут проживаем?
[699x469]
еще

господи, теперь я понимаю почему здесь все такие... мммм... округлые... все такое вкусное. я уже дышать не могу. завтра буду плавать по поверхности мертвого моря как мяч.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Без заголовка

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».

евреи должны были по библии жить в раю. ну как минимум адам и ева. чтобы недалеко падать. он и правда здесь, рай, в израиле. мне, к примеру, здесь делать нечего, кроме как охуевать от внезапно свалившегося счастья. как я благодарна приютившей нас с василичем семье - не описать. скажу только что полчаса назад я бегала по морю с бутылкой испанского брюта в руке и орала на весь тель авив от кроющих эмоций. семья сочувствовала. навстречу брели унылые хасиды без брук с веревочками за все четыре добрых дела (накормил кошку, плюнул на свинью и прочитал две главы торы), похожие на дедов морозов, которым внезапно вместо снега под ногами попалось море. мы купались голыми и пили шампанское из горла. дорогу на арт дубай я себе, как внезапно выяснилось, закрыла да и хуй с ним.

ну че сказать? я опять пошла в бассейн. уже с двумя детьми. да, мне пришлось взять в прокат ребенка, потому что здесь не понимают что такое единственный сын.
еще бы купить милипиздрические шорты, потому что выяснилось, что свои я забыла дома. и мне опять нечего носить. *тут должны были быть четыре матерных слова, но за моей спиной василич на примере этого текста объясняет николь букву дэ, так что я не могу*

вообще я нежно люблю институциональных критиков. особенно бенджамина бухло. перечитала вот пару статей в ночи.

на самом деле ночью я традиционно хочу выпить. то ли это от избытка общения с детьми, то ли по василию соскучилась, то ли я алкоголик...
и еще я опять хочу на работу. потому что они там без меня оформляют вывоз на арт-хельсинки, а я только издалека помахиваю красными флагами, страдая от невозможности погрузиться в процесс.
отдыхай, лиза, отдыхай. и наебешься еще и напрыгаешься.

макдональдс здесь не поверите, кошерный. православный чизбургер в меню отсутствует. наггетсы они называют шницелями. фруктовые шейки на пляже тель-авива окончательно меня поразили в самое сердце после бассейна "по соседству", где мы с василичем живем второй день и рынка, откуда мы с весной приволокли вчера корзину роскоши фруктово-овощного свойства. обменники во вторник вечером не работают. выходной день, вторник.
василич весь вечер выяснял у старшего брата николь, что она ест. видимо серьезные планы.

по бутылке кьянти я выучила следующие буквы: י - И. букву а и букву к я тоже примерно помню, но не могу их найти на раскладке клавиатуры.

и вылил я водку в аквариум: "пейте, рыбы, за мой день рождения"
день рождения у маленькой весны, которая называется николь. василич спросил: "ты теперь всегда будешь со мной?". николь, как и полагается маленькой весне ничего не ответила

у весны как известно котик. то есть кошечка. лысая и загорелая как религиозная израильтянка.
василич от кошечки прям сразу охуел. я ему объясняла что лысая она не по болезни, а так и было задумано, причем какими-то петербургскими извращенцами.
василич интересуется:
- а откуда у вас такой котик? на улице нашли?
- нет, дома.
- когда убирались?

что конечно характеризует не только кошечку, но и меня как хозяйку.

Это цитата сообщения Lidara Оригинальное сообщение

АААА!

Котинька составила себе распорядок дня.
Я не могу восхищаться этим одна, я должна поделиться с ближними.

"1. ПРАСНУЦА.
2. ПАЗАВТРОКАТЬ.
3. ПАИГРАТЬ.
4. ПАСИТУАЦИИ"

по-моему, это для всех

(c) drimarondo

.

мы сидим с василичем в городе израиле дома у весны и с беспомощным восторгом разглядываем красивые закорючки в энторнете и печатных изданиях. тут кондиционер и русский наощупь. лобызать олю буду вечером, потому что сейчас она на работе

- мама, а мы полетим на море где можно плавать и читать газеты?
- поедем на автобусе
- а почему не на самолете?
- израиль маленькая страна
- если бы он был маленькая страна, его бы звали изя

блин откуда он знает этот старый анекдот?

- кстати, из чего сделаны пьянки?

я засмущалась, замямлила...

оказалось пенки

а потом приходят агенты. агенты это люди, которые спасают по поручению нашего президента москвы гимитрия медведева-и-путина.