А в душе даже не метель... просто ничего нет.
Я пытался быть равнодушным, я пытался быть занятым, я пытался быть добрым и искренним наконец... но после всего этого осталась только пустота...
Вы знаете каково это - ничего не хотеть? Не потому что добился всего, чего хотел, а потому что видишь что того, что тебе надо просто не существует в природе... это опустошает... выворачивает на изнанку, вытаскивает из тебя все хорошее, доброе, светлое, не оставляя ничего... нет ни желания жить, ни желания умереть... парадокс, а ведь есть люди, которых моя безвременная кончина очень сильно огорчит, а они очень хорошие люди и огорчать их я не хочу... но они не способны заполнить собой пустоту. Снова хочется просто не существовать. Это не эгоистическое не желание бороться с трудностями, это просто констатация того факта, что мое существование в этом мире совершенно бессмысленно, так что если бы меня не существовала, в мире ровным счетом ничего не изменилось бы... мои друзья нашли бы кого-то не менее близкого и все было бы чудесно, просто один человек не потреблял бы впустую ресурсы на свое существование.

Жизнь такая штука - постоянно ставит подножки и сталкивает с неприятностями... кто-то сдается, а кто-то понимает что надо двигаться дальше, как бы тяжело не было, встает с колен и идет... иногда даже кажется что старые раны давно затянулись, становится снова легко жить... и в этот момент снова получаешь ножом в спину... и тогда понимаешь что старые шрамы никуда не делись и все еще ноют, а встать и идти становится все сложнее.

Очень давно что-то не обновлялся этот дневник... может быть от того, что я стараюсь как можно больше времени тратить на всякую работу... так, что бы не хватало сил думать... может от того, что во мне за эту зиму все же умерло что-то человечное, что так долго старались убить некоторые люди и, видимо, пусть сразу и не убили, но ранили все же смертельно... или же потому что я открылся многим людям и в некоторые моменты просто боялся написать что-то лишнее... так или иначе... я жив.. я дышу, хожу, ем, просыпаюсь по утрам, кажется даже радуюсь весне... только как-то это все не по-настоящему... за окном ярко светит солнце, все радуется и оживает, а внутри меня пусто... и только мысли о работе... либо никаких мыслей вовсе... поесть-поспать-поработать-поесть-поспать........
Знаете... когда долгое время чувствуешь себя ненужным... в глобальном плане... когда никому не интересно что тебя волнует и о чем ты думаешь... настолько сильно привыкаешь к этому, что просто уже ничего и не остается... и даже когда появляется человек, которому не все равно, ты понимаешь что тебе то уже нечего этому человеку предложить... ни любви, ни тепла... только какие-то простейшие функции, временами успешно заменяющие мне человечность....

В жизни очень много огорчений и разочарований... Ранит понимание того, что для всех твоих друзей рано или поздно найдется кто-то важнее, что ваши взгляды на жизнь могут кардинально разойтись и вы больше не сможете общаться, что ты можешь неделями готовиться к приему гостя, а в итоге остаться в одиночестве, когда остальные что-то празднуют и веселятся.....
Но однажды чаша огорчения переполняется и становится все равно... уже не хочется забиться в угол и в одиночестве выпить припасенное вино из красивого хрустального бокала... не хочется обижаться и злиться... где-то по привычке остается раздраженность, которая вымещается на не вовремя вмешавшихся личностей.... но по настоящему не задевает даже сочувствие случайных онлайн собеседников...
Только отвечать уже ни кому не хочется....
Нет, я не обижаюсь и не жалуюсь... я просто констатирую факт... мне уже действительно все равно.... и это в некоторой степени страшнее чем злость и тоска.

У всех нас так хорошо получается учить кого-то... наставлять на путь истинный, рассказывать, как надо вести себя в тех или иных ситуациях... конечно, ведь нам уже за 20 и мы знаем о жизни все!
Одного не могу понять, почему почти никто не думает о том, что возможно никому не нужны эти нравоучения, а надо просто выслушать человека, сочувственно кивая ему?

По-настоящему сильные чувства не исчезают никогда... можно стараться сколько угодно, искать определенного рода информацию о человеке, внимательно вслушиваться в мнение друзей, убеждать себя любыми другими способами... все это бесполезно, потому что чувства рано или поздно снова шепнут на ухо о солнечной улыбке или теплых глазах и все убеждения растаят как последний снег под весенним солнцем и утекут из головы звонкими ручейками.....
Хочется надеяться только на то, что настоящие чувства способны принимать какую-либо иную форму....

Все в этой жизни нужно делать самому... и со своими печалями справляться самому... это только так кажется, что кто-то может помочь.... нет, никто не поможет... если и найдется способный, к которому потянешься за помощью, приоткроешь тяжелую броню на сердце, может оказаться что именно этому человеку ни ты, ни твои печали нисколечки не интересны... он просто отвернется от тебя, оставив захлебываться в вылившейся наружу горечи............. и тогда ты становишься по-настоящему жестоким, равнодушным и.. самостоятельным...
Сем... все сам.... никому и ничего не доверяя... никого и ни о чем не прося.....
Но как же это тяжело.

Такая странная, словно сон...
Яркое солнце и синее глубокое небо.... в противовес сумраку, что собрался в душе.
Но все же, теплые лучи на щеках хоть не на долго, но отвлекают от мрачных мыслей.

Настроение сейчас - явно невыспался и брежу...

Жизнь неимоверно жестокая штука... я задумывался об этом и раньше, но недавно понял главную иронию... мы живем чтобы отказываться от приятных вещей.
При рождении у нас есть все, весь мир обращается вокруг нас, но проходит время и постепенно у нас одно за другим забирают то, что, казалось, будет всегда....
И вот лет после 20 ты смотришь на крохотного ребенка, вокруг которого крутится заботливая мать, который является центром вселенной и не понимаешь, как случилось что ты и не заметил когда превратился в никчемную частичку вселенной, ради которой уже никто и ничего не сделает.... ирония? Да, пожалуй... ровно как и то, что будучи подростком каждый мечтает о независимости, а повзрослев и получив ту самую независимость мы понимаем, насколько она не стоила того, что пришлось за нее отдать...
Взрослая жизнь вообще ничего не стоит... с того самого момента, когда мы встаем на ноги и до того как не состаримся мы будем ни чем иным как средним звеном, отдающим себя в жертву детям и старикам.
Но самое ироничное в этом всем то, что я не способен найти радость ни в чем... я не осознавал радости детства, меня не тешат радости взрослой жизни и, что-то мне подсказывает, от старости я радости тем более не испытаю.... все, кажется, просто, я знаю... надо только отбросить плохое и жить тем хорошим, что есть сейчас, не тоскуя о том, что прошло и не спеша к тому, что будет, но для меня это почему-то сложно.
Хотя, кто знает... возможно даже я однажды поумнею......

При городских + 40-ка воздух практически осязаем... он плывет перед глазами, заползает в волосы, перебирает их своими жаркими пальцами....... мозг в такой ситуации начинает просто плавиться и в голову лезут совсем уже невразумительные мысли, вызванные отчасти последними впечатлениями, а отчасти даже не понять чем....
В каком месте у меня брак? Где конкретно находится та часть меня, которая не позволяет мне стать счастливым?
Как Логан смог убить отца, если теоретически его мутация наследственная?
Почему девушкам проще обожать выдуманных персонажей, чем хотя бы попробовать разглядеть тех, кто ходит рядом?
О чем думают инженеры и архитекторы, до сих пор не придумавшие телепорты, способные переправить человека из пункта с кондиционером А в пункт с кондиционером Б?
И где вообще, черт побери, логика моих мыслей?!!

П.С. Я уже предвкушаю вторник, когда мне придется выползти из прохладной халабудки на работу....

Бывает, ты теряешь что-то очень ценное....
Бывает, ты не сразу осознаешь это...
Бывает, осознание потери обрушивается внезапно, в самый неподходящий момент....
И вот тогда, бывает, тебе не остается ничего, кроме как сидеть, уткнувшись в монитор, монотонно перелистывая страницы в фаерфоксе, не особо замечая их содержания.... и так хочется куда-то побежать, что-то сделать, что-то сказать... чтобы вернуть все, что было... но разум безжалостно привязывает душу к батарее, осознавая простую и жестокую истину - ты ничего не сможешь сделать и тебе осталось только ждать....
А после всего этого, бывает, минуты начинают тянуться часами и кажется что чертово лето не кончится никогда.....

П.С. Еще ни разу в жизни с таким нетерпением не ждал осени.

Только недавно дошел до этого фильма... не буду много писать о нем конкретно, так как фильм великолепен и не нуждается в лишней похвале... скажу что он натолкнул меня на тот вывод, который я искал уже довольно давно... вывод о писательской деятельности..... ведь это тоже трюк! Все составляющие трюка совпадают с составляющими рассказа/повести/книги... и суть одна - простота... разгадка должна быть простой, ведь суть не в ней... суть в загадке... и работать в творчестве надо не над финалом рассказа/повести/книги (он должен быть известен заранее), а над тем, как бы по-красивее этот финал скрыть от читателей... как сделать, чтобы они глотали страницу за страницей, ломая голову над разгадкой, и чтобы дойдя до последней, хлопнули себя по лбу, удивляясь тому, как же такой простой ответ не пришел в голову с самого начала....
Вот в умении загадать загадку, а не в умении придумать сюжетную линию по-загнутее либо экшн по-живее описать, и заключается талант писателя.
Все на самом деле так просто.

Мы часто обманываем себя... убеждаем в чем-то... отвергаем мнение окружающих, которые стараются открыть нам глаза... но рано или поздно правда становится настолько очевидна, что мы больше не можем закрывать на нее глаза... и на душе, как ни странно, становится легко и свободно.

За всю жизнь я не встречал человека, достаточно полноценного для того чтоб переносить одиночество... все мы слабы и всем нам нужен кто-то... кому-то необходимо сильное плече, на которое можно опереться, кому-то жилетка в которую удобно плакать, а кому-то напротив необходим человек, о котором можно заботиться...
Но мы всегда останемся одинокими, потому что нельзя заставить человека принадлежать тебе... либо я просто не умею любить?

...но под личиной брутального "Стивена Сигала" может скрываться очень ранимая романтичная до беспредела личность.....
А девушки этого не замечают и проходят мимо в поисках "тех самых потерянных романтиков".......

Одиночество - это когда вещи находятся там, где ты их поставил......

[430x298]
Осознание того, насколько осточертела жизь в интернете, приходит в тот момент, когда перелистывая порядка сотни закладок в браузере с тоской думаешь о том, какую бы книгу и у кого взять почитать.........

Из закрытой комнаты раздавался глухой стук твердого полого предмета о дерево. Характерный такой глухой стук. Если бы кто-то спросил "что стучит?",ему врядли бы ответили, так как голова стучащего была занята беспрерывными периодическими соприкосновениями со столом. Но спросить было некому, несмотря даже на то, что источнику стука в перерывах между ударами этого вполне хотелось. Это бы хоть как-то отвлекло от мысли о жестокости и несовершенстве мира, которую никак не мог выбить из несчастной головы уже изрядно пострадавший от нее стол. От этого она только сильнее волновала хозяина головы, постукиваясь в такт его действиям о борта пустой черепушки....

Из тысяч способов уйти от действительности, я выбираю окно... если долго смотреть в окно в такой день, как сегодня, появляется иллюзия нереальности происходящего.
Я ненавижу зиму... даже снег не люблю... но сидя у окна с чашкой кофе, когда из колонок разносятся полугипнотические звуки песен Flёur, нет ничего прекраснее чем видеть заснеженный город.
Кто сможет упрекнуть красивую девушку в том что у нее растрепались волосы... или что ее пальто уже два года как вышло из моды? Если она действительно красива, это не имеет никакого значения.

P.S. Не пытайтесь найти в этой записи логической взаимосвязи =)

Самое время затариваться мандаринами, шампанским, обвешиваться дождиком и петь новогодние песенки. Елочка уже светится всеми своими новогодними огнями, радует глаз и сводит сума кошку. Даже настроение неожиданно поднялось! Чихал я на кризис! Новый Год!!!
П.С. Всем приятных праздников.