Я столько не замечала раньше. С ума сойти можно... Сегодня шла с работы и наконец до моего мозга дошло... На улице - конец мая. Ну чтобы я май не заметила? Такого со мной еще не было. Самое счастливое и яркое время года ушло из под ног. Расстворилось в бренных ценностях. вот сирень например... был ли хоть один год, когда я в мае не сорвала хоть ветки с растущих у моего дома деревьев? Не было... ни разу... рвала маме на ДР, просто так для приятного... а тут... в этом году даже не посмотрела в ту сторону... Странно... В погоне за чем-то я теряю что то важное. Деньги? это не так уж и важно. Конечно без них тяжело быть. Тяжело просо быть и быть независимым еще тяжелее, но оно того по видимому не стоит. Плохо...
Но теперь то я исправлюсь. Та же Одесса. Работа, учеба, общественная деятельность. все это важно, но не настолько. Главное - это я.

Самая тяжелая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима. Эрих Мария Ремарк.(с).
Воистину это так. Как много людей живут и не думают. И им спокойно. А мне вечно не спокойно, потому что вечно думаю. И это ужасно. И самое главное, что эта болезнь терзает не только меня, она пустила метастазы во всех друзей... А те, кто ей не заразились... те никогда не станут друзьями...

Настроение сейчас - Норм

Реально все подряд. Выходные не поразили своим многообразием. Точнее просто для меня такие насыщенные дни вошли в привычку. Вошли и надоели. Наверное надо устроить себе выходной дома, с зомбированием мозга телевизором или другой фигней... открытки поделать. купила материала, а времени нету.
Кажется один мой старый геморрой скоро пропадет. Я надеюсью Очень. Ибо вчера я многое заметила. И меня это обрадовало. Из смешного - сегодня Роман в пятый раз постучался в друзья... Весело живем... Я его добавлю... Пообщаемся-пообщаемся и я его удаляю. Потом сремся, а потом все сначала... Прям закон диалектического материализма.
Сегодня. Призраки далекого прошлого. но это не так уж страшно. Даже может быть приятно. скоро взорвусь от внимания. Зачем столько? Как-будто вышла голой на улицу... как же все-таки достает... Все думают если ты красива, то в принципе твой ум, характер не имеют значения... Внешность - то, что на дано - а вот се остальное - то, что мы из себя делаем... и обидно, когда все обращают внимание на пустые вещи и не замечают самого важного! В книге важна не обложка, а содержание!!!! это о наболевшем. Просто люди - посредственны...
а мне важно другое... только вот этого другого я вокруг не вижу. Вглядываюсь до боли в глазах, до потери пульса, до дрожи в коленках, до ломоты в теле... и не вижу. и от этого горько. Это приговор.

Мой сотый пост... кажется только недавно завела днев, только начала писать и сама не знала, что писать. А теперь вон уже сколько всех событий оставили свой след на этих страницах.
Но пост не об этом... Мне снятся сны. Последние Дни. странные. очень реалистичные. С массой людей, знакомых и не очень. И это как-то... пугает... Ей-богу... иногда лучше таких вещей не видеть. Спокойней как-то.
А еще как обычно порадую вас фигней, которую шлют на работе. Улыбнуло.

Хм... ну вот и прошла конференция. Результат конечно не ахти какой... То что меня перевыберут, я как-то не сомневалась, а вот ... ну да ладно... прорвусь я и туда.. не так уж и важно. все что не делается, все к лучшему... может мне оно и не надо, но зато=)
Зато опять министр. А еще проорали... "Тут еще Владимир Петрович на доклад просится"... хДД Мороз наверное чуть под стол не свалился...
В общем мы подтвердили статус веселой ассамблеи... хотя все равно душе милей Студенческий парламент

Болит. Не знаю почему, но приятного мало. Зато много стеба за весь день.
13 мая. А ведь это действительно день, который многое поменял или не поменял в моей жизни. Сложись все немного по-другому, не будь Миши и Эрика, не будь всего того или случись оно все иначе, и возможно никто бы уже не знал ту Нику, которую вы знаете сегодня. 6 лет. я раньше как-то и не понимала, чем бы были чреваты те события. Сейчас поняла. Полной попой. Зато был хороший урок.
но это поняли немногие. Даже сестрена поздравила меня с бездником... Я чуть не упала... Что уж тогда о хороших друзях говорить? Артем и тот с настоящим ДР меня не поздравил, зато сегодня... пипец... где ж ты раньше глупый был? осенью? собственно как и большинство... ну да ладно. это мне не интересно. и еще звонки мужской части населения с утра... смешно ей богу... спермотоксикоз не лезет ни в какие рамки... а у меня есть люимый человек, и зачем вы ко мне пристали ей богу не пойму. неужели по человеку не видно, когда у него в личной жизни все хорошо?=) покоя хочется

Следующий пункт программы... Соблюдая хронологию... Это Наталя Кузнецова.... Мы не понравились друг другу с самого первого раза... Просто не общались, а иногда даже конфликтовали слегка... До одного случая. Даже подумать не могла, что благодаря слову "Дура" у меня появится такой самый настоящий и любимый друг. И как я этому рада. Сколько было вместе пережито и не пережито. И все вспоминаю с счастливой улыбкой. воистину Наталя добрейшей души человек. Несмотря на то даже, что она заразилась от меня кое-какой долей стервозности... Ей это только к лицу. Надежный человек, который всегда поддержит своего друга в любых начинаниях и всегда поможет. Ценю, люблю, рада, что в моей жизни ты есть=)!
[604x453]

Понеслась. Иногда то, чего боишься обязательно случается. Не могу сказать, чтобы я этого боялась. Все-таки для меня это не больше, чем эмпатия. А для другого человека. И молчать не хочется, но и говорить тоже. Хочется, чтобы люди сами разбирались в своих сложных отношениях. Конечно я тоже не права сейчас. Выбираю нейтралитет. Потому что так легче, потому что так не несешь никакой ответственности, за свой совет, за то, что сказал или сделал. Но вот это действительно тот момент, когда меня там совсем не нужно. Да и к тому же у меня сейчас голова своими отношениями забита.
Но все равно. Чувство не очень приятное. Хорошо хоть совести у меня нет, так что не буду травить себе нервы и портить здоровье размышлениями, правильно ли я поступаю. Я - права.

Наверное вчера был очень насыщенный день. Столько всего в одной упаковке. Интересно, но лучше бы последовательность была другой.
Утро. Митинг на площади. Мы под флагами БЮТ. Было стыдно, но что делать? я пошла. Школьники фукали и плевали вслед. Было впечатление, что нас ведут на эшафот. но в целом все было хорошо. Рядом друзья. Человек, который мне нравится. Позитифф.
День. Встретились с Анютой и неожиданно родилась идея отправится на фотосет. Времени было мало. Заряда у батареи фотоаппарата тоже. Но максимум мы выжали. Это было здорово. Даже и без фотосета. Лес - прекрасен.
Вечер - вот вечер не удался в самом начале. Катюш, старалась тебя поддержать, только при этом не хотелось лезть в ваши отношения. Я там просто лишняя. И вчера я себя чувствовала лишней. Когда отправилась к Паляне пошло веселее. Его звонки и непонятное поведение вообще выбили меня из седла. Не люблю говорить о тех вещах, о которых мы вчера разговаривали по телефону. Но и до сегодня он дотерпеть не мог. Вобщем как-то все совсем не так как хотелось бы. Хотя в остальном все хорошо...
а сегодня приснился сон. не то чтобы ужас, но очень неприятный. редко мне такие сны снятся, но метко... Приснилась, что один мой хороший друг умер... И во сне это меня настолько шокировало... я настолько прочувствовала это, что долго не могла прийти в себя после того, как проснулась. Слава Богу, что с этим человеком на самом деле все в порядке. Я бы этого не перенесла.
Хотя даже знаю предпосылки этого сна... Просто все что вчера мой уставший мозг не успел додумать он рассказал мне во сне. И смерть такая реальная в нем - скорее всего просто моральная в жизни...

Давно хотела откурыть такую рубрику. Люди, которые играют огромную роль в моей жизни. Сегодня хочу рассказать вам об Ане. Она - первая здесь, потому что я ее знаю... трудно вспомнить то время, которое я ее не знаю... А дружим мы с ней около 17 лет. Что есть много.
Ане 19 лет, точнее почти 20. С 1 по 9 класс мы учились вместе в одной школе, в одном классе, страдали в основном одной и той же фигней... Аня - вокалистка. После 9 класса ушла в Колледж культуры и искусств. А сейчас учится в Воронеже на оперную певицу. За эти 17 лет безусловно было много всего... хорошего, плохого, никакого... Но этот человек очень дорог мне и я рада, что наши пути в свое время пересеклись.
[604x453]

Настроение сейчас - Хо-хо! Не смешите мои тапки

Хм... ну что же. лавина ректорских прошла. честно говоря. побоку. уже как то все равно. главное чтобы не отчислили, ну а стипендия... как говорится... "Ну и хрен с ним с плащом" (с). Вот так вот.
Вот уж не думала, что это чудо опять проснется. Смешно, но когда тебе уже все равно, другому человеку становится совсем наоборот. ей богу. непонятно. Неужели нельзя быть нужными друг другу одновременно. Сколько смотрю на ситуацию, напоминает сказку про лису и аиста. Один в один. Без единого отличия. Хотя нет. Есть одно. Мне надоело и я перестала кипешевать. Даже не пустила на самотоек, просто вырезала какой-то кусок жизни из своей головы и стараюсь о нем не вспоминать. Так спокойней. Нельзя бередить раны. Пусть даже и те, которые хорошо зажили.
И вообще - даешь свободу. Даешь девичник!

Настроение сейчас - Ляляля!

Да. что то происходит и однозначно. Многие люди в последнее время пытаются меня удержать. И все тщетно. и зря. если меня не держать, то я всегда рядом. Может быть только мысленно. Уж простите. По-другому не могу. Казалось бы, все мы взрослые люди и все должны понимать, что времени - минимум. так уж сложилась жизнь. Все бежим как белки в колесе со скоростью болидов на формуле один. А разве есть выбор? Точнее выбор то может и есть, но лично я не хочу выбирать размеренное европейско-америкосовое "существование". меня в моей жзни все устраивает. Иначе бы я так не жила. И все попытки поменять меня, повернуть вспять, дорогие друзья, вы все меня хорошо знаете, это тщетно.
Я такая какая есть и менятся не хочу. Могу. Все мы можем менятся. Только всем нам это не выгодно. Хаус говорит - Люди никогда не меняются. Не могут просто. Все они могут. Как всегда наглые враки. Просто не хотят. и не признАются никогда, что могут. А я знаю открыто говорю - могу. Но не буду. Из принципа. Моя жзнь - что хочу, то и ворочу. И кричать, что, мол, наша дружба погибает в агонии, ей богу смешно... Манипуляции. Те кто пытаются так меня переубедить никому лучше не сделают, меня не изменят, а себе напакостят. Так зачем же пакостить???

Отхожу. Тихо, медленно с треском, но отхожу. И хорошо. так меня еще ни разу ни накрывало и не дай бог накроет. Тяжело это все. И никакие суши, шмотки, друзья... все это не в силах помочь. Сила только внутри. И надо ее брать оттуда. Только сон и может где-то сгладить боль. Ненадолго. А потом проснувшись в полудреме все становится еще страшнее. И тогда лучше бы вообще не ложится, лучше бы не спать.
Смотрела Обитаемй остров, Схватка. ИМХО идиотизм полный. конечно лучше чем я ожидала. Книгу не переврали, не переиначили. эффекты неплохие, костюмеры старались и декораторы. все на славу. вот только конец подгадил. глупая схватка Странника и Максима. к чему? непонятно... видимо и Бондарчука потянуло на дешевые голливудские эффекты.. а на форуме - все довольны, всем понра... Ну не понять мне этих щенячьих восторгов, не понять. А актер конечно - красавец. =)
[699x465]

Настроение сейчас - Пиздец.... слов больше нет...

Устала за два дня. Не ожидала, что вместо маминого дня рождения будем справлять похороны. никак не ожидала. Грустно. больно. опять потеря. а ничего взамен. слава богу день прошел в заботах и работе и поэтому даже времени толком расклеится не было. слава богу умудрилась уделить время дням Европы. смерть смертью, а свои проекты надо двигать.
Не знаю... столько мыслей в голове за сегодня. Дедушка у меня был мировой. Многим не понять что ушло из моей жизни. поддержка. позитивный человек, который мухи никогда не обидел и всегда был добр со всеми. верил в людей. во всех. любил их. мне бы так. но я пока так не могу. ПОКА. а еще он был спортсменом, человеком прошедшим ужасы репрессий, Карлаг, Беломорканала, строителем, отстроил после войны самые-саме луганские здания. украинский драм театр, Дома со шпилем, всеми любимый пятый корпус, ИКИ ЛНУ, список можно продолжать, написал историческую книгу. но все это не важно. он даже лежа и будучи почти не в силах ходить поддерживал меня и маму, помогал. Может я иногда не ценила. иногда была злой. мне очень жаль. я говорила прости, и хочу еще раз написать это в своем дневнике. то что говорил может пропасть, а то что написано созранится. как память о тебе Дедушка! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!
а еще хотелось избить твоего сына. которого ты так любил, так о нем заботился, спрашивал о нем. а он присутствовал на похоронах. не был а именно присутствовал, так как будто он на рынок пришел. хорошо, что я ушла с поминок. иначе я его просто избила бы. Равнодушное дерьмо. Твой отец умер! УМЕР! а тебе хоть бы хны. даже я себ такого бы не позволила. а у нас с папой совсем другая ситуация. совсем. другая.
Серость. и хочется лечь. и спать. все время спать. больше уже ничего не хочу. мне больно...

Мдя... и понеслась. все как-то так стремительно, так быстро. я не успеваю за ходом событий. Смерть и жизнь в одном флаконе. Рядом. А я не хочу больше смертей. Я устала терять любимых людей. устала от авто катастроф, от инфарктов, от смертельных болезней, от машин сбивающих людей, от старости оказывается тоже. Не хочу больше никого отдавать! Сколько же можно в самом-то деле... я не знаю.
А в это время рядом со смертью безносой буйствует весна. и в голове тоже. и в моей. я влюбилась, я влюбилась, я влюбилась колется иголочка в мозгу. Тяжелый случай, но блин какой МОЙ!!
да и совсем не важно, что будет дальше, главное, что это поможет мне выжить сейчас. Мне надо как-то зацепится за жизнь,которая словно палуба судна капризно ускользает из-под ног. и пусть это не лучший повод выжить, все же лучше,чем ничего, лучше чем понять, что все внутри умерло, что все выжжено. Что мозг - раскаленная пустыня, где ни в силах зародится никакое чувство - ни позитивное, ни негативное. Лучше уж жить так, чем не жить никак.
Вспомнилось из жизни знакомой. Ее сомнения по поводу жить без грудей, или не жить, но с грудью. это странно. разве могут быть сомнения. Жить! Конечно же жить! Как бы туго не было.
А еще не ожидала, что он сегодян так поднимет мне настроение. Не ожидала снова его увидеть, вобщем все гуд!

Всего по немногу. Приятный день, хоть и совсем не то что планировала. А еще самое смешное, что даже Сашу встретила. хм... ну правда блин когда я чего-то хочу, то все идет ко мне в руки. главное правильно и правильного хотеть.
Дома - котята. сколько пока не знаю, но рыжий останется моим. Никому не отдам.
А еще тяжело знать, когда человек умрет. Страшное это знание. Бывает едешь в маршрутке с человеком и видишь, что он сегодня умрет. еще страшнее, когда знаешь что сбывается. А сбывается, когда люди близки.
Поэтому во вторник увидев эту печать на дедушке все сжалось. Вроде бы попустило, хотя все равно все к тому идет.

Фор май дарлинг систер-твистер=)))
[506x699]

Для мамы
[452x699]

Настроение сейчас - In love:)))

Много чего накопилось в голове. дни Европы скоро, мамин ДР, Аня приедет, хотя после некоторых неадекватностей мне пофиг. Почему люди когда им хорошо так наглеют? Мне тоже хорошо, а наглая я по жизни.Ну да ладно переживу как-нить.
Но это так... мелочи... неприятные. А приятного намного больше.
Сегодня заняла себе руки. Результат прилагаю. Получилось прикольно. Я года два такие вещи творила, а потом забросила как-то. А тут мамин день рождения и захотелось вспомнить о полезном. А то скучно просто деньги дарить.
А еще я вчера влюбилась... Ну не то чтобы влюбилась, это громко сказано. но человек мне приглянулся. В начале как обычно негатив, не понравился страшно, просто жуть, думала убью. А когда еще вчера узнала, что таково будет мое "мега" продолжение мега утра, вообще офигела. Но все оказалось совсем не так. ну а там посмотрим. Это уже лучше чем пустота. Так что все куль.
А еще бесит. Некоторые люди думают, что если я что-то сделала, то после этого я изменю свое решение. В очередной раз убеждаюсь, что люди видят и слышат только то, что хотят... Я что похожа на больную на голову, или на человека, который не в состоянии отвечать за свои поступки? Мужик сказал - мужик сделал. И если я решила, что что-то отмерло в моей жизни, то значит так оно и есть, если ушла, значит ушла навсегда, если пришла - значит сейчас мое место здесь. А создается впечатление, что люди думают не так. А если я сделала - то я сделала и менять ничего не собираюсь. мне и так хорошо. и еще пока ни об одном поступке в этой жизни не пожалела по-настоящему. и не буду. Это маленькие или несознательные жалеют - сознаются, что у них нет свободы выбора, что это не они так сделали. А я сама делаю свою жизнь, поэтому все ее пинки и награды тоже буду пожинать сама.

[700x525]

Настроение сейчас - Пусто

Конечно, я знаю, что ты сюда не заглядываешь... но просто, наверное, я наконец-то поняла, что произошло. Почему мы перестали общаться. Просто так. Безо всякой видимой причины. Обычно люди ссорятся, ругаются, злятся... Но это ОБЫЧНО и ОБЫЧНЫЕ люди... но мы такими никогда не были.. у нас всегда были свои мега тараканы в голове.
Знаешь, вот ты сегодня прошла мимо, мы поздоровались, а я даже не ощутила, что я что-то потеряла, хотя я это явно потеряла, причем потеряла отнюдь не безразличную мне часть моей жизни. Знаю, ты скажешь, мол, сама виновата. Просто взять и пропасть. Я согласна. я не права. Я просто устала от общения и сбежала. Не хотела выяснять кто и в чем виноват. Потому что это все бред.
А устала я от постоянного негатива. Это тяжело вынести. Причем если когда я общалась с Яной негатив был направлен в сторону других людей, что меня дико бесило... То в твоем случае негатив был направлен в себя, чего мне тоже дико непонятно. Все всегда плохо, все всегда не так, все всегда напряжно.... Конечно это начнет напрягать.
А еще знаешь, если бы ты была знакома с Аней, ты бы поняла, что ты сделала. Меня нельзя удержать, привязать к себе как собачонку. я свободная кошка и я всегда сама по себе. Даже когда с самыми близкими друзьями. Именно поэтому друзей у меня много. Именно поэтому меня раздражало как ты отзывалась о Лере. Она не идеальна, но идеальна ли ты, я, Маша, Виталик, кто-нибудь еще? Идеальных людей нет. И общаться приходится со всеми. Если тебе неприятно общаться с этим человеком, то это не значит, что должно быть неприятно мне. И еще я ненавижу ревность. А я это чувствовала от тебя... По отношению к Марине, например. А это глупо. Так по-детски.
Вот-вот... по детски.
я знаю, что я сама не ангел, что я нервная, взвинченная, иногда просто очень раздражительная изо всякой фигни стерва. Но я такая, какая я есть. И меняться и подстраиваться ни под кого я не собираюсь. Ты очень часто пыталась манипулировать мной. Я даже иногда позволяла. Это не в претензию, просто наверное о наболевшем. Вспомнилось 14-е февраля и случай с Вадиком. Я сама выбрала как поступить, потому как не хотела присутствовать на том ДР. Но манипуляции, причем галимые и подлые имели место. И это плохо.
Вот и все. А сейчас, когда я посмотрела в твои глаза, я поняла, что ты сказал мне Прощай. И мне почти не грустно. Несмотря на то, что мы столько пережили вместе, что у нас столько общего, что я многим тебе обязана. Грустно, что и за таких глупостей гибнет дружба.
Спасибо за то, что была в моей жизни. Видимо наши дороги шли рядом только это время. Спасибо за все. Ты - настоящий друг, несмотря ни на что. Жаль, что мое поздравление с Пасхой до тебя так и не дошло, и еще больше жаль, что ты мне даже его не написала...

Цирк уехал, клоуны остались. Праздник прошел, а ничего праздничного нет. Пасха перестала быть тайной. Цеплять перестала. Не взлетает. Может быть во всем я виновата сама. Со своим цинизмом. Материализмом. Не знаю... Только все стало как-то ровно и как то пофиг. Абсолютно. а ведь грустно. Грустно от того, что никак. Наверное для людей вроде меня ничего не может быть хуже. Должно быть плохо или хорошо, или любовь или ненависть, или жара ил снег, но не серость, но не пустота. Говорят, свято место пусто не бывает. Хуле. Почему же тогда пусто в душе? На постой. Даже друзья отошли куда-то на задний план. А я стоя где-то. В пустоте не могу разбраться. Нах оно мне это все надо. Что я вообще здесь делаю и забыла.
Иногда хочется начать жалеть о всем содеянном. Хотя это слабость. Могу же и я позволить себе иногда быть слабой. Могу. А жалеть то и не о чем. Все, что я когда-либо делала я делала вполне сознательно и понимала, что ответственность за это - только на мне. Так проще. Зачем винить кого-то. Зачем винить себя. Это было. Ну и слава богу. Потому что есть люди, у которых ничего этого не было.
Вот бурчу сейчас. Жалуюсь.
А ведь на самом деле я счастлива. Жить сегодняшним днем потому что вчера уже ушло, а завтра может просто не наступить - мудро. Так жить - значит жить счастливо. И пофиг, что завтра выгребать от препода, или что завтра на работе завал. Главное - это сейчас, это сегодня, это данная минута, секунда... "А я и наносекунды проведенные без него замечала" (с).