Як же все-таки важко повертатись з казки до реального життя. А повертатись треба. Треба бути тут і зараз. Треба повертатись додому. А я після цієї подорожі зрозуміла, що вже ніколи не відчую себе тут дома. Просто я втратила те відчуття дома.... і може й це і гарно. Мені зараз Одеса з моїми "панденятами" важливішу та ближче за Луганськ (аледрузі в Луганську все одно мої найулюбленіші). Просто з.явилась якась інша реальність. Там де в тисячі разів гарніше, де люди, яких за декілька тижднів я дуже сильно полюбила, де люди, що дбають один про одного, що роблять тисячі файних речей... Не можу це звести до одної думки. вони дійсно мішається у голові.... Та можливо це й не треба...
Слова - не найважливіше. На жаль не всі це розуміють. Ще раз переконалась в Одесі, що найкращий друг той, з ким є про що помовчати. Є моменти, коли не хочеться нічого псувати словами. Коли слова непотрібні. Коли вони - обуза. Спілкування без слів, розуміння на рівні подиху.... все це існує...
не знаю до чого це я... ні... знаю... до того, що справжня дружба може мовчати. Але Лєна права. Я повинна була так помилитись. На її помилках я не навчилась. А ось на своїй - так. Буду знати. А тобі навряд чи будуть довіряти інші. А може я просто доросліша. скоріше за усе. і ніхто тут не винен. Ніхто. йди з миром. успіхів

Здавалося б що усе гарно і файно. Але ні. Не можу зрозуміти чому. Мій "геморой" зник, наче розтанув. Завтра знову поїзд до Одеси о 12й. От тільки їду сама і від цього якось сумно. Дуже. Але все буде добре! Буду сумувати за вами мої кохані. Пішіть дзвоніть, бо мій графік навряд чи дозволить мені це зробити... але я знає де, неподалечку від нашого пансіона є Інтернет кафе... тож я не на завжди=)
Кохаю і сумую!
[348x530]

Він. Він був не таким. Не таким як інші. Так здавалось. Або не здавалось, він і був. Очі янгола та чарівна посмішка. Ідеальний хлопець. Цікавий, увічливий, небайдужий, веселий та трошки строгий. ідеальний. Здавалось.
Тільки одна річ пугала. Він був занадто впевнений. Він був такий ідеальний для всіх. Це вбило.

Знову тримаю кулачки... Знову хочу До Одеси. Знову хочу щастя. Знову... Знову... Знову... це вже стало на кшталт традиції. Раз у місяць поїхати туди. а традиції не можна і не треба нарушати. Особливо приємні...
а ще давно хотілося забацати собі віш-ліст.... чого же мені хочеться? подивимось...

-книги Козлова, тепер Бегбедера.
- платівки Стравінського або Дворака.
- квіток на концерт "Смислових галюцинацій" (залишилась мрія з 8 го классу)
- щоб Земфіра приїхала до Луганська... хрін з ним квиток тоді сама куплю=)
- гумові сапожки з яскравим малюночком
- велосіпед (навіщо якщо я не вмію кататись? не знаю)
- великий букет ромашок (обожнюю тільки польові квіти)
- нове хендз-фрі замість старого з потертим проводом
- рудого кошеня
- велику собаку (на кшталт овчарки або сербернара)
- молочний коктейль
- прогулянку з фотосетом
- щоб Аня приїхала до Луганська
- звичайно поїхати в Одесу
- дабок для теквондо
- льодяник-півник
- піццу
- посмішки друзів....

це все що потрапило сьогодні до моєї голови. Мабуть буду потім доповнювати... аж цікаво... а чого вам хочеться?=)

Знову безліч думок.... позитивних і не дуже....
Вчора.... Чому я так вірю людям? Чому вірю, що більшість з низ умні, цікаві, добрі та чесні... Я знаю, що це не так... але не може не вірити... не можу не вірити людям. І за це частісінько отримую своє. Можливо не треба їм вірити? Але як же тоді жити? Неможливо... Я так не можу... Не можу не вірити... але й відчувати біль теж не хочу, не хочу розчарувань. З мене досить. Що ж тішу себе думкою, що все, що ми робимо, повертається до нас до того ж у трикратному розмірі. Тож за свої інтриги ти ще отримаєш своє. А я навіть рукой не поворушу, щоб щось змінити.

З іншого боку - якісь претензії. Мені вже байдуже. Немає сенсу пити боржомі та колоти знеболююче, коли тебе вже кладуть до труни. Так і тут. Вже занадто піздно, для того, щоб щось змінити... Занадто піздно...
Але я не сумую. І не сумувала... Бо все що приходить (принймні до мого життя) завжди своєчасне... І те, що лишає його - теж... Це означає лише одно - що йому чаас відмерти, знайти собі щось нове, а мені час змінюватись, рости, шукати нову себе, більш досконалу...
Відчуття провини? Багато людей намагаються його в мені робудити... Навіщо? Хочете мені зла? Ваші справи. Але це марно. Насправді я цього не буду відчувати. Не тому, що в мене немає сумління. А тому, що те що зроблено - вже зроблено. І нічого не вдієш. А вбиватися з цього приводу - марна справа, тільки здоров,я гробити. Саме цьому я відпускаю... Прощавай.

=)))) на лице только глупая счастливая улыбка.... кстати почему говорят глупая?.... может люди от счастья тупеют??? не знаю... у меня по-моему наоборот. и это прекрасно. все прекрасно.
МКР! Ёпт! я так хотела туда попасть.... Попала! Опять в Одессу? теперь это уже похоже на сон... третий раз... и возможно в этот раз получится то, что я хочу?!? надеюсь...
Как в декабре... боюсь дышать.... но тогда я не дышала и вон что вышло... Буду дышать! Дышу! И я безумно счастлива! Мне хочется дарить это счастье, хочется поделится им с другими...Хочется дарить! просто так без возврата... и я дарю.... вам... себя!

"Коли я чекаю молоко не здається мені позбавленним смаку, а коли сумую - так". Я сумую. Так вже немає тієї єйфорії, але все одно. Це приємне відчуття. Важко описати словами. Легкий сум. Але приємний, як та музика вночи в Пассажі в ресторані "Чито-Гврито". Є в цьому щось містичне. І дуже приємне. Люблю це відчуття. "Люблю його. Люблю її. Люблю їх" (с). Це дійсно так. І це - справжнє.
Люблю. Сумую. Сподіваюсь на скору зустріч!

А ще Анюта приїхала=) я неймовірно щаслива!=)

Светлая память вам Головко Анатолий Федорович. Не много было в моей жизни людей, которые настолько изменили меня. Немного было в моей жизни учителей, которых я полюбила, предметом которых была заинтересована... Вы научили меня быть сильной. Научили учиться. Научили не сдаваться, сцепив зубы и кусая губы до крови идти вперед. Идти к собственной цели. Чего бы она не стоила. Вы научили меня не плакать. Научили быть оптимисткой. Много чему научили. Вы были самым любимым моим учителем. Поэтому сегодня мне очень тоскливо. Еще одна смерть. А ведь вы не дожили каких-то полдня до операции на сердце. Грустно. Горят глаза! Я очень Вас люблю Анатолий Федорович! Царство вам небесное!
[359x480]

Вспомнилось многое. Все-таки я авантюристка. Только я и могла узнать, что поеду за сорок минут до отбытия поезда. Только я. И мои друзья. В данном случае три человека, от которых в тот момент, то есть в 12 часов дня я ощутила реальную поддержку=) Катя, Галя, Рустам=) Ну и Бонд эмоции которой в телефонной трубке слышал весь вагон и улыбался=)
Столько мыслей. Вчера отдала Хауса, любимого котенка. Было больно. Причем глупо. Понеси я другого котенка, и соответственно не помой его мама до того как нести так, что он принял совсем не товарный вид, и я бы наслаждалась моим любимым котенком еще какое-то время. Нет слез. Но пусто. Как будто день потерь какой-то. Аня. Хаус. что еще я потеряла. Рада что не потеряла МКР и судя по всему с Фондом я еще не расстаюсь. Надеюсь! очень!

Чертов герпес. я реально заболела. Ночью даже пятками чувствовала, что температура под сорок. а с утра - на работу надо. Позже, но пошла. Для меня все-таки нет лучше лекарства, и духовного, и телесного, чем работа. Все беды от чрезмерного досуга. Однозначно. Не люблю это состояние побитости. Не люблю боль вообще.

Столько всего. Как обычно тяжело отойти. Отойти после позитива.
Грустно как-то. Анина смс... я себе представить не могу как это будет, если она навсегда останется в России... Просто не могу...дружба по аське или в контакте? это бред. полный. Грустно как-то.
Спасибо одному человечку, за то, что поднял настроение. Очень поднял... Приятно-то как! видимо это мой позитиввчик=) Не могу читать его сабджи без улыбки.
а в остальном скучно и грустно.
такое впечатление, что по телу проехался паровой каток. и еще этот герпес. губа горит. Откуда? непонятно... все "мол целоваться меньше надо". если бы уже от этого! а то обидно - вскочил просто так... вот что за напасть?

Настроение сейчас - Хеппи=))))

Много писать нет сил.... да и не важно это сейчас... после пляжа, моря, волн, прогулок по ночной Одессе остается написать только одно. спасибо за поддержку....без моих друзей, я бы никогда не умудрилась поехать в Одессу.... За эти дни только одна мысль посещала меня постоянно... Счастье есть.... И это неимоверное счастье находится с Бандой "Пандой". Ай лав ю.... никогда не думала, что вы станете мне настолько близки!!!!
З.Ы. Особенный мисс и кисс нашим мальчикам.
И еще Димке и Сереже.... обещаю больше не ходть ночью по Одессе сама... честно... я была не права... нам вас очень не хватало=))) =****

ЛАВ Ю ПАНДА!!!!

Вот и все. наверное чудес не бывает. разве что только как обычно. в самый последний момент грянет гром, разверзнутся небеса. и на тебе Ника чудо на тарелочке. а что? и такое бывало. кто его знает, кто его поймет.
Зато много выводов. Многие о себе. сама виновата. зачем рвать задницу за то, за что тебе даже спасибо никто не скажет, не то что там.... слова одной преподши "сами виноваты"... как-будто общественная деятельность, спорт это преступление какое-нить.... как будто не для родного университета страдаешь и стараешься. Как будто мне больше всех надо. Или что? я не пойму.
Про друзей... с каждым разом убеждаюсь, какие же у меня классные друзья... ну вот люблю из сильно, а они все равно находят способ убедить меня, что он еще намного лучше, чем я о них думаю, что они просто зе бест оф зе бест оф зе бест. Что они могут быть причиной зависти. Они - настоящие. Интересные. Любимые. Умные. Веселые. Надежные. За что мне так повезло? Что я такого в жизни сделала, что у меня такие друзья? Анюта, Наталя, Оленька, Сашуля Ру, Сашуля Бонд, Ксю, Женько, Юльча, Курага , Эл, Вадько, Ярег, Бу, Маришка, Доча, Катюня, Галчона... и здесь еще не все.. За что мне так повезло с вами, а вам так не повезло со мной? =) Спасибо вам за то что вы есть. Люблю!!!

а вот это нашла вчера на компе.... старые мысли, стара влюбленность. Понравилось.

Смешно сказать, но я, за свои почти что двадцать лет никогда не любила. Были влюбленности, были отношения, но чего-то серьезного… Не было такого в моей жизни. Хотя и эти «мелочи» оставляли незабываемые следы в моей жизни. Самой болезненной и в то же время самой полезной частью моей личной жизни было школьное время. В то время я очень сильно влюбилась и ничего не могла с этим поделать целых три года. Казалось бы, ТРИ ГОДА. Наверное, это любовь но… Ничего подобного. Это были всего лишь три года какой-то мучительной привязанности, которая, правда, в конечном итоге изменила меня кардинально. Опомнившись от этой глупости, я, где-то глубоко внутри, решила для себя не влюбляться, раз уж это такая неприятная штука. Я просто поставила некий «барьер» между мной и окружающим миром, через который ни один человек не мог пробиться ко мне, к моим мыслям и эмоциям. А молодые люди… После этого мои отношения с парнями стали намного проще. Я поняла, что, если уж любить некого, то надо любить себя… Казалось бы, глупость, но сработало стопроцентно. Люди всегда тянутся к тем, кто знает себе цену, любит и уважает себя. Это, своего рода, закон. Так дальше и поехало – парни ухаживали за мной и любили меня, а я… Любила себя, холила и лелеяла. Возможно, со стороны это покажется чрезмерным эгоизмом, но нет. Через какое-то время я поняла, что, любя себя, ты приумножаешь количество любви в себе (себя-то можно любить сильно-сильно J ) и можешь спокойно, не боясь, что тебе на себя не хватит, дарить ее окружающим. В общем, я, и до этого не страдавшая особенной замкнутостью и неразговорчивостью, стала «упиваться» общением с людьми. Так в моей жизни появилась масса друзей, хороших знакомых, просто людей, которых я не очень хорошо знаю, но которые все равно были мне интересны. А с парнями было сложнее. Влюбится я себе «запретила» и получалось, что я воспринимала их как друзей (хочу заметить, что очень преданных, хороших и надежных друзей J ). Так продолжалось несколько лет. У меня были парни (которые правда надолго не задерживались), я ведь не позволяла себе такой «роскоши», как привязанность. Хотя таких было немного… Но вот на втором курсе университета со мной что-то случилось… Я вдруг проснулась ото спячки, от зимы, которая, казалось, заморозила все что только можно было в моей душе, и… Влюбилась! Вот это было событие! Еще и 14 февраля! Ну прямо сказка! Правда, «сказка» продлилась недолго… Парня, в которого я «влюбилась», звали Антон. Даже не знаю, почему именно он должен был «разбудить» меня, хотя все-таки сделал это не он (но об этом позже), – ничего особенного в нем не было. В первую нашу встречу, он поразил меня неожиданным и странным знакомством. Потом глазами. Такие красивые и честные, «чистые» глаза я видела всего несколько раз в жизни. Правда, почему-то всегда обладатель таких «ангельских» глаз оказывался совсем не ангелом…Антон тоже оказался…Я уже видела его недостатки, которые нервировали меня еще пока я была влюблена, и я понимала, что не смогу с ними мирится… Двумя неделями раньше, до знакомства с Антоном, я познакомилась с другим человеком. Это был человек, с которым нас связывала только общая деятельность, «работа». И вот летая на крыльях моей влюбленности, я вдруг осознала, что вместо того, чтобы думать об Антоне, о предмете моих «воздыханий»(если можно было так назвать мои чувства J ), я думаю совсем о другом человеке… О том, втором… Как-то странно. Признаться себе в этом было крайне тяжело, казалось, просто невозможным. Но я призналась. Не сразу. В муках и с «треском», но призналась. И начала сравнивать, анализировать, думать… И вот, осознав, что я в каком-то тупике, я села анализировать ситуацию. И Читать далее...

здається, зараз все випробовує мене. на міцність. на характер. на витримку.
Одеса. це все що зараз хвилює мене. вибачте. але це так. просто це щось зовсім інше. а я люблю щось інше. люблю те, що не є звичайним. поїду чи не поїду. квітки куплені, речі зібрані, але я буду це знати тільки мабуть в той день, коли мені відїжджати. як це не сумно але це так. нагадує россійську рулетку - пощастить або не пощастить? або навіть ворожіння на ромашці... і нічого не відомо достоменно. Тож або пан або пропав. В цьому теж звичайно є щось цікаве, екстримальнеб незвичне... Але я впораюсь, щоб не трапилось. Витримки в мене достатньо.
Тільки ці кляті сни. Сни про Одесу. Кожного дня нові, яскраві, кольорові. Мабуть давно вже мені нічого не хотілось так сильно. Давно не була впевнена що це те, що мені насправді зараз потрібно. І заради цього я здатна на багато речей...=)
[500x375]

Не дивлячись на заліки, на то, що учора поминали мого улюбленого дідуся... на те що ще два екзамени попереду, воно прекрасне.
У ньому стільки кольорів і барв і хочется побачити все, спроьувати більше, більше, ще більше. в мене невтолима спрага до життя. без нього я жити не можу.
А ще зрозуміла. Що я сумую. Сумую дуже сильно
Чомусь мені навіть здається, що все на мою користь у цьому питанні. з його боку. не дивлячись на іншу. вона його не цікавить. або цікавить не так як я. це був перший раз,коли я пожалкувала, що часу так мало. що його не вистачило зоб зрозуміти. але я впевнена, що все гуд.
бажаю тільки одного - побачити графік перездач і заспокоїтись. потрібна ясність.

Просто и ясно. Попа. Всегда поражала несправедливость. Почему, тем кто что- то делает никогда нет никаких поблажек. Наоборот. Одни проблемы. Неужели такие как не люди. Почему люди, которым ты помагаешь всегда, в трудную минуту отворачиваются с равнодушным видом и разводят руками - Ничем не могу помочь. Я не корыстная. И помогаю не корысти ради. Но когда действительно можно что то сделать почему все в сторонке?
Почему участие только со стороны людей, которым по идее должно быть все равно. Но они помнят о тебе. Они стараются поддержать. Помочь. Хотя им это как раз вообще не нужно. Почему?
Поездка в Одессу. Вторая. Мне будет очень больно, если я не смогу поехать. Очень. Давно мне чего-то так не хотелось. и я понимаю, что даже если весь Луганск будет против, то при одном условии я поеду даже если мама мне запретит. Поеду. Нас рать. Прорвусь.
Из интересных наблюдений. Может я мнительная... Но погода меняется все время так как и мое настроение. Грустно - дождь. Весело - солнце. Слезы очищения и радости - дождь и солнце. Ярость - вот она сегодняшняя гроза. И так последнее врем все время. Может не зря папа в детстве мне говорил, что все это может быть. Не зря может говорил никогда не говорить фраз вроде "Сердце кровью обливается" или еще что-нибудь в этом духе. Ведь попробовала я когда-то так же как и Анастасия просто так сказать "люблю". ведь полюбила после этого. Может все это неспроста?

это маленький эпизод из нашей жизни во время треннинга. воскресенье вечер. Задание. Нас объединяют в четыре группы. Каждой группе достается тема. Наша цель - сделать небольное театрализированное выступление по теме. Моя счастливая рука вытащила тему наркомания. Казалось бы что может быть банальней? Было много мыслей по поводу сценария... Бредовых и не очень... интересных и не очень... но все как одна были банальными... вечер - никаких идей. Показывать выступление на следующий день. Договорились встретится на пляже. я проспала. Другие были не лучше. Мысль не шла... Начали писать уже хоть что-нибудь по принципу - уж лучше что-то, чем ничего. Кофе-брейк. Нас осенило... Так родилась та вещь, которую я расположу ниже. Достаточно убедительная.
По сценарию: девушки первокурсницы заселяются в общежитие. Восторги, ахи, вхдохи и радость новой жизни, новым друзьям, эмоциям, комнате...
Одна из девушек в комнате находит дневник. Девушки начинают чтение по очереди. Комментарии. Ниже текст... Прошу заметить, что каждый писал свою часть текста, зная только минимум - скелет. Тебе - вот как она влюбилась, а тебе - вот это... Итак - вот что получилось

Дневник

5 вересня 2008

І все-таки життя прекрасне! Стільки всього нового. Друзі. Посмішки. Нові враження. Танці. Ночі і дні. Стільки всього хочеться зробити. Я ще ніколи не біла такою щасливою!!!
Кожне нове знайомство – це вікно в світ, де я могла б жити! Свобода! Оголені нервові закінчення. Ехо збудження у вухах. Жодної вільної хвилини. Я так люблю людей! Мені здеється, що я знайшла себе, почавши займатися громадьскою діяльністю!
Сонце! Воно так ніжно мене цілує! Грудну клітину розриваю крик – «Жити! Я хочу жити вічно!!!!»

3 березня 2009

Трійка по контрольній, але я зовсім не переймаюсь. Мані байдуже до навчання. В глові тільки його глибокий погляд, посмішка, його руки. Я втрачаю здоровий глузд! Тремтять руки. Я шалено хочу бути його...

11 березня 2009

В мене зараз дах зірве. «Мождна сісти порчу?». Ну звичайно. Боже, він сидить поряд, я чула його подих, запах. А його голос! Я не вірю... вірю, що розмовляла з ним. Все було як у ві сні.
Мені важко контролювати себе. Я закохалася як школярка.... І не соромно.

10 квітня 2009

Аромат кави, теплий весняний вечір і тільки ми за столиком.
Ще недавно я не могла собі й уявити, що я буду з ним розмовляти. А зараз обіймаю його, торкаюсь його гарячих губ.
Я відчуваю, що неймовірно щаслива і вірю... вірю в нас!

16 квітня 2009

Іноді мені здається, що весь світ лише для нас двох. Коли він подзвонив і запросив мене до себе, я не думала ані хвилини. Я знала – він – це краще, що могло зі мною відбутися!
Мене переповнювали двоякі почуття – страх і водночас сильне відчуття повного розуміння своїх бажань. Так. Я його кохаю...
Все трапилось як у казці. Він був дуже ніжним, його поцілунки, здавалося, ще ніколи не були такими солодкими... Я дуже боялася, що на ранок казка розсіється... Та нічого такого не сталося... Розплющую очі від яскравого сонячного проміння, що прямими променями падають на наше ліжко... Він поруч... Я щаслива... Я кохаю...

17 травня 2009

Шок...
Повне нерозуміння того, як це могло статися... Дві червоні полоски на тесті... Повністю сумбурні почуття... Сльози щатся... В мені зароджується нове життя... Скоро я стану мамою...

18 травня 2009

Його реакція на мою вагітність – була вбивчою. Він сказав, що ще не готовий до такої відповідальності. Але і не звільняється від неї. тобто дасть гроші на аборт... Аборт... Хіба це могло трапитися зі мною? З ким завгодно, але не зі мною... Своєї дитини я не віддам нікому.

8 червня 2009

сьогодні мені хочеться спробувати все. З Оленою ми підемо до нічного клубу... А після я нарешті зможу відірватися по повній... Без заборон... Без обмежень... доки не помітна вагітність...
Ну чому, чому він так вчинив??? Серце кров’ю обливається, думки тільки похмурі... Жити не хочеться... Краще би він мене вбив....

20 червня 2009
Мені сподобалося. Легкість... Ейфорія... Жодних думок.... Здається навіть, що почуття згасають.... на деякий час... Чудово... І жахливо...
Я розумію, що це не приведе до добра. Але вже просто не має сил терпіти цей біль.
Забути... Забити... Назавжди...
Де ж Олена??? Пройшло вже 10 хвилин!!! Ніколи ще час не плинув так довго... Вічність...
Зі мною щось відбувається... Я нічого не розумію... Та й не хочу розуміти...
Знову страждання... Знову біль... Знову сум... Знову апатія...
Чому ж так погано? Морозить... Жах... Мені знову боляче...
Де ти? мені хочеться забути... Мені потрібне моє знеболююче. Біль надто сильна щоб її терпіти... Мені потрібні вони... – наркотики.

23 липня 2009

Чим більше я замислююся, тим більше розумію, що немає сенсу. НЕМАЄ! Інколи здається, що в душі щось померло. Буває так чомусь... Живеш, живеш, аж раптом... Зупинка серця. Все зупиняєтьсяв душі... Апатія. Коятий біль!!! Здається, що більше я цього не витримаю. Ніколи не думала, що все буде так. Або просто не думала. Скільки в мене було Читать далее...

Настроение сейчас - I am so happy!!!!=)

Сейчас думаю и понимаю... что если бы я не поехала я просто бы себе этого никогда не простила... Просто бы не простила... Четыре дня безграничного счаться, не омрачаемого даже мыслями о сессии и телефонными разговорами... Эта поездка как-то просто не уложилась в мою обычную жизнь и если все мою жизнь можно описать словами вдоль тетрадного листа, то эта поездка - поперек. Она не лучше и не хуже остальных дней... она просто не такая.
я была счастлива и до того... просто потому что умею наслаждаться "здесь и сейчас", жить тем, что имею, а не тем, что имела или буду иметь.... Но это... это ни с чем не сравнимо. Те, кто не поехали... потеряли столько... невосполнимо потеряли... По другому не скажу... И дело не в чем-тоотдельно взятом. Дело во всем целиком. Одесса. Море. Солнце. Пляж. Масса позитивных, интересных, активных, симпатичных и нестандартных людей. Людей неравнодушных. Забитый день. Тренинг, но не было ни усталости, ничего такого. Все было именно так как надо. Просто отлично.
По приезде не спала ночами... Думала... Это что то перевернуло во мне... Было много мыслей и многое я для себя решила после семинара. Очень много. Были конечно и отдельные неприятные моменты. Было стыдно за наших мальчиков. Для нас сделали столько, а они еще там что то умничали...
а в остальном... вот я со своей родной группой уже три года... и что? эти три года не сделали меня с ними настолько близкой, насколько эти три дня смогли сроднить нас в одну команду (не без активной помощи тренеров естественно, за что, хотя и не только за это, им огромное спасибо).
Я просто до сих пор не могу найти слова. Чтобы описать. Что у меня на душе. И казалось бы все уже прошло и должна пройти радость, да вот только на душе радужно... Радужно от общения с этими людьми, пусть даже и в контакте, радужно оттого, что скоро вероятнее всего встретимся и продолжим работу, радужно оттого,что даже отдых планируем вместе. Я люблю тебя жизнь! Я люблю вас мои новые друзья!

Настроение сейчас - Ай эм хеппи

как мало человеку нужно для счастья... поездка в Одессу. слов нет... одни эмоции... двухместный номер с кондером. теливизор. душ. море в ста метрах. кормят три раза в день. причем на убой. но это не главное.... главное - люди... подобрались шикарно... конечно не бывает так что бы все нравились но в большинстве своем компания классная. будет грустно расставаться и общаться только через контакт. Очень грустно.

Настроение сейчас - Wonderful

Ну ведь правда... все что пожелаешь - сбывается... как я хотела прям среди мая рвануть к морю... и не рванула бы если бы не хотела... не было бы этого треннинга по гендерному равенству, благодаря которому можно рвануть на несколько дней к воде, забыть обо всем, о том, что с сессией попа, о том, что куча работы, о людях, которые надоели, или которых просто не хочется видеть. с теми кого хочется всегда можно списаться или созвонится....
а тут на тебе - возможность поехать на треннинг. желающих особо во всей АСС не нашлось, поэтому решили поехать командой почти что всех министров - Катюша (министр СМИ и рекламы), Галюня (по учебным вопросам), я (конечно же министр культуры), Сережа (новый министр внутренних дел), Саша Шматченко (студдиректор ИТОТТ), егор Дворяшин (министр внешних связей), Ксюша (девушка Егора) и Миша Фичора просто потому что больше мальчика не нашлось...
Боялась с работы не отпустят... но слава богу все уладилось. А еще мы едем аж на (считаю по пальцам) - суббота, воскресенье, понедельник, вторник, со вторника на среду ночуем возле моря или еще где-нить... потому как форму кончается, а поезд едет только в среду... и в четверг домой....
Вот так вот. Мечты сбываются. И хрен с ней с сессией