Как же не хочется чтобы лето кончалось... очень не хочется.... Начинаю усердно думать как организовать свое время чтобы все успеть.... и не знаю.... теряюсь в догадках... когда? Работа, учеба (четвертый курс все таки... надо опять за голову браться), тренинги по ЗОЖ и по коммуникации, воллейбол, баскетбол, фотография... когда??? еще и личную жизнь неплохо было бы наладить... Хотя с таким темпом...=)вобщем вот такие пирожки с котятами... Не хочу чтобы лето кончалось. Хочу осень. Не хочу в универ. Не хочу день рождения=(

Полная неразбериха в мыслях. Столько противоречий за последние несколько дней. Все вместе. Хорошее и плохое. Данное е-мае.
блин. куча фотосетов. это есть гуд. практика и все такое. я чувствую, что кое-что становится лучше. конечно мне еще пахать и пахать, но, по крайней мере, есть рост.
В личной жизни полный разброд. Так как хочется пока что не получается, а так как не хочется мне нафиг не надо. Логично. Куча людей рядом, а вот то,что нужно мне. Хотя я уверена, что все скоро изменится. Будем считать, что у меня промежуточное состояние.
Напоминает то же самое лето прошлого года. Та же глупая злость. Ах ты так - тогда я сделаю вот так. Но я не хочу повторять ту же самую ошибку. Не хочу чтобы было больно как тогда потом. Когда пришлось расхлебывать свои бредни. Поэтому надо терпеть. Надо сдерживаться. Вылить это во что-то другое. А там глядишь и виднее станет. Поэтому - жду. Терплю. Жду лучшего. Я прорвусь!

Начну с веселого...
Подруга лучшая выдала ":DЧитаю трою переписку с Рики Тикитави:)Вообще редко это делаю, но стало интересно - вдруг это тот малькик который тебе нравится.....дошла до твоих строк - мол какой дурак будет читать нашу переписку - меня порвало:)"
а там вообще такая переписка что капец.... насмешило..=)
вот... потом то событие которого ждала, случилось... только что-то пока от этого не очень весело... вообще тоска накатила... не люблю блин воскресенья... есть время подумать, а как только начинаю думать получается фигня=(
хех... вот так вот тоскливо... с мамой помирились, но блин... все таки хорошо было когда она со мной не разговаривала... аж тоскую по тем двум дням=)))
з.ы. а еще вчера шла с работы... денег в гривнах не было, а ближайший обменник, который работал - в "России". в итоге по ливню я топала до самой "России". насморк отпустил, теперь избавляюсь от температуры=)

Какие-то дни такие... странные... не то чтобы не очень хорошие... Вначале мама... Из за пустяков на дулась на меня день не разговаривала... *хотя мне понравилось, жалко что уже сегодня она не сдержалась и заговорила. лучше бы уже молчала*. плюс ко всему я еще и соскучилась дико... Просто мозг срывает. Понимаю, что скоро все это пройдет, но блин... надо же дождаться этого скоро... А ждать для меня всегда проблематично... Хочется заместись куда-нить.... и пропасть. не хочется ни с кем разговаривать. надо было соглашаться и ехать с Мариной в Ровеньки. Если бы это не было от "Батькивщины" наверное так бы и сделала... Но я же, видите ли, уже в "ЛМД", так что ну их нафиг. универ уже запарил. Какого я вообще должна ввязываться из за этого в ваши политические дрязги. Я в "ЛМД" не потому, что меня заставили или Хз еще почему, а потому что я считаю, что именно так и есть правильно и хорошо для меня.... и никому я ничего не должна. сами идите на митинг под своими флагами и терпите насмешки *хочу заметить вполне справедливые* со стороны нормальных людей!

Хорошо, это когда вчера на всех парах мчалась на вокзал, чтобы купить билеты в Одессу...
Плохо, это когда оказалось, что билеты есть только туда, а обратно надо брать их в Одессе и не факт, что они там будут...
Хорошо, это когда купила билеты хоть туда, а в Одессе мне бы купила обратные билеты подруга из Донецка...
Плохо, это когда мне звонит Рустам и говорит, что все отменяется...
Хорошо, когда я понимаю, что даже это и то к лучшему, потому что именно сейчас мне ах как не хочется ехать, потому что могу упустить что-то очень важное...
Плохо, когда я понимаю как много вокруг людей хотят добиться моего внимания...
Хорошо, когда понимаю, что мне это все не нужно и внимание тех, кто мне интересен при мне...
Хорошо, это когда уже скоро... уже вот-вот...
Хорошо, это когда идешь с гулять с людьми, которые просто рады, когда видят твою счастливую улыбку...
хорошо, это когда мы с Мариной поедем кататься на роликах...
Хорошо, это когда я не парюсь по тому поводу, что видите ли мы с Аней не увиделись...
Все таки хорошо - это всегда намного больше, чем плохо...=)
[550x379]

Блин.... ощущение какого-то повторения... Неплохие выходные, много цветов, красок, эмоций... И дай бог чтобы следующие были не хуже.... а то мое скучание сведет меня с ума... О другом и думать как-то не хочется...=)
Хотя,наверное, это хорошо.... Даже МКР меня уже не так волнует. Попустило... хотя поехать хочу... и сегодня... О русская рулетка *скрестила пальцы чтобы были билеты*, ибо никак раньше я их не могла купить.
Вот так вот.
в субботу так смешно... пошла на пробежку... и попала под дождь... теперь и я знаю, как это бегать под ливнем... Но это было не самое страшное... Страшнее было то, что я одела маечку, коротенькие шортики, а на стадионе непонятно почему (ну ладно я умная под дождем бегать), играли футболисты.... Еле отбилась хД.

И еще.... язык мой - враг мой. Ну надо было мне вчера это ляпнуть. Зачем злить человека. Это уже второй вопрос, зачем этому человеку злить меня... Ну зачем пробуждать эти низменные эмоции... Сама виновата... Но в следующий раз чувствую не смолчу... Ох не смолчу. Что ж я могу сказать, если и вправду намного лучше??? Ничего. Лечись!

Даже не знаю, что написать... что то хочется, а что именно - кто его знает. Все хорошо. Даже очень хорошо. Славное лето. Еще более славной будет осень... Если только я когда нибудь привыкну к четвертому курсу. Если только я когда нибудь блин осознаю, что мне скоро 21. Я до сих пор больше 18 не чувствую. Застыла. Хотя это наверное даже и хорошо. Хоть и говорит Рустам, что мы взрослеем, когда начинаем работать. Так что ж я выходит с 12 лет взрослая..? наверное нет... может быть потому что толком детства у меня и не было... так моментами, так вот наверное поэтому оно во мне сейчас играет как никогда. Ну надо же.
В очередной раз "когда я жду, молоко не кажется мне безвкусным, а когда скучаю - да" (с). В который раз это так. Причем скучаю по очень многим. Панда... Танюшка, Димка, Женя, Олечка, Юлька, Артем... по ним больше всего... надеюсь что в Одессе мы увидимся вновь. И еще просто скучаю. как быстро мы привыкаем к хорошему. очень быстро. какой то момент и тебе уже тяжело расстаться с этим... Блин... но все равно все хорошо=)

ааааа... понеслась... "зупиніть на світлофорі планету я вийду...".... все так стремительно и приятно, что просто не описать словами. Одесса. еще не знаю точно но наверное.... ведь Молодежная Консультационная рада Фонда народонаселения ООН это звучит гордо... а протирать нечего. звезды нет... да и не было у меня никогда звезды, хотя было чем гордится... И не мало... Только это не к чему. Гордыня может погубить и самого талантливого человека... Вспомню отца... И не буду гордится...
приятное время и приятные люди... хочу чтобы так было как можно дольше... ибо вряд ли так будет всегда... а хотелось бы...
Вчера... вечер... с новой для меня музыкой, дождем и черным хлебом с кунжутом... блеск=))) магия и мистика... и опять вспоминаю ночь в Одессе на Дерибасовской.. под звуки курантов и музыку в Пассаже... что то в этом есть... не такое как всегда... психоделическое...
опять начала писать стихи... накрыло, так накрыло... хотя может это и хорошо. блин... вспомнилась та ночь в поезде, когда мы с Галчоной стояли разгоряченные от духоты вагона в тамбуре, выглядывали из окна, высовывали руки, ловили ветер, смотрели на звезды, рассказывали какие-то легенды... и были невыносимо счастливы.... нам хотелось кричать от счастья... прыгать, танцевать, перебудить всех в вагоне ( и все только оттого что разрулила эту сессию и за сорок минут до отправки поезда таки поняла что еду...). так и сейчас... только сейчас причин для счастья намного больше. и Одесса даже отошла на задний план.. а на передний вышло совсем другое... тепло... тепло это когда ты улыбаешься, когда тебе не влом делать вдвое больше работы за твою коллегу, когда несмотря на то что на улице зябко ты идешь расправив плечи и улыбаешься всем... Мне тепло....=)

Настроение сейчас - Юппии=)!

I really cannot understand and cannot realize how fast the things in my life are going on. Just a thought... and then - here it is. It is great and scaring at the same time... It is like the rollercoaster... At the same time exciting and you are surely afraid of this huge machine that can accidently cause some pain to you... In some way...

First... today I thought much about the things that I should do in order to achieve my aim... There were lots of thoughts, but when I came here everything happened like it had to be so... Destiny? I think that sometimes it really exists and the only thing that depends on you is to choose the way where your road leads. Without any doubts I chose that one that was comfy for me and that I was only dreaming about yesterday.

second, Odessa. I was invited. Actually I didn't hope... I thought that I have lost my chance and already decided that there is no sense in crying and being offensed. I had to find the thing that could help me to forget about this. Taking photos. I managed to did that and now I have two advantages. Great. Huge plus to myself. I can by myself a candy...

Third... Photos... the more I take them the more I understand that the main thing is not the camera. My hands. In some way they are magic. Surely I am not a profi, i am just studying, but with every set I feel how my photos become better and better. This is great. I am growing professionally and this is good.

Today I want to shout louder then ever "My life is perfect! Everything that I do is perfect! I love all who are around me!!! I am that f*cking happy!"=))

боже мій... ка ж я щаслива.... просто не можу описати словами... це безперечно найраще літечко в моєму житті. Воно чарівне. воно сповнене емоцій... я зараз намагаюсь знайти необхідні слова... і не можу... нема... слів замало щоб намалювати яка я щаслива... учора...
як же гарно що я поіхала до татка... він змінився... в усьому... в ставленні до інших, до релігіі та багатьох речах... важко сказати, але мені ці зміни подобаються... як тільки буду мати час поіду ще до нього.
Але опісля було трішечки сумно... іхала на фест зі спутаними думками, згадувала минуле, дитинство... і десь було навіть боляче.... але пятнічний фест був просто куль... давно не чула такоі гарноі та емоційноі гри... це було просто супер=)))

Он был первым и последним мужчиной, который разбил мое сердце... который оставил меня одну в темноте... мелнькую и беззащитную... и тогда я поклялась, что никогда больше не буду ни от кого зависеть, буду сама по себе, буду дикой и сильной кошкой... Моц отец... самый дорогой для меня человек... просто взял и исчез однажды из моей жизни.... самый дорогой на ту пору человек... боль просто не то слово... это как будто ты видел и потом вдруг ослеп... так и я...
детство... сколько было пазитива с ним... Он всегда учил меня быть сильной... уметь защитить себя... драться... Ножи, сюрикены, мечи, оружие... все это было для меня детскими игрушками, с которыми я умела обращаться. именно благодаря ему. сколько книг, сколько детсткого счастья, сколько сказок он открыл для меня...
а однажды он исчез.... и снова делал меня сильнее... я плакала, грызла край подушки по ночам, а днем пыталась улыбаться. в итоге я научилась улыбаться даже тогда, когда совсем не хотелось....
Потом он появился опять... я была в 8 классе. подкинул мне пару книг, чтобы я прочитала... Позже я оценила... в 19 лет... хотя любила их всегда. Виктор Суворов. Контроль. Выбор. классные книги... если только увидеть то важное что есть в них. я увидела. и смогла сделать то, что нужно...
Пото он опять пропал. Появился в начале моего второго курса. Плозое известие - у вашего отца отнялись ноги. То был последний раз когда я его видела. Стыдно, но я его больше не навещала. Просто нам не о чем было больше говорить.
Вчера я нашла в себе силы... Простить наверное. Позвонила. Завтра поеду его навестить.... Плачу.... этот человек открыл мне мир.... несмотря на то, что он редко был со мной с тех пор, он открыл мой мир, научил меня многим вещам... Во мне - его гены... его любовь к письму, журналистике, книгам.... все во мне.... Простила....

Блин... вот наконец то руки дорвались написать... столько всего за последнее время, столько наблюдений, мыслей, столько эмоций и счастья.... разрывает моСК и выносит наружу...
Фотосеты... постоянные... недоспанные и вобще ночи без сна. прогулки с друзяьми, контакт, мафия, работа, природа... все это слилось в одну громадную и чудесную мелодию... жить офигенно. я просто очень счастлива... и хочется сохранить это состояние как можно дольше...
Сегодня у нашего преджприятия был юбилей.... поехали на природу с шашлыками и хорошим настроением... а скоро будет ровно год как я там работаю... как это поменяло всю мою жизнь=)
последние фотосеты меня порадовали... блин... теперь редактировать неперередактировать.... балдеж вобщем....

вчера убило наповал... одна деваха - конечно, это же Ника, ей всегда везет... Капец... люди такие завистливые... мне везет?? пацталом... жить так как я живу это обсраться какое везение... с ума сойти можно.... Когда уже люди допрут, что НЕ МНЕ ВЕЗЕТ, Я САМА СЕБЯ ПО ЖИЗНИ ВЕЗУ... везение - это всего лишь результат полученный кропотливым трудом в моем случае... хотите также - вперед и с песней... работайте над собой и над поставленной целью!!!!

виявляється все не так вже й файно... нічого не відомо достоменно, але щоь мені це не подобається...=(

Мабуть десь є місце де час не плине так швидко, так безудержно. Не мож його затримати, він витікає крізь пальці. Звичайно це не є погано, але якось... дивно... здається ще декілька днів тому повернулася перший раз наприклад з Одеси... а тут на тобі і вже літо закінчується.
Але літо чудове, яскраві кольори, яскраві люди, емоції. Я не знаю чи відчувала я себе так колись... дійсно не знаю. Здається ні. =))) Посмішка... вона переповнює мене, вона скрізь, у моїх очах, навіть коли я серйозна, у моїх снах... повсюди... І це чудово=).
Вигадала собі фотосет. тепер треба реалізувати=) стільки усього у голові а не можу написати...=) життя чудове=)

Все гарно і даже немає про що написати. мабуть це є гуд, але я не впевнена у цьому... личу дні. Здається залишилось не так вже й багато і скоро.... егей=)) все буде файно...
Сьогодні наснилось що я не потрапила до МКР і що каже мені це та людина від якої я точно не хочу це чути. Жах просто якийсь!:))
але прокинулась і зрозуміла що то тільки сон. НЕ думаю що так трапиться насправді... Хоча хтозна...
а в голові стільки асоціацій зараз. з моїм літом. Паляна, шоколад, море, посмішкаб різні семінариб не тільки в Одесіб а й в Луганську, фото, природа.... мммм.... я люблюмоє літечко=)))
[699x477]

Кожний обирає собі життя сам. Людина, у котрої постійно трабли в житті - винна сама. Кожен є творцем свого щастя. Я своє побудувала, намагаюсь не зруйнувати його.Це як насти воду у стакані - обережно, тримаючи, щоб не розплескати ані краплинки... Бо це щастя... Навіть писати нема про що. Бо усі романи закінчуються, коли людина щаслива. А я щаслива.. Тож и писати немає чого.
Хочеться вкотре подякувати друзям, що зараз поруч, Ксю, Бонд, Наталя, Юльча, Курага, Катя-дирявчик... просто за те що ви зараз поруч...=) поруч не тільки,коли важко, бо це легко... набагато тяжче бути поруч, коли у друга все гарно...

Он всегда был циником, точнее хотел казаться таковым. Искрометные шутки. самоутверждение за счет других. Попытки казаться мегаумным. Он был умным. Только вот что то не то.... он очень любил боль. Конечно никогда никому об этом не признавался. Либо отшучивался. Но он ее любил. Находил тех людей, которые могли сделать ему больно. а потом наслаждался. Наматывал сопли на кулак и подрагивал от внутреннего довольствия. Такой, он вызывал отвращение. Его нежелание что то менять, меняться самому, нежелания бороться. он просто жил с болью. Находил на какой то миг что то хорошее, а потом сам же стремился его разрушить чтобы боль опять проникла в его жизнь.
Противно...

Настроение сейчас - Юпііііі!=)

Стільки думок роїться в голові. Зрозуміло, що нічого не зрозуміло.
Безмежнещастя до тремтіння в колінках та мислі, чи це все реальне? Чи так буває? Не знаю... З кожним разом відчуваєш та переживаєш все у тисячі разів бурхливіше. Мабуть у якійсь мірі це схоже на наркотик. Просто немає речі, з якою можна порівняти. Як стрибки на батуті, як прогулянки без взуття під дощем, як повітряні кульки.... Це немає з чим порівняти і воно таке прекрасне це відчуття. Легкість у руках та ногах, здається, що немає ніяких перешкод, здається, що це - найкраще літо у моєму житті, що всі люди навкруги - найкращі... і це дивовижно.
У той самий момент моє рациональне нудно свербить думками, нудно точить мене зсередини "Потрібно? Можливо? Зможу?".... можливо десь і є іскра раціональності. але мені вона не потрібна. тоді я вже буду не я. А це мені точно не потрібно. Я знову змінилася. І мені це подобається. Мені подобається бути такою. Мені подобається, як на мене таку реагують інші. Мені безмежно подоюається жити. і що зрозуміло на всі сто, так це те, що я неймовірно, як першокласниця закохалась... закохалась.... у кого?.. в моє дивовижне та яскраве життя!!!

[371x500]

Это цитата сообщения Julia_Frai Оригинальное сообщение

слова може й не найважливіше, але саме вони роблять біль нестерпним, радість - найхвилуючими митями.