Слушать этот музыкальный файл

В этом дневнике я не писала уже пару лет, но вернулась сюда только за тем, чтобы снова попросить прощение...
Годы ничему меня не научили, разве что теперь, я не тяну время...
Действительно, прямо иронично... я даже совсем и забыла... про ситуацию, которая произошла 2,5 года назад.
Я зашла в дневник в этот чисто случайно.... и просто удивилась последнему сообщению... абсолютно такая же ситуация....
Я не могу сказать, что я ломаю свое счастье, я обрываю ненужные связи.
Только, для меня эти связи ничего не значащие, а для людей, которые со мной связаны, это причиняет некий глубокий дискомфорт.
Но я даже не много довольна собой, чтоли ... ведь этот роман длился всего неделю.... а не как в прошлый раз... долгое время...
Надеюсь, все будет у него хорошо...
Ведь он хороший, добрый, внимательный, умный... Именно умный, и не просто у него заурядный ум, а гибкий ум... Такой человек никогда не пропадет
А главное, что это не тот человек, который забирает... это тот человек который дает... готов отдать все... только лишь бы тебе было хорошо
именно за это меня грызет совесть... он ведь за эту неделю, весь город для меня перевернул, а за месяц перевернул бы весь мир...
"Отношения между людьми... это не только когда ты берешь, но и когда ты отдаешь в замен"

В общем, я набрала целую охапку ласки, внимания и заботы... и не отдала ровным счетом ничего...
Это вот и плохо... точнее от этого мне плохо... ведь так нельзя


P.S. Очень обидно... эти два года я вела дневник от руки, но... потеряла их в аэропорту в Пекине...
канули в лету двухлетние труды...
в принципе почитать, там не чего... в основном один смех
Жалко рисуночки....

Прости, я очень грубо поступила, прошу прощения, умоляю прости меня.... Как жаль что я не узнаю простишь ты или нет, надеюсь у тебя все хорошо....и не знаю правда это...или ты делаешь вид.... Просто Прости меня, наверно мне полегчает.... а сейчас как с камнем в груди

даже не могу описать.что я чувствую,но это не радость и не печаль,не потеря и не находка, не скука, не веселье,а сердце ноет, я как только вспомню все...,не могу мыслить спокойно, а я сама ведь все сломала....
Днем вроде даже настроение хорошее,но мысли не покидают,как избавится от воспоминаний,даже нет, воспоминания чудесные, как избавится,от того что не я свое счастье сломала и не конеч всета это,как убедить себя...
днем буду радоваться,а ночью включать музыку, и изливать душу в инете,в чате совсем не знакомым людям, они же не могут обидеть.... буду плакать,может пройдет????
что то теряем,а что то находим,не скажу,что.....

Даже не знаю, радоваться или плакать, толи взрослею, толи превращаюсь в высокомерную тварь... Часто перегибаю палку, понимаю что становлюсь занудливой, былые вещи,приносящие мне радость кажется мне самой большой глупостью... Может даже хорошо,что я становлюсь черствой, сейчас такая жизнь.... Если не пройдешь по головам, то пройдут по твоей.
У меня большие планы на будущее... Поэтому мозг сам начал готовить меня к новому миру, где ради карьеры, можно... нет нужно пройтись по головам... Трезво оценивать ошибки и создающиеся проблемы, хотя я по прежнему могу расплакаться в фильме, могу обидеться от глупого слова..... Хм, но скоро это закончится.... И меня будут все ненавидеть... В нашем маленьком городке, все друг друга знают, а таких мерзких людей , как я ненавидят, я понимаю, и не обижаюсь на вчерашних друзей, ведь есть и такие, которых я ненавидела вместе с ними... Если задуматься, то не понять, толи это ненависть от зависти,что люди добиваются чего-то... Но эта моя точка зрения сейчас. а тогда я просто считала ничтожеством этих людей,которые ставили себя выше других,а может это было стадное чувство ненависти, я ненавидела сама того не понимая...
С другой стороны, А почему бы и не поставится,если ты и правда пашешь , как лошадь? а остальные выпивают по пятницам.... НЕТ, каждый день и улыбаются тебе, а за спиной говорят какая ты самодовольная сволочь, что раньше ты была лучше....
Так видишь своих старых друзей... Ты думаешь, они тебе улыбаются??? ХА - ХА, ТЫ - глупец это их оскал... Со временем, все тайны становятся - явью , и ты научишься отличать оскал от улыбок, хотя, я думаю , что нет.... Отличать будет нечего, все будут только скалиться.....
Чтобы мы не делали, на что бы не надеялись впереди только одно, ведь все мы заведомо обречены на провал.

падлтьэчюаьиють чсмюиьвжаоляжвдиьб воадодлоядлопядопдячлопаплвждплжвплшдоупдыодрлаплдрыжадплоыадроадоадоадыр

не знаю что сказать, а сказать хочется....

в начале дневника я писала об одиночестве, думала что я схожу с ума от него, что одиночество это плохо, боже какая же я дура,пусть вс я жизнь будет идти гладко учеба, дом, музыкалка, дом интернет, не хочу иметь чувства, хочу быть одинокой, одиночество это счастье.... только если раньше я не знала,как от него избавится, теперь я не знаю как его заполучить.....

ну про месть это дело времени,уже прошел год, а сейчас....
сейчас зачем ипать мне мозг.... еще раз наступила на грабли,как мне надоело..... не хочу вообще иметь чувства и жизнь стала бы проще

Настроение сейчас - злобное

глаза загорятся красным, наверное,и злоба переполнит, хочу издеваться над его чувствами, почему-то я вспомнила, наивным разговором в агенте, что я должна ему за это. Должна любовь или боль... что ему вернуть,наверно я верну ему безысходность, наверное,следует вернуть.... я становлюсь сумасшедшей,внутри, я повернута на мести, как долго она таилась во мне, как долго я себя жалела,как долго я собиралась сама перед собой, год..... год и 14 дней.....Ты издевался надо мной? Пожалуй нет, но пара слов выбила меня из калеи, я тебе благодарна за карьеру,учебу,за то, что я стала совсем другой, я стала более уверенной, поняла, что не достойна тебя, я красива, я умна, а еще я тебя поблагодарю за то, что я лишилась чувств ,наверное я не полюблю никогда, потому что боюсь,вдруг я увижу в чьих то глазах тебя,мне страшно, я буду жить не по чувствам, а по удобности,если мне хорошо с человеком, то эта моя любовь,я ее сама придумала, она моя, я обладаю авторскими правами на ее существование,я уже чего-то добилась, я могу тебя найти и сказав, что ты ничтожество кинуть тебе пепел в глаза , но я буду долго ждать,сколько надо, добиваться чего-то,становиться лучше,увереннее ,статнее, я стану лучшей, и когда я пойму, что я совершенство,через 5,10,20 лет, я приду к тебе, я скажу чего я добилась,и скажу каким ничтожным стал ты, и брошу в тебя не горстку а тонну пыли, она тебя задавит и ты погибнешь внутри...
я всегда помню о боли, о дырке вместо сердца, я зализала раны, но осколок куда то потерялся, я верну его этот осколок, и назову его твоим именем, Миша....

я наверно не слишком чувствительнадолго не страдаю и никогда теперь не люблю,а горе и печаль дает стимул к чему то большему.
я думала что если бы не он я бы не стала моделью, но вот почему то не хочется выразить ему благодарности,но я знаю,чо я далжна, тем более сказав ему это я брошу ему песок в глаза, это знаешь такая сладкая месть, но я думаю что пока еще рано,лет через 10 я его найду и брошу, и не горстку а мешок, пусть выбирается...

читаю редко...даже очень, деградат, один раз в жизни купила новую книжку за 170 рублей ( удар по бюджЭту, никогда не тратила денег на книги -_-) и результат...
ожидала большего, книга тупая, глупая, нудная, я долго выбирала слова, и нашла БОНАЛЬНАЯ, это можно прочитать на каждой странице про суб. культуры, тупизм, на первых 90 страницах похоже на пропагандисткую литературу для эмо. в общем всякие глупости, я не в восторге, очень разочарована... :(

ну вот,
за паденьем новый взлет)

Я стану куклой грустной,
Красивой, но бездушной,
И я продам вам душу, за несколько монет.
Но только мою душу,
В подарок заверните,
Её вы подарите,
на 19 лет...
Тому, кому она
И даром не нужна,
Тому,кому готова,
Служить я долго-долго,
Стать розовой игрушкой,
Красивой, но бездушной.
зачем мне это надо?
- А для меня награда
Служить ему хоть веки,
На сроки, 1000-летья...
Он скажет сесть - я сяду,
Он скажет лечь - я лягу,
Со злости скажет, что умру,
Я яду, выпью, упаду,
Пусть кинет на пол, и уйдет,
Я буду так лежать хоть век,
Он для меня тот самый человек.
А если станет грустно, -
Захочет рассказать,
О том как я красива,
О том как ему нужно,
Потребности в тех куклах,
Красивых и бездушных.
А нет...О куклах не расскажешь,
Ведь больше их и нету,
И ты прекрасно знаешь,
Знаешь почему...
Когда ты говоришь мне,
Я век готова слушать,
Соглашаться и молчать,
А все другие куклы,
Не так как я послушны,
Они начнут шуметь, спорить и кричать.
Вот слышишь мои мысли?
Наверно не слышишь,
А ладно... пусть так и будет
Ведь главное ты дышишь,
Рядышком, так близко...
А может и когда нибудь,
Возможно и наверно,
Мне надоест прислуживать,
и я не буду верной,
красивой куклой грустной,
Красивой и бездушной...
Ну а пока мы так живем,
Питаемся секундой,
Которую хоть вечно ждем,
Которую не нужно,
Которая лишь миг....

Всегда так было и так будет,
Мы все на свете сочтены,
Когда нас любят - мы не любим,
когда не любят - любим мы...

не долго длилось мое счастье,
не долго радостный полет,
который вмиг ушел в ненастье.
паденье снова сменит взлет,
Когда нибудь, я точно знаю.
Не стоит жизни лицемерить,
Не стоит....Пусть время потеряю,
Осталось только ждать и верить.
Когда весной растопит лед,
Когда вновь Солнце к нам придет,
Когда вода с небес польет,
Паденье сменит новый взлет!

Frozen in Der Zeit - значит застывшая во времени в переводе с английского и немецкого.... Так вот....отмерзло от теплело..... наверное просто весна близится.... и как видимо нет смысла вести этот дневник..... он выполнил свою функцию...надо куда то выплескивать свои томные мысли..... Конечно жизнь не бывает без проблем и неудач, ведь так то и жить не интересно, когда все хорошо, даже с тремиться не к чему Но я нашла , то что искала..... и то что мне помогает не грустить =) наверное это ОНО.... да...так и есть....
..... поэтому оставлю этот дненевник до худших времен.......надеюсь....эти времена не скоро наступят....
П.С.покедЫ х)))))

если бы было хорошо с настроением то еще может быть и можно было взятьс за учебу, но только не сейчас....

В последнее время что не посмортю фильм....то про наркотики...оч странно оч оч.....