Это цитата сообщения Sudarshana Оригинальное сообщение

Магия Дэвида Копперфильда



[389x488]
* * *
.....люблю его удивительно живое, выразительное лицо, его невероятно красивые благородные, аристократичные руки, глубокий магнетический, гипнотизирующий взгляд, грацию и пластику, юмор и улыбку....
Для меня "магия Дэвида Копперфильда" - это не только его потрясающие иллюзии и трюки, это прежде всего магия его личности, харизма и обаяние, талант шоумена и мастерство общения со зрителем.
Вспоминаю, с каким восторгом смотрела серию передач про него лет десять назад. Их показывали по субботам, и каждый раз это была новая сказка, новое ощущение волшебства и детства...

и так хотелось верить, что его полёт - не иллюзия и не трюк.....

Это цитата сообщения shinai Оригинальное сообщение

Игры разума



…Временами меня здорово веселят мои нездоровые ассоциации. Впрочем, чужие, бывает, тоже...

На самом деле, единственным серьезным конкурентом для вида Homo Sapiens на сегодня остались мягкие игрушки. Борьба в основном идет за ареал обитания. И в последние два года лично я стремительно уступаю свои позиции. Они уже живут у нас во всех шкафах, углах и диванах, и регулярно тайком размножаются.

Среди игрушек дочки есть говорящий чудо-мишка. На животе у него сенсорная панель с алфавитом, где на каждую букву у мишки есть стишок про соответствующую зверушку. Стишки я регулярно демонстрирую своим гостям вместо культурной программы.

Посмотрите – очень мило
Смотрит черная горилла.
Видимо, авторам более милого животного в голову не пришло. Возможно, конечно, сведения про черных горилл они почерпнули из фильма про Кинг Конга, где горилла и вправду очень мило флиртовала с некой блондинкой.

Живет в саванне, озверев,
Царь зверей – спокойный лев.
Остается только догадываться, где жил (и как выглядел) несчастный лев до своего озверения. Уверенно можно сказать только то, что после всего этого лев начал сильно злоупотреблять антидепрессантами.

На букву А мишка открывает детям тайну:
Чтобы люди улыбались,
К ним летит красивый аист.
Стоит заметить, что этот аист прилетает не всегда вовремя, поэтому многие не прочь кинуть в него кирпичом, чтобы этот повод улыбаться не дай бог не подлетел слишком близко.

На пруду стоит, не так ли,
Острый клюв у серой цапли.
Есть мнение, что девушка, начитывающая стихи на мишку, в этот момент просто думала о чем-то о своем о женском, а авторская версия стихотворения звучала как-то иначе…
Возможно, это результат попытки уложить идею на прокрустово ложе стихотворного ритма. И все же я предложила хотя бы: «На пруду стоит, не так ли, с острым клювом серый цапля». Чисто теоретически, должны же где-то быть цапли мужского пола? Хотя, в принципе, один хрен получается…

И вообще, после стишка на букву «У»:
Кря-кря, – зовет своих малюток кряква, по другому – утка
вообще не понятно чего эти люди заморачиваются с ритмом и рифмой. И так сойдет.

Посмотрите, как хорош,
Весь в иголках острый еж.
Согласование прилагательного «острый» вообще дается нашему мишке с трудом. Дикция у начитывающей стихи девушки хорошая и окончания она проговаривает очень четко.

Ну, чтоб не все только о плохом, среди стихов есть весьма жизненные и поучительные варианты. Вроде:
От любой большой проблемы
Убегает страус эму.
Или
Ходит в панцире без страха,
Без сомнений черепаха.

Самое смешное то, что мишка – творение не китайских братьев по разуму, а мэйд ин наша раша. Гордо (и не без оснований, надо признать) на этикетке он именуется развивающей игрушкой )))

*из Тырнета....
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Хорошо подготовленный трюк с бильярдными шарами. мне понравилось, хоть к бильярду равнодушна

Это цитата сообщения Замурррчательная Оригинальное сообщение

Обзор №950 - Steve Hanks



Обратите внимание, это акварель.
[699x396]

Wandelhalle
click

Это цитата сообщения reginana Оригинальное сообщение

Фотографии 1959 года

Фото модных дам в одежде Christian Dior, посетивших советскую Москву 1959 года.

[600x600]

[600x600]

Retrospective

Читать далее...

[479x699]
*
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем.

*(хасидская притча)

- Учиться можно, глядя на любую вещь, - сказал однажды рабби своим хасидам. - Все в этом мире существует, чтобы наставлять нас. Не только то, что сделал Господь, но и то, что сделали люди, умудряет нас.
- Чему же нас учит, например, - спросил один хасид с сомнением, - железная дорога?
- Что, опоздав на миг, можно упустить все.
- А телеграф?
- Что каждое слово учитывается.
- А телефон?
- Что там слышат, что мы говорим здесь.

*
Бульварное издание конца XIX века: “Истины о женщинах, их привилегии и совершенно новые их литании".

Ты злое пресмыкающееся
Ты отрава очага
Ты отражение бешеной желчи
Ты ядовитый дракон
Ты горькая луковица
Ты вонючая коза
Ты трескучая мельница
Ты тяжкий домашний крест
Ты расстроенный орган
Ты вместилище коварства
Ты лавка лжи
Ты мех для раздувания ссор
Ты оковы своего мужа
Ты погибель своего мужа
Ты гвоздь во гроб своего мужа

Через кротость своего мужа / Исправься
Через честность своего мужа / Исправься
Через любовь своего мужа / Исправься
Через жизнерадостность своего мужа / Исправься
Через прилежание своего мужа / Исправься
Через милости своего мужа / Исправься
Через заботливость своего мужа / Исправься

Эта литания пригодна только для недобрых женщин; добрым женщинам пусть воздается почетом и поклонением”.

*
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

*
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

*Из тырнета*
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
*

Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение

Однажды черной-черной ночью



в тёмной-темной комнате, в черном-черном костюме, за черным-черным столом я ел черную-черную икру.


[показать]

*
Британский журнал о технике Т3 составил список из десяти самых глупых прогнозов, сделанных когда-либо в сфере IT:


1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.

2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.

3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год.

4. Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.

5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.

6. В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет. Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.

7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. Билл Гейтс, 1981 год.

8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.

9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.

10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин, глава
Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.

Это цитата сообщения carrots Оригинальное сообщение

Гуляла в выходные!

вид с крыши МХАТ

[700x467]

оттуда же

[700x467]

просто голубь

[700x467]

*Услышала *


Оптимисты учат английский, пессимисты - арабский, а реалисты - китайский


[654x410]

*
Сядьте в позу "лотоса", закройте глаза, расслабьтесь, отбросьте все мысли и....


[500x448]

*
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня......

*
На центральном железнодорожном вокзале в Варшаве чисто и немноголюдно. В отличие от киевского, где на каждом шагу встречаются утомленные многотрудной жизнью заробитчане, здешние пассажиры хорошо одеты, обуты и с печатью благополучия на лицах. У касс никаких очередей - билеты можно взять в любое время на любое направление. "Так стало после вступления Польши в Евросоюз и введения визового режима, - поясняет коренная варшавянка, любезно показывая мне дорогу в зал ожиданий. - К тому же теперь у нас на вокзале практически безопасно, а раньше карманников была тьма-тьмущая".

С этого оптимистического замечания началось мое знакомство с евросоюзовской Варшавой. Собственно, этой цели и была посвящена стажировка группы украинских журналистов в польских СМИ.

Рабочий день в большинстве польских учреждений начинается в 8 утра, а заканчивается в... 15.00

Тема Евросоюза сейчас номер один в масс-медиа. За полгода в Польше произошло немало изменений. Взять хотя бы городской транспорт, работа которого в Киеве превратилась в сплошную головную боль для миллионов.

- Благодаря инвестициям Евросоюза на улицах Варшавы появились современные трамваи и автобусы с кондиционерами, на остановках - электронные табло, где график движения транспорта указан с точностью до минуты, - рассказывают польские коллеги-журналисты, показывая нам, группе украинских корреспондентов, Варшаву. - Если по расписанию трамвай должен быть в 13.11, то он подъедет именно в это время, не опоздав ни на минуту!

Проверяем - точно! Ровно в 13.11 трамвай прибыл к остановке. Маршруток в Варшаве нет, только просторный комфортабельный городской транспорт. На остановках нет ни очередей, ни давки. А в салонах трамваев и автобусов стоящих пассажиров... не бывает(!), всегда есть свободные места. Поначалу это кажется невероятным! А уже спустя несколько дней пребывания в Польше, где нет надобности догонять уходящий автобус и на ходу втискиваться в салон, чувствуешь, как теряешь киевские "спортивные" навыки.

В салонах трамваев и автобусов чисто до такой степени, что можно не бояться испачкать белый плащ. Так же опрятно и на остановках. Курить здесь строго запрещено, а нарушителям грозит штраф в размере около 40 долларов.

- Штрафные санкции ждут и тех, кто распивает на улице пиво, - говорят польские коллеги. - Считается: сами пейте, что хотите, но не показывайте дурной пример другим. Особенно молодежи!

ПРОДОЛЖЕНИЕ

*
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице...