Обсуждение фильма "Даун Хаус":
Охлобыстин - это ведь русский Тарантино, только образован чуть получше, и с собственным приходом, правда, не наркотическим, а церковным, но тоже расширяющим сознание.

xxx: И вообще! Разбавляем уныние, господа.
xxx: Вот у меня вчера вечером под окнами носилась пьяная девочка с криками "Скаааайрииим для нооордов!"
xxx: Серьезно!
xxx: Вот не вру!
xxx: Ну почти..
xxx: Это я была ((

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пидарас.

Она тоже красивая и даже порою смешная,
Но она не такая, как ты. Другая.
Познакомились так, как положено людям,
Вот уже год, как друг друга любим.
То, что ей говорю, о тебе напоминает,
Только не она. Она не такая.
Представляешь, она сахар в чае мешает,
После нее нет сладкого осадка в чашках.
И знаешь, внутри себя я даже скучаю,
Когда кроме меня никто не ходит в моих же тапках.
Знаешь, она так смешно и странно красит глаза:
Всегда по-разному, но всегда красиво.
А где же растертая тушь, как у тебя?
А где же стрелки, нарисованные немного криво?
Она на прощанье целует и обнимает,
А ты устало говорила "Прощай".
И галстук, наверное, мой тоже скучает,
Ведь только ты, его завязывая, ловила кайф.
Она видит отлично, а ты носила линзы,
И смешно искала по квартире очки.
Помнишь, мы с тобою хотели сына?..
Помнишь, ты читала свои стихи?..
Помнишь, ты взрывала мне мозг своими рассказами
О детстве, о маме и о других?
Говорила каждый раз разное,
А я верил тебе, словно глупыш.
Помнишь, ты так красиво смеялась,
Помнишь, ты суп варила густой?
Помнишь, как странно ты улыбалась,
Когда говорила, что я - только твой?..
Знаешь, родная, она не такая.
Она не понравилась бы тебе.
Она меня любит, а ты бы меня ревновала,
Как впрочем всегда, ко всем и везде.
Она говорит, что хочет от меня сына, а я не знаю.
Он ведь будет такой, как она. А она не такая...

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.

Я падала и плакала, в меня ворона какала, серьга по шее брякала, асфальт летел в лицо, он весь такой на тачке, бля, и мускулы накачаны, и в каждой, бля, версачине мохнатое яйцо. Я брошенная бросилась, вчера лишь только косинус, позавчера лишь синус впервые начертав, ах, мама, больно не было, я кегля между кеглями, я дырка между еблями, и больше ни черта. Я улетела, мамочка, я закопалась в ямочку, я в траурную рамочку ушла тихонько жить, на эту суку адскую, на эту харю блядскую, мне, на, теперь, на, вынуть и звонко положить. Прости меня, мамусенька, надела твои бусики, и выходные трусики стащила у тебя, я поднялась спокойная, открылась дверь балконная, и зайчики оконные накинулись, любя. Я падала и падала, нам англичанка задала про мед и вереск выучить стихи сегодня к двум, я падала и думала, они давно там умерли, а я лечу и чувствую, и знаешь, мама... Бум.
Евгений Шестаков

на завтрак принесла мне гейша
две ветки сакуры во льду
засунь ты эту икебану
в кувшин

ххх: Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово.
yyy: поздравляем! Вы не прочли лицензионное соглашение и согласились на то что бы к вам переехало 15 человек родни
xxx: или: вы должны продлить лицензию купив эту норковую шубу)
yyy: и человек ищет "кряк для жены" - пуховик, кролик покрашенный под соболь

xxx: я тебя очень люблю, ты знаешь?
yyy: правда?
xxx: неа
xxx: трахаться хочется, вот и развожу тебя
xxx: я тебе щас еще про луну с неба пиздеть буду и квартиру на кутузе
yyy: будешь хорошо пиздеть - заслушаюсь, дам и не замечу)
xxx: короче слушай
xxx: всем небесным телам изначально задано какое-то усилие, и они его не теряют исключительно по причине того что находятся в вакууме, но даже в вакууме есть микроскопическая доля трения - микроскопическая пыль и т.д., абсолютной пустоты не существует, вот
так что усилие постепенно теряется и рано или поздно станет слишком малым, луна начнет постепенно снижать орбиту вокруг земли и в конце концов ебнется прямо на нас) так что если ты сделаешь мне одолжение и не бросишь меня в течение нескольких миллиардов лет, луну с неба я тебе гарантирую)
xxx: ну как, ноги раздвинула уже?)

Как правильно просить чипсы
Сижу, ем чипсы. Подходит папа
Папа: Вот если бы у меня были чипсы
Папа: Я бы поделился с папой
Папа: Но так как ты невоспитанная и не предлагаешь
Папа: Возьму горсточку сам.
берёт: .
Папа: До свидания.
удаляется: .

Робок. И весь зажат. / У кабинета замер.
Что на тебе? Пиджак! / Праздник какой? Экзамен!

... Пусть раньше был большой. / Стал он сегодня впору.
Сложены хорошо / В каждом кармане шпоры.

Длинные рукава. / Словно бывалый шулер,
В правый - тетрадь совал / Утром, пыхтя, большую.

В левый вошли впритык / Лекции за полгода.
Тесно! - подумал ты, / Париться не охота.

Препод наверняка / Взгляд булавой уронит.
Быть из-за пиджака / Белою вороной.

Быть не таким, как все - / Целое и искусство!
Словом, ты погрустнел, / Вышел в тяжелым чувством...

Входишь, сломив свой страх. / Радость - от уха - к уху!
В чем группа?.. В ПИДЖАКАХ! / Всем ни пера, ни пуха!

(ivansan)

:"Несогласные:Два раза в неделю,по вторникам и пятницам меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры.Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе".
власть:"Мы готовы к конструктивному диалогу,предлагайте альтернативу вторнику или пятнице,мы рассмотрим все ваши варианты."
Несогласные:"Мы говорим давайте вообще отменим швабру"
Власть:"Оппозиция не несет конструктивного начала,она только против но не предлагает не каких"ЗА",мы слышим что только нужно разрушить а не слышим не каких предложений- что надо вводить в попу вместо черенка швабры."
Несогласные:"Мы всеравно не соглашаемся на половой акт со шваброй".
Власть:"Мы слышим ваше недовольство,швабра будет тщательно отполирована,будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: Нет,говорим мы,не какой швабры."
Власть:"Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме,начнется кровотечение,вы хотите кровопролитие?"

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.
Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...
Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.
Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает!
©lllytnik

Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
- Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки.

Комментарий к рецензии на фильм "Высоцкий, спасибо, что живой":

С нетерпением ждём продолжения. "Гагарин. Спасибо, что слетал", "Третьяк. Спасибо, что поймал", "Шукшин. Спасибо, что снимал" и "Цой. Спасибо, что живой". В главной роли (везде) Сергей Безруков. Продюсер Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста - Сергей Безруков...
и последний фильм эпического цикла: "Безруков. Спасибо, что сыграл"!

Всегда мечтала о длинных волосах. Наконец, они отросли почти до пояса и я, каждый вечер принимая душ и вытаскивая у себя из задницы по гриве Буцефала, проклинаю чёртову девичью натуру.
А вообще красиво, да.
(с)баш.

и вот ты такая хочешь клюнуть чего-нибудь ночью, приоткрываешь холодильник, берешь в рот крохотулечку, и ОТКРЫВАЕТСЯ ЖОР, ЖРАТЬЖРАТЬ ВСЕ ПОДРЯД, ПУСТЬ ДАЖЕ ПРОДУКТЫ НЕ СОЧЕТАЮТСЯ, КАК БУДТО ЕСЛИ БЫСТРО СЪЕШЬ - ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ И ЖРЕШЬ СТОЯ КРОШИШЬ, А ПОТОМ ПУЗО В КРОВАТЬ БУХНЕШЬ И СОПЕТЬ КОПИТЬ ЖИР (с) Вика :)

Блять.
Я опять просрала момент,когда моему дневнику ровно энное количество лет.
Вчера было три года.
Ура малышу!

-прикинь, чего пишут : нужно чистить зубы три раза в сутки!
-а мыться, говорят, надо утром и вечером, пипец вообще.
-а, может, мне еще и спать ночью?!

Почему, если девушка носит кеды, балахоны и не носит юбки и платья, выставляя на всеобщее обозрение свои прелести, она лесбиянка?

Почему, если девушка смотрит футбол, катается на сноуборде, крутится в сфере IT, играет в WoW, она лесбиянка?

Почему, если девушка слушает Земфиру, Сурганову и «Ночных снайперов», она лесбиянка?

Куда делось простое и понятное слово «пацанка»? Почему все дамы с мужским характером и привычками моментально становятся особами гомосексуальной ориентации? Мне абсолютно всё равно, какую форму любви выбирает человек, но хмурить брови и заочно включать меня в ряды любителей девиц вы задолбали.
(с)задолбали.ру