Я сижу в темноте почти весь вечер...если подышать на стекло,на нем можно рисовать.И я рисую ангела...Я загадываю желание на первую звезду.Странно...не верю,но загадываю...Отпусти...пожалуйста...я не могу так больше...
Что же это такое творится...черт...ничего не понимаю...я схожу с ума...
Блин...Фигня какая-то...Вирус на компе...Почта не читается...Тормозят новые окна(я про интернет)...Не распознается USB порт,поэтому не получается загрузить новые песни на плеер...Скачала новый антивирусник... Не устанавливается...Не знаю,как удалить старый...Пипец...Я скоро сойду с ума...Голова лопается...Плюс сюда еще примешивается горечь обиды...Все чаще и чаще вспоминается "Isn't something missing?Isn't someone missing me?"...Ну да ладно...Не хочешь и не надо...Не нужна так не нужна...Вчера (или это было позавчера?не помню...)записала феноменальную запись в дневник)))Это было поздно,я писала в тетрадке,свет не зажигала,писала при свечке)))Здорово)))Почитать - Пушкин нервно курит в сторонке))) Пока это лучшее из того,что я вообще писала.Хм...Здорово)))Может,я буду великой писательницей?)))Н-да... Хотелось бы конечно связать жизнь с тем,что мне нравится...Но в Тольятти...ХоХо...Так что придется быть юристом,поступать в ТГУ и все такое...Хотя если буду как сейчсас стоять на своем,может,смогу исполнить свою мечту.
...Блин,и все-таки,что с компом делать?...
Мне открытку прислали,как ее посмотреть???И где вообсче найти???
Ваши ассоциации определили, что Вы больше склонны: к полёту мысли
| Человек творческий, не обделённый приступами вдохновения и долькой иронии. Вам привычнее судить о жизни с субъективной точки зрения, не анализируя каждую грань, а придаваясь вольному полёту воображения. Для таких людей мир чаще переполнен красками и впечатлениями, чем повседневным просчётом. Творчество для них важнее научной деятельности, они больше склонны к неустойчивости настроений, эмоциональный фон богаче и разнообразнее. К ним так же относятся и люди, предпочитающие наблюдать за миром через призму собственного восприятия, каким бы оно ни было. Преобладающая часть мозга - правая, отвечающая за воображение; склад ума - творческий; планеты-покровители - Солнце и Луна, в зависимости от источников вдохновения; стоит обратить внимание - на быт: витая в туманах своих представлений и интерпретаций, легко позабыть о вещах обыденных и простых, требующих прибегнуть к разуму и логическим обоснованиям. Впрочем, таким людям вернуться на землю из своих мыслей так же просто, как и заблудиться в них :) Если это описание не подходит вам - значит вы неискренне отвечали на вопросы, или ваша склонность к полёту воображения исчисляется единицами, а не десятками, но всё-же в большей степени вы склонны к нему, чем к другим результатам. Спасибо за внимание. |
Ой,ну надо же)))Все совпало)))"Впрочем, таким людям вернуться на землю из своих мыслей так же просто, как и заблудиться в них :) " ну что верно то верно)))
Ой...перечитываю предыдущую запись...Как-то уж слишком пессимистично и печально.Бывают у меня такие загоны)))Даже если мои обычные дневники полистать...Там тоже есть ТАКИЕ записи,которые просто непечатны в силу своей бредовости и сумасшедшей пессимистичности!)))ХоХоХо
Мне тут задали вопрос - что больнее всего ранит - ложь или подлость? ХоХо,ни то и не другое.Ну чисто ИМХО больнее всего это когда общаешься с человеком,который безумно нравится тебя,а ты вроде бы нравишься ему.Но ты для него просто друг и через какое-то время он радостно представляет тебе свою(или своего) обоже.Вот это - ужаснее всего.Ты натягиваешь маску радости и пытаешься выдавить улыбку,желаешь счастья.Невольно отмечаешь в сопернике\сопернице недостатки - нос длинноват,ноги кривые,картавит\шепелявит...бла-бла-бла...Чистой воды эгоизм и с той,и с другой стороны.Одна сторона думает о своем счастье,а вторая - о том,как же посмела первая сторона подумать о том,что его счастье это и ее счастье(то бишь той,второй стороны).Но что-то я углубилась в философию и психологию. Хотя просто поразмышляла на тему.Если вы все еще читаете - вы мега терпеливый человек)Поздравляю) Ну в общем,пошла я)Надо как-то подготовиться к последнему учебному дню и выставлению полугодовых оценок,которые (не все,а только алгебру\физику\геометрию)я так искусно выцарапывала у училок)))
Ну сначала мысль вне очереди - проверяя почту,первое попавшееся на глаза письмо было,что на LiveInternet мне выразили симпатию.Очень приятно)))Спасибо огромное)))Правда я не знаю,кто это...Но было бы интересно!И следующие 2 письма были уж совсем странные - вас удалили из списка друзей(здесь же) и что-то про постоянного читателя...0_о у меня друзей-то здесь отродясь не было...
Новый Год...Для кого-то любимый праздник...Для кого-то - повод для встречи с родителями,для кого-то - с друзьями.Кто-то отрывается в эту ночь на вечеринке,кто-то гуляет по ночному городу вместе с любимым человеком,кто-то ждет прибавления в семействе.Но для многих Новый Год - пустая суета,дурацкая праздная мишура.Показуха.Повод пустить пыль в глаза.Фальшивые пожелания счастья.Передаривание подарков, которые подарили тебе и которые не знаешь куда деть...И так раз за разом,год за годом...
Что я буду делать на Новый Год?...Хороший вопрос.Подумаю.
Высплюсь.Помогу прибрать квартиру и накрыть на стол.Одену праздничный наряд,а может так и встречу год быка в голубой полосатой пижамке.Красиво распущу волосы,а может,и просто распущу.Или сделаю высокий хвост.Как всегда.Зажгу свечи?Конечно,как же без них.Мои любимые,очень редкие...Я люблю смотреть на пламя свечи.Как там в песне?Кажется,так - "А свечи плачут за людей,то тише плачут,то сильней...(там дальше не помню)О чем-то близком и родном,о чем-то очень дорогом сгорая,плачут свечи...".
Конечно,я поздравлю всех кого смогу.Друзей,родителей и всех остальных)))И не сухими словами,а теми,что идут из сердца,которые люди часто прячут,не желая напоказ выставлять свои чувства.
Загадаю желание...А как же...Под бой курантов...Как всегда...
А потом буду сидеть одна...Празднично одетая,а может и не празднично(Маш,если ты сейчас читаешь,воздержись от высказывания "А может и не одетая"))) ,потом поржем))) Буду смотреть салюты. И на чужое веселье.Как всегда.Все как всегда...Печально уже от этого...От осознания того,что не будет ничего нового.Опять "все как всегда"...Ненавижу эти слова!И новый год ненавижу...За его вранье и пустую надежду на сказку.Все равно я в нее не верю.Да я уже ни во что не верю...
Гитара
Сложная, неординарная личность. Серьезная, но со смешинкой. Вдумчивая и безусловно интересная натура.Вода в озере чуть всколыхнулась, и Вы увидели склонившуюся над водой девушку с кажущимся спокойным взглядом.
| Но это не так. Ваша душа – тихий омут. Да-да, тот самый, в котором водятся черти. Вы загадочны, и сами тянетесь к неизведанному. Вы ведете себя в высшей степени непредсказуемо. Даже если кажетесь понятной и простой – никто не знает Вас истинную. Да и не станете Вы кому попало раскрывать свою душу. У Вас много знакомых, но друзей или очень мало, или нет вообще. Скрытная гордячка, Вы не любите просить чьей-либо помощи, и поэтому с ранних лет очень самостоятельны. Вы довольно холодно ведете себя с людьми, и это – одна из главных причин Вашего одиночества.От любви Вы ждете тепла и понимания. Вы одинаково сильно нуждаетесь и в нежности, и в страсти, но все же главное для Вас – единение человеческих душ. По-настоящему любимому человеку Вы откроетесь до конца, пусть и далеко не сразу. И все равно останетесь для него вечной загадкой...А Ваш идеальный возлюбленный в озере обнял Вас за плечи... Он сильный и надежный, настоящий мужчина – да другого Вы и не полюбили бы. А еще Вам всегда есть о чем поговорить – он так много знает и хочет поделиться этим с Вами. Он успел многое пережить до вашей встречи. Ваши отношения будут развиваться медленно, вы будете узнавать друг друга постепенно, это не любовь с первого взгляда. Но у вас обоих нет человека ближе и роднее... |
Совпало все кроме "довольно холодно ведете себя с людьми".Это неправда.А одна из главных причин моего одиночества - это то,что я просто люблю тишину и побыть одна.И про любовь с первого взгляда тоже правильно,я в нее не верю,причем давно уже.Остальное все верно...
Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
Тяжелые свинцовые тучи повисли над мокрой от недавнего дождя землей...Ветер гулял в просторах золотисто-зеленых лесов, незаметно заглядывал в каждый потаенный уголок сердца... Может он искал что-то, может... Его мимолетные взгляды не приносили боли... лишь оставляя привкус запретной свободы…
Ветер...Вечный старнник на пути времени и перекрестках судьбы... Что он забыл здесь... в твоей душе... в твоих мыслях...?... может себя, того, каким он был уже очень давно.... одинокого мечтателя с его странными и непонятными не для кого желаньями... Странно, но ведь никто не знает кто такой ветер... Никому нет до него дела, ураган — плохо, летний бриз - хорошо.. иногда ему будут радоваться, иногда — проклинать... Но никто не догадается спросить чувства самого ветра... он всегда один... Какая в принципе разница — кто такой ветер... Хотя пока он так близко от тебя.... Можно попробовать словить ветер в руках, удержать необузданную силу, а вдруг получится?... все может быть... А может и не было ничего этого... может ты просто заснула в колыбели осени, которая навеяла тебе все это, как доброе сновидение за то что ты заглянула в ее сердце... а может и нет... Ветер подул на огненные клены, и закружился в неповторимом вальсе с опадающими листьями.. то поднимая их над землей, то кружась вместе с ними, то падая на землю... Все таки он простой ребенок, ведь больше никто не сможет поверить в себя настолько, чтобы взлететь... у стариков не хватит сил, у взрослых — веры, а малнький ребенок взлетит, и даже не узнает, что так нельзя... Ветер уже давно скрылся за горизонтом, оставив что-то непостижимое но прекрасное в сердце, об этом никто никогда не попросит, об этом никто не мечтает, но все изредка надеются....Ты никогда не узнаешь, что это, пока не взлетишь... Не отбросишь всю шелуху чувств в сторону... Зачем пытаться скрытся от того о чем мечтаешь... не проще ли идти ему навстречу?.. навстречу мечте...
"Слишком часто люди живут по установленным обществом правилам, забывая о своих мечтах..."
День сегодня не просто хороший,а просто замечательный!!!Была сегодня в Руси(забирала мамины фотки), во Владе и в Восходе)))Сделала себе подарок на Новый Год,как раз то,что давно хотела и купила подарок папе.Все,совесть моя чиста.Осталось только дописать и отправить письмо Танюшке,я бессовестная,его уже давно дописать не могу.Да что говорить,если я,спец по сочинениям,неделю не принесу никак училке сочинение по "Грозе"...Хех)))Приехала,попила чай,съела я блоко и типо делаю уроки)))Ну лень мне,что уж тут говорить. Хотя уроки сделать надо.Наверное.Сегодня еще "Последний герой"!Здорово)
Папа вчера купил мне книжку,"Слэм",которую я давно хотела.Я вообще-то думала,что мне ее подарит кое-кто другой,то бишь Марья,но я ее так жадно листала в магазине и так на нее смотрела,что папа не выдержал и подарил)))В этот же день "Слэм" был беспощадно прочитан)))Сильная книга,мне понравилось.
Ладно,пошла я делать уроки,эту долбаную физику,может еще зайду.
Сегодня был замечательный день!Я не ходила в школу,болею я.Вообще-то температура у меня уже неделю,не меньше.Но сегодня было хуже.Намного.Так что аж мама разрешила в школу не идти - и это в конце-то полугодия)))Жалко только одно - Ромка помог с задачей по информатике,а на нее я не попала.
Ну ничего,на следующей неделе покажу училке ее.
После того,как мама уехала,велев мне лечь спать,я пошла в спальню родителей - там телек есть и одеялко тепленькое)))а в зале холодно.Сидела в своей голубой пижаме в обнимку с плюшевым медведем,ела мандарины и шоколадки.Блин,почему с утра показывают одну хрень???Я замучилась просто - рыжая,ранетки и т.д.Ужас.Одни розовые сопли.
Попозже,когда туман рассеялся и мне надоело пялиться в ящик,подошла в окно посмотреть.Так красиво!Все деревья - белые-белые!Не удержалась,побежала за фотиком)))Около получаса бегала по квартире,фоткая пейзажи из окон)))Про температуру я как-то забыла...
Полюбовавшись видами из окон пошла что-то делать.Провал в памяти - не помню что...
[показать] Потом вышло солнышко,стало еще красивее!Прямо зима по Пушкину - мороз и солнце,день чудесный...бла-бла-бла... Опять побежала за фотиком,и опять бегала фоткала виды из окон)))
После завтрака(который больше наверное по времени походит на обед или ланч)))пришла в голову идея сделать фотки фоток(о как завернула!)где я маленькая.Попробовала.Получилось.Где-то до трех шарилась по альбомам,выбирая лучшее из просто хорошего)))Потом фоткала,потом скидывала на комп,потом выкладывала вконтакт и наконец потом пошла варить суп)))Теперь сижу думаю что делать дальше.Решила ради приличия что-нибудь написать в дневник.
Ну вроде все...
Все заново, и опять боль. Сжать ноющие виски руками..
Попытаться прогнать Твой голос из головы, Тебя из сердца, Твой образ из души. И мысли..попытаться прогнать мысли..
Те мысли, что каскадом обрушиваются на меня, напоминая о Тебе и принося боль. Почему так сложно быть не с Тобой?..
Прогоняю, в который раз прогоняю Его из своей жизни, а Он все возвращается..
Он не может без меня. А я не могу без Тебя. И схожу с ума..
Медленно, но верно схожу с ума.
Понимаю, что прошлого не вернуть и от этого больнее троекратно. Тихий всхлип и попытка Тебя возненавидеть..
Не получилось.
Ночь.
Выбежать на улицу и разревется под дождем, никто не заметит, да и нет никого.
Град бьет по щекам, больно?
Ты что смеешься? Нет, это - не боль, это - пустяк.
Вот когда разрывается сердце – тогда да, больно.
Когда Ты возвращаешься, чтобы снова уйти – тогда больно.
Когда снишься, и просыпаться не хочется, а приходиться – тогда больно.
Когда Твой силуэт мелькает в толпе, и я пытаюсь догнать Тебя, а догоняя, понимаю, что это не Ты – тогда больно.
Когда курю одну за другой, не смотря на боль в горле, пытаясь успокоиться от того, что снова пришла смс - не от Тебя - тогда больно.
Когда Твое молчание сводит с ума, разъедая душу, как кислота – тогда больно..
А град по щекам – это ерунда.
Ты знаешь, смирение не приходит, я не могу успокоится, и все бьюсь об стену Твоего молчания.
Во мне все еще живет нелепая надежда, что если не забуду, то хотя бы перестану чувствовать боль.
Хочу. Безумно хочу набрать Твой номер и послушать Твое дыхание..Твой голос..да даже просто Твое молчание.
Хочу. Очень хочу высказать Тебе все, что наболело..очень хочу тепла..я очень устала потихоньку умирать..
Вернись ко мне, или лучше сразу убей, если мы вместе не будем.
Потому что не смогу быть с другим, потому что не хочу.
Потому что уже привыкла жить Тобой и только Тобой.
Еще одна нелепая попытка гипнотизировать телефон, чтобы он принял от Тебя смс.. Может они просто не доходят? Глупо..нелепо и страшно.
Я так без Тебя страдаю.
Сжимая зубы, пытаюсь улыбаться. Друзья смотрят с тревогой.
Видать разучилась играть. И правда, смотрю в зеркало и вижу себя. Настоящую. Ту, которая не спит ночами и плачет.
Красные глаза и синяки под ними. Щеки впали. Просто кошмар.
Не накрашена.
Разве?
А мне казалось.. Черт. У меня уже бред. И снова галлюцинации.
В каждом прохожем – Ты. В шуме дождя – Твой голос.
В ночной тишине слышу Твое дыхание.
Мерещиться скрип двери и Твои шаги.
Я уже всерьез думаю обратиться к психиатру. Я не выдерживаю. Спаси меня..
Не могу дышать без Тебя. Без Тебя меня нет. Я угасаю.
Глаза полные пустоты и надежда, что завтра все станет на свои места.
Хочу прошептать Твое имя..но нет, нет. Оно под запретом.
Слишком много боли.
Хочется рассказать, что чувствую..но нет.
Слишком много чести, понять что Ты значишь для меня.
Еще одна ночь без сна. Еще один день без Твоих глаз.
Еще один день, и еще что-нибудь узнаю о Тебе от друзей.
Еще один день прожитый на антидепрессантах.
Еще один день, наполненный сигаретным дымом.
Еще один день. Пустой и без улыбки. Твоей и моей.
Еще один день без Тебя. Где конец всему этому?
Когда кольцо разорвется и жизнь снова потечет спокойно, наполненная сменной чередой радости и грусти?
Где конец? Помоги мне найти его.
Разорви этот замкнутый круг.
Я люблю Тебя. Всегда.
До последней мысли, до последнего вздоха. Просто люблю.
Но я не могу так больше. Я устала.
Помоги мне поставить точку.
Ееее!!!Снег выпал!!!Ура [показать]Да и день сегодня неплохой.
Не спалось мне сегодня.Ну не спалось и все.А как еще объяснить странное пробуждение в 4:10 утра,с ощущением нормального,выспавшегося человека???Потянулась,сладко-сладко...Откинула одеяло,подошла к окну.Отодвигаю занавеску,смотрю в окно...Челюсть сразу затерялась где-то в складках шторы....Все было белое-белое!!!Снег падал крупными хлопьями,совсем как на рождественских открытках,им были укрыты машины и деревья,как пушистым пледом."Нет...я сплю...Это сон...Этого не может быть!Ну не может!И все тут!..." Блин,кстати,в колонках песня играет прям в тему,цитата - "Это не сон...Это не сон...Это все правда моя,это истина..." Не веря своим глазам,повернула ручку,потянула окно на себя.В лицо пахнуло морозцем,свежим зимним воздухом...На распущенные по плечам и спине волосам налетели снежинки.А 15-летняя вроде взрослая девушка стояла и просто обалдело смотела в окно.Все еще не веря себе,протянула слегка дрожащую руку к подоконнику,который был похож на этакий сугробик,зачерпнула снег...Пожамкала...Снежок...ух ты... Скинула вниз,слепила еще один.И еще.И еще.Пока подоконник не стал чистеньким)))Огляделась... Все белое-белое...Тишина...Как прекрасно!Зима наступила...Наконец-то...Только тогда поняла - Черт,холодно!Замерзла! Потом оторевалась горячим чаем,улыбаясь своим мыслям...И наконец-то одела свою любимую новую шапку с огромнющим пумпоном,как в детстве...Очень позитивная шапка)))Сегодня даже пораньше вышла в школу, пока шла по заснеженному двору,не торопилась,выписывала всякие кренделя,протаптывая на снегу замысловатые узоры.Еееее!Жизнь прекрасна!
Надо уметь радоваться жизни.У кого-то это получается лучше,у кого-то хуже.А у меня во всем получается видеть позитивные стороны.
В общем,это было что-то вроде моей повести "О том как 15-летняя девочка зиму встретила"XDD
Настроение сейчас - Ясень пень,очень хорошее.
Блин,что-то не получается писать здесь каждый день!Мне не лень,просто я думаю что написать и в мыслях так все складно получается,а печатается дерьмово.Все-таки на бумаге удобнее.Ррррр! [показать]Злюсь на себя.
Который день снится один и тот же сон...Но каждый раз чуть-чуть по-другому.Черт,Оле-Лукойе,тебя заело что-ли!? )))Говорят,что когда думаешь о человеке,он тебе снится.Хм...Тогда получается,что я только и думаю о... тсс!...не скажу все-таки....Блин! Когда человек поет,то раскрывает душу.Это правда.Ну я так считаю. Может,поэтому я пою только когда меня никто не видит?Ну еще и из гуманных соображений конечно...XD Я ведь совсем не раскрываюсь для людей...Незнаю почему.Не доверяю никому кроме себя?Возможно. Ошиблась,обожглась?Было дело.Но факт остается фактом - иногда мои поступки удивляют людей.Все чаще слышу осточертевшую фразу - "Ого ты какая...Я бы и не подумал(а).Я и не знал(а)."
Разбирала недавно ящик в шкафу,нашла свои детские дневники)))Начала читать,а уборка?...фиг с ней))) Когда дошла до времени своего 11-летия,призадумалась - стоит ли перечитывать?Оживлять то,что никак не забывалось?Решила - стоит.Потом все-таки опять пожалела...Шок...Почти 5 лет прошло...Все-таки читала дальше)))Никак не могла решить - смеяться или плакать?)Потом долго думала - а ведь совсем ребенком была. 11 лет - ну малявка!Мелочь пузатая!Но нет.Все-таки не совсем значит малявка.
Вот я столько раз была в лагерях...Интересно было бы посмотреть,что сейчас стало с ребятами из отрядов... Особенно с ребятами из Дубравы,Спартака и многочисленных Алых Парусов)))
Ангелы...Есть ли они самом деле?Кто знает...Есть же понятие "падший ангел"...До сих пор правда для меня непонятно - оскорбление это или нет???Недавно смотрела какую-то штуку вконтакте про ангелов,там сказано,что падший ангел это тот,который полюбил и его за это изгнали с небес,т.к. ангелы любить не могут и не должны... Ну да что-то я не в ту сторону ушла... [показать]
Как-то страноно...Сидишь щас тут...печатаешь...думаешь...А как только нажмешь на кнопочку "Опубликовать" и выйдешь,в голову ворвутся сотни и тысячи прекрасных идей,с прекрасными словами и все такое...Закон подлости)))Всегда так)))Наверное поэтому я пока еще консервативно выделяю в качестве дневника обычную тетрадь)))Ну да фиг с ним.
Так...надо наверное про день написать...День был хороший.Веселый.Ну а других у меня пока еще не было,с моим-то соседом по парте фиг соскучишься...Ромка иногда как большой ребенок)))На технологии делали горячие бутерброды,и по-моему,я их переела...)))Жадность фраера сгубила...Маш,если ты это читаешь - привет)))А так вроде все...
Гм...Пойду съем мандарин...
Странно все как-то...Непонятно...Недавно вообще пипец был...Проснулась ночью - ну не хочу больше спать и все тут.Подошла к окну.Странно - никого на улице,хотя обычно сидят подвыпившие компании,ездят машины, бегут запоздалые пешеходы...Тогда никого не было...И небо...Вы когда-нибудь видели такое?Оно было облачное,но в дырах,что-ли)))И эти безоблачные кусочки были буквально напичканы звездами.Так красиво! Решила - раз не сплю,посижу на подоконнике,полюбуюсь.Села.Обхватила руками колени.Смотрю на безлюдную улицу.Настроение такое стало...свободное и философское.Стала много думать.В конце концов незаметно уснула.Незнаю,чем бы это закончилось,если бы я не проснулась от того,что столкнула ногой гранитного слоника - подарок подружки,ему очень много лет)))Слава Богу,не разбился.А могла бы и я грохнуться...Оооо,это было бы громко)))Решила перелечь в кровать.Все равно не могу уснуть,ну что ты будешь делать!Включила музыку и воображение)))Мечтательница фигова,ты скоро совсем с ума сойдешь... В общем,мне не только удалось уснуть,но и даже выспаться!)
И все равно...Так много Почему? и Зачем?....Голова идет кругом....Кажется,я схожу с ума...
Сегодня мега-сумасшедший день)))Проснулась в половине третьего(да-да!!!),а к половине шестого должна была быть на катке...Договорились еще вчера с подружкой...Это был просто пипец!!!Когда я бежала через дорогу ,меня чуть не сбила машина)))Ееее)))Это еще не все...Потом села не в ту маршрутку)))Мне надо было на Торпедо,а она только до Волгаря доезжала и налево заворачивала...Но шофер(такой душка!)довез меня до самого стадиона))) [показать]Ладно хоть Ленуля билет купила и себе и мне,а то бы не я успела)))Но было весело.Я заметила одну очень странную штуку - если девки едут на каток,значит,они хотят познакомится с парнем,если парни едут на каток,значит они едут либо с девушками либо чисто покататься-поржать-покидаться снежками... Эх,мельчают мужчинки...мельчают))) [показать]Да хотя...ну их нафиг,этих мужиков...От них одна боль головная. Насмотрелась уже.И наслушалась.Нет.Не хочу.
Вроде день уже подходит к концу,незнаю,может,еще что-нибудь будет интересненького...Ах да... Вчера смотрела 6 демонов Эмили Роуз - клевый фильм.Правда,смотрела не с начала,и немного не врубилась,но в общем-то поняла.Обидно,но весь сценарий сдули с книжки Одержимая дьяволом,чуток только подкорректировали и от себя немного добавили.А так весь сдули.Плагиатчики,ептить)))
Ну что ж...Потихонечку адаптируюсь.Никогда не вела дневник в интернете)))День сегодня...Странный... Проснулась очень рано....Даже слишком.Уснула опять,и приснился кошмар. [показать] Как всегда... Хорошие сны редко снятся,а если и снятся,то не запоминаются.Но я например во сне один раз поступила в театральное училище...0_о Так...что еще...Да вроде все.Интересно,здесь же столько дневников,огромная куча,а вот мою муть кто-нибудь читает???)))Хм...
Настроение сейчас - Оптимистично-саркастичное)))