Дурацкое безделье х)
Надо что-то делать,писать,искать,но лень до невозможности)))
Читала блоги своих сверстниц и девки,честно - в глубоком шоке)))
Вы все кричите о том,что не поняты,о ваших глобальных проблемах,о тяжести жизни - ДА ЧТО ВЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕТЕ В ЖИЗНИ??? Да у вас все проблемы одинаковые! И вы еще смеете плакать о непонятости вашей личности в этом мире???Бред,слышите - БРЕД! Да все ваши проблемы - наперечет! "Посралась с мамой...", "Достал(а) младшая\ий(старшая\ий) брат(сестра)", "В школе заипали...", "Долбаное ЕГЭ...", "Егор\Вася\Ваня\Петя\Бхагаван\Тристан не обращает на меня внимания,сидим в онлайне и игнорим друг друга..." лалала.... БРЕД!!!!! Самим не смешно?! Какие это,к черту,проблемы?! Вы - стадо.Стадо,которое пытается "выделиться" за счет этих вселенских проблем.
И я не говорю,что я другая.Это решать не мне.
Просто очень глупо смотрится.
Крик души)
А рядом со мной лежит флешка и пахнет вкусными духами Юлии Валериевны ^^
А на столе приклеенная недоделанная фенечка)))
Что-то хотела еще написать,но забыла.Ладно,вспомню - вернусь.

Итак, что за темперамент мы имеем... Флегматик

Один из самых распространенных типов в наши дни. Вы держите в себе все свои эмоции и очень редко даете им выплескиваться наружу. Безусловно, в вас содержится какая-то загадка, но иногда окружающие могут подумать, что вам безразличны их дела. Или вы создание. гуляющее само по себе?..

Пройти тест

Oh,yeah) XD

... Шизоидный

Он закладывается в человеке раньше всех. «Шизоидный» — означает «расколотый», а шизофрения означает буквально «раскалываю ум». Шизоиды — это очень духовные и одарённые бесчисленными талантами люди. Беда только в том, что они боятся воплощать свои таланты в жизнь, они же отрицают и боятся её. У них богатое воображение, и они блестящие мыслители, обладающие многими новаторскими идеями. Они очень чувствительные и восприимчивые натуры, поэтому среди них много творческих людей. И они обладают очень сильной интуицией.Если люди, обладающие шизоидными чертами характера в своей структуре личности, преодолеют страхи перед миром, они смогут многое дать как человечеству, так и себе.

Пройти тест

ололо,я шизик)))всегда это знала))))

 

 

В городе Тольятти зима как на рождественских открытках,снежок мягкий медленно укрывает собой улицы, ветра совсем нет и спокойно очень.
Только проснулась болезненная нежность.
Не отпускает прошлое.Тянет назад.И не сопротивляешься совсем.Нет желания.Последняя точка отсчета - 8 декабря.
Я не хочу,чтобы наступал завтрашний день.И послезавтрашний.Я хочу вернуться назад.На пять лет назад,на месяц назад,на три года назад...
Я хочу танцевать вальс.Хочу обрести мечту,которую потеряла.
Я помню эту песню,"Отпусти меня",которая играла тем летом.Помню,что было еще светло,помню свое почти отчаяние и взгляд на верхушки сосен,через которые проглядывало ярко-голубое небо.
Я не живу даже.Я все время в воспоминаниях.В прошлом. Нет настоящего.
И будущего тоже нет.Есть только прошлое.
Помню все.Все.И казалось бы...но малейшее постороннее напоминание вызывает желание кричать,забиться в угол и закрыть голову руками.
Помоги мне разобраться в себе.
Помоги мне поставить точку.

Ваш город-это Санкт-Петербург!

Город белых ночей и разводных мостов! [показать]

Пройти тест

это заметно теперь даже составителям тестов)

Ну что ж,ты будешь комнатой странной девушки.

Стены в этой комнате белые,пол чёрный,а потолок красный,жалюзи на окнах всегда закрыты,сюда изредка попадает солнечный луч,творческий беспорядок,на полу непонятные рисунки,играет странная музыка,кальян,варежки,засохшие цветы,книги и запах яблок,хотя нет,быть может это запах сумашествия?

Пройти тест

без комментариев)

Это... Смерть

На дороге стояла именно она - в этом не оставалось сомнений. Несмотря на описания классиков, это была не старуха в черном порванном плаще, и с косой. Это была высокая бледная женщина, одетая в роскошное темное платье. Она улыбнулась тебе, и вежливо пригласила пройтись вместе с ней до кладбища...

Пройти тест

ололо)

Вы попали в фильм - "Андалузский пес", режиссер Луис Бунюэль, сценарист Сальвадор Дали

Семнадцать минут причудливых сюрреалистических образов, которые с равным успехом могут нести в себе глубочайший смысл или не значить вовсе ничего. Глаз, располосованный бритвой; человек, тычущий тростью в отрубленную руку, лежащую среди улицы; мужчина, волокущий за собой два рояля, в которых — мертвые, полуразложившиеся ослики и вполне живые священники; человеческая ладонь с дырой, из которой появляются муравьи…

Пройти тест

о_О

Стрелки часов всё кружились и кружились над циферблатом назад, назад, в прошлое, резко затормозив на оглашающей закат цифре восемь.

Как в замедленной съёмке часы, остановившись, упали на покрытый мраморными плитами пол, разбившись на песчинки и исчезнув, а ты лежала в ванной с ещё чистой и прозрачной водой, еле прикоснувшись к запястью лезвием. На коже уже выступила одна рубиновая капелька, но ты быстро убрала руку и дрожащими пальцами сломала серебристую пластинку пополам, отшвырнув на пол. "Я хочу жить!" - подумала ты и, улыбнувшись, с головой нырнула под горячую воду, словно смывая прошлое безумие. Ты знала, что облака этого заката никогда не окрасятся в цвет твоей крови.

Пройти тест

хм.хэппи-энд.а жаль.я ждала большего.

Итак, вместе с Вами

Читать далее...

Вы художник-убийца.

Вы меняете этот мир. Вы убиваете то, что вам не нравится и потом из обломков творите новое.

Пройти тест

все слышали?я художник-убийца XD

Вы часто слышите вопрос - " Как дела?"
И как обычно это всё:

- Как дела?
- Нормально всё.
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально.

- Как дела?
- Нормально всё.
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли. А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Ты дома?
- Да.
- Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь?
- Не знаю, не хочу...
- Ты чего?
- Ничего. Всё нормально.

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно.
- Как дела?
- Всё нормально

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить.
- Как дела?
- Нормально.

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.
- Как дела?
- Нормально.

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь.
- Как дела?
- Нормально всё.

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет.
- Как дела?
- Нормально. Нормально всё.

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить...

...Так бывает,что книга заставляет плакать.Бывает,что книга заставляет смеяться.
Пан Вишневский заставляет меня думать.
И уже не получается прочитать всю книгу за вечер.
На середине страницы приходится закрывать,чтобы не сойти с ума.
Провожу холодными пальцами по гладкой обложке и смотрю в окно на ровно-серое небо.
А по венам до сердца ползут мысли.Лениво так,неторопливо очень. И так получается,что только через несколько часов чувствуешь в себе силы вернуться к книге.
Я писала это письмо множество раз.В мыслях.На бумаге.Отстукивала на клавиатуре.Но так и не отправила. Не сейчас. Позже.
А у маленькой девочки теперь такие грустные серые глаза.Стертые пальцы и затертая миллионами фраза на запястье.И это не огоньки в ее глазах.Это тараканы в ее голове празднуют и дают салют.
У нее нет мечты.
У нее есть только мысли.

*
Знаете,кто причиняет нам самую большую боль? Человек,которому мы доверяем больше всего на свете. Так получается. И зачастую он даже сам об этом не знает. Спросите себя - что бы для вас было наиболее болезненным?
Для меня...Недоверие.Нет,даже не так.Это не то.Это составляющая чего-то, чему я не могу дать имя, но что плотно сидит в подкорке мозга и лезвием царапает сердце. Это когда ты ощущаешь себя...Хммм... (не думала,что это будет так сложно) одиноким.Одиночество,когда рядом близкие люди.Ощущение ненужности им,недоверие с их стороны и одиночество.
Так получилось,что врачи в пять лет запретили мне плакать.Так получилось,что с пяти лет я по-настоящему плакала несколько раз.На прощальном костре в дубраве,на последней дискотеке в спартаке, 27 июля 2009 года и совсем недавно,дату извини,не помню.А еще наверное вчера или позавчера был...мммм...накат эмоций, но я справилась *гордюсь собой* Никогда из-за ерунды.Мне стыдно только за выступающие слезы бешенства или проявления каких-то глупых эмоций.
Так получается...
Ранить по-настоящему может только один человек) Довести может что угодно.Но ударить - навылет - только он один.
Жить стоит,когда ты нужен.Хотя бы одному-единственному человеку.
Вчера легла рано,поэтому включила плеер.Открыла папку с песнями,которые Лена скинула,но не было времени их послушать нормально,поэтому... раз спать все равно не хочется.... Там была какая-то песня,последняя в списке.У нее не было названия,не указан исполнитель.И она начиналась с фортепианных аккордов.Я улеглась поудобнее, ожидая что-то лиричное.Через 30 секунд голова была в полном раздрайве.Дослушала до конца,переключила на начало.И так три раза.В третий раз дослушивала сидя,обхватив голову руками. Когда-нибудь я напишу о своих эмоциях.
" А я ненавижу сочувствие.Я хочу понимания.Даже если я до боли другая. Проклятая,презираемая,шокирующая,извращенная и первая в очереди на сожжение на костре."

Какие дурацкие и бессвязные мысли.Как все это глупо.
У меня нет мечты.
Но я очень хочу жить...

Я хочу вернуться ровно на 42 дня назад.
В спасительную темноту мерно покачивающегося вагона.
Вернуться к возможности расплакаться.Кричать от отчаяния и боли.

Please, find me.
Help me.
Bring me to life.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.

На нем похоронен школьный друг, предавший меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Очень дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю.

Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице, как будто они незнакомцы и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Она не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать ее в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно.Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер. А я продолжаю жить.

...Лёжа на спине умирать не так страшно.
Это мысли или муравьи бегают в моей голове?Не так уж и важно,но одинаково шустро.Слышу ,как стучат цепи лифта.
Мы упали глубоко.Слышу, как вода точит камень.Тихо.Трупы в углу кабины лифта уже не пугают.Страх теряет смысл перед тем как умрёшь.Перед глазами плавают чёрные точки.Кручу в пальцах хрустальный шарик.Раньше он очень красиво блестел на солнце по утрам.А теперь утра нет.И солнца нет.Остались только я и хрустальный шарик.
Пальцы сводит судорога.Шарик падает и катится куда-то в угол,к голове девочки.Уже не буду её поднимать.
Не люблю смотреть в мёртвые глаза.А закрывать страшно.Кажется,что в последний момент,под самыми кончиками пальцев,глаза снова блестнут жизнью,которой в них уже нет.Испугаешься,а потом окажется,что это блик солнца.Впрочем, солнца нет.
Интересно,меня похоронят на кладбище или просто бросят в шахту?Сейчас хочется, чтобы на кладбище.Там солнце.И ели шевелят лапами, когда дует ветер...А после смерти,наверное, будет уже всё равно...
Давно не вставала на ноги.Кажется,что они превратились в сухие жгутики травы и подломятся,стоит на них опереться хоть чуть-чуть.Нет сил.
Всё пытаюсь себе доказать, что есть.Писала ключом на стене.Пока выцарапывала дату, ключ соскользнул и пробил мне руку.Рана долго кровоточила.Теперь, кажется,запеклась.Не вижу.Нет смысла в изучении собственных ран,когда знаешь, что точно умрёшь.
Держу дневник на коленях.Ручка соскальзывает и ставит кляксы.Кляксы похожи на диковинные цветы.Пробовала нарисовать фиалку.Не получилось.Не помню уже, что такое цветы,ветер и Солнце.
Я люблю цветы.Интересно,если бы на моей могиле росли фиалки или мох - это было бы красиво?Впрочем,это всё равно.

Отсутствие личного одиночества - худшее,что могло со мной случиться. Это...это какое-то опустошение. Моральное.А моральное перетекает в физическое.
Который раз обещаю себе,что больше никогда, НИКОГДА и ни за что не привяжусь к другому человеку. Я словно в комнате с граблями. Все как обычно. А теперь,как обычно, хуже некуда. Сбили с седла. Ударили в живот,в солнечное сплетение. Отвратительно. Только-только выбралась из своей брони...
Короче.Надо знакомиться с новыми людьми и быть для них верхом оптимизма, идеалом и распрекрасным человеком - но все это на расстоянии вытянутой руки. А пока я попытаюсь оправиться.
В общем,мне очень-очень плохо...Отползаю в тень...
Надо просто прожить этот день...
А потом еще один...
И еще...
Больнее всего,когда ты привязываешься к человеку и врастаешь в него,как будто корнями, а потом понимаешь,что ты для него-то конечно и важен,но всегда на втором плане.Всегда. Больно? Очень. Давненько меня так не ударяли.
Поэтому я просто рассыплю многоточие,чтобы вы поняли,что я еще жива....
.....................................................................................................................................
"Какое уж тут "я не хотел тебя обидеть" ,когда думаешь,сколько таблеток выпить,чтобы не откачали..."

Вот все и закончилось.Надеюсь.
Выдыхаю с облегчением.
Только нет его.Облегчения.Что-то другое.И совсем не хочется улыбаться.

Вот сижу сейчас,догрызаю яблоко,а низ живота тянет каким-то ощущением. Так часто бывает.
Из зеркала на меня вопросительно-грустно смотрят серые глаза.Они почти совсем не выделяются на бледном лице,да еще темные круги под ними...Иногда застываешь,глядя только в глаза...Усталые какие-то,печальные... Чего-то не хватает.Изнт самуан миссинг ми?)
Ощущение сказки наступает,когда неплотно сжимаешь веки и через реснички видно радугу...
Можно я побуду слабенькой? Заболею и буду лежать в кровати с компрессом на голове? Меня будут сильно-сильно любить,кормить вкусняшками и заботиться. Приходить,сидеть на краешке кровати и держать за руку, пока не усну.
Хах.
Я сильная.
Главное,что сама в это верю.
И вроде бы все в порядке...Но...Квадраты стучат...)
_________________________________________________
"- Знаете почему колеса у поезда стучат?
- Нет о_О а почему?
- Окружность равна ПиэР в квадрате.Вот квадраты стучат..."

Что же получилось в конце? Позвоните друзьям

Возможно, вам не хватает побольше отдыхать, новых встреч, новых знакомств. Вам не обязательно летать, возможно, вам просто нужно чуть больше легкого общения.

Пройти тест

Ммм...*донт ноу*

[показать]
Пойти познать своего внутреннего медведя: http://uborshizzza.livejournal.com/721404.html

 

Аххахах,ну тут они угадали =D

Ну это уже пидец,друзья)))))
Соседи делают ремонт,телефон разряжается,угги скользят,ноги не держат,ну а нервы...С ними уже не в ладах)
Это был полный пипец.
Я читала Булгакова,"Мастер и Маргарита" и как всегда сидела в аське. Время 22.00 - в сети Илья,Таня,бот-анекдот,бот-переводчик и куча контактов в невиде.23.00 - те же самые,только без Ильи.Я начала нервно ерзать на стуле.23.41 - мама погнала спать и велела выключить комп. 23.50 или 23.55 - зашла с телефона. Только боты,Юлия Валериевна и список невида. И вот тут-то я и запаниковала. Нет-нет,первая мысль была,что человек просто устал и послал нах все эти аськи-контакты. Но это же я...В голову прилезли противные мысли, жуткие воспоминания про последний разговор прошлого вечера.Суицид.И по спине пополз холодок. И вот тогда-то я начала бить тревогу.Правда,остатками разума еще сообразила подождать до утра. В половине первого уже выключила аську и постаралась заснуть.Никак. Долго вертелась с боку на бок.
Утром...Нервно открывала-закрывала телефон,печатала-стирала сообщение...Черт...Время,время!!!! И вот наконец 09.35...))) "Да,все хорошо,я дома =*" Есть такое выражение - как гора с плеч. Воооот,самое оно)))) ТАКОЕ облегчение))))))))))))) И если до 09.35 нервно прыгала на стуле,кусала ногти,грызла ручку, смотрела на часы,то после 09.35 наступило облегчение и счастье)))))))))))))))
Фуф)))))
Теперь стараюсь даже не вспоминать про свои страшные мысли)
Ужас)
И ах да,сегодня я не удержалась и рухнула по дороге в школу на своих скользких валенках)