[525x700]
Вот уже кучу дней не могу заставить себя написать. Но в общем,думаю,сейчас самое время.
Последняя толковая запись была 13 мая. Это был отсчет до 25 - до того самого ДНЯ. Вот примерно с 14 по 24 мая мы жили в школе. Небольшой,но дружной семьей танцующих вальс. Каждый день - репетиции,вечерами - репетиции,на выходных - репетиции. Раз за разом,раз за разом. Шаг вперед-поворот-еще шаг-еще поворот. Оттачивая движения до идеальных. Было все - крики,смех,уходы некоторых танцующих, обратное возвращение, отсеивание лишних... Даже сейчас вспоминается - и до слез...
В тот вечер,воскресенье 23 мая,я попрощалась со школой. Шла одна на репетицию. Был необыкновенной теплый вечер. Закат. От нагретых стен тянуло теплом. Я подошла ближе,протянула руку и коснулась теплой шершавой поверхности. Так и шла. Потом подошла к крыльцу...В воздухе пахло чем-то особенным. Прощальным. Именно тогда я и сказала ей - До свидания,82)
Утро 25 мая было таким странным.Истерично-торопливым. Мама волновалась очень. А с меня все время фартук слетал. Потом только подкололи булавочками крылья. Еще я не хотела ленту нацеплять. Уговорили. Нацепили. Потом линейка.Номинация. "Тургеневская девушка". Так мило) А потом - вальс. Когда шли,трясло очень... А потом...Исчезло все. Я растворилась в танце.Была только музыка.И Илья.И больше ничего. Только страшно было,когда все закончилось.А все очень быстро закончилось. Слишком быстро. Никто не предупреждал. А надо было.
Потом,уже после, пришло понимание - больше нет и не будет вальса. Не будет четырехчасовых репетиций. А потом посиделок в тесной компании самых близких. Все закончилось.И вот тогда рухнула пустота.
Уже не школоло.

Если мы не сможем жить вместе,то умрем в одиночку.

Страдает от условий жизни, воспринимаемых как мучительные и удручающие. Протестует против этих условий и требует, чтобы его оставили в покое.

Стремится решительно отстаивать свои притязания, несмотря на противодействие.

Чувствителен, обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Физиологическая интерпретация: возбуждение, тревога.

Психологическая интерпретация: хочет производить сильное впечатление, однако сомневается в ожидаемом успехе. При возникновении условий, угрожающих успеху, возникает мучительное чувство собственного бессилия. Возможность неудачи воспринимает как позор, что приводит к нервному истощению. В случае неудачи чувствует себя возмущенным, разочарованным, обманутым. Драматизируемые чувства принимает за реальность и считает, что они способны магически преодолеть страх перед потерей авторитета и влияния.

Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность.

Это похоже на какой-то концептуальный феерический пи**ец.День не задался с самого утра. Напсиховалась в школе - информатика,русский,разосралась со всеми,с кем только можно,и вдобавок,сижу аккуратненько отлепляю от ног беленькие,все в пятнах крови,гольфы.
Итак,колонна идущих на*уй - я гид,идем за мной и не отстаем от группы.
Ненавижу ненавидеть))))Меня ненависть сжигает.Сегодня вот...Ох и могла я наломать дров...Да и уже больше некуда...Ох как я психанула с утреца...Когда вылетела в коридор из кабинета информатики,хотела хлопнуть дверью,чтоб стекла повываливались,но только прикрыла и побежала вниз.
Да и сейчас,если быть честной,психую)Только уже не в том масштабе. Хорошо хоть репетиции сегодня не было,да Илья и не стал бы танцевать со мной.Ну я так думаю.
Тань,если ты это читаешь - забудь все,что я тебе писала в письме)Ну про нежность и всякую прочую хрень. Кстати,привет.Кстати,когда починишь аську???Отправила мне письмо???Почему не постишь в блогу???Как Ваку???
Так вот.О чем это я?..Ах,да.У меня сейчас выбор,как в книжке - налево пойдешь-коня потеряешь,направо пойдешь - голову потеряешь...И чем рискнуть - головой или конем,я как раз и думаю. Можно,конечно,остаться у развилки,разбить там палатку,начать охотиться и все такое =D
И еще,вот -
ТУДА:

Не хотела тебе писать, да опять скучаю. Плохо с нервами, пальцы жёлтые, в глотке рык.
Знаешь, после того, как ты, я везде таскаю, как собачка какая, верёвки твоей обрывок.
Знаешь, после того, как мы - только наши тени мне мерещатся по обоям, по стенам школ.
И услужливо, на ночь глядя, рисует темень - камень в темя, в постель метель, золотой укол.

У меня всё в порядке, гладко. Живу как надо. Похудела, почти не пью, засыпаю поздно.
Одногруппница вот познакомила с другом брата. Погуляли. Но это, видимо, несерьёзно.
Помнишь, Бэб, как мы через овраг в монастырь ходили? "Толстый поп" нас потом прогнал.
Ты был сильно датый. Расскажи, как там рай и ад. Тяжелы ли крылья? Ну а Бог, он какой? Он действительно бородатый?

Мне всё кажется, Бэб, что ты смотришь меня, как телек.
Пока солнце не сядет... Ну, что-то у вас там светит?
Блин, увидел бы кто, подумал - больная девка.
На тот свет сочиняет, и думает, что ответят...

ОТТУДА:

Отвечаю. Ну мне-то тут ничего не светит. Лишь любовь твоя, когда ты обо мне вспоминаешь.
Даже если ты это делаешь в туалете. Кстати, Машка, когда ты там лампочку поменяешь?
Здесь всё время - всё тот же день, только очень длинный. Так и ходишь с говном в штанах, да с петлёй на шее.
Вот встречался с Эженом - он высох, как балерина. Ну в могилке-то, ясное дело, не хорошеют.

Паренька твоего я видел. Одет недурно. Он же в банке сидит, понятно, там жирно платят.
Только ты, когда будешь с ним - обо мне не думай. Тесновато нам будет втроём на одной кровати.
Не хотел бы смотреть - смотрю. Такова награда. И под рёбрами режет, как будто бы там живое.
Суицидникам, Машка, ни рая тут нет, ни ада. Без конца помираю, а мог бы, мудак, с тобою...

Ты прости, был бухой, тебе розочкой в горло метил.
А сейчас так кайфово слушать, как ты там дышишь.
Ты живи, как живётся, Машка, не лезь в мой пепел.
Ты ж врубаешься, знаю. И кстати - ты классно пишешь.
*плачу*
Блин,и как назло,в одиночестве Якуб пишет про Наталью. "Вдруг так тихо стало в моем мире без тебя..."
Я вою.Ору на всю квартиру,топаю ногами,но она все равно умирает.
А еще Даня обещал мне "зе телки".Говорит,классная. А я ему посоветовала "Одиночество простых чисел".
"...что они как простые числа,стоящие рядом.Но никогда не будут вместе."
Ох.Ужасный день.Надеемся на лучшее.
"Указательные пальцы обеих рук два раза под ключицы и два раза в направлении собеседника."Я тебя люблю" - это так просто..."

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!

Наверное слишком циничная,холодная и даже надменная.Все говорят - необычная.Для мамы с папой - примерная.Порою слишком мечтательна,несдержана и невоспитанна,но чаще всего сострадательна и в собственном мире закрытая.Без музыки не обходится, и рифмы слагает лиричные,записывая где приходится, цитатами мысли личные.Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама себя, не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням…Вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq, а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну..(c)

Ей говорили, что она смелая и стальная, её считали антонимом к слову "грусть".
Она была какая-то неземная, но все мечтала - " уеду, и не вернусь".
Были моменты, страшнее ментальной смерти, когда трясло сильнее, чем никогда.
Как будто сердце нанизывали на вертел, а после еще и жарили на углях.
Тогда одно желание было - плакать, да так, чтоб устроить здесь мировой потоп.
Но слезы по привычке решалось прятать, и по привычке снова жилось нон-стоп.
А иногда, но, правда, безумно редко, её по нервам били тугим хлыстом.
Она пыталась снять эту боль таблеткой, но та снималась только крепчайшим сном...
..И как назло засыпалось ей на минуту, да и к тому же, стоило задремать -
Ей приходили письма за час до утра, и приходилось ночью опять не спать.
Она не жаловалась, мол, всё еще в порядке, что в принципе, ей вовсе не тяжело,
Она с судьбой привычно играла в прятки и пряталась за шкафом и под столом,
Она любила путать врагам все карты, и обжигаться нарочито крепким чаем,
Любила притворяться невинным мартом, и так, украдкой, шепотом - что скучает.
А ей так было холодно временами, что хоть бы вой - но не у кого пригреться,
Она всегда говорила про всё глазами, руками, песнями, но никогда - чтоб сердцем.
В плеере фортепиано, чтобы тише, Evanescence - чтоб громко и по ушам.
От этого мира медленно едет крыша, так аккуратно ползает по углам...
Не то, что раньше. Раньше была наивной, верила в то, что все-таки есть любовь.
Девочка выросла, не то, чтобы слишком сильно - но все-таки убийственно глубоко.
Она любила небо, Неву и Питер, и признавалась - вот бы ей птицей стать,
Еще хотелось закутаться в старый свитер, забыться, рухнуть вниз и уже не встать..
Но приходилось снова идти по встречной, с каждой минутой медленно истощаясь.
Она улыбалась, думала, время лечит,
И всё мечтала уехать, не возвращаясь.

Это совсем не похоже на любовь с первого взгляда.
Это скорее… как притяжение. Когда ты видишь его,
силы земли перестают держать тебя. Только он тебя
держит. И все, кроме него, теряет свое значение...

Нет,это не я.Не я сижу и пишу почти в два часа ночи..Не я сижу и слушаю Dido "White flag".И вообще - это сон.Это точно сон.Ненене,это не я.

"Когда ты плакал - я вытирала твои слезы,когда ты кричал - я прогоняла прочь все твои страхи,я держала твою руку все эти годы,но и по-прежнему я всецело принадлежу тебе."
Май иммортал.
Мой бессмертный.Мой нежный.Такой близкий,такой далекий.
Разве так должно быть? Когда любишь,не сомневаешься.
У меня появилась мечта.Мои крылья.

Владимир "Vaku" Викулин начал встречаться с Татьяной Phoenix Eternal. 16:10


У Владимира "Vaku" Викулина появилась подруга. 16:10

Владимир "Vaku" Викулин начал встречаться с Татьяной Phoenix Eternal. 16:09

*за кадром танец папуасов*
Олеее-оле-оле-оле!!!!!!Танюшкаааа ололо XD
На самом деле безумно рада)))Стараюсь не думать о "а если" и "блин,а вдруг" и пока просто радоваться за маленькое московское солнышко))))Она такая счастливая))))Совсем другая - все посты в дневнике пропитаны нежностью)))И мне тут самой намного светлее)))Что может быть лучше,чем дарить близким людям свет и счастье?
И вообще мне уже наплевать на порванные штаны)))Жизнь продолжается)))
Счастья этим московским солнышкам)))
^^
жить стоит хотя бы ради таких моментов)

Мой май с запахом тополя. Вы знаете,что горький тополь пахнет разочарованием? Мой май...Мой май - это ветер,дождь и грозы.Мой май - это праздники в Парке Победы.Мой май - это предчувствие счастья.Мой май...нет,это не мой май.
Ощущение как у ребенка,который просил на Новый Год собаку,а получил полосатую пижаму.
А вообще,считаю,что я все равно счастливый человек.
Вчера был вечер,когда я была счастлива.И сегодня днем мне его очень не хватало. Когда просто так подхватили,не дав упасть,и понесли на светлой волне. Лена,Таня,Даня...Просто смеяться до часу ночи. Просто улыбаться и знать,что по ту сторону монитора сидит еще один улыбающийся человечек.
А вот сегодня не самый удачный мой день.Пожалуй,ходить в школу с температурой - не самое мое любимое занятие.
Нервы,нервы...Я отказалась танцевать вальс.Сейчас мне не хочется ничего.Абсолютно. Особенно танцевать. Особенно так. Категорически. В общем,я сошла с дистанции. Сначала я думала - не пойду репетировать сегодня.А потом просто подняла голову - я не буду танцевать ВООБЩЕ. Вот так...Решение довольно легко пришло.Мечта должна остаться мечтой.Как Питер.Как театральный институт.Как книга. Я не собираюсь волочить ее на веревке за собой.Поэтому я от нее отказываюсь,сдуваю пыль и убираю в шкаф.Подальше и в темный угол.
Я хочу быть просто девушкой,а не паровозиком на рельсах. "Я принцесса и мне пох."(с).
Тебя слишком много внутри меня,дорогой мой не_мой.
"Я сегодня доплакала свою любовь.Стоя в туалете, опершись дрожащими руками на раковину.Ты тек по моим щекам до последней капли."
Посмотри - ты в меня врастаешь.А я корчусь от боли, отчетливо представляя,как потом тебя вырвут и заберут.


и никаких танцев.

Лапки скручены веревкой
Ржут довольные фашисты:
"Не такой уж ты и ловкий
Партизанский кот пушистый

Признавайся лучше сразу
Сдай нам явку и радиста
Большевицкая зараза,
Партизанский кот пушистый"

И овчарка грозно воет
Мерзко капает слюнями:
"Поглядим, чего он стоит"
И готов мешок с камнями

Но стоит котенок молча
Глядя прямо в морды немцам
"Нет, породе вашей волчьей
Не сломить кошачье сердце!

Мой батяня полосатый
служит в танковой бригаде
Маму разбомбили в хате
Брат воюет в Сталинграде"

Перед смертью он спокоен
Смотрит смело на винтовки
Маленький пушистый воин
Лапки скручены веревкой.

Картина гармоничная, нет явных проблем в семье и любовных отношениях. Я бы сказала, что наблюдается штиль) все спокойно, но вы в раздумьях)
На 1-м месте – социальный архетип:
Чуткость (фото № 1)
Для вас важно, что на самом деле происходит между вами и вашим партнером и как вы выглядите в глазах друг друга. Вы тонко чувствуете нюансы другого, и вам важно, чтобы ваши отношения были по-настоящему красивыми внутри. Вам может быть трудно найти подходящего партнера, но если он найдется - а это неизбежно, - вы сможете подобрать нужные кирпичики к вашему зданию гармонии.
На 2-м месте – сексуальные отношения:
Сила (фото № 3)
Мужская доминантная картина. Вы готовы отдать ведущую роль в ваших отношениях своему любимому мужчине. Ваш идеал – сильный мужчина, часто азартный, любящий флирт, но хороший порядочный семьянин.
На 3-м месте – семейные отношения:
Забота (фото № 6)
Относится к доминантному женскому типу. Здесь женщина старается брать на себя большую часть ответственности, а к мужчине иногда относится как к взрослому ребенку. Но, с другой стороны, выбравший эту картину воплощает традиционный патриархальный семейный сценарий, где дом и отношения в семье были заботой женщины. Ваша пара как бы с двойным дном. С одной стороны, на женщине лежит большой груз ответственности, но пальму первенства в важных вопросах она часто отдает мужчине. Хотя и окончательное слово за ней. По сути, это крепкий брак, если оба вышли из одного типа семей.
Если сложить все вместе, то получается, что сейчас вы разбираетесь в самой себе, и в том, что испытываете к вашему мужчине… Вы испытали страсть, возможно, чувства вас поглотили… теперь вам хочется определенности – а что испытывает он? Тут возможно несколько вариантов- 1. Вы ищите подход к мужчине, пытаетесь разобраться в том, что ему нравится, что не нравится, возможно даже, как его завоевать и пр. 2. Вы уже вместе и просто хотите определиться, любовь между вами, или просто страсть)

Если бы у меня была дочь, я бы сказала ей, что быстрый грибной суп из
шампиньонов на тридцатку, двух морковок, лапши или пары картофелин и малой
толики пшена, приправленный укропом и слегка тимьяном, есть спасение хозяйки
во многих отношениях, начиная с бюджета и заканчивая самоуважением, потому
как всё не полуфабрикаты, а хлопот едва ли не меньше.

Я бы сказала ей, что шпилька в любую погоду по любой дороге, шпилька на
целый рабочий день, не украшает женщину, не повышает её шансы, потому что
после женщине предстоит со шпилек слезть, а ступни, ноги и спина останутся с
нею навеки - ну, и уместность, уместность, одно дело, в театре по паркетам,
другое - по корявому асфальту на общественный транспорт.

Сказала бы я ей, что умение ставить точку - ценнейшее из умений, что
элегический дискурс подобен жевательной резинке, вброшенной в механизм
зубчатой передачи,
стоит однажды повернуть голову на сто восемьдесят совиных градусов,
засмотревшись в прошлое,
жизнь заедает, вот во всех смыслах заедает.

А упрямо ходить в плаще и сапожках в июльский зной лишь потому, что у тебя
лично на сердце весна... ну, ещё бы я ей сказала, что звание дурака почётно
и прославлено, только бы не скучный был дурак.

Шут, настоящий дурак, увлечён не собою,
но пестротой бытия - и бубенцы его не надрывны.

Наверное стоит сказать этой воображаемой девочке и о том, что есть великая
стихия нипочему, в соприкосновении с которой вся наша логика складывается
карточным домиком, а ожидания лопаются, как воздушный шарик о сигарету...
да, и не умиляйся тому, как красиво, как романтично, как кинематографично, в
чёрно-белой эстетике, он курит - через двадцать лет ты будешь слушать
утренний кашель и бояться эмфиземы, его или того, чьей сигарете умилялась
двадцать лет назад такая же дура, обсмотревшаяся кино и насочинявшая
скверных мифологем.

Через двадцать лет, моя хорошая, это тоже надо сказать, ты поглядишь в
зеркало и постараешься осознать две взаимоисключающие вещи: возраст ничего
не меняет по сути, никто не смеет повелеть тебе опустить плечи и погасить
глаза - или перестать носить полосатые гольфы - просто потому, что не
положено; но возраст предполагает, что мы уже научились смотреть на мир не
только сквозь свои потребности, желания, настроения и боль в животе, но и
поверх них, не требуя от мира немедленно ответить, почему небо синее, а
также всё бросить и чинить нам велосипед.

Держи спину прямо, будь готова к дурному, но не жди его, не меряй своей
мерой, но и не отказывайся от суждения.

Полюби готовить, хотя бы салат и пирог с яблоками, это упорядочивает
повседневность и радует близких; смотри по сторонам, вокруг много жизни; мой
голову хотя бы через день, хотя бы из чайника, это помогает бороться с
хаосом внутри и снаружи головы; не заставляй себя надеяться, не позволяй
себе отчаиваться; не садись на диету, кроме лечебной, ешь мороженое, это
правильно.
Не жалей любви, это то золото, что ржавеет от экономии, не стесняйся её,
даже если ты в ней смешна; но не обременяй любовью того, кто не возьмёт и
золота, назойливость - не доблесть; ходи пешком, когда позволяют время и
погода, только носи шапку, когда холодно, больные уши не добавляют радости.

Риторика риторикой, дочери у меня нет - возможно именно потому, что я
слишком знаю, что надо говорить девочкам.

Будь у меня дочь, она бы, вероятнее всего, в полном своём праве наплевала на
мои заветы, каждый пишет свои заповеди сам, так уж получается.

Хотя грибной суп вполне универсален

Нашла одну фигню,забавно,заполню)))

Я боюсь...- боюсь того,что уже боюсь =_= самого страха.
Я знаю...- много о звездах(не путать с актерами и селебрити!),о фигуристах,расстреле Николая второго,блокадном Ленинграде,о войне глазами мирных жителей,фенечках,Эми Ли,психологии,книгах,в частности,о Вишневском,и т.д.)
Я люблю...- звезды,дождь,книги(обожаю запах свежей бумаги и вообще нюхать книги),музыку,лед и фигурное катание,кошек,шоколад,Питер,осень и зиму,фильмы "Вам и не снилось","Дорогой Джон" и "Кинг Конг" с Наоми Уотс.Писать в дневник( с 8 лет!),плести фенечки,есть мороженое,ехать в поезде,болтать ногами,сходить с ума.Своих родителей,брата,друзей,Юлию Валериевну и Ольгу Николаевну.
Я пью...- чай,кофе,сок,пепси,минералку - все безалкогольное))))
Я ругаюсь...- часто)))
Я смотрю...- советские фильмы,сериал "Остаться в живых" и америкосские фильмы)))
Жизнь это...- борьба за выживание.
Любовь это...- вечный компромисс.
Смерть это...- смерть.Хрен знает,что будет потом)
Если цветы,то...- белые или розовые лилии,одуванчики,лесные колокольчики,ландыши,ромашки.Розы не терплю.
Если чай,то...- черный,"земляника со сливками",как в питерской кафешке)
Если музыка,то...- медленная.Лучше всего фортепианная.А еще лучше - Эванесенс)
Если зима,то...- холодная,снежная,со снегопадом,и только иногда - ясными морозными ночами)
Если лето,то...- прохладное и пасмурное.
Если весна,то...- майские ливни с грозами.
Если осень,то...- классическая.С желтыми листьями,дождями,осенним запахом и прочее)
Если отношения,то...- ....
Если плакать,то..- чтобы никто не лез и не утешал.
Если невозможно,то...- и не нужно)))

Епте,я че - ревную что-ли?! О_О

Были вдвоем,но навсегда опоздали.

- ну и что у вас с ним?
- у нас с ним уже передружба, но ещё недоотношения.

Умер корректор.
чорт.
я любила тебя,дружище.

Так же,как и тогда,переживать над историей не_своей любви.Не сложившегося не_своего счастья...
Печально.
Все у меня хорошо.Вопреки собственным стараниям)Ранит только память. Она всегда так. Не может оставить меня в покое. Не могу спокойно проехать мимо мест,где мы были. Назойливым "тук-тук-тук" лезут воспоминания. Ха,смешно,но даже летние несложившиеся тоже)))) Но это...забавно) Представляю,что будет, если отвезти меня в Питер. Скрутит небось всю.Буду сидеть перед Казанским собором в нирване или реветь,что еще хуже.
Грустно.Никак не могу отойти от этой истории. История Кейт и Сойера.Джона и Саванны.Евы и Якуба. Аличе и Маттио. Все-таки я актриса фигова - иначе откуда тогда тяга к драматическим эффектам? Причем с детства. Всегда все усложняла,драматизировала,создавала фигню на пустом месте. Может и сейчас то,от чего я уже несколько дней хожу как стукнутая - только плод моего больного воображения?
Очень хочется пожить одной. Только кто бы еще пустил) Главное - я приняла решение.Знаю,что правильное. Может сейчас и глупое или там жестокое,но правильное. Потом поймет.
Хотя чувствую себя как в песне Дакоты - "...мне и больно и хорошо,не хочу и хочу еще..." ))) Блин. Понять бы,что я хочу. Хотя есть одна дикая наверное мысль - хочу в конюшню,почему-то чуть ли не на подсознательном уровне желание пообщаться с лошадьми. Просто тянет,и все. Говорят,у них потрясающая энергетика. В общем,такие дела)
Какие уж тут отношения?...в себе бы разобраться.
Сижу и получаю кайф от клацанья клавиш,от того,что просто сижу,печатаю что в голову придет. Мысли становятся яснее,голова - чище. Прямо эйфория какая-то) Спокойнее стало)
Если хотите знать музыку моего настроения - это середина Eternal,с момента где раздается гром,звуки ливня и потихоньку начинает играть фортепиано. Еще Ludovico Einaudi - Alexandria классный трек,тоже фортепиано. Сначала на него подсела,а только потом узнала,что он почти имени_меня) Но середина Этернал - это вообще весч.
У Татьяны закончились каникулы. Все чаще и чаще я жалею,что мы живем не в одном городе.А было бы здорово - я бы закидывала ее своими книгами,она меня - своими,да еще музыка,да куча всего еще...Я бы хотела видеть ее лицо,глаза,слышать интонацию,с которой она бы рассказывала мне об "одиночестве в сети", например. Когда-нибудь мы обязательно встретимся)
Итак,почти конец апреля.Скоро экзамены и куча чего еще.Боюсь?Да.Боюсь. Боюсь того,что я опять буду проходить через все это одна.Жаль.Не удержала.Потеряла. Минус один самый близкий человек,плюс огроменная пробоина в душевном равновесии.Заметила за собой "заползание в панцирь". Никому нельзя доверять.
Такое чувство,что я по кому-то очень сильно скучаю.Тоскую,я бы даже сказала.
"Затерянная в умирающем мире, я достигла чего-то большего.
Я уже выросла из лжи, в которой живу."
Горжусь тем,что я сильная и честная.