*к подруге(П) скоро приезжает мать её парня
П: так-то я с ней знакома
П: и я ей очень нравлюсь
Я: ужас, разонравься)
П: не убирать квартиру перед ее приездом?
Я: агаа
Я: и хамить
П: развести мегасвинарник
Я: и ходить неопрятной)
Я: и лоток не убирать за котами
Я: и за собой)
П: задрачиваться в какую-нибудь игру целыми днями и не готовить кушать
П: и посуду не мыть
П: блин. да я так и живу

Александр
мне кстати справку дали. я не псих и не наркоман

Полинка
поздравляю)

Александр
надо по этому поводу бахнуть кокса и трахнуть козу

прикол из жизни студии)))))))
первая говорит: " бл* ,мой танец только на силу")
вторая говорит: "а мой только на гибкость")
а третья вставила:"х*ли паритесь,у меня ни того,ни этого,я как лох еб*нный )))))))
(с)

Она: Дорогой, а можно я позову к нам девочек на выходных, когда ты на хоккей пойдешь.
Он: Если красивых то можно )))
Она: Я хочу сделать шоколадный фондю.
Он: Надеюсь, это не название какого то лесбийского извращения!

По-русски правильно - блядь.
Но многие пишут именно "блять", более того, такую форму используют даже те, кто считает себя знатоком русского языка. Несмотря на разницу в одну букву эмоциональная окраска у слов разная.

Слово "блядь" имеет вполне конкретное значение - проститутка, продажная женщина, шлюха. В экспрессивном плане слово имеет негативную окраску. Например: "- Она тебе изменяет. - Вот блядь продажная, а!"
Слово "блять" в случае сознательного употребления именно в таком виде, используется чаще всего как междометие, частица, придающая эмоциональный окрас выражению. При этом оно остаётся матом, но не имеет уже такого негативного отрицательного оттенка, как слово "блядь". Возможно, причина именно в разнице между согласными "д" и "т" - последняя смягчает своей глухостью всё слово в целом. Например: "Блять, ну куда подевался этот молоток?" или "Блять, я сейчас со смеху помру!".

Определившись с понятийным аппаратом, можно будет без труда определить, как правильно писать - блять или блядь.

"Мы пошли, блядей сняли" - правильно.
"Она себя, как блять ведёт!" - ошибка.

"Куда ж, ты, блять, едешь?" - правильно.
"Куда ж, ты блядь, едешь?" - тоже правильно, но более негативно и обидно для адресата.

"Блять, ну что за денёк?" - правильно
"Блядь, я пропал!" - ошибка

(у подруги муж - хирург)

ххх: представляешь, какая кора седня была

ххх: тампон некачественный попался, сегодня утром, доставая, оторвала веревку

ххх: на вопрос мужа, почему в ванной сижу так долго, промолчала

ххх: муж зашел, увидел меня с веревочкой в руках и с глазами печального бегемота

ххх: чертыхнулся, сказал "ноги раздвигай"

ххх: и что ты думаешь

ххх: вытащил ведь на раз-два

ххх: я ему "какой ты у меня умелый"

ххх: а он "вообще-то я каждый день из истекающих кровью людей всякую херню достаю"

Важный урок на будущее преподнесла мне сегодня обитающая в нашей общаге усатая фауна, хотя это и стоило ей жизни.
В одном заведении стоит ваза, наполненная бумажками с умными изречениями. Нужно найти ответ на мучающий тебя вопрос - бери бумажку и интерпретируй. Я приноровилась брать сразу несколько штук впрок и открывать по мере необходимости.
В нашей комнате недавно потравили тараканов (а их развелось просто куча и КРАЙНЕ наглых, ползающих даже по нетбуку, когда я за ним сижу). Прошло время, убираясь нахожу бумажку с изречением. Открываю. Внутри дохлый таракан. И надпись: НАУЧИСЬ НЕ ЖЕЛАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЕБЕ ДАЕТ ЖИЗНЬ. РАДУЙСЯ ТОМУ, ЧТО ИМЕЕШЬ, И ПОЙМИ, ЧТО ЭТО - ХОРОШО.
Теперь у меня есть дохлый таракан, которого мне дала жизнь. Это приобретение несказанно меня радует и даже колеблюсь стоит ли его выбросить,похоронить по-человечески или же оставить на память. Подарок судьбы все-таки.

Там, с ракетами, какая прoблема: чтобы взять с собой больше топлива, надо взять с собой больше топлива, чтобы поднять дополнительное топливо. А чтобы взять с собой больше топлива, чтобы поднять дополнительное топливо, ну, вы понимаете…

anufriev Все... Сменил Паша фамилию
ak: И какая теперь у него фамилия?
anufriev: имелось ввиду у женщины одной сменил фамилию
anufriev: путем вступления с оной в брак
ak: витиевато

Парням нравятся девушки, которым нравятся подонки, которым нравятся другой тип девушек. которым, нравятся другой тип парней...
А некоторым девушкам, которые нравятся "хорошим парням" нравятся другие девушки, которым нравятся подонки, которым, возможно, нравятся парни.
Жизнь вообще забавная штука :з
(c)

ххх: мне короче написал тут недавно парень этой Оли
и сказал, чтобы я прекращал флирт с его девушкой

ууу: а че парень ругался?

ххх: нет, просто культурно и нормально попросил, спасибо сказал даже

ууу: СПАСИБО ЧТО ПРИСТАВАЛ К МОЕЙ ДЕВУШКЕ НО БОЛЬШЕ НЕ НАДО

Eol: Ты что сегодня вечером делаешь?
Eol: Я бы предложил прогуляться со мной
ML: на улице не очень уютно
Eol: Как обычно у меня дома не получится, я хотел с тобой пообщаться один. А другие варианты мне пока в голову не приходят.
ML: звучит, как стандартное сообщение любовнице!
Eol: Мария, не желаете ли прогуляться под луной в компании бутылки шампанского и двух фужеров? )))
Eol: В программе занудно-романтичные разговоры с придыханием и вот эта сраная роза, которую ты уже третий час таскаешь в руке с мыслью "куда бы деть?"
Eol: А потом долгое прощание у общаги. Капает дождик и ты думаешь "да вали уже домой, я хочу в тепло"

касперский вчера меня шантажировал. из-за медленно работы интернета, решила закрыть антивирус. он мне сказал, что разорвет все сетевые подключения. пришлось его оставить в покое.

C вики:
Для дыхания нимфам стрекоз служит задняя кишка, которая как насос постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры.

Оказывается, жопой моно не только чуять неприятности.

- А я в Красном море купался!
- Повезло.
- А я в Беринговом.
- Не повезло.

Каждый сеошник желает знать, где сидит фазан, охота на фазана, куплю фазанов, блюда из фазана, фазаны фото, разведение фазанов, фазан рецепт, яйца фазана.

Лена
ты такая контекстуальная
:D

Тоша
)))
давай займёмся контекстом

Лена
)))
клево
и испытаем сарказм

Вконтакт.
Деффачко: "Я проживу свою жизнь с тем,кто даже в самой большой ссоре скажет"Ты мне нужна"...кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь...кто не даст мне бояться ничего,даже того,что я могу его потерять...c тем,кто услышав от меня "Я не люблю тебя" обнимет и скажет "придется любить"..с тем,кто даже когда занят,может найти время,позвонить и спросить"Как ты,любимая?"
ххх: Одна?..
ууу: С мамой!

из жж laugh_with_me:
Читаю ленты везде и понимаю, что родительский заговор реален. И состоит он в том, чтобы заманить ребенка к себе в гости в долгую ночь с первого на тринадцатое и безжалостно его откормить, нет, отожрать. Вероятно, есть какой-то другой интернет, там на форумах обсуждают что-то вроде "сын привез невесту, они отказались от моего оливье, что делать?", "Help! Мне удалось впихнуть в свою дочь только три порции заливного, что я делаю не так?" и "Уже сочельник, а у внуков все еще сложно определить экватор. Помогите!".

Ставлю ирокез. Читаю тематические сайты. Самые суровые русские панки, оказывается, рекомендуют лак "Прелесть"...