Настроение сейчас - новогоднее
13 января, час до полуночи... У всех налито, у кого-то уже давно... Ну что, дамы и господа, тряхнём стариной, как потряхали ею наши деды или прадеды? Главное, при этом не расплескать.
Опустив голову на траву, Стрелок улегся, уже отдаваясь сну, или беспамятству, или смерти. Он поглядел на небо, пытаясь определить время. Еще не полдень, но если судить по размеру пятнышка тени, в котором он примостился, полдень уже близко. Стрелок продержался в сознании еще мгновение: поднес правую руку к глазам, высматривая алые полосы заражения, признаки яда, который неуклонно просачивается по телу.
Ладонь была тускло-красной. Нехороший знак.
Я мастурбирую левой , — подумал он. — Это уже утешает .
Сообщество набирает журналистов и просто интересных людей на интервью, которым есть, что рассказать о себе и своём дневнике.
Наш баннер:
Согласно данным правоохранительных органов, владельцем "Лексуса", в котором был обнаружен труп, является некий мужчина, имя которого не называется. Оперативники отправились к хозяину машины. Сотрудники органов правопорядка выразили надежду, что мужчина сможет помочь им разобраться в обстоятельствах произошедшего.
С Lenta.ru
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко.
любовьисмерть: мну прадлили))))
Ikar: как проститутку?
[17:15:17] skyangel: разврат-это раз в рот,раз в зад................меня сюда не тули)))
Очень много в последнее время было возмущений, негодований и даже скандалов в сообществе 
БагЛи из-за навязчивой рекламы, новых профилей, а особенно из-за белой рамки вокруг аватары. Сейчас я объясню, как с этим бороться, используя интернет-браузер Mozilla Firefox.
Шаг 1. Скачиваем сам браузер, если у вас его ещё нет, по этой ссылке.
Шаг 2. Устанавливаем плагин AdBlock Plus.
Шаг 3. Для отключения навязчивой рекламы жмём в Firefox Ctrl+Shift+E, нажимаем кнопочку «Добавить фильтр» и вводим туда по-очереди следующие ссылки:
|http://*/cgi-bin/adv.fcgi?* - отключает рекламу;
|http://news.liveinternet.ru/* - отключает новости;
|http://i.li.ru/ReActive/i/profile/* - отключает эту гадкую белую рамку вокруг аватары;
Шаг 4. На ЛиРу в левой панели есть флеш-реклама. Приглядитесь внимательно – теперь прямо над ней должна всплыть опция «Блокировать». Жмём её, жмём F5 и вуаля!
Теперь наслаждаемся нашим любимым блогосервисом без рекламы и, портящей аватары, рамочки.
Идея для написания поста возникла благодаря юзерам 
BorzdeG и 
crazzzy_squirrel_sid.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!