Даже не знаю как рассказать...а у вас был на свете человек, который был вам родней чем вы сами себе????Вот у меня есть....Что бы он ни сказал, что бы ни сделал, он самый родной и самый любимый. Вы когда-нибудь ощущали человека(его мысли, его любовь) кончиками пальцев? когда-нибудь, прикасаясь к руке любимого, (когда ему плохо) вы чувствовали как по руке его болезненный ток постепенно заменяется вашим теплым? когда-нибудь ночью...в тишине вы вдруг ощущали, что рядом с вами в такт вашему сердцу бьется еще одно? выходя на улицу с ним, вас переполняло чувство некоего восторга "СМОТРИТЕ ВСЕ, Я С НИМ ИДУ!!!!!!!!!" ? Смотрясь в зеркало в лифте вы ощущали гордость -какой он у меня милый!!!!!! Вы смотрели на человека, понимая, что все в нем красиво - от пяток до макушки? (даже если он сам вам говорит "Дэнь, ты болтаешь чушь=))))))))))) )А у вас сердце превращалось рядом с ним в пушистого мягонького котенка и мурлыкало и бегало у вас в груди за своим хвостом? вы целовали его спящего тихонечко, чтобы он не проснулся? А вы скучали по нему,просто когда он спал? вы надевали его вещи с гордостью и нежностью поглаживая их на себе, ведь их носит ОН.....
Если у вас такое есть в жизни, я безумно рада....ведь это самое чистое, самое нежное чувство, какое вообще могла создать природа.........
Я обожаю его...своего Солнышка, с которым наконец-то была долгое время вместе....Теперь дела, а потом снова к нему..........УРА!

Обзор года: лиру
Идиотизм года: молчание
Афоризм года: дело не в том, что по спине кнутом, а дело в том, что больно
Сайт года: лиру, контакт
Знакомство года: Друг.
Человек года: мой самый родной человек на свете....
Встреча года: неприятная.....с прошлым
Блюдо года: форель
Напиток года: водка
Ощущение года: счастье, слезы, страх-и все слилось в моих глазах (с.)
Язык года: немецкий
Песня года: Пепел летит.......
Книга года: Даррел
Фильм года: Сверъестественное
Концерт года: по нулям......
Экстрим года: удирать от собак по кладбищу к стройке в 3 утра около Новокосино
Безумие года: влюбиться по уши......причём уже сколько лет всё с новой силой влюбляться в одного итого же человека.....в моего Кирюшеньку
Интерес года: конъяк
Мечта года: ОН.
Несбывшаяся мечта года: ОН.
Сбывшаяся мечта года: чуть-чуть ЕГО.
Место года: боюсь даже написать........Владыкино
Открытие года: Впускаю холод в себя и не сопротивляюсь.....
Лучшая поездка года: Ленинград....!!!!!!!
Традиция года: в пятницу ехать во Владыкино
Настроение года: кошмарное
Разочарование года: на каждом шагу
Вещь года: ноут, смартфон, телефон
Пожелание года: взаимности мне......взаимности........но кого это волнует?
Вопрос года: к самой себе.....
Выражение года: Дэнь, Слыыыыыышь....????
Погода года: промозглый дождь
Цвет года: черный
Время суток года: ночь, однозначно
Состояние года: взорви мои сны (с.)
Пароль года: к сердцу
Секрет года: в нем
Откровение года: взгляд
Отдушина года: друзья
Покровительство года: Марс
Отвлекающий маневр года: через забор
Течение года: теплое
Река года: Реки времен
Понятие года: АЦПГ
Флаг года: СССР
Персонаж года: Снейп (Рикман)
Диск года: мр3
Животное года: Киса
Подарок года: ласка, хоть немного
Пипец года: времени мало в сутках
Правда года: я ему пофигу
Неправда года: слабое уверование в то, что ему на меня не наплевать
2010г:
Буду стараться убивать в себе все хорошее, всю надежду. Топлю потихоньку себя. Вымораживаю потихоньку грусть. Начисто убиваю стремление к вере в то, что еще не все потеряно. Стараюсь жить сегодняшним днем. И улыбнуться, что это было...что я получила немного ласки и тепла от того, от кого хотела. И пусть он делает всё, что хочет, он самый близкий мне человек...и на всё остальное мне наплевать...И пусть весь мир подождет......пошла есть творожок.

Последнее время мне кажется, что я что-то упускаю в жизни. Причем так конкретно....
Ненавижу когда есть чувство непонятного чего-то. Не понимаю. Не могу когда молчат. Бесит. Почему человек не может просто сказать ДА/НЕТ. Почему надо отвечать на объятия, а потом молчать и делать вид, что ничего не было. Или не делать вид.....Я не понимаю. Я не люблю когда молчат. Меня это раздражает. Человек все-таки наделен способностью говорить. Если человек изначально ничего не хочет, не надо отвечать на приставания. Сказать НЕТ и все. Неужели не понятно, что ответ на что-то влечет за собой какую-то надежду что ли...не знаю как сказать. Трудно просто подойти и сказать? Можно же написать тогда. Я не понимаю.
Я правда не понимаю, что происходит со мной. Я что-то упускаю, что рядом. Что со мной. Не понимаю. Сегодня на улице пахло весной, свободой какой-то. Посреди зимы. Странно все это.
Не люблю я, когда молчат. И убить в себе все сразу вот так...не могу.
"Что с того, что играл? И что бьет через край?"

Стих о тебе

Ваше имя Итак, я думаю, тебе подойдёт этот стих Я создана из ласки и из слёз,Любви и ненависти,счастья и печали...Я та...что грезится бессоннными ночами.Я смесь из крика и улыбки,Из правильных решений и ошибки...Намешана из боли и блаженства,Я - совершенное несовершенство.Как утренний рассвет прекрасна,Но,как луна,коварна и опасна,Сильна,как ветер и слаба,как мошка,С душою нежной,но свободной кошки...

все гадания на aeterna.ru

Ну вобщем дело было вечером, делать было нечего....
Решила погадать.......
Нарезала бумажек с именами.
Еще нарезала несколько бумажек типо Иванов Иван (имя и фамилию тех, кого знаю).
Закинув все это в шапку пошла к маме :"Вытащи мне имя моего будущего мужа"
Мама вытащила и давай хохотать........ вытащила ЕГО имя о_О
Мама сказала :"Теперь сама тащи"....
Ну я и вытащила.......бумажку уже не только с именем, но и с фамилией....и опять ЕГО.
Сижу и думаю....это зациклинность или судьба? Ну зациклинность-то у меня...а тут еще и мама вытянула...
Имена из словарика выписывала, даже типо Пафнутия и т.д. Имен было дочерта.
Хотелось бы думать, что судьба=)))))))))))
Сижу, улыбаюсь=)))))))))))))))))))
Смешно........
Но приятно=))))))))))))

Итак, пора выговориться. Не по раз,два,три, а реально поговорить сама с собой. Подвести итоги за целый год и наконец-то научиться писать в блоге развернуто и нормально выражать то, что на душе.
итак, поехали.
Начался 2009 год....в узком семейном кругу с кучей родственников. Подарки. Радости особой нет. Кири нет рядом. Смс "с новым годом. Люблю." Он дома. Со своими. С бабами. Ну и пусть. Не теряется вера в то, что еще не все потеряно. И что возможно еще что-то...пусть хоть что-то. Любит. Я знаю. И я....? А я люблю? В бошке крутится вся та безумная нежность и все, что поднималось когда он меня обнимал. Когда он утром ставил чайник и наливал мне чай именно такой как я люблю. Как сутра желал хорошего дня. Не будет больше? Что-то во мне не так?
Ловлю себя на мысли, что думаю о чём то другом. О тех, кто в Ифр-е. Но мне почему-то кажется, что я думаю о всех и сразу. Почему?
2 января. Встреча с Кирей. Его подарок...бусы. А я просила игрушку вобще-то. Немного обидно... Почему ? Опять безумная нежность. В Кириных лапах ничего мне больше опять не надо....... Его слезы. Почему? Почему на меня так это действует?
Дома...праздники. Я думаю о Кире.... Почему он такая скотина? Почему все, что я хочу, думаю, говорю...ничего не воспринимается нормально. Все как-то не так. Не так должно все это быть.....

Разговоры с Неромансером, С Вервольфом.... С Тигрой... Спасибо вам за то, что вы есть. Спасибо так же Яне, Саше, Алексею, Ларисе, Сашику.... Просто именно вы рядом тогда, когда нужно. Безумно благодарна вам за то, что вы есть и вы меня понимаете. Много у меня знакомых, но вы всегда были и есть и надеюсь будете самыми родными.
Знакомство с Сергеем Муравьевым... Милый мальчик. Заносчивый, эгоистичный, умный, веселый. И абсолютно еще мальчик. Тянет одеяло на себя и надеется, что мир создан для него. Пытается в себя влюбить. Прогулки по паркам... Театр, концерт...и так далее.
Не хочется ничего....
Ифр...хочется с ним поговорить....стесняюсь. Что стесняюсь-то? Но он ведь такой....ну крутой что ли. Не знаю.
Работа....одно и тоже.
Универ - только один преподаватель там есть, который может заставить думать. Не то, что думать надо заставлять, не то, что я совсем блондинка, но он единственный, кого я могу назвать преподавателем...=)
Опять Муравьев. Ноет...ноет. Я не люблю когда ноют. Меня это бесит. Наверное просто я его проблемы воспринимаю так, потому, что меня от него тошнить начинает. Чем дальше, тем больше. Сказать? Нет, обижу ведь. Надо будет придумать что-то.
Киря? Киря где-то шастает...опять "Лапочка, занят"
Сессия кстати прошла нормуль. Зачет по эволюции сдан за 15 минут. Отвечала вторая. Вроде неплохо. Ну не мне судить.
Январь кажется заканчивается....
Начинается февраль....
Работа......денег мало, толку мало, сил нет никаких. Хочется прижаться к плюшевому зайцу и спать...спать.....
Киря......с днем рождения, Киря!!! В отличие от тебя, я помню когда у тебя д/р.
Ифр.....по-моему у меня крыша едет.....Ты что-то делаешь, а я на тебя пялюсь......как дура.
Неромансер, Солнышко, не грусти по поводу сессии, ты все сдашь!!!!!! тЫ умничка, я знаю!!!!!!
Леша, Заяц, не волнуйся, она к тебе вернется, я точно уверена!!!!!!
Сергей Муравьев............меня от тебя тошнит.......=(((((((( Дай почитать Хэриота и вали на все 4 стороны. Разве ты сам не понимаешь, что моя улыбка вымученная? Что с таким успехом я могу разговаривать с деревом? Ты отличный собеседник, но я не могу любить идеал=((((((
Февраль к концу.......
Март?
8 марта? День рождения Сергей Муравьева?Поздравляю!!!!!!!
Несколько роз. Кстати, можно понять, что шататься по морозу с бедным цветком-это извращенство?
Цветок не виноват=(
Работа. Киря. Опять твои слезы.....и снова мне ничего не надо...... В душе некая смесь любви и ненависти одновременно. Почему-то хочется рыдать. Уткнуться в подушку и рыдать. Надоело. Надоело, что тыкает в грязь, надоело, что не слышит, надоело доказывать что-то. Невозможно дальше так. Бьется сердце в такт дыханью.....отрекаясь уже все чаще..... Смесь чувств. Бошка едет просто. Невозможно собрать себя из осколков. Больно. Больно слышать все это. Просто больно. Невероятно. Плакать сил нет.
Натягиваю улыбку и иду дальше по жизни. Смеюсь над шутками и никому ничего не рассказываю. Больно.
Неромансер выслушивает. Вердикт :" Ты дура? Да сколько можно все это терпеть? Нафиг он такой тебе нужен?" Сереж, я люблю его......
Вервольф: "Не надо сейчас ничего решать, успокойся и просто подумай о себе. Тебе это надо??????"
Лариса: "Если что-то делать, то сейчас, потом будет больней"
Я знаю.....а что делать-то???????
Муравьев, да не хочу я тебе ничего рассказывать, да мне все равно. Ты вырасти, а потом свидимся. Слишком разные на мой взгляд эти "больно"-твои по поводу отсутствия секса, а мои по поводу разлета головы между тем, что и кого люблю и тем, что мне приходится выносить при этом. У меня мозги кипят......!!!!! Я не могу больше. Да у меня уже плакать сил нет. Не хочу ничего. Странно все.
Ничего не шевелится. Все Читать далее...

Итоги прошедшего года.....
Впрочем, особо расписывать я не буду. Так как лень=(
Итак:
1) Появилось пара новых друзей и 1, который исчез, а тут вдруг появился.
2) По поводу Кирилла - ЛЮБЛЮ
3) Появился один друг.....если говорить вкратце, то если бы мне в прошлом году сказали, что мы будем дружить, то я бы покрутила пальцем у виска=))))) Но он оказался мега-человечком=) Спасибо тебе, Друг мой=) Стали общаться мы с тобой с момента появления тебя во Владыкине. Вобщем...спасибо тебе.
4) Появилась еще одна девушка, с которой я могу общаться. Да-да, я ненавидящая женский пол как таковой, теперь дружу с еще одной....с ДЕВУШКОЙ.
5) Ощутила на себе метеоритный дождь, который был дай бог памяти еще в октябре, но запавший в душу так глубоко, что вааааааще трамвай сломался....но об этом после.
6) Начинаю понимать людей....и чем больше понимаю, тем больше у меня кипит мозг.
7) Нафиг даже и писать
8) Все запуталось. Все вобще запуталось. Причем так, что я даже не могу распутать это ни одним путем. Но я постараюсь.
9) В жизни появилось что-то необычное. Стремление жить. Раньше такого не было.
10) Начала слушать Пикник. о_О
11) Не встретилась со Стасом, прости, Стасик. Позже. Не хочу сейчас никого видеть из прошлого.
12) Год прошел трудно. Но под конец все было именно так как надо, а не иначе.
13) Я не забуду этот год. Такую нежность Кирюшину вобще невозможно забыть....и пусть он делает что хочет

Ну может еще и не все потеряно...
Теперь ты спрашиваешь почему не попрощалась и пишешь первый... Что же ты за человечек такой? Я уверена, что ты замечательный, но я совсем не понимаю что происходит...
Блин, ну ведь хочется все ускорить, а может и не надо это? Но я все равно попытаюсь тебя обнять, ответишь ты на это? Посмотрим...

С ПРАЗДНИКОМ! С ВЕЛИКИМ ПРАЗДНИКОМ Я ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ, КТО ЕГО ПРАЗДНУЕТ.
УРА,Товарищи!

Пепел летит,
Тенью закрыл глаза,
Пепел хранит
Все, что забыть нельзя

Пепел летит,
Тенью закрыл глаза,
Пепел простит
Все, что простить нельзя


Разорван свод небес,
Закат плащом на плечи,
Он скроет боль, и станет легче,
Дыханья нет, и мир вокруг исчез

Исчез последний миг
В цепи простых событий,
Застынет лед в сердцах разбитых,
И только ночь услышит крик мой,

Горький как пепел...


На призрачном пути
Рука хватает воздух,
И рвать судьбу на части поздно:
Есть только страх, что больше не найти

Найти короткий путь
Сквозь пропасть между нами,
Нас грело страсти злое пламя -
Сгореть дотла и душу не вернуть...

Видеть и верить снегу иль пеплу?
Тьме или свету?
Тьмы или света ждать?

И только ляжет на виски пепел,
Станет мне бичом ветер,
Память обожжет плетью,
Душу оплетет сетью ночь...


А время не догнать -
Равняет век с секундой,
Летать с тобой мне было трудно,
А без тебя я не могу дышать...

Видеть и верить снегу иль пеплу?
Тьме или свету?
Тьмы или света ждать?

И только ляжет на виски пепел,
Станет мне бичом ветер,
Память обожжет плетью,
Душу оплетет сетью ночь...


Злая ночь стерла день,
Из души свет гоня,
Там, во тьме, вижу тень,
Что без слов ждет меня

Путь назад не найти,
Край судьбы я сотру,
Чтоб тебя отпустить,
Душу жгу на ветру


Лишь пепел летит,
Тенью закрыл глаза,
Пепел хранит
Все, что забыть нельзя

Пепел летит...

Черный кузнец плюс Жиляков из Катарсис....



Вроде бы красивый набор слов....а вроде как и свою жизнь узнаешь сквозь строки. Бывает так, иногда, что слушаешь песню и реально представляешь за каждой строчкой то, что сейчас на душе.
Мне понравились слова "летать с тобой мне было трудно, а без тебя я не могу дышать....."
Ну, вобщем, кто рпо что, а я все про тебя...

Настроение сейчас - Пепел летит....

Эхъ...наверное, в прошлой жизни я точно была маньяком....ну уж по меньшей мере каким-нибудь палачом. Чтобы такое творилось в этой жизни, что же надо было сделать в прошлой?
Но гадать не буду...все равно ничего не изменит это. Суть в том, что слишком много против нас. Почему? Ну почему все так? Ведь это такая редкость встретить свою любовь, причем взаимную, что слишком редко....и вот на-тебе. 6 лет ада пополам с осознанием счастья.
Причем, 3/4 ада из-за ТЕБЯ...
Ну почему? Нафиг так вот? Почему нельзя просто нормально жить? Почему всегда, когда хочется с тобой поласкаться, ты несешь чушь?
Ты все прекрасно знаешь...и знаешь, что это ВОЗМОЖНО! Почему ты сам все перечеркиваешь? Одним махом...и парой фраз... Ты любишь, я это знаю. "Проверено", как говорится. Но ведь больно ты делаешь... очень...
Просто очень сложно, знать, что могло бы быть, если бы не...
Ну я ведь тоже человек! Я не игрушка. Это же невероятно трудно и больно...все, что происходит. Все...по отношению ко мне. Это уже даже не обидно, это больно.
И ты обо всем знаешь. Только толку никакого в этом нету.
И смысла тоже.
Причем, ты знаешь, что я как всегда не закатываю истерик, скандалов...я не умею. Я умею только все держать в себе. И как в песне "улыбайся и молчи". Но мои нервы тоже не безграничны. Ведь слишком много на мне повешено. Только у тебя все"просто", ты же всем делаешь "стартовые площадки", всем помогаешь...всем, кроме меня. Ты для всех все делаешь. Что бы ни попросили. А я как же? Я не жалуюсь...просто меня никогда никто не жалел в жизни. Ну если только папа, когда я была совсем маленькая... Поэтому привыкла уже...Но все равно больно.
Ты же не будешь ничего менять в своей жизни? А я слишком люблю тебя, чтобы все это тебе говорить.
Просто я от всего устала. Устала все делать одна. Устала решать все за нас обоих. Устала тебя жалеть. Устала тебя понимать. Устала принимать всю твою жизнь. Ну неужели, человек, который на столько меня старше....не умеет отвечать за свои поступки???За свои слова... Ну почему?
Я не могу тебя уважать. Совсем... И не знаю смогу ли... Но и так дальше я тоже не могу...
Остается только, как всегда, загнать все в себя...Запихнуть, затискать поглубже и жить дальше...с тобой, мой родной. Только вот трудно это. И больно. Всегда запихивать все в себя... У тебя, чтобы пожалеть, есть я. А у меня??? Ты никогда не видишь моих слез...просто потому, что ты не замечаешь их. Зато я всегда с тобой в эти моменты, чтобы стереть твои слезы и успокоить...и понять...и простить...и потискать...и поласкать...Почему же тебя нет рядом, когда ты так нужен?
Иногда передать мысли на бумагу, или экран монитора помогает...Но мыслей слишком много и они как-то не выражаются...Если только взять и просто перечислить слова,которые крутятся в бошке.
Ладно, попробую опять, в который раз, запихнуть в себя все поглубже и жить дальше.

Итак...как всегда мне лень тратить деньги на лицензионку и поэтому скачиваю с квер-а пиратку, монтирую образ и получаю игрушку без торможений и т.д.Один минус -только русский язык, все остальные вырезаны. Это лень было качать больше, чем 2,6 гб. Хотя ,впринципи, это даже и не минус, так как перевод достаточно нормальный. Игра ничего так. В стиле всех игр про ГП. Но сделана хорошо. Понравилось зелья варить=) Я не особо геймер, поэтому долго распространяться не буду. А вот фильм...
Фильм-отстой. Честно! Настолько "вырезанные" кадры.... Просто по предложению вырезано!!!! Идиотизм. Так еще и переврали книгу в некоторых местах. Мало...очень. По такому бюджету... Все кадры как вспышки. Общий итог: если ты не читал книгу, то тебе делать в кино нечего, ты не поймешь ровным счетом НИЧЕГО! Потому что все эти крупицы собираются воедино только после прочтения. Ждем 7 фильм из двух частей. Может будет лучше. Пока тчо самый лучший фильм на мой взгляд это 4-ый.
Вобщем как-то особо дальше и говорить не хочется и обсуждать. обсуждать нечего. Я и понимала, что это не высоко-художественный фильм, это же не Иван Грозный с Черкасовым...Но все же хотелось увидеть........спецэффекты на крайний случай нормальные., что ли.... А тут.... Эхъ. Немного разочарована.

Не могу я без предысторий....
Один человек, которого зовут Сережа, которого я кинула да еще и жизнь изрядно попортила, который был ни в чем не виноват сам (ну кроме того, что являлся человеком исключительно почти святым без вредных привычек и волочился за мной с букетами по всей Москве), вобщем этот человек оставил о себе на память (кроме флэшек, сувениров и т.д.) книгу Даррела. Понятия не имею почему я, читая много чего от Сетона Томпсона до Хэриота, до сих пор не читала Джеральда Даррела... Начала читать с "Моя семья и другие звери". Вобщем, что хочу сказать: очень советую, если кто еще как и я до сих пор не прочитал, прочитать. Слог, юмор, стиль, история-все там есть.
http://lib.aldebaran.ru/author/darrell_dzherald - там можно многое скачать и прочитать он-лайн.


После прочтения хочу себе кусимансе=)))

[253x350]
Многие обожают, многие терпеть не могут.
Мне как-то все равно...Я лично прочитала все 7 книг с удовольствием. Неплохая сказка, неплохой сюжет, очень трогательно во многих местах. Но если читать РОСМЭНовский перевод, то можно не разобрать пару очень важных вещей из-за странностей перевода. Лучше всего в оригинале, так понятней. Убила больше времени, но зато как-то приятней стало.
Больше всего тронула даже не победа Гарри и не смерть Альбуса, а смерть Снэйпа...Когда в конце понимаешь...что на самом деле он самый смелый, верный и умный волшебник...Это очень трогает!
Но это будет в 7 книге, где черные глаза встретятся с зелеными, и через миг в черных погаснет навсегда.
А с 16 июля ждем 6 часть. Кстати, по трейлерам неплохо сделанную. Меня интересует только одно...так...на будущее. Если у Рэдклиффа голубые глаза, то как уже в 7 части зеленые встретятся с черными? =)
Но в любом случае я не фанат Рэдклиффа равно как и вобще ГП, хотя, повторяю, читала с удовольствием, фильмы тоже с удовольствием. Ну и, конечно, как не отметить игру Алана Рикмана? Снейп - он и в книге супер, и в фильме супер и без грима тоже.
Ну, может, у меня вкус странный (а он и странный, если посмотреть на Кирю=)))) ).
Рикман, вставляю твое фото=) Буду любоваться=)

Кирюш....ну опять молчишь...так нечестно. Я же все-все понимаю. И все, что стоит между нами. Но мне трудно. Ты же больно делаешь. Ну ты нифига не помнишь то, что обещал. "Я для тебя все сделаю!" Ага, блин...я и не знала раньше, что у нас слово "всё" равно слову "ничего".
Погода равна как раз тому, что у меня в душе. Только грома не хватает с ураганом.
Нечестно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я к тебе искренне, а ты...
Ты любишь, я знаю...я ни о чем не жалею. Просто то, что дальше меня пугает очень. Я знаю, что у тебя нет человека роднее, чем я. Равно как и у меня нет никого ближе, чем ты. Но ты делаешь адски больно. Все время. Зачем?
Неужели нельзя понять, что я не игрушка, что у меня есть чувства... Почему ты воспринимаешь мои просьбы вести себя по-человечески как какое -то ненормальное явление. Неужели в мире уже ничего нет хоть приблизительно святого?
Блин, дурацкая черта типичных весов...во всем себя винить, иметь огромное чувство ответственности.
Ненавижу себя за то, что люблю.
Ну что такое страшное надо было совершить в прошлой жизни, чтобы в этой уметь любить?
Я ведь не ревную тебя, по твоей негласной просьбе, я это в себе убила уже, поняв наконец-то, что это просто бесполезно ревновать тебя. Я ревную только ко времени, когда ты можешь увидеться, но ты этого не делаешь. Когда тебе нужно, так ты "Любимая...родная моя...я тебя лю, поговори со мной". А со мной кто поговорит? "Ты сильная-согреешься сама"??? Офигеть, блин, "я тебе то, я тебе это".... И про все забываешь...
Господи, ну как же это все больно. Ну кто-нибудь, застрелите? Может мне станет наконец-то легче???

Настроение сейчас - Эхъ......

Эх.....Я не знаю примешивается ли к чувству грусти количество выпитого...но реально грустно!!!!!
Больше не будет этих пятниц со взрывом мозга и этих бесконечных, как -то по-простому и по-доброму греющих душу " - А ты помнишь.....ОН как про эту фишку-то расскажет!!!! - А потом ОН как ключи на стол бросит......как бросит ключи на стол...сразу понятно стало! - А потом ОН мне колок как засчитал, я потом этот вопрос аж родителям рассказывала - А я ЕГО блог прочитала...по-моему этот рассказ можно принять за пример этого определения... -А я что....а я ничего....жду пока мне в блоге выставят про эпигенез!!! - Ну и что...давка в автобусе, а ну доставай быстрей тетрадку, сейчас повторим мутации...и придумаем примеры! - А нам ОН музыку сегодня включал!!!!Снос мировоззрения....вобщем на следующем семинаре узнаете. - А я теперь везде фракталы ищу, я псих? - А я........"
Это лишь 1/10000000000000 всех тех фраз, которые можно было услышать за весь год...
Спасибо Вам, что мы поняли, что недостаточно знаний, нужны ЗНАНИЯ; что нет смысла, а есть только СМЫСЛ; что если есть вопросы, то есть ответы, а если нет ответов, то надо их искать так, чтобы они были не сложнее вопроса; что нельзя просто думать, надо включать мозг; что в многообразии преподов есть ПРЕПОДАВАТЕЛЬ; что иногда, чтобы увидеть горизонт, надо посмотреть себе под ноги; чтобы увидеть, надо сначала научиться видеть....и за многое другое.
Конечно, Вы вряд ли увидите эту запись, но...вобщем Спасибо ВАМ, Денис Валерьевич! Я не буду брать на себя ответственность (потому как блондинка) говорить за весь курс, но уверена, что все без исключения теперь знают 2 даты :
1. 9 мая 45г.-этот день дал нам потенциальную возможность к эволюции,
2. дата первой лекции по эволюции - этот день дал нам потенциальную возможность научиться думать в какую сторону эволюционировать.
Грустно теперь без эволюции....правда. Очень!!!!!! Почему-то все самое лучшее заканчивается так быстро...
Что-то хочется аж

Настроение сейчас - Ступени.....

Я почти сдала сессию. Но сейчас не о сессии, а об эволюции, точней об экзамене. ДА!!!!!!! Я сдала эво=))) Самый страшный экзамен и самый интересный за все годы обучения. Четыре.... я рада. Даже несмотря на то, что у нас-методистов была акция "плюс один балл" ну и что? От этого ведь эво Вселенной не пострадает и фракталы не приобретут линейную структуру? Трудно было только говорить и совсем не думалось. Как на зло температура в экзамен, в жару....ненавижу эти дурацкие зубы мудрости, ну что они лезут? Было у меня 26 зубов, ну нафиг больше - то? Ну ладно. Вобщем не об этом. Короче, как всегда на всех экзаменах достается то, что знаю меньше, впрочем это было неважно. Спрашивали все равно про все остальное. Ну и я результатом довольна, не потому что такая дура и не понимаю, что плохо-это не синоним хорошо. И все же я довольна, что сдано....сдано!!!! Воть. А посл сессии ждет грандиозная пьянка....
ЭхЪ, кстати так и не приучилась к алкоголю, все арвно проитвно, и как люди пьют водку????? Ведь ужасно же.... Вобщем так......хочу к Кирюше, а он опять не пишет, потому что занят, потому что...впрочем не хочу я больше ничего писать......по этому поводу. Потому что больно. Интересно, а можно нанять киллера на себя? Может мне легче станет?
И все-таки Я СДАЛА ЭВО. Ну что все говорят страшно? Не страшно...мозги иногда не включаются в нужный момент, а так все нормально. Ну и потом мне дороже все те взрывы мозга и разнос мировоззрения перед этим.
ЭхЪ, с Сереженькой получилось некрасиво...Он такой хороший мальчик, а я ему так больно сделала...ну потому что не могла быть дальше, чем на подступах к любви. Все равно бы ничего не вышло. Успокаивает только то, что вовремя его оставила в покое. Всмысле, вовремя отпустила...всмысле, вовремя все получилось, пока ему не стало совсем больно. А нме было очень больно не брать трубку. Но я хотела как ему лучше. надеюсь получилось. Друг его говорит, что все у него хорошо. Я рада=)Правда.
Еще напоследок...и пойду гулять=) Хочу кусимансе...по-моему они такие славные...да,кстати, книга-то СЕргея....а я ее ему не отдала...постараюсь потом передать через Диму=)

Настроение сейчас - Еинеортсан

Хм..не, ну со мной, конечно, уже так знакомились мужчины, на улице. Но этот какой-то черезчур странный...=) Доехал со мной почти до универа, наговорил кучу комплиментов, а я ждала когда же он мне задаст этот вопрос...и он спросил : "А вы свободная девушка?" и тут как всегда...Котёнка ответила правду=) Ну а что я буду пудрить человеку мозги, если он мне нафиг не нужен.
Эх...хорошо, что Сережа меня "сподвигнул" на создание дневника. Интересно. Особенно сообщения по внут.почте забавные...=))) однако...=))))
А вот, что я тебе хочу сказать, мой родной, так это то, что ты скотина! Хотя, я тебе смогла все сказать...что не могла сказать все предыдущие 5 лет. хотя ты опять не понял нифига...кажется, ладно, проверим...=)
Хи-хи, интересная тут была диспансеризация...особенно хирург, который сказал,что у меня красивая грудь. Ну...сама знаю...=)
Вобщем-то я опять запуталась в том, что мне нужно. Ну и ничего...буду разбираться..."куда ты плывешь, крыша моя...в какие реки, в какие моря?" Хотя, знаю в какие...=)

Веру в сердце жить иначе,
В слабом – сила, сильный плачет.
Боль – тюрьма, война с собою,
Счастье есть, но нет покоя.(с.)
так...для старта...=)