Прошу прощения за необновляемость блога и отсутствие комментариев от меня. Наверное не имеет смысла продолжать этот дневник т.к я своим отсутствием здесь растеряла всех ПЧ. Ещё раз простите и спасибо, что были со мной это время. Благодаря этому сайту я нашла много хороших людей, которые останутся со мной и вне интернета, по крайней мере очень надеюсь.

По возможности буду появляться в ваших дневниках в виде комментариев... Не знаю...
Ещё раз всем спасибо и не обижайтесь.

Это цитата сообщения Михаэлис_С Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я могу тебя очень ждать, 
Долго-долго и верно-верно, 
И ночами могу не спать 
Год, и два, и всю жизнь, наверно! 

Пусть листочки календаря 
Облетят, как листва у сада, 
Только знать бы, что все не зря, 
Что тебе это вправду надо! 

Я могу за тобой идти 
По чащобам и перелазам, 
По пескам, без дорог почти, 
По горам, по любому пути, 
Где и черт не бывал ни разу! 

Все пройду, никого не коря, 
Одолею любые тревоги, 
Только знать бы, что все не зря, 
Что потом не предашь в дороге. 

Я могу для тебя отдать 
Все, что есть у меня и будет. 
Я могу за тебя принять 
Горечь злейших на свете судеб. 

Буду счастьем считать, даря 
Целый мир тебе ежечасно. 
Только знать бы, что все не зря, 
Что люблю тебя не напрасно!

 

Бесит уже твой жестокий игнор,
Смайлы-минор.
Будем страдать в режиме on-line.
Не оставляй
Шрамы на сердце - их не излечить.
Будем носить
В душах остатки живого тепла,
Я их ждала.
Ветер заменит кондиционер -
Попробуй, поверь,
Вместо созвездий - картинка луны.
Мы будто одни:
В бан отправим друзей и врагов,
У нас вирт-любовь.
Хватит завидовать - лишь легкий флирт.
Только болит
Что-то живое, задетое им,
Где-то внутри.
Мне наплевать, забинтую и в бой,
Ровной строкой.
Рана открыта и доступ открыт.
Ранен… Убит…

Такие стихи обычно пишутся за несколько минут. Нак первый взгляд кажутся простым набором слов, но может быть кто-то что-то здесь найдет....Я стала убицей
Для собственных мыслей
А им бы родиться
И в небо, как птицы
К солнцу, на волю
Из глупого тела
Где столько соли
От слез, что хотели
Из глаз быстрым градом
Но удержались.
А где же награды
За смелость и храбрость
За то, что остались.
За то, что не слиплись
От туши рестницы
И две черных дорожки
Не повели вниз
За то, что сдержала
Непослушные мысли
За то, что искала,
Где скрыть их от жизни
Я стала убицей
Для собственных мыслей…
А им бы родиться…
А мне бы стать птицей…

Настроение сейчас - судите сами

Ненавижу праздники! Ненавижу эгоистично, из-за своего одиночества. Все идут в центр города на вечерний праздник, а мне никуда не хочется. Все гуляют парочками, а мы гуляем втроем, три одинокие подруги. И вроде весело, но мне кажется, что в душе у каждой такая же ерунда….
Домой шла одна. Как мне этого не хотелось, но всё же дошла…. К счастью, дома никого нет… Включила мужыку на полную громкость, и мне обсолютно плевать на соседей. А в колонках Георгий Колдун… А в колонках одиночество…. И я в своем стереораю… “Не потеряй, сделай погромче… Не отпускай мой стереорай….” И мне ничего не нужно, кроме музыки и слез, которые не катятся лишь потому, что скоро придет мама и мне придется обьяснять, почему я плачу…

Это цитата сообщения Леник_плюс Оригинальное сообщение

Стихи моей души



Нам вместе быть не суждено-
Какая малость.
Такое грустное кино-
А я попалась.

А я грущу о том,что мне
И не давалось.
А мне нужна в моём же сне
Твоя усталость.

А мне нужны в холодный день
Твои лишь руки,
Нужна всего лишь твоя тень,
Твой вечер скуки.

Твой голос сонный по утру.
Твоя простуда.
Свою слезу рукой сотру,
Поверю в чудо.

И обману себя опять,
Ведь всё прекрасно.
Я буду снова тебя ждать...
Пускай напрасно.

Елена Лученок.

Это цитата сообщения Можно_просто_Лина Оригинальное сообщение

"Хорошо,когда все дома!"(с).Плохо обратное:)



Настроение сейчас - Ар.

Мне так хочется быть доброй девочкой с широко распахнутыми глазами и искренней лучезарной улыбкой. Очень хочется. Часто хочется.Правда. Но, черт возьми, мне, честное слово, кажется, что жизнь специально испытывает мое терпение и целенаправленно исчерпывает лимит моей благожелательности к окружающему миру. Вот смотрю вокруг и вижу, просто осязаю эту отвратительную, провокационную тупость, этот редкостный, сказочный идиотизм.
«Как хорошо, что люди делятся на нормальных и идиотов, и можно выбирать с кем из них тебе общаться» Г.К.
Ага. Очень солидарна. Но есть проблема --не отгородишь их от себя колючей проволокой, и сама не отгородишься. Как бы ни хотелось не видеть/не слышать/не воспринимать --прям-таки лезет это счастье из всех щелей.
Единственное, что ободряет --недавно обнаружила, что у кого-то точь-в-точь такие же проблемы, причем,видимо настолько давно, что человек уже успел составить определенную классификацию:))):

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию "могло бы быть хуже" и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Имела счастье столкнуться с каждой. Однажды --с винегретом из всех вышеперечисленных.
Ну уберите от меня, пожалуйста, всю эту радость, а?;)

[604x408]

Ура! Ура! Ураааа! Я снова с вами и снова пишу стихи (даже если это никого уже не интересует):)
Я в мелодии нового дня
Отыщу знакомые ноты.
Ноты счастья и ноты добра
Ноты солнца и ветра ноты.

Я в картину новой зари
Добавлю лучики солнца
И негаснущие фанари
Пусть осветят, как солнце смеется

Пусть в замезшие души людей
Поселится яркое пламя
И подарит жизнь поскорей
Счастье яркими огоньками!:)
[500x305]

"Ваш дневник не обновлялся очень давно" - встретила меня страничка Ли.ру радостной надписью... Мда... Я забыла любимые раньше сайты, любимые раньше мысли, любимый раньше дневник, любимые раньше стихи, любимых раньше виртуальных друзей, любимого раньше человека, любимую раньше жизнь...

Я очень изменилась в последнее время. Живу теперь одной только целью, затмившей за собой все другие, и кучей маленьких школьных и бытовых проблем... Изменилась... и не могу сказать, что это меня радует... нет, пугает... Почему? Для чего? В причинах и следствиях мне ещё предстоит разобраться. Подозреваю, что это будет жестокий, долгий и душеразрывающий процесс... Что же, посмотрим... Надеюсь вы будете смотреть вместе со мной...

Пытаюсь кормить мозг остатками мыслей. Мозг плюётся и отказывается: мысли несвежие и почти уже не мои. Я совсем уже отупела с этими книгами, глупыми статьями и интернетом. А мозгу нужна пища. А где её взять? Все те остатки мыслей, находящиеся в моей голове причиняют мне боль, почти рвут на части. Боль тупая и неперестающая, будто медленно-медленно точит, режет меня. Внешне я совершенно спокойно, и только внутри полыхает костер, который я не могу выпустить наружу. Я будто муха, попавшая в смолу, пытаюсь вырваться, но меня не выпускают. А хочется! Хочется не этой полузастывшей смолы маленького городка, а сильного ветра свободы и вечного неба счастья над головой! Мозгу свежие мысли нужны, в конце концов, вместо этой смолы. Хочу думать! По-новому и по-своему! Ярко, красиво и неповторимо! Хочу писать незабываемо! Хочу жить!

Жаль времени на ТАКУЮ свою жизгь, а сделать с ней ничего не могу. Надеюсь, что только ПОКА не могу.

Я дерьмо! Я ни на что не способное ничтожество! Глупо думать, что я могу достичь чего-то большего, чем есть на самом деле! Я так заблуждалась в себе!Так ошибалась! Я разочарована в себе и в своей жизни!!! Запомните все, и повторяйте мне каждый день, что я НИКТО, чтобы я даже не смела надеятся на что-то большее!!!

Передо мной сейчас стоят два пути развития дальнейшей жизни:
Первый - журналистика, Минск со всеми вытекающими отсюда последствиями. Второй - стать медсестрой в каком-нибудь хосписе или доме для престарелых. Странный выбор? Да. Не знаю, почему второй путь именно этот, но понимаю, что я хочу этого и должна. Во многом из-за бабушки, которой я так и не сумела по-настоящему помочь при жизни, и теперь прошу прощения после её смерти.
Два таких противоположных варианта, которые меня притягивают. С одной стороны я хочу помогать, а с другой - многого добиться и реализовать какие-то творческие наклонности, если таковые имеются... не знаю
Пришла к выводу, что второй путь у меня служит оаправданием лени и бездействию...

Привет. Как дела? Как погода?

А у нас мокрый снег с дождем,

А зима будто не при чем...

Противное время года.

Говорят, что скоро весна...

Вновь капели, дороги в лужах,

Снова парочки до темна,

Детский крик во дворе до ужина.

Майский ветер, апрельский дождь,

Игры капель с лучами солнца...

Теплый плед и немая дрожь,

Мысль о том, что уже не вернетс

Ни тепло солнечной зари,

Пробуждение зимнего света,

Звезд паденье и крик "Смотри!

Загадал?" - "Не скажу. Примета"

Остается писать стихи

И безадресных писем строчки,

Провожая закатами дни,

Одиноким рассветом - ночи...

[360x479]

А между прочим, этот дневник принадлежит теперь юнкору районной газеты «Родныя вытокi»!))) Только что пришла из редакции, где несколько минут назад главный редактор и по совместительству моя бывшая учительница истории присвоила мне звание члена клуба «Выток» и дала ещё несколько тем для размышлений! И скоро в газете появится одна статья под моим именем!
Два коротких, третий с раскатом: Ура! Ура! Ураааа!!!))))

Ну вот, одну неделю без мамы прожила. Оказалось, что мне не надо менять памперсы, водить за ручку, да и с ложечки кормить не советую))) Квартиру я не сожгла в процессе готовки, не затопила при стирке, а сама не погибла под тоннами пыли и грязи и не умерла с голоду. Школу не прогуливала, по ночам не пропадала)))
В общем, мама была довольна, и я почти заслужила почетное звание взрослого самостоятельного ребенка)))

Ну вот, так и не выздоровела до понедельника... Сегодня ещё дома сижу.
А мама уехала в Витебск на две недели... Давно она не уезжала на курсы. И, конечно же, обязательно нужно было найти мне несколько воспитателей. С соседкотй договорилась, чтобы если что, я к ней приходила, и с подругой, и с братом своим, моим дядей. Все эти беспокойства типа: "ты ж только есть не забывай" (она думает, что я решила похудеть до состояния дистрофии), "созваниваться будем каждый день", двери не забудь закрывать на замок и электроприборы выключай" - так трогавтельно и глупо...

Это цитата сообщения перфекционизм Оригинальное сообщение

| впечатление.

Франсуаза Саган

АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ
1. Хорошо чувствуешь себя в своей шкуре, пока есть человек, который эту шкуру гладит, согревает ее своим теплом.
2. Но я думаю, что мужчина, с которым ты проводишь ночь, неизбежно, хоть на мгновение, становится среди этой ночи самым близким тебе человеком на земле.
3. Тому, кто любит жизнь, никогда не хватит слов, чтоб ее описать.

зацепило

То есть сейчас она, конечно же, моя!((( Сегодня всю ночь не могла уснуть из-за насморка, задыхалась просто! Какой-то ужас. Второй день дома сижу.
Хотя, во всем надо находить свои плюсы. Пропустила самостоятельную по математике, которую даже Лена завалила. А Лена – гений математики! Да и перспектива отсрочки сдачи отрывка наизусть по рус. лит. тоже не может не радовать.
Пожелайте мне, пожалуйста, выздороветь до понедельника, для меня это крайне важно!

Не думала, что так скоро смогу написать стихи о любви. Самое интересное – я даже не знаю, о ком они. Пусть это будет послание в будущее. Или привет из прошлого…
Призрачный мираж -
Несколько шагов.
Ты – мой смутный страх,
Ты – моя любовь,
Ты – мой странный сон,
Ты – мой светлый миг,
Ты – мой тихий стон,
Ты – мой громкий крик,
Ты в моих стихах,
Ты в моих словах,
Шелест ветерка,
Шепот на губах.
Ты – мой страх и свет,
Ты – и «да», и «нет»,
Ты – и миг, и век,
Ты – на всё ответ.

Призрачный мираж –
Несколько шагов.
Позабытый страх,
Вечная любовь.