[200x230]
Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..

Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы

Дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.

— Я уверена, что документ подлинный, — заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. — Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме.

Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась — он буквально «катапультировался» в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года — ровно через 13 лет — Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством.

Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал — неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть.

— Именно так сатана и действует, — добавляет доктор Лайбер. — Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате — множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто «купился» на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему…

*имперские бани*2006г.
[699x459]

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой! Или учись, или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит: жена с линейкой что-то считает.
Спросил что делает.
Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!!!"

[240x320]
Привет зима.Опять пришла?
Опять мороз и стужа?
Опять замерзнут города и у подьездов лужи?
Опять..Опять..,Опять..Опять
Опять тепло как воздух..
Опять я буду лето ждать..
и как всегда лишь звезды
мерцают.. мне дают понять
что в этом мире все серьезно.
(мой стих)

[375x500]
Интересно услышать ваши мнения,возможно кому то достаточно будет напиться пива а кому-то всех простить,сказать люблю..

!!! Любите природу , мать вашу...... хотя бы за то - что в ней встречаются такие дендро-чудеса
[377x500]

http://www.a-counter.com/cgi-bin/redir.fcgi?id=25402&url=http://www.n-bitva.narod.ru
[444x335]

В последнее время София Михайловна изменилась до неузнаваемости. Постоянный стресс и переживания из-за долгов, которые срочно потребовали вернуть инвесторы, помогавшие ей восстанавливать исторические купальни в Ялте, дали о себе знать - артистка всего за пару недель похудела аж на 18 килограммов!


Ее даже не узнали рабочие, когда она приехала в свой ялтинский отель «Вилла София», в котором сейчас ударными темпами идет косметический ремонт.

Кризис

Напомним, месяц назад 61-летняя София Ротару от безысходности хотела даже продать гостиницу. Звезда оказалась в безвыходной ситуации, после того как ее кредиторы срочно потребовали отдать долг в 7 миллионов (!!!) долларов. Певица так распереживалась, что похудела на 18 кг.

- В Ялте из-за этого разгорелись настоящие «сражения» между риелторами, - говорит риелтор Алексей. - Каждый мечтал приобрести этот объект, поскольку его стоимость сегодня превышает $12 миллионов, что гарантирует хороший процент от сделки.

Но ожидания бизнесменов не оправдались - Ротару отказалась от продажи и оставила «Виллу Софию» за собой.
[450x401]

Психологи пришли к интересному выводу. Оказывается, семейное ложе может отрицательно сказаться на умственных способностях человека. Причем прежде всего это касается мужчин.



Если мужчина спит в одной постели с женщиной, то на утро его мозг работает хуже, чем если мужчина спит в одиночестве.

К такому выводу пришли ученые в результате исследования с участием американцев.

А вот на женщин супружеское ложе оказывает другое влияние.

С одной стороны, женщине начинают сниться более яркие сны, которые дама с легкостью запоминает. А с другой - сон с мужчиной более беспокойный, чем на отдельной кровати, так как большое количество представителей сильной половины человечества мешают спать своим храпом.

Таким образом, было установлено, что для сохранения здоровья и ясного ума супругам нужно спать на разных кроватях.

Слушать этот музыкальный файл

[450x424]

Билан разделся, покрасился и стал… ангелом! За кулисами шоу «Звездный лед»

В пятницу у Игоря Бобрина юбилей - 55 лет. И очередной выпуск проекта посвятили этому событию.
На каток на пять минут вернулась даже любимица Бобрина - Дана Борисова. Она выпрыгнула с поздравлениями из огромного торта.

http://www.kp.ru/video/387065/

[483x699]

:"Всiм подобаються маленькi кошенята, маленькi цуценята, маленькi курчата, i тiльки маленький пiсюн не подобаеться нiкому!"
[600x411]

Скоро елка и снежок засверкают ярко...и приедет к нам опять красноносый Санта...Детвора давно уж ждет от него подарков) И зажгет опять дедок свое шоу ярко)
[420x336]

ах как охота в горы..последний раз был на Ай-Петри в Крыму.Смотрел с высоты и какоето все нереальное было)
Снял футболку..взмахнул руками как птица и ветер в спину.. и шум в ушах..а вдали купола обсерватории..жаль не было с собой цифровика тогда)
Такой простор..такой воздух
[699x437]

кот словил... еду)
[500x375]

супер котик
[500x416]

какое вы животное в мире фэнтези?
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&sess...ea5ea95c330d4a9a28ac140&order=

[500x375]
День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

День пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День шестой.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

День седьмой.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

День восьмой.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

День девятый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День десятый.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

День одиннадцатый.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

День двенадцатый.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

День тринадцатый.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

День четырнадцатый.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

День пятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!


День шестнадцатый.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

День семнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

День восемнадцатый.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

День девятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцатый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День двадцать первый.
Нассал под кресло. Зашибииись!

День двадцать второй.
В Читать далее...

Только проходил тест-какое вы животное в мире фэнтэзи ?И результат такой-(Вы самое обычное существо. Уравновешены и непредвзято относитесь к окружающим вас).
А я то думал что являюсь каким то сказочным существом(
[700x525]