Это просто нашествие. Очередные отношения в сети. Опять онлайн игра. Два друга решили свадьбу сыграть. Идея была моя. Было это 31 декабря. Парень живет в Челябинске. 5 часов разницы со мной. Сейчас он на выходных встает в 6 утра, чтобы побольше побыть со мной в сети. Постоянно называет меня хорошей. Видит как ругаюсь с людьми. Но для него я просто ангел. Он похоже влюбился, в тот образ мой. Он любит мой мир. Мы с ним не виделись. Я и не хочу. Макс самый самый хороший человечек. Он мне ни в одной просьбе не отказал. Встает ради меня. Мне его жалко. Он бедненький не высыпается, зато счастлив со мной рядом. Не хочу в него влюбляться. Боюсь. Ведь ничего хорошего из этого не выйдет. Снова ожидание, снова разочарование. Надоело это. Хочу простого счастья...

Не знаю что дальше меня ждет.
Не знаю как жить.
Не знаю как вновь поверить в любовь.
Не знаю как полюбить себя.
Не знаю как разлюбить и забыть его.
Не знаю ничего в этой жизни. Что же делать?
Жизнь игра... Надоело быть марионеткой в ее руках.

 

Сегодня я вновь поверила в чувства своего парня...Мне так не хватает его рядом, чувствовать что он тут, что он есть...Я жду его приезда, работа его не пускает...Хочется реальных отношении, реального парня, реальной настоящей любви, а не смайликов ( :-*), отношении в сети..Это бред, мы с ним взрослые люди...А ведем себя совсем как дети...
Надо прекратить это все. Но как? Меня к нему тянет. Я влюбилась. Опять это привычное для меня чувство. В реале с парнями у меня только получается дружить. Большее не клеится. Валя для меня все. Честно говоря, я не знаю как без него быть. Это жуткая привязанность.

Настроение сейчас - поникшее

Ну вот. Последствия остеохондроза не заставили себя ждать. Мое зрение резко падает. Весной мне сказали делать операцию, но мне ее так и не сделали. Я хочу видеть все. Я уже немогу жить с таким отвратительным зрением.

Самое страшное что может случится,это что я потеряю зрение навсегда. Этого бы мне очень не хотелось. Я хочу жить как все. Радоваться жизни. Любить.

Есть парень со мной рядом, который хочет подарить мне другую жизнь. Потому что он видит как я страдаю. Он любит меня. И я его. Не знаю что он нашел во мне. Я сама себя просто ненавижу.

Я не люблю себя..Я один большой комплекс.

Сейчас я студентка 2ого курса юрфака.
Мне приходится очень сложно. У меня много проблем со здоровьем. За это стоит сказать "спасибо" бабушке. Детство у меня было ужасным. Так как мой отец ушел от нас с мамой, когда я была еще совсем крохой. Всю мою жизнь бабушка ненавидела меня и ненавидит. Она меня избивала. Даже мама противостоять не могла. Да и я выросла слабой. Последней каплей был случай, когда дома никого не было, кот ночился по квартире, за кота мне бабушка врезала очень сильно по спине. Итог: травма позвоночника, а как следствие остеохондроз, теперь при наклонах головы вперед у меня смещается позвоночник и перекрывает артерию, которая подает кровь в мозг, может случится кровоизлияние.
В институте из-за этого мне приходится очень плохо. Я не могу пару сидеть и писать. Начинается кружиться голова. Пытаюсь найти выход. Пока хоть как-то поддерживаю свое состояние массажем, который мне назначит мне ортопед. Массаж 2 раза в год.
Вот к чему привел уход отца из семьи. Я отдуваюсь теперь. Мне 18 лет. Я очень сильно хочу уехать из дома. Жить одна. Главное не с бабушкой.

Сейчас я сижу на 2ой и последней, на сегодня,паре-трудовое право. Через пару часов буду дома, и поведаю много всего, что происходит со мной.

Мне надо кому-то выговориться. Не могу я многое друзьям рассказать. Духу не хватает.

Дневник обо мне, о том, что у меня в душе