я так не хочу ее расстраивать.если во мне разочаруются это будет самое страшное. в такие моменты я думаю, что моя мама лучшая и мне очень тяжело ей врать.видеть как она верит мне и врать. если куратор все же позвонит я потеряю ее. и, конечно, буду сама в этом виновата
во мне стала проявляться какая то бесконечная жестокость. вроде не хочу этого говорить, но говорю. мне ужасно неудобно из-за собаки.она болеет.всем ее жалко.и я вроде как волнуюсь, но последнее время меня это так раздражает. я кричу. психую. я блин ненавижу всю эту ситуацию. она угнетает меня.
я проклинаю всех проходящих мимо людей.родственников.всех.
когда особенно пусто хочется начать рисовать. восполнить то, чего не хватает. и как назло нет чистых холстов, кисточек, краски. проскакивают мысли пальцами по стенам. хочется лепить скульптуры. делать поделки. шить. но желание возникает поздно ночью.когда все спят и стоит высунуть нос из комнату сразу наткнешься на крик. мои родители не понимают художественную натуру.
а ведь еслиб я жила одна, могла бы встать среди ночи и начать делать то что хочу. а потом сразу спать. не надо заморачиваться и отмывать краску с лица, рук. просто сделал и спать. я последнее время живу только этим. думаю об этом постоянно.
а еще берусь за работы и все они незаконченные. все меня жутко бесят.хочется уничтожить. еслиб не мама давно поразала бы холсты.почему она не дает это сделать? в конце концов это я рисовала, мне не нравится, я и разрушу. мадонну, дом, церковь.все отвратительно мертвые и незаконченые.
а еще пора избавляться от прошлого. нельзя цепляться за тех кто этого не хочет. нельзя жить воспоминаниями. но это так тяжело и я никогда не умела это делать. учиться никогда не поздно же
заставила встать симку в шесть. съездили на ботаничку, докупила ткань на эстер. видимо сегодня был мой день, потому что приехав в 9 мы застали нужного продавца. он сказал что обычно его в это время нет, а сегодня что то дернуло. повезло.
потом залипли в макдаке. симке нужно было для креативки обойти все аниме магазины на вднх и что-то сделать. пока она работала я читала там мангу, ковырялась в плакатиках и страдала хренью.а по дороге от одного магаза к другому бегали по лужам и бырзались.в анимеле пришлось стекать и сохнуть.
потом поехали ко мне (еще один человек попыбавший у нас в городе.хахаха). смотрели ужастики. сначала хотели астрал, катя говорила, что он страшный, но астрал нас не впечатлил и после явления клоуна мы переключились на сайлент хилл. симка уверяла, что боится ужасов. может заплакать или заорать. но, видимо, со мно их боятся невозможно, потому что она хихикала весь фильм. пока сидели и смотрели зашла бабушка и спросила кто в ванной. это было странно.пошла смотреть, а там дверь на замок и свет горит. я стала стучать и спрашивать кто там. симка кричать "о боже.я боюсь" взломали замок, никого. как мне сказали это все из-за того что я смеюсь на фильмах ужасов.
хороший был день.светлый
сегодня, впервые за много дней, я что-то делала!
начала шить платье. правда получилось на пару размеров больше.придется ушивать =_=
дорисовала наконец маслом все. правда крышу исправить так и не получилось.она меня бесит.
повесила дорожный знак в комнате и закрасила балкон.
а ведь утром было такое депрессивное состояние. который раз делаю выводы, что во время депрессий лучше работается
появляются порывы закрыть все нахер. но как?
чтобы как у сабины было, но наоборот
считаю себя слишком гордой чтобы мириться, но зато после ссоры брать деньги могу. и что у меня за магическая гордость такая
и зачем ты это все читаешь?
братик+ вебка= любовь к арбузу ОО
кстааати.я таки купила себе арбуз чтобы есть его ложкой. это прекрасно.всегда буду теперь так делать
сегодня завтракала в кофейне. а те, кто не смог приехать, сидели и развлекали меня через интернет. да так, что я пару раз засмеялась на все кафе. все же данкин донатс мое любимое место. потом познакомилась с девушкой, которая попросила у меня зажигалку. поболтали.
а ближе к вечеру случилось то, чего я боялась полтора года. я зашла в школу! *аплодисменты мне* и наконец-то я встретилась с братиком. правда в самой школе мы никого не встретили. только по пути наткнулись на несколько учеников и гулю вадимовну. она даже меня узнала. и мне даже было приятно ее видеть. все же моя стереотипность на то, что учителя английского гавнюки, на нее не распространяется.
пожалуй я еще схожу в ад. хочу с ольгой якимовной встретиться.
день хороший. завтра и в колледж можно. надо бы сделать полиграфию
завтра сутра пораньше, я жду всех желающих на кузнецком мосту в кофейне.
боже как звучит.
пойду поговорю с собой
родители добавляют уныния в уныние. просто убийственным образом вна мозг. а меня еще и не выписали. сказали горло жуткое, хриплю и надо мне дома сидеть. запугали осложнениями и выписали антибиотики. а я не могу сказать это родителям. а значит завтра, данкин донатс, кофе, одиночество.
все еще надеюсь найти чудо человека который припрется туда вместо первых уроков. расцелую прям. но все же знают что напрямую я не прошу, а единственный кто предложил свою кандидатуру живет где-то в саратове.
поэтому уныние и пончики.
и голос укурыша
брожу по социальным сетям, натыкаюсь на чьи-то страницы, у всех такие афигенные фото\фигура\рожи.альбомы "мои работы". даже заглядывать в них последнее время нет желания. сразу понимаешь что ты ничего не можешь. всегда так хочется примерить чужую индивидуальность. всегда кажется что они лучше чем я. они как будто лучше, счастливее меня.
да и мысли свои выражать я не умею.
совершенно сдох плеер. без него я как будто без руки. даже хуже, без левой, рабочей руки. а правую последнее время жутко ломит.суставы как у старой бабушки. я не выходила без плеера на улицу больше трех лет. наличие музыки в ушах отгораживало меня от моих мыслей.
умер плеер.жизнь кончилась
утро в одиночестве. мне нравится это утро. моросит дождь, мало людей на улице. я брожу по москве в поисках улочек на которых еще не была. понимаю что устала от нее. куда бы не свернула, все дороги ведут туда где я уже ходила.
переполаю из одной кофейни в другую. пожалуй, моим самым любимым местом станет данкин донатс на кузнецком мосту. правда сегодня там что то с интернетом и посидев там чуть больше часа, пообщавшись с кассиром и помошником, покурив и съев свой халявный пончик (ну хоть раз за мои милые глаза мне дали халявную еду в кафе) я пошла в макдак на пушкинской. делая большие круги и наблюдая как вешают плакаты с моделями на магазины и моют под дождем стекла.
пожалуй раз в месяц я буду выбираться в центр. и ходить одна по городу. хотя бы до полудня. это расслабляет.
а сейчас доем свой чизбургер и пойду на цветной бульвар.надо насладиться всем пока не поехала к кате
иногда я думаю правильно ли я поступила перейдя в колледж. правда я ни разу не жалела об этом, но слушая рассказы бывших одноклассников иногда хочется туда вернуться. сразу сколько перспектив, раньше заканчиваются уроки, не нужно вставать в 6 утра, ехать в давке.
мой нынешний класс нравится мне гораздо больше чем в школе. там я и общалась то всего с 4-5 людьми. но с другой стороны приобретенные друзья после школы, они просто друзья, хоть и есть там парочка изумительных. не думаю что за этот эпизод жизни я нашла кого-то кто сможет меня терпеть все время и понимать. хотя катя близка к этому. просто что бы они ни говорили о обещали я не верю. я не поверю пока не услышу этого гораздо больше и чаще, а они замолкают сказав один раз. и как буто мне все привидилось. это все странности моего характера, ничего не поделаешь.
с чего я тут начала писать эту фигню ни о чем. мне приснилось что я учусь в школе.и никогда не поступала никогда. и там я как будто остановилась в развитии. поэтому хорошо что я учусь пусть в колледже и на поллиграфиста
прекрасная пара дней.
сначала пончики, арбат, буфест и настольные игры.
а потом детский фильм с карточкой запахов, вднх, странные люди.
милая милость
и что я пыталась изобразить на этой фотографии?=_=
у гакупо тут лицо-трупа.
понятно.я пыталась изобразить некрофилию
