обмотала комнату мишурой. получилась совершеннейшая безвкусица.
в этой комнате и с этой компанией мне и предстоит встречать новый год.
в итоге меня кинули даже родители.оказалось, что мне уже можно идти в гости на новый год (вот только уже кому), а они уедут к друзьям.
у меня будет бутылка шампанского, интернет и безвкусно украшенная комната. в новый год я выжру шампанское и лягу спать. прекрасно.
фотошопа нет.делалось все в пейнте, что видно :D
кому не лень напишите какой цвет волос лучше х)
сегодня, благополучно прогуляв колледж, я весь день протусила с дерой.
это было как раз то, что нужно. наконец то прогулка и много много общения. мы от пушкинской дошли до зоопарка, потом на октябрьскую и до ленинского проспекта, а потом на маяковскую и опять до пушкинской. при этом мы наворачивали такие круги, что теперь отваливаются ноги.
а я хочу еще общения.еще еще. и не по контакту. ну зовите же меня хоть куда-нибудь
п.с.а еще дера меня нарисовала. это было так мило.люблю когда меня рисуют.я прям расцеловала ее
смогу ли я сохранять моногамные отношения. все больше кажется, что я не создана для этого.
мне хочется разнообразия, много внимания, чтобы тешить свой эгоизм.
хотя может это просто обозначает мою незрелость. и когда я нормально влюблюсь это пройдет.
мне нравится когда меня добиваются.убеждают.
и по закону подлости, как только я начала встречаться с кем-то, некоторые молодые люди тоже решили обратить на меня свой взор.
соглашаться или нет на встречу. и это крайне мерзко по отношению к другому.
с другой стороны на вопрос "есть ли у тебя парень?" я ответила вполне честно, просто без малюсенького уточнения.
ну и не могу я удержаться от улыбки когда мне пишут " я хочу смотреть тот фильм, который хочешь ты", "скажи куда и туда пойдем" и тп.
но что ответить на предложение сидеть на заднем ряду.в такие моменты я теряюсь и сбегаю из соц сетей.
но вопрос остается висеть в воздухе.
в данный момент человек, которые захочет покопаться в этом мусоре вместе со мной будет мне крайне нужен.
с другой стороны я не хочу чтобы мнение обо мне менялось.
даже я понимаю, что измена это мерзко
пост ненависти и гнева, которые порасплескались за день, но все же.
сегодня должны были сидеть с сыном в ДД. мы согласились с тем, что туда придут фокс, мишель и кто-то там. все равно пришли бы раньше, посидели бы чуть чуть и ушли. потому что мы не виделись с анистаги и хотели поговорить, вдвоем, поговорить.
но нееет.человеческая тупость(в данном случае конкретного человека) не знает границ. этот кто-то, блять, еще и позвал миками, которая по счастливой случайности висела у меня на телефоне и спрашивала может ли она поехать вместе со мной и тааам подождать этого кого-то. и было крайне неудобно сказать- нет, ты будешь мешать. мне не хватило сил на это.
вопрос на засыпку, КАКОГО ХУЯ НАДО БЕЗ УТОЧНЕНИЯ У ДРУГИХ ЗВАТЬ КОГО-ТО В КОМПАНИЮ?
так самое интересное это то, что ДД на к.мосту закрыли и мы, не зная где они есть еще кроме как на арбате, поехали туда. предварительно кинув смс и подождав ответа, может будут варианты, но ответа не было.
ах да, миками проспала и ехала отдельно, она вышла из дома ради ебучего тоннеля, наверное когда встречаешься с человеком стоит не надеяться на других, а взять у него телефон.
ну и мы хорошо сидели вдвоем и скоро к нам пришла мика, которую бросать было одну неудобно. сын сбежал и мне очень стыдно перед ним. хотя подождите, почему стыдно мне?
мы все равно хорошо провели время. съездили на вднх в заброшку и купили штангу-таблетку в язык.миками хорошая, хоть и с другими устоями в жизни. но.....
друзья- это хорошо. но не одержимость же, когда ты делаешь все все кладя хуй на других. тем более если это чаще одностороннее. и наверное нельзя забывать о других "друзьях", потому что это конкретно начинает, блять, бесить.
всем спасибо. все свободны.
поддержка? не, не слышала
устала.как же я устала. не хочу больше ничего.я чувствую себя пустой оболочкой.
я вроде не ревнивая. и мне все равно кто, с кем, как, где. или мне кажется только...
я понимаю что я совершенно одна. что бы там ни говорили. у всех моих друзей есть кто то ближе чем я.и это отвратительно. и я утала.и да, хочу побыть эгоисткой.
иногда так хочется услышать "я скучаю" или "без тебя уже не то" но нет бля. не то только без других.я ненужное дополнение, которое есть.
я температурю вторые сутки и жутко устала. и я хочу лечь и не просыпаться.
это был бы хороший подарок на новый год, до которого еще жутко долго
не спрашивайте что это.
фото на спор
а маленькие потому что жутко-стремное-нечто-на-них-нечто
чтобы поднять себе настроение вспомню что было не так давно
в воскресенье-фотосет. подробности потом вместе с фотографиями. могу сказать только что фоторгаф-коржик - няша.
в понедельник ездили с олей за красками, сеткой и просирали день вобщем то
сегодня гуляли с симкой по химковской меге. я заехала в эту жопу и теперь знаю где находится куркино х) мерили маски в ашаше и лежали на диванах в икее. примерялись к будущей мебели, потому что неожиданно решили жить вместе. вобще так много людей говорили мне давай вместе снимать квартиру, но с симкой думаю, будет удобнее всего ибо мы живем в одном ритме- ритме свиней спящих вместе с выкройками, нитками, иголками и тарелками от еды х)
последние несколько дней такие хорошие.
мама разрешила остаться дома на два дня.сказала что раз я хочу, то могу отдохнуть и выспаться.
в четверг выспаться не удалось. оле было плохо, пришлось принять ее у себя и слушать. а потом успокоившись готовили онигири и пасту.
в пятницу встала в 11.11 чтобы загадать желание и поехала к кате. она заказала пиццу и было хорошо и весело. увидела странных людей, которые по мне скучали, что само по себе странно.
вечером ко мне приехала яна. интернета не было и мы смотрели странные фильмы и ониме которое было забито у меня в компьютере.
интернета до сих пор нет у бабушки.пришлось идти домой.я в депрессии по этому поводу.
зато мне дали кольцо в волком.оно няшное
наткнулась на нечто странное.
и да, чтобы загрузить его, потребовалось долгое разжевывание.я тупица х_х
а вчера я позировала в классе по рисунку. вывод- когда все тебя рисуют это приятно. когда ты видишь как тебя нарисовали- не всегда приятно.
сегодня рисовала бурду на полиграфии.а потом поехала в мегу с яной. и меня покормили. я даже наелась. и кто-то купил мне мармелад ** теперь у меня есть еда на всю ночь, так как дома я не ем.
завтра еду питаться к кате пиццей. у нее первая зарплата.надо обмыть
только я подумала, что оля перестала меня кормить, как она это сделала. дважды. да и еще мы опять пропустили день.сначала хотели к третьей, потом к последней паре в итоге не пришли вобще. уцпили оле ткань.ломали лед на озере.оля встала ок, я встала лед треснул. нога по колено мокрая. пошли в мак дак сохнуть.мне купили тортики и нормальную хавку. я вылила ведро воды в туалете мак дака из ботинка. отличненько.
а потом поехала к яне. пока ждала ее сложилось ощущение что у меня на лбу надпись "спроси меня". подошло за 15 минут человек 5. гуляли.сидели на лавочке на красной площади. подкатили два парня.вручили самодельные цветочки сказали улыбайтесь чаще. еще одни люди в мою копилку "незнакомцы сказавшие мне лыбиться". но слово спасибо мне не ведомо.я просто улыбнулась и стрельнула сигарет. но было приятно. очень.они надеялись думаю на знакомство.нашли к кому подкатывать.
но дома конечно все испортили.не хочу думать об этом
я уже сама не понимаю, что я делаю. психолог приди
сегодня я почувствовала себя как никогда одной. хоть мы и ездили с классом на экскурсию я реально была одна. вика конечно подбегала и несла бред, но потом уходила фотографироваться, ая оставалась одна на месте, потому что мне это ыло не интересно.они все были такие поверхностные и тупые, я не хотела к ним идти. и хотела. и стояла одна на месте. это угнетает.
у меня столько друзей.и у всех есть кто-то ближе меня. а я в пролете. как сказала яна надо найти кого-то с кем будет хорошо и привязаться к нему. почему все они от меня разбегаются?
в итоге я не поехала после экскурсии в колледж. они пошли на чеховскую, а я пешком до китай-города. и никто, никто не заметил, что я ушла. даже уже бесит, что меня постоянно не замечают. кураторы, учителя, одногрупники, друзья. тупые вы все бляди. а еще мне всегда говорят, что думали что я нереально нудная. ну да. прекрасно.
одиночество. пришла домой.сорвалась на кошке. легла спать. только встала, а пиздострадания продолжаются. и снилось дерьмо под настроение.
бесит когда у всех кто мне дорог есть кто то дороже меня.и мне всегда еще и рассказывают об этом другом.
а почему я пишу сюда. потому что кроме этого гребанного дневника мне не кому рассказать всю хуйню.
последние сутки я страдала адской хренью. увидившись с братиком и купив все для онигири я начала готовить.вечером приехала яна с колой и чипсами и мы стали жрать и нести бред в мир.
как итог в течение всей ночи мы говорили, смотрели хрень, курили кальян, блевали от яблочного табака и убивали свой мозг. решив поспать хотя бы 1.5 часа мы легли спать, в 6 мне не удалось растолкать яну и мы решили поехать ко второй паре. (в тот момент я еще была уверена что поеду) но после пары звонков леры, которая материла яну и залипания мы решили остаться дома и спать. бабушка даже не удивилась. мои мысли написать контрольную испарились после звонка куратора, так как я с ходу сказала что траванулась.
и опять таки мы весь день пролежали на диване чуть ли не друг на друге (ведь так лень его раскладывать) и смотрели тупые видео.
яна даже не траванулась моими онигири. успех.фак ее
желание остаться дома.на вечно. не буду никуда ходить. не хочу. колледж-дом. все.
поддержки нет. дома приходится улыбаться. все же тоже переживают.
выпила кровалола
второй раз такое. второй раз меня нет рядом. второй раз я веду себя хуже некуда.
итак. я ненавижу осень.осенью случается все самое страшное. не могу сказать что я не думала об этом, но я боялась сказать.
и опять я прячусь.я не с ними. она умерла ночью. и я хочу и не хочу знать как. а теперь уже поздно. ее сожгут и я увижу только урну. я была так груба, ревновала и ненавижу себя за это. и да, она была членом семьи и мне похуй что кто-то об этом думает.
не хочу ничего. не пойду никуда. отвратительно. я отвратительна