мне не хватает советов тех, кто разъехался.

завтра киноночь. проектор все дела. вроде круто.настя говорила обязательно идти.  но мой характер он мешает что-либо адекватное делать.

я всего боюсь. я боюсь новых людей. я боюсь ехать на электричке. я боюсь смотреть кино ночь среди толпы незнакомцев.

до последнего я буду сомневаться. хотя последнее- это завтра.

мне нужен пинок или наоборот притормозить и запереть где-нибудь.

наверное поеду. может нужны новые впечатления. проблемы на жопу. встряска. 

не знаю я

я все время живу прошлым. прокручиваю в голове уже давно минувшие события. смотрю на старые фотографии. вспоминаю, думаю. иногда мне кажется, что большую часть того, о чем я вспоминаю - я придумала. это кажется таким далеким и нереальным.

читая посты других людей я не чувствую ничего, кроме грусти. наверное говорит во мне зависть. не могу читать о том, как у других все хорошо, когда у меня не совсем.

у всех в жизни есть друг, которому можно позвонить ночью и начать жаловаться. я всегда хотела иметь такого же человека. но, к сожалению, с 6 класса у меня больше его нет.

люди, кто знает меня довольно долго, прекращают общение со мной. или просто отдаляются. я не могу их больше держать. наверное отпущу.  сама никогда не любила тех, кто навязывается.

я была знакома с кучей удивительных людей. все они как-то проходят мимо.

сейчас рядом осталась всего пара человек. я до сих пор поражаюсь, как они со мной общаются, как они могут писать каждый день.

долго это не продлится. 

зато потом будут новые, не может не быть. и даже если не будет никаких воспоминаний,объединяющих нас, зато я неплохо проведу время.

мне жалко тех, кто читает этот дневник. ведь он второй и нужен только для нытья. нормальные события они все не здесь. хотя и читать его я никого не заставляю

посидела я. почитала разные записи о прекрасных летних днях у всех и решила, что я просрала все в этой жизни.
сейчас все заняты. все чем то заняты. я устала писать первая с криками пошли куда-нибудь. к тому же мало кто идет. ладно, никто и не идет. единственный человек, который проявил желание скрасить мое одиночество уезжает к хохлам.
да и чтож, не могу же я мучить беднягу.
устала я. лето каждый раз приносит все больше разочарований, это наверное от того, что я смотрела слишком много тупых американских фильмов о том, как подростки проводят весело каникулы.
депрессия началась. я не хочу общаться так же, как и вы. напишу это везде, чтобы люди знали какое я говно и не писали мне в контакт. я все равно в сообщения не буду заходить.
посвящу все просмотру фильмов.
а в сидении дома есть свои плюсы. не надо смотреть в зеркало.

 

мне совершенно наскучило все.

радостных моментов все меньше и меньше. я устала приставать к людям и подавать сигналы, чтобы меня заметили. 

худею. не знаю почему, но теряю в весе. это радует, но странно. вроде ем как слон, а вес уходит. наверное это хорошо.

 

у меня разрыв шаблона.

такой большой и конкретный.

и как я могла не замечать этого

и что надо делать, когда тебе ноют о несчастной любви?

ну и я ждала это от любого, кроме этого человека. 

я теперь даже и не знаю что думать. 

а мне казалось, что я понимаю людей

я наверное отвратительна. но когда мы прошли, а кто-то нет, мне было так радостно. иногда хочется быть впереди кого-то.

я все равно меня мучала совесть и я поддержала. уверена, что если было бы наоборот все закончилось бы "вас не взяли... а мое платье, а я, блаблабла яяяя"

это так выводит последнее время.

и колледж выводит.ненавижу бачой. она так меня раздражает. везде лезет. а меня уже второй год не покидает ощущение, что я учусь в пту, где уроды и некомпетентные учителя. и каждый день задаюсь вопросом "что же я здесь делаю?"

сижу. слушаю нытье соседа по парте. вечное нытье. про звезды на платье. про курсовую.нытье. нытье. и хочется убивать. резать людей на кусочки, потому что это самые ничтожные создания. 

наверное таким образом я и теряю друзей.

но мне было так хорошо, когда мы прошли единственные из знакомых.

прогулялась по городу с МА. даже не знаю как я так

так хотелось вернуть прошлое лето, посидеть у пруда на траве, на нашем с настей месте, жаль что без насти, но погода была против меня и пошел дождик. видимо, прошлое не вернуть и пришлось нам сидеть на спинках лавочек, как гопникам. ели ватрушки и кормили голубей. 

наш город показал, что он село, потому что люди смотрели на меня и говорили "мальчик-девочка?" или "о боже!синие волосы!"

пока гуляли во мне проснулась девушка лучше б она умерла и я поняла, что какая-то моя часть хочет отношений. ох уж эта весна.

 и я даже сделала большую глупость и пообещала, что не буду никого посылать и соглашусь встречаться с с тем кто предложит. благо, мне вроде не такие плохие личности предлагали. главное, чтобы первым предложившим женя не стал, ато я повешусь. или его повешу

но что поделать, раз уж весна у всех, пусть она будет и у меня. дам шанс простым смертным!хд

а еще иногда так обидно, когда была возможность и вот она уже упущена.

не люблю думать о прошлом, но я только и делаю, что думаю о нем.

ну и не стоит забывать о том, что я никогда не смогу сделать что-то важное. мне нужен пинок, а как показать то он мне нужен?

я устала. мне надоело что она постоянно жалуется. еще чуть чуть и я выскажу ей все в лицо, в не самой лестной форме. я очень хорошо отношусь к оле, но последние дни она меня бесит. ноет как ей плохо. как она устала.о боже, она же делает курсовик. как будто она такая одна из группы.ноет и ноет.я игнорирую ее нытье, тогда она начинает ныть насте. и все уже не обращают внимания, а она ноет.

мне, блин, тоже хочется чтобы меня кто-то пожалел.я тоже делаю этот дурацкий курсовик. тоже не высыпаюсь. и я, блять, еще шью три костюма одновременно, так как за меня их никто не сошьет. 

верхом стало, когда у меня в автобусе из носа лилась кровь водопадом, а она сидела и говорила "воот, мне тоже сейчас так же плохо.так плохо..." 

я же знала что это не человек, а ходячий эгоизм. надо было с самого начала общения думать об этом. 

я не могу жалеть того, кто итак себя жалеет за всю планету.

и я правда устала и очень хочу развеяться. развиваются какие-то комплексы. вечно дерганая. срываюсь. зато вес сбрасывается, что очень хорошо.

недовольна своей внешностью.кажется так сильно я была ею недовольна больше года назад. мне просто нужен человек, который будет все время говорить что я красивая.но врать то нехорошо.

вобщем все как обычно, я ною дневнику о том, что кто-то себя жалеет, а сама себя тоже жалею

"бро, даже у вики кто-то есть. это конец"

после этих слов у меня началась так называемая весенняя лихорадка.

ну почему у всех кто-то есть, а я только ем тоннами и ничего не делаю.

моя жизнь настолько скучна, что я могу завидовать даже растению стоящему на подоконнике. у них хотя бы поливка раз в неделю идет.

да кому нужно мое нытье

я скучаю по тому, что было год назад. все было проще.

ною как мне плохо, отказалась идти гулять с олей и миками. может потому, что чувствую себя лишней. я везде чувствую себя лишней.

может это весенняя депрессия. или мое постоянное состояние.

вот бы сходить на прием к психиатру. посидеть и поныть этому несчастному человеку. а еще и таблетки могут выписать. мое успокоительное мне совсем перестало помогать. не могу уснуть вечером, просыпаюсь ночью. сплю два-три часа в сутки если повезет.

очень хочу в кино. даже деньги появились. но опять таки я не пошла с олей. хочу на короля льва. 

совершенно разладилось все. ну и ладно. наверное мне больше грустно не из-за конца отношений , а из-за того, что я лишаюсь чего-то. я же не влюблялась. просто обидно. у меня закончился важный эпизод в жизни. а у всех этот эпизод длится и длится.

если ничего не получится пойду в кино одна. никогда не ходила. буду сидеть в зале среди кучи детей и кончится это все массовым убийством

как же мне все надоело. невероятная усталость не из-за чего.  временами мне кажется, что я просто огромный ком ненависти.

господи, до чего же я все это ненавижу. не только колледж, все. ненавижу жить в подмосковье. ненавижу ездить в автобусах, где кучи людей. ненавижу метро с переполненными вагонами. ненавижу, когда заставляют уступать кому-то место. ненавижу людей. ненавижу буквицы и шрифты.ненавижу отпрашиваться у половины членов семьи, когда просто хочется выйти на улицу без объяснений.  ненавижу лицемерие. ненавижу свое лицемерие. ненавижу заступаться за людей которые не нравятся оле. ненавижу общаться с теми, кто мне не нравится. ненавижу, когда человек не может сказать все что думает в лицо. ненавижу свою зависимость от вкусной еды. ненавижу лень. 

насколько сильно я изменилась за полтора года? и дело не только во внешности. 

меня серьезно волнует то, что я отдаляюсь от школьных друзей. они не пишут и я не пишу. а когда пишу что-то не срастается.

ну и я хочу всевсе рассказать. не хочу лишних ушей.не люблю родственников чужих. для меня дикость когда надо идти с друзьями куда то и брать с собой сестру. в рамки мои это не укладывается. я могу по этому поводу только истерить, даже если и не права.

хотелось что-то донести до мира, а вышел бред.

меня тут посетила моя самая гениальная мысль о том, что я уеба.

и я даже не могу выразить ее без мата.

уеба и есть уеба. 

и волосы никак не отрастут

купила себе палеточку, о моя прекрасная, я буду любить тебя вечно.

жалко потеряла провод от фотоаппарата и не могу выложить фото.

96 цветов. не так много, но мне просто обмазаться и радоваться.

 

а завтра вписочка. даже из головы вылетела она. 

 

я не понимаю своей же логики.

я считаю себя очень даже красивой, но мне не нравится моя внешность.

я мне нравится моя жизнь, но я бы хотела жить чужой жизнью.

я критикую людей, которые что-то делают, а сама не делаю ничего.

и даже осознание всех этих вещей ничего не меняет.

 

потихоньку пытаюсь купить то, что уже давно хотела.

завтра надеюсь заберу палетку и прекрасную шапку.

очень обидно, что не получилось выкупить идеальную рубашку. видимо, она настолько идеальна, что ее хозяйка передумала отдавать ее.

в субботу поеду к гудериану пить чай и мучать заказами с ебея. а в воскресенье получается пустой день и, если я ничего не придумаю, ко мне придет оля. я даже не знаю хочу этого или нет. последнее время она утомляет меня(думаю это от непрерывного общения почти две недели). с другой стороны это лучше чем сидеть одной.

 

после дня рожденья я или постараюсь возобновить общение с людьми, с которыми что-то не ладится, или же оборвать все. не люблю когда что-то не законченное висит надо мной в выжидании.

я очень люблю аэропорты. и ездить на самолете люблю. мне нравится ждать время отлета, сидя в какой-нибудь кафешке, торопиться на борт. сидеть в удобном кресле. есть странную еду в коробочках из фольги. нравится, когда закладывает уши. звук полета. смотреть в иллюминатор.

я очень хочу сейчас быть там, с ними. они уже час как летят, а я сижу дома и смотрю телевизор. одна. и это меня ждет еще две недели.

а там, куда они летят тепло, море, бассейны, шведский стол.

а у меня зависть и я уже скучаю. странно

ничего нового не происходит. день за днем одно и тоже. я жду матрикса и похода в театр, как глотка свежего воздуха.

 

окончательно запуталась в своей голове. пропадает интерес ко всему и мне просто надоело. я слишком много думаю о своем отношении с несколькими людьми. они нужны мне и раздражают одновременно. надо выяснить отношения и разобраться во всем.

надо высказать и поделиться с кем то всем этим иначе я лопну. взорвусь. гудериан уже устал слушать, да и нужен человек который знает тех, о ком я говорю. советы, советы мне.

я наслаждаюсь одиночеством, но мне не дает покоя ощущение, что я больше не часть семьи. мы как будто дальние родственники встречающиеся раз в несколько недель и обменивающиеся парой бессмысленных, нелепых фраз.

они думаю о вьетнаме, а я о том, как буду спать дома с 5-17февраля. просплю свой день рожденье. вот бы, вот бы...

завтра татьянин день. надеюсь папа подарит мне немного денег, иначе я не дошью костюм.