Сегодня двадцать третье число. Двадцать третьего июня. И вот сегодня у меня выпукной. И как бы все должны веселится. Или плакать. То есть, будет и то, и другое. Плакать в основном будут девушки. Потому что мы больше не будет школы, веселья, да и не увидимся, возможно, никогда. Но ведь это не так. Ведь мы не очень умны, богаты, перспективны и нужны. И вы не уедете в Лондон, Чикаго, Мюнхен, Париж или Москву. Нет. Когда мы были маленькими, мы были уверены, что станем нужными и знаменитыми. О-бя-за-те-ль-но. Но это не так. Нам этого не говорили, ну, чтобы не расстраивать. А теперь мы это знаем. И не противимся этому. Мы не очень довольны, что это так, но как-то привыкли.

Ещё будут плакать из-за того, что детство закончилось. Но ведь это тоже не так. Ведь оно не взяло так - вот я проснулась и думаю: "Всё, блин, закончилось детство". Нет, это же не так. Оно могло и раньше закончится. Для кого-то оно закончилось с первой сигаретой, для кого-то после смерти близкого человека, для кого-то после первого алкогольного отравления, после первого секса, после появления ответственности, после чего-то ещё. А может и позже. А может и не закончится это детство. И вообще, кто-то решил, что оно может закончится как... как хлеб может закончится - раз - и нет. Оно же как-то ещё есть. И я могу пойти гулять с друзьями и пускать мыльные пузыри. Или обидется как-то по детски. Или играть с трёхлетней двоюродной сестрой во что-то ну совсем детское. Что-то в этом роде. Или мне вдруг скажут: "Ты сегодня инфантильная". По многим меркам я считаюсь ребёнком. И как-то "взрослые" люди считают меня наивной. Но ведь это не плохо. То есть, это как бы не очень хорошо, потому что все должны быть взрослыми. И в какой-нибудь ситуации тебе точно скажут: "Повзрослей". И ты делаешь спокойное строгое лицо и всё - ты взрослый. И ты обязан совершать взрослые поступки. Так просто надо. Ну, кто-то так решил. И как бы, все в обязательном порядке должны повзрослеть и никого не спрашивают, хотят ли они этого. Вот.

И сегодня все будут рассказывать смешные истории из школы, вспоминать забавные проишествия, признаваться в чём-то... До утра. И сегодня нужно хорошо выглядеть, расстраиваться, если чьё-то платье ну уж очень умопомрачительное, нужно мириться с врагами... 

Я не знаю, как всё будет. Примерный сценарий мне известен, но есть какая-то доля волнения. Приятного. Или не очень.

Со вчерашнего дня собираюсь написать о том, как мы ездили на фестивальный остров, про смешных тётушек, но уж очень сейчас не могу собраться - завтра выпуск. Бла-бла-бла, ответственно, это, конечно, всё так, но, блин... И эта ужасно пафосная, дурацкая песня перед всеми, и платье, и браслет, и тесты - всё выбивает. Единственная хорошая новость за день - в августе я свободна.

Голова идёт кругом, я страшно устала, день промоталась по городу под солнцепёком (мокрая, замученная, уставшая, еле передвигающая ноги, а мне сказали, что я томная и сексуальная - куда катится этот мир?), столько всего переделала, завтра нужно отдыхать - а у меня в голове переживание по поводу поступления. В таких случаях нужно насильно расслабляться. Оградиться от мира, абстрагироваться от внешних проблем (или, по крайней мере, попробовать это симулировать), придумать себе счастье и насладится им.

Вот так вот, как Швагер. Решили - поехали.

Сегодня ездили на машине на природу. Чёрт, правда, знает куда. Но места восхитительно красивы. Жарили мясо, играли в бадминтон, лежали на подстилках на животе и болтали ногами в воздухе, собирали лесную землянику, искали воланчик, фотографировали, снимали на видео, ели нюрбергские (умопомрачительно вкусные) колбаски, издевались над зелёным шмэлыком, фотографировали коров, утят, цыплят и большого индюка, я убегала от большого индюка, игрались на заправке с двумя щенками, ели в машине невкусное кофейное мороженое и кайфовали, потому что там есть сгущёнка, играли с папой в ножички (и со второго раза у меня вышло), собирали маки, пускали мыльные пузыри из окна, кайфовали.

Итог:

- Я загорела.

- Ноги у меня в крапинку, ибо лютые комары с завидным постоянством грызли, собственно, эти ноги.

- Насобирали море земляники.

- Нарвали букет маков.

- Накислородились.

- Сделано 237 фотографий.

- Потеряно один воланчик.

- Пропущено 6 входящих вызовов.

- Получено массу удовольствия.

Только что я так старалась, писала эту заметку и в эмоциональном порыве чего-то нажала и тут открылась совсем другая страница. На лице появляется страдальческое выражение. Конечно, ничего не стоит снова всё это написать, но ведь те эмоции сменились, расплескались и всё, совсем по-другому. Попробую воостановить то настроение.

Значит, речь была о том, что когда-то давно в группе "Океан Эльзы" играл симпатичный парень. У него красивые глаза. Даже нет, не глаза, а взгляд. Этот взгляд такой цепляющий что ли... Не могу подобрать правильных слов. Вот увидела, поймала этот взгляд - и всё, ходишь целый день, думаешь о них. А ещё клип этот. Старый такой "Там, де нас нема". И этот парень посмотрел - и целый день всё как-то совсем по-другому. Я вспомнила фразу, где-то кем-то произнесённую :"Мужчина влюбляется в ямочку на её щеке и по ошибке женится на всей девушке." А ведь это так и есть - как часто руки/глаза/голос/запах/шутки так сильно нравились, что мы совсем забывали о недостатках человека! И тут я вспоминаю Раневскую:"Всё-таки женщина умнее мужчины - где это видано, чтобы женщина теряла голову от мужчины, у которого красивые ноги!". Забавно, хоть и немного ошибочно. Есть множество (грубо говоря) способов потерять голову от мелочей, от самых незначительных деталей. 

Здесь, пожалуй, нужно сделать какой-то важный вывод, какой-то подвести итог, но я не умею заканчивать абзацы, к тому же и не хочется.

И всё-таки. Иван Ургант еврей! Трам-пам-пам-пам-пам-та! Это победа! Обожаю спорить на желания. 

-Тань, ты где сейчас?

-В пробке возле кинотеатра "Мир"

- Где?! В пробке???

Заряд у телефона закончился, экран погас, голос собеседника на том конце линии тоже оборвался. Всё. Я в маршрутке, в пробке возле кинотеатра "Мир", без денег, без телефона, без плеера, без орбита, без солнцезащитных очков. В сумке всего лишь флакончик салатового лака, резинка, фотоаппарат, пакетик бисера и очки. Ну эти, для зрения. 

В пробке возле "Мира"... В Виннице. Кошмар. Нет, это действительно так! Винничане понимают, о чём я говорю. Но за последнее время ситуация резко изменилась и количество автомобилей выросло очень-очень. Так необычно. "В пробке". У меня подобные фразочки бывают нечасто - когда бываю в Киеве, Севастополе, Москве. Но теперь это "стало доступно" и в Виннице.

Я постриглась. Мою шевелюру укоротили сантиметров на 8, стало попышнее, свободные кончики закрутились внутрь. 

Девочки вытянули меня с утра на улицу (как-то я с конца рассказываю), пошли выбирать Мельничке балетки - ну, всякие такие житейские проблемы. Но было так весело, так здорово, мы так насмеялись, надурковали, нас выгоняли из магазинов за шумноее поведение, мы шли по площади и смеялись, шутили. Если бы их не было в моей жизни, я бы уже давно сбрендила.

Продолжается нашествие хакеров на базу данных, а у Оли Сандул страница открылась. Она мне ответы и сказала, за что ей спасибо.

Для начала небольшая преамбула. Я люблю украинский язык, довольно хорошо говорю, но мне очень сложно далась литература. Сам язык я учу с 9 лет, нельзя сказать, что он мне родной, ведь мысли в голове складываются на русском. Литературу я ненавижу с пятого класса, уж извините, но усилиями моей учительницы, так вышло. Кроме Довженка ничего на дух не переношу, в особенности Шевченка, Франка и Украинки. И наши отношения с учительницей развивались в системе арифметической прогресси - чем выше был уровень её национализма, тем хуже было моё отношение к ней и к её предмету. За что ей тоже причитается. Может, я и не права, не отрицаю. Тест мне дался тяжело. Литература поражала активным вмешательством Западной Украины (а ведь накануне я как дура сидела и зубрила "Гайдамаки", "Катерину" и другую лабуду. А когда дело дошло до сочинения, по спине пробежал холодок - впервые в жизни я сидела и не знала, о чём писать, какие цитаты привести в пример, с чего вообще начинать. 

Я набрала 177.5 баллов. Это 10 из 12, или 5 по-старому, по системе пяти баллов. В принципе, это отлично, в принципе, если учесть, что я русскоязычная, то всё неплохо. И с золотой медали я тоже не слетаю, но... Внутри что-то подтачивает, мол, "мда... а могла лучше... ". Я знаю, что говорю по-украински намного чище, чем люди, для которых украинский является как бы родным. Я скажу так: я очень сильно старалась. Я очень хотела сдать хорошо тесты. Я очень старалась идеально говорить по-украински. Второе мне удалось намного лучше, чем первое.

По правде говоря, в этом году Украина написала сей тест не ахти как хорошо. Это, я считаю, неправильно и окробительно. 

Хочу огромное спасибо сказать людям, которые так икренне меня поддерживают, говорят приятные слова, находятся рядом и всячески переживают и радуют. Бесконечности не хватит, чтобы сосчитать, сколько раз "спасибо" я должна им сказать.

За экзамен по математике у меня 11 из 12, это вообще предел мечтаний, это подслащивает пилюлю. Наконец-то! 

Нет, ну а что. У всех есть свои слабости. Помимо сладостей, сумок и фотографии, у меня есть ещё одна. Довольно безобидна. Ямочки на щеках. 

Сайт, на котором публикуются результаты тестирования подвергается агрессивной атаке хакеров, которые собираются уничтожить эти самые результаты. Чесно? Ура. Я не узнаю, на сколько баллов я опозорилась, да и к тому же, если не поступлю - во всём обвиню хакеров. 

В организме стремительно заканчивалось то, что вырабатывает эндорфины, на шоколадки, печенье и плюшки поставила печать "табу", в карманах две начатые пачки "орбита" с жёлтой каёмкой, радость от оценки по биологии и зарубежной литературе полностью перекрыло беспокойство и преждевременное оплакивание результатов по украинскому языку и литературе и химии. За пределами окна жизнь практически невозможна, куплю себе маленький вентилятор. И пульверизатор. Тестирование и выпускние экзамены отняли у меня слишком много, к тому же у меня печёт рука и очень хочется чего-то нового.

Скоро бронза обрушится на большинство тел. И сложноподчинённые предложения и люди будут давить на всё свободносуществующее, а последние - всасывать в себя алкоголь прямо на улицах, при своих отпрысках. Хотя это уже и сейчас довольно часто можно наблюдать. 

Вспышки на солнце - вспышки в спокойствии. 

Я бы хотела научиться танцевать. Тут одно из двух - либо я лентяйка, либо непривлекательна/неинтересна.

Если обычно лучик кокетливо щекотал меня с утра, то сегодня солнце навалилось на меня всей своей жарой, разодрав веки, раскрыв шторы сна. И кажется, что теперь весь день деформирован, что теперь будет невозможно прийти  в себя. Вернуться в себя. И каждый день - новая роль. Сегодня моя роль - неправильно расположение в пространстве. 

Здається, я свідомо прямую до попередніх помилок, щоб... зробити їх ще раз. Я моральна мазохістка... 

Сегодня пятница.

Со мной сегодня 5nizza.

Шёпотом так, тихонько - "Нева-Нева-Нева-Неважно..."

Сегодня я закрыта. В мониторе, в четырёх стенах, в музыке - нет меня!

Знаешь эту вразу:"Не место красит человека,  а человек место"? Вспомнив аналогии место-місто (как у Булгакова), я задумалась: так ли это? Может, всё-таки город имеет влияние на человека, на его характер, привычки? Вот в эту секунду я задаю себе этот вопрос, вот он появился, но его появления совсем никто не ждал. Потому что внутри всё отчётливо говорило "да".

Как сложно отпустить близкого человека в другой город, как страшно понимать, что он отнимет у тебя близкого человека!

Вот вроде бы общались, а потом собеседник уехал и... да всё. И, вроде, как и раньше, беседуете по интернету или с помощью других благ цивилизации, но... не так.  Он изменился, собеседник этот. Шутки его стали другими. Он устаёт, у него много дел и мало времени, много желаний и мало времени, много энергии и мало времени. Большой город отнимает у него всё, впитывая в себя каждый флюид, каждый байт. Он большим осьминогом сидит на карте Мира, протянув свои железнодорожные пути. И собеседник устаёт от этого осьминога. И ему не хочется говорить про кота или погоду. 

А ты идёшь куда-то и думаешь о том, что тебе так хочется тепла от этого человека, его внимсания и капельку интереса. Всего немножко. А у человека много всего: много проблем, много дел, много заданий, много бессонных часов, много пересадок, и не только на метро. Много жизни у человека. И человек ускользает. Сквозь пальцы. И человеку сложно транслировать упаковками тепло по проводам только потому, что тебе этого захотелось. И ты чувствуешь себя навязчивой эгоисткой. У тебя с утра были совсем другие мысли и планы, а ты чувствуешь себя навязчивой эгоисткой. И всё, с этим уже ничего не поделаешь!

Город действительно меняет. Его дыхание, его дома, его жители, их настроение, его погода - так или иначе всё это влияет на каждого из его обитателей. Меняет ДНК их характеров.

И тут круг замкнулся: жители сами создают ритм города, настроение... Сами ведь. По отдельности. Так может "город меняет его новых жителей" - всего лишь наивное оправдание?..

Хроматы-дихроматы - всёёё...... 

Запах мокрой асфальтовой пыли.

Я так больше не играю. Практически месяц я травила в себе эти мысли. За три минуты все мои усилия, мягко говоря, пришли в негодность. Пустое развитие событий. 

Сезон Дождей. Ушла на балкон, включила новую музыку и вспомнила дождливую погоду, которой принимали меня разные города. Дело не в хвастовстве "Ай, посмотрите, сколько городов я посетила", а в том, что, может быть, это были одни из самых ярких воспоминаний о дожде. Вспомнила ливень в Болгарии, когда мы гуляли по Несебру, вспомнила скудный дождик Каира, вспомнила дождь в центре хмурого Питера, три часа я просидела в Доме Книги:), вспомнила, как мы ждали маршрутку на окраине Севастополя и играли в "дурака" под сильнейшим ливнем, вспомнила, как в летнем платье, прилипшем к телу, я неслась через центральный парк Киева в мокрых солнцезащитных очках, с промокшими "Принглс", с улыбкой до ушей. Вспомнила, как мы сидели во Львовской кофейне, за окном как из ведра, а мы рассматривали фотографии Биттлз и напевали их песни...

FM погромче, клубники побольше, мыслей полегче, звонков поменьше, слёз пореже, кислорода почище, лета подольше, меня попроще.

Вряд ли найдётся ещё одни такой идиот как я. А если и найдётся, то он наверняка спасает китов на краю земли, решает вопросы касательно повышения уровня воды в Мировом Океане, уезжает на велосипеде из Мексики в Калифорнию или (что реальнее), покоряет столицы ближайших стран. Короче, быть мне одиночкой долго и счастливо. 

"Мама, я замёрзла, промокла под дождём, мой желудок переваривает сам себя, я продула где-то шею, иду с химии, но больше всего на свете мне хочется рыдать. "