- Мне больно с тобой разговаривать.

- Да мне и молчать с тобой больно. 

Овсянка со сгущёнкой, мммм... Блины, конфетки, солёные крекеры и эти гигантские чашки чая...

Беседы, смех...

"Що стапалось?"

"Ти спаш?"

"Гарний такий фотка"

"Я вже сплю і бачу як ми не спимо"

" - Таня, переоденься, ну или как хочешь.

 - Я выбираю вариант "как хочешь"."

" - Хто це стукає в вікно?!

  - Курячий грип!"

"Мені жме мій фак!"

Я вас люблю за то, что с вами можно расслабиться, можно быть собой и ощущать полный комфорт и спокойствие. 

Хорошое утречко, с крысками поигрались, почитали каверы.

Мы так здорово посидели, ночёвка удалась. Ольки, спасибо вам... 

По Украине шагает великий и ужасный H₁N₁ и пани Тимошенко объявила карантин во всех общественных местах. На территории Украины погибло 30 человек. Универ закрыли на карантин. Многие в масках. За полчаса мне позвонили 17 человек с воплями, чтоб я никуда не ехала. Паника.

Атличьнинька. Зато теперь много времени и можно будет успеть. Нет, представь, можно будет успеть! Выспаться, со друзьями повидаться, нагуляться, наотдыхаться, закончить начатый "ремонт", сумки доделать, подарки...

Надеюсь.

Я - вечно самокопающийся, недовольный собой, неумеющий быть счастливым, берущий в голову много всякой фигни, в данный момент морально истощённый, эмоционально опустошённый, растерянный, расстроенный недоделанный перфекционист. 

Даже есть не хочу. 

У меня во дворе чёрные деревья. С чёрными стволами и чёрными ветками. И с жёлтыми листьями. На фоне тёмно-серо-синего неба эти деревья кажутся неописуемо красивыми и яркими, такими, что всё время поглядываешь на них, пытаясь запомнить их именно такими и вспоминать этот момент грязными снежними зимами. В кармане нащупываю свёрток израильского кардамона и вспоминаю запах бергамотового чая. Мммммм.... Начинается дождь и волосы тяжелеют, "джинсы воды набрали и прилипли", ветер пытается вырвать из рук пакет с нитками для вязания и звонит телефон. Начинается дождь и все вокруг ускоряют шаг. А у меня на столе крохотные очки из медной проволки и крючок. Ах да, и кот ждёт. Я вымокну, прийду домой, покайфую в ванной, оденусь и сяду за стол. Кот будет ждать, разумеется. Обнюхает и я его обниму. И расскажу в двух словах, что и как. Потом пойдём сгущёнки поедим по-братски и разбежимся по делам. Ему к тому же надо выспаться - меня ещё с утра разбудить. Кто, как не он!

Завтра блинов нажарю, чтоб со сгущёнкой. И ещё яблочного сока побольше намутим. Лёгкая улыбка. Лёгкое дыхание

Забавный день. Вроде как бесполезный, а вроде как такой хороший... Вроде как дождь испортил мне мои божественные, роскошные (единственный раз сделанные нормально в моей жизни) кудри, а вроде как ты поднял мне настроение. Вроде как хотелось есть и спать (соответственно, я зевала и ела яблоко), а вроде как веселились с девочками. Вроде как дождь, а мне так тепло внутри. Вроде как толкотня в троллейбусе и так там дурно, а меня радует мысль о том, что в сумке есть шоколадное печенье, и стоит только выйти из троллейбуса, как я сразу запускаю руку в сумку. Вроде как зачёты и всё такое, а я нахожу время, чтобы придумать подарок.

Я зеваю. Я пошла высплю свою голову.

В мене болять очі. З ними щось не те. Вони злипаються і швидко втомлюються. Я просто схожу з розуму від цього відчуття. Найпрекрасніше те, що всім тупо начхати. Кому я не кажу, як мені жахливо, всі роблять пічяльні фізіономії і через 10 секунд говорять на інші теми. 

Ідіотські ситуації. Щодня так сухо "прівєт", "ну давай, мені пора". Чорт, я пишу це речення вже вкотре і знову його переписую. Мені потрібно виговоритись. Мені не вистачає. Мене пронизує холод і байдужий погляд. Так не можна. Я тупо втічу кудись, це не блеф. 

Все-все-все, я нічого не говорила. Просто, мені дуже погано і все таке і навіть немає кому спертися лобом об плече і похнюпати носом.

Пусте. Переживу. Зате в мене є кіт. Він мене любить. 

Издевающийся Верич-пошляк, безвкусные сухофрукты, сухая мивина, самолёты, "они сейчас приземлятся на луну", поиск 3D-очков, разговоры о Лизе, швэпс, "улыбочка, фрик", встреча с Мартой, перебинтованый палец, рыжая Маша, неожиданное предложение "айда в Киев, там открытие Мишкиного клуба будет", бууублик, Земфира, увидели известного советского актёра, оторопели, встретила Диму, который галантно взялся меня провести, зубрёжка латыни и анатомии, размышления о собстенной недоделанности, телефонная беседа с Сиропчиком, туманность в голове, недовольство собой.

Я, конечно, мало что понимаю, и вообще, девочка домашняя, глупая, но... чувак, как можно было до такой степени обдолбаться?! 

Кофе уже почти закипал. Упёрлась лбом в вытяжку и тупо уставилась на кофеварку.

- Ты уже решила, как будешь праздновать новый год?

- Это сложный вопрос. Есть три варианта: либо с придурками (Маша/Ме/Оля/Серёжа/Ваня/Дзюняк/Кетов/кто-то ещё), либо с другой компанией (с универа или что-то другое). Есть третий вариант - уехать одной. В Италию или Францию.

- Этот варинт самый грустный.

- Знаю.

- Вряд ли я тебя отпущу.

- Догадываюсь.

Чёрт. Идиотизм полный. Ещё была слабость - рвануть на новый год в Москву к Гришке. К Гришке, Тасе, Насте Гурковой. 

Все руки в красном лаке, серьги доделаны. Вся кваритра пропитана запахом лака и таки сильно кружится голова.

Немного поцедила кислород. Порешала пару несрочных нежизненно-важных вопросов. На автомате взяла пачку орбита и домой. Села на диван на балконе, включила музыку и откинулась. Целый день до меня никому не было дела, равно как и мне до кого-то. 

Иногда я смотрю на этот мир, и так и хочется заорать: "аааа, чуваки! съебываем отсюда!"

[300x201]

Теперь я знаю, что такое одиночество. Это, когда за весь день ты позвонила только старосте группы по делу. А тебе никто не позвонил даже по делу. Когда зарядное устройство для мобильного телефона становится не таким важным, потому что твое средство связи может работать три дня без проблем. Когда ты пишешь смс не с целью сделать какую-либо приятность, а потому что в данный момент сообщение – это наиболее удобный путь передачи информации. Да, и ты уже забыла, когда на твоем дисплее загорался маленький конвертик, открыв который, рождается улыбка. Одиночество – это, когда ты вздрагиваешь от неожиданности в момент звонка на городской телефон или стука в дверь. Потому что на домашний тебе могут позвонить только твои родители или информационный автоответчик «РосТелекома». В дверь же обычно стучат члены сект, иногда соседи и крайне редко один человек, который появляется на пороге, ну, может, раз в два месяца, потому что ему, видимо, тоже становится одиноко. Телефон, кстати, перестает быть депрессивным фактором, когда ты до конца понимаешь, что он нужен только для дел, а когда на него вдруг часто звонят, такие дни, безусловно, бывают, он даже начинает раздражать.
Так вот, одиночество, это не только адекватное восприятие средств коммуникации. Это еще, когда ешь блюдо, которое сто лет не готовила, и вдруг перед глазами предстает картина из прошлого: в ней он, довольный ужином, целует тебя и говорит: «Спасибо, солнышко, ты у меня такая умница». Приготовление еды – особый ритуал для одинокого человека. Когда ты только-только остался один, тебе не хочется трудиться на кухне, ибо не для кого. Кухня, как и телефон, сначала вгоняют в тоску. А потом, начинает хотеться побаловать себя, но это желание чаще сводится к приготовлению вкусного, но большого блюда, потому что большое можно есть долго. Но бывает и так, когда ты ждешь гостей, здесь есть своя тонкость. Если человек, который должен позвонить в домофон тебе дорог, то ты начинаешь изощряться с ужином, а если нет, то и сосиски сойдут. Но вот, в тот момент, когда гость все же стимулирует приготовление вкусного блюда, ты вдруг проваливаешься в воспоминания о том человеке, для которого ты готовила каждый день вкусно, придумывала что-то или выполняла конкретный заказ, и делала много не с практичной точки зрения, а чтоб тот, кто вечером обязательно вернется домой, наелся. И когда это происходит, становится удивительно, насколько точно и до мелочей может воспроизвести мозг картинку, в ней даже мимика и интонация четки и реальны.
  А еще, одиночество - это, когда можно принять любое решение что-то делать или не делать, а тебя никто не осудить, никто не вмешается в процесс и не станет давать советов. Это имеет свое отражение во всем, в любом желании твой выбор свободен. Ты можешь уйти куда-то и не надо отчитываться, за тебя же никто не переживает. Можешь жить в беспорядке и грязи, все равно никто не видит. Можно слушать, читать, писать, рисовать, есть, смотреть все, что угодно только тебе одному, других это не коснется. Можно лечь спать, когда ты действительно хочешь спать. А еще ты можешь заводить новые знакомства. Собирать тех людей, которые интересны именно тебе, и строить ваши отношения так, как этого хочется. Ты остаешься один на один перед своим выбором, вся ответственность за поступки ложится на твои плечи, и будет совершенно некого обвинять, если ты ошибся, потому что это было только твое решение. И очень важно, что ты сам будешь пожинать плоды своих поступков, тебе никто не поможет, если ты ни попросишь, а даже, если попросишь, не факт, что кто-то откликнется. Это страшно. Но можно это назвать самодисциплиной, которая может, безусловно, претерпеть полный провал, ели ты слабохарактерный человек. 
Есть еще одна черта присущая одиноким людям – это виртуальная жизнь. Ты приходишь домой уставший и, может, даже очень хочешь спать, но есть более сильное желание – поделиться, как прошел твой день. Ты включаешь компьютер с безлимитным интернетом и с надеждой высматриваешь тех пользователей, с которыми постоянно держишь виртуальную связь. Бывает очень обидно, если он-лайн нет этих людей, тогда ты принимаешь решение ждать и с надеждой обновляешь свою страницу. Но чаще они все же там и даже рады прочесть все, что ты им напишешь.  Ваша беседа может затянуться до глубокой ночи. И тебе всегда очень интересно, кто первый сдастся и пойдет спать, ведь каждому из вас завтра вставать и бежать по делам. А еще в Интернете ты ищешь зацепки за прошлое. Например, просматриваешь страницы тех, кто были с тобой, когда ты не был одинок, или общаешься с людьми, которые как-то связаны с призраками твоих воспоминаний. Даже не знаю, как назвать это, может, душевный мазохизм?
Одиночество. К нему надо привыкнуть. Очень сложно научиться засыпать одной: кровать кажется слишком широкой, понимая, что обнять некого, ты

Есть люди кричащие что они живут по правилу "sex,drugs & rocknroll" только потом оказывается что это онанизм,клей и группа Звери

(с) неизвестен

Мари расфигачила мне мизинец на левой руке. Случайно. Но больно, Мари, больно!

Люди получают то, что получают, и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают

(c) HOUSE M.D.

Шла по улице с макетом черепа в руках, воткнув указательный и средний в глазницы.

Шла, закусив губу, постукивая ладонью по сумке.

Дома меня ждёт пустая квартира, Portishead с низами в колонках до вибрации дверей, Vogue, полное предоставление себе самой, полное единоличие, швэпс со льдом, индийские палочки и выключенные телефоны.

С наслаждением закрываю глаза.

Сгущёнка, "Сюрприз для дівчаток", ликёр, чай, вафли с шоколадом, Нистины школьные фотки и видео, трип-хоп, симсы, кашель в кулачок,  разговоры, поиск крышки от флешки, отрезание пальцев на перчатках, зашивание перчаток, откровения, голубцы, хохот, идиотский будильник, судорога, погоня с заколкой, сон в два часа.

Опоздание и сон на первой паре, приятный звонок на мобильный, веселье перед медом, домашний вечер, знакомство с Сержем и Лёша с библией на английском.

Не буду писать о листьях/осени/дождях/мокром асфальте/небе/холодных кончиках пальцев.

Не буду перекладывать сказанные слова с места на место.

Не буду описывать будни.

Мне попросту неоткуда брать новые ощущения.