Интоксикация морали.

Чувство ненужности. Когда докуришь, посмотри мне в глаза.

День. День по времени. День по погоде. Но уже должен утекать. По осени. Солнечные блики хватаются за верхушки многоэтажек. До чего же красиво!
А город летит со скоростью семдесят километров в час. А я уже даже не романтик...

(Вдохновлённая прочтением Марселя Пруста)

"Пятница или то, что нужно понять"

Утро. Будильник. 6:30. Как всегда. Настроение испорчено. Как всегда. Как всегда, но с утра. Захотелось кого-то обнять и полюбить. Папа был в командировке, мама спала, кот спал тоже, к черепахе в аквариум я лезть не стала, к соседям решила не идти. Овсянка меня не обрадовала, за окном были сомнительные намёки на хорошую погоду, пришлось смириться с тем, что я добрая и хорошая. Когда пила горячий чай, я не испытывала такого неистового блаженства, как Марсель Пруст (читай "В поисках утраченого времени"), возможно, по той причине, что у меня не было печенья, как у него. Представила себя, кушающую печенье, а лучше шоколадное, а лучше слоёное, а лучше киевский торт. Настроение испорчено безповоротно - в хлебнице был только чёрный хлеб.
Путь в школу был полон неожиданностей и опасностей, включая нежелание пускать меня в дверной проём какого-то мужика. Но мы преодолели и это, нам всё нипочём.
Нафизике была Хиросима и Нагасаки. Начнём с того, что на физике была алгебра. Классная рвала и метала, получали все, кто попадался под руку. Потом, повременив секунд 59, она вымолвила:"Сегодня у Жени День Рождения. Давайте его поздравим..."
На зарубежной слушала про "В поисках утраченого времени" и представляла себя, сидящую на берегу моря, в 6 утра, закутанную в покрывало, на пустынном пляже, с чашкой кофе. И вдруг слышу фразу "... бабушка поила его липоым чаем". Я мгновенно выхожу из состояния мечтательности, возмущённая отвратительным поведением бабушки по отношению к внуку. Зачем поить внука бутафорским чаем? Смех. Веселье.
Масштабные действия, прерывающиеся гнусными, но увлекательными сплетнями, переносятся в класс истории. Сижу на последней парте и пишу эту эпопею, чувсвуя явное превосходство над Алексанодром Сергеевичем Пушкином и Львом Николаевичем Толстым.
Отдалённо слышу голос исторички, рассказывающей о НАТО и о Норвегии, вступившей в НАТО.
Информатика. Урок информатики подарил мне необъятный багаж интереснейшей и удивительно полезной информации, в виде алгоритмов и другой чепухи. Моя юная душа не оценила этого бесценного подарка судьбы в силу своей юности, быть может, в будущем я столкнусь с проблемой, требующей именно знание алгоритмов.
Потом, как цветок на чернобыльской земле, росла и развивалась (включая мутации) наша дисскусия о зловонии информатички. Поступило предложение о покупке ей стирального порошка.
На физике (вместо алгебры) Вика иллюстрировала рассказ "Вільні і вимушені коливання" (Свободные и вынужденные колебания), что вводило меня в состояние безудержного веселья, и я даже не заметила угрозы классной "Таня, прекрати болтать".
Дальше было скучно. Я пришла домой, ела виноград и преставляла себя греческой богиней и тешилась этим.
Пока всё))))

Проснулась с мыслью о том, что мне необходимо полюбить завтрашний день. Мне не обходимо холодное осенее сонце ,висящее на небе, затянутое слоем серой облачной массы. Мне очень нужно увидеть, как рассвет растекается по горизонту. Мне необходимо почувствовать, как дождь эхом разбивается о зонт. Мне нужно пустить по ветру все ненужные дела. Я хочу увидеть рыжую белку, резво бегущую и периодически исчезающую в рыжих листьях. Хочу почувствовать себя такой свободной и безразличной к последствиям, что смогу сказать всё как есть, не придумывая этих глупых метафор. И мне необходимо, чтоб рядом был ты, но я никогда тебе этого не скажу, ты прочтёшь только намёк в моих глазах.

попробую нарисовать февраль, который никак не захочет появляться на бумаге. В итоге я покомкаю листы и на чей-нибудь вопрос "Как дела?" многозначительно опущу глаза.

счастья нет. Как такового. Мы его выдумали, нарисовали, описали, рассказали, разложили ,собрали, увидели во снах, предятавили, создали, зарифмовали, вылепили, накрасили, одели, а потом оболгали, обломали, высмеяли, растоптали, отреклись, плюнули и расцарапали...
А его нет. И никогда не было. Это плод нашего глупого, всегда юного и наивного сознания, желая дать объяснение тому, что необъяснимо.
Мы так много чувствуем. И всё это примитвно обобщаем "счастье". Фу. Это так низко. Неужели покупка новой машины и восторг в глазах пятилетнего ребёнка это одна нота? Можно разве сравнить желанную оценку и рассвет на поверхности Днепра в 4 утра из окна поезда? ЭТо же разные понятия... Глупые. Мы. Обобщаем. Идиоты. Услышать от самого строгого человека в твоей жизни слово похвалы или согреть друга зимой чаем на последние деньги. Почувствовать тепло сидящего рядом кота или дарить всю себя до последней капли любимому человеку. Услышать утром зимнее карканье ворон или обнять родителей. Словить на лету готовящуюся разбиться вдребезги вазу или сэкономить копейки на проезде...
Это не счастье. Это палитра.

Ты оказалась права, а я оказалась глупой идиоткой.
Я поняла, что все твои слова правильны. Всё, во что я верила, рухнуло в один миг, рассыпалось неумолимым песком, пролилось сквозь пальцы. Даже для меня это был слишком циничный скептицизм. Всё, что я пыталась привести в пример в качестве оправдания превращалось из абсолютного в относителное, а значит субъективным, а значит легко разрушаемым. Неужели нет ничего абсолютного, во что можно было бы самозабвенно верить, не сомневаясь?..
С носа свалились розовые очки.
Ты их доломала.
Теперь убеждения, которые старательно прятались за константами, рухнули Берлинской стеной.
"Я говорю абсолютно серъёзно". Теперь даже само слово "абсолютно" обесценивалось, вместо него появлялось скользкое и серое "относительно". И то, что нам вдалбывали в головы - "настоящая любовь", "искренняя дружба", "вера", "надежда", "благородство" становится относительным - "относительно настоящая любовь", "относительно искренняя дружба"... Приобретаю циничный оттенок...
Что за идиотка...

Слезая с честного тщеславия, раздирая угрюмые пошлости, выхватывание у тебя из рук сигареты, выбрасывание её,  мутность ненаступившего завтра, прозаичность прошедшего "после", собственность характера, опрокинутая баночка туши, кольцевая, теории выжигании - жизнь по сценарию, но я опаздываю на репетиции...

Задыхаюсь. Скажи мне причину. Мы довели нашу жизнь до автоматизма. Мы потеряли красоту... Вели её за верёвочку, связанную по крыльям и рукам, и потеряли... Она убежала, когда мы отвлеклись на какую-то чушь... Отчаянно стремимся к эстетизму, говорим о красоте внутреннего мира, о красоте поступков, о чём-то ещё... Но это разговоры, каких тысячи гуляют по миру. Болит голова. Просто слишком много сказано, хотя по сути, ни сказано ничего важного. Этот текст - обрывки, это не скачки с темы на тему, потому что темы нет, очень сложно собрать в кучу нужные мысли, которые разбегаются, разлетаются...

Крадутся метафоры, будто гладкошёрстные кошки, выгибая спинки и поблёскиваяшкурками, бесшумно ступая по тетрадям и справочникам. Метафоры ловили серые, как мыши, научные факты и аксиомы, наслаждаясь их бессильным и тотеньким писком. Метафоры крадутся, заглядывая своими кошачьими глазками во все сферы моей деятельности. Иногда они брали с собой алегорию, но не чато, так как она была наркоманкой. Я больше с ней не связываюсь, и это задело её самолюбие.
Метафоры уселись неподалеку от электрической лампы, с любопытством глядя на мою тетрадь. Метафоры терпеливо ждут...

... Немножко. Фокусируюсь с листка на горизонт. Глаза больно режет твоё отсутствие. Вечер окутывает городскими огнями. Небо потемнело, но только там, за панельным домом выглядывает последняя розовая клякса.
Воспоминания отдалённо шумят морем. Уже практически ночной фонарь тускло рассекает мутное пространство. В голову лезут тревожные мысли и хлёсткий максимализм. Ритмично отмеряют секунды стук высоких каблуков.
Ускоряю шаг, понимая, чт через полчаса в мой адресс полетят русскоязычные угрозы и последствия моего огрызания)))

Стану на цыпочки, на носочки. Попытаюсь дотянуться до жёлтых канадский флагов. Тщетно. Я не баскетболистка, но 175 см тоже неплохо. Солнечные лучи нежно наносят гуашь на мои недосягаемые флажки. Вытягиваюсь по струнке, понимая, что не приблизилась не на сантиметр. Были бы у меня нарощенные ногти, развитие событий было бы другое;). Визг тормозов отвлекает меня от напористого гипнотизирования клёна. Вспоминаю, что меня ещё ждёт-не дождётся немытая посуда. Ветер срывает флажочки, которые охотно пускаются в воздушный пляс...

Замёрзли пальцы. И нос. Прикасаясь к металу часов, кажется, что часы теплее, чем нос. После жаркого лет особо ощутимо резкое похолодание. И чашка горячегочая окутывает мысли ароматом мяты. Сентябрь растекается по дню субботы, как чернила растекаются по очень старой бумаге, постепенно впитываясь в его суть.
Входную дверь исковеркала ещё одна трещинка. А стёкла в окнах совсем утоньшились. Предательски поломалась спица в зонте.
А целом, я в порядке. Я поссорилась со своей совестью и мы договорились с ней пожить отдельно...

Пузырёк тёмно-вишнёвого лака медленно летел на пол. То есть, он летел довольно быстро, всего секунду-две, но этого было достаточно, чтоб расстроится и подумать о последствиях. А последствия падения этого пузырька на синий ковёр с длинным ворсом были ужасающими. Они были настолько ужасны, что холод не пробежал, а проскользил по позвоночнику.
"Икак только этот неустойчивый пузырёк оказался под локтем? И вообще, нужно пожаловаться производителю. Неего выпускать такие неправильные бутылочки для лака, если они падают со столов," - думаю я, на миг чувствуя облегчение, поскольку вина принадлежит не мне.
Думаю, что мои родители (даже если учесть художественный вкус) не оценят тёмно-вишнёвое пятно на синем ковре с длинным ворсом. Вряд ли они скажут:"Танюша! Какое замечательное решение! Какой акцент! У тебя потрясающий вкус, посади такие дизайнерские пятна во всех комнатах."
Ирония не покинула меня даже сейчас, и в голове промелькнула мысль о составлении завещания.
Пузырёк тёмно-вишнёвого лака (из-за которого у меня существенно прибавилось проблем, включая составление завещания) летел, но ударился донышком и вырвавшаяся капля полетела на книгу, оказавшаяся на полу.
А ковёр был спасён!

Фотографии Норвегия_Ноябрьская :




Читать далее...

Я маленький человечек. В этом большом городе я - часть антуража. Я такая маленькая. А людей в этом городе так много.
Я дышу городом. А город дышит прохладой. Осень. Конечно, осень.
Стою на пешеходном переходе. По ту сторону дороги стоишь ты. Я не видела тебя почти год. Разумеется, узнала. Заметив меня, приподнал бровь. Я улыбнулась только краешком губ. Всё ясно без слов.
Зелёный. Проходим совсем близко. Но ни слова. Проходим, как незнакомые люди. ни глянув. И этого достаточно. И так нужно. И ты мне больше никто. И это взаимно.
Я больше не та, кем была. И ты это знаешь. И мои серые глаза потемнели.
Я такая маленькая. А есть человек, который для меня так много значит. Я подарю ему все рассветы. Но сотни километров больно скребут мечты...

А я сидела на лавочке. Под большим клёном. В парке. Ну как - парк не парк, а садиком назвать можно.
И вот я сижу ,а в голове бардак. А навести порядок не хочется. И не потому что сложно, а потому что не хочется. Не хочется ворошить и копатся во вчерашнем... Какую сказку мне расскажет сегодняшний день?
И я сижу и смотрю на забавную девочку. Она была закутана в пальто и серой шапчёнке. Ребёнок весело резвился в куче листьев. Неподалеку сидела мама этого создания. Она наблюдала за происодящим с некоторым удовольствием - дитя довольно, занято, мать спокойна, может отдохнуть. Но глаза у неё уставшие, взгляд потухший. А глядя на свою дочь этот взгляд наполнялся смыслом, становился светлее.
Р-раз! - и ветер сорвал с голы берет, сильно растрепав волосы и пустив мурашек бежать по коже. Нахлобучив берет, я заметила, как красиво порыв ветра срывает листья с деревьев, заставляя их сёживаться, как от холода. Невольно поднимаю глаза вверх. Выцветшая эмаль неба тяжела нависала над головой. Кто-то заиграл на губной гармонике.
Почему я выбрала именно эту дверь? Логика ,наверное, меня предала.
Пусть этот листок оборвётся тоже.
Как гармонично выглядывают серые панельные дома из огненных деревьев.
Где-то жгут листья. Этот запах так нравится мне...
... Пусть меня не будет. Пусть я останусь героиней книги, которую ты не прочитаешь. Пусть я стану мелодией, которую ты не услышишь, мгновением ,которого ты не узнаешь...
Вот чёрт, замёрзла. И шоколада захотелось.
Пусть этот листок оборвётся тоже, а я найду новую дверь.

Когда просыпаешься, смотришь в окно - а там хорошая погода, такая "ни холодно, ни жарко", а у тебя жутко болит голова. И ты идёшь на кухню, смотришь в холодильник, и ничего не хочется - ни готовить, ни есть. И ты знаешь, что сейчас надо одеться, и куда-то идти, нести какие-то документы, какие-то встречи. И ты идёшь, а на улице ветер, волосы липнут к губам, причёска испорчена, понимаешь, что погода портится, как-то становится холоднее, а на тебе юбка, футболка... - совсем не комфортно...
И тебе звонят, говорят, что встречи накрылись, ты сдаёшь документы, настроение отвратительное, ты идёшь в кафе, берёшь двойной кофе, сидишь, смотришь в окно, и больше тебе уже ничего не надо. В голове куча проблем ,которые утихомирить нельзя никак.
Ты приходишь домой, садишься на кухне... звонок в дверь. Заходит человек, хороший, добрый человек. Он не виноват, что у тебя паршивое настроение, и он ещё не знает, что есть причиной тому. И он говорит :"Я вот нашёл картину в одном магазинчике, именно в стиле, как ты любишь. Как думаешь, она красиво будет смотрется у меня возле пианино? Ой, слушай, меня недавно кот поцарапал..."
И ты смотришь на него с жалостью. Ну нафиг тебе сейчас его проблемы?! И он понимает, что тебе сейчас, наверно, очень плохо.
И ты внимательно ещё раз на него смотришь и говоришь :"Слушай, а хочешь, я сейчас чай поставлю?" И ты достаешь печенье, и вы пьёте чай, и все проблемы на какой-то промежуток времени улетучиваются...

глупости всякие.
Я максималистка, идеалистка, эстетка, эгоистка. Указан обычный набор качеств. Прошу любить и жаловать)
[604x454]