Коли я пообіцяла кожен день бути максимально прагматичною і цілком зосередженою, я тоді трохи збрехала. Ненароком. Ось, наприклад, позавчора я була абсолютно незосередженою. Я підвертала ногу, забувала рукавички, марнувала час, пропускала свої зупинки, запізнилась до знайомої. І абсолютно нічого нормально не зробила. І це мене трохи дивує, адже я більш-менш всеж-таки зібрана. А зараз щось сталось. І ,здається, не закохалась...
А ще я не вмію закінчувати абзаци. Лише обривати.
кроме того, что уже месяц развлекаю себя рисованием животных в разрезе, развлечений больше нет. Интернет не в счёт. Пыталась рассказать папе про внутреннее строение акулы перед завтраком - папа ласково и по отцовски потрепал мою голову и сказал, что я обязана стать доктором, потому что только они так легко рассказывают про всякие мерзости, пренебрегая законами аппетита. И пошёл курить.
14 числа у меня пробное по биологии. Не переживаю ВООБЩЕ. Это плохо, странно и подозрительно. Потому что биологию я знаю плохо. Хм...
[700x525]
Первая полоса рассвета.
Где тетрадь?
В этой стране ничего не найдёшь.
Мозги требуют дефрагментации.
Фа-диез.
Снова сфальшивила.
В понедельник приходила Маша, принесла зефир и лимоны.
Утром жаловалась, что что-то ей нехорошо, "наверное, это просто потому, что кроме зефира и чая больше ничего не ела..."
Вечером звонила Таиска, беседовали целый час. Как это здорово, когда человек поднимает настроение в один миг!
Это цитата сообщения Осколочная Оригинальное сообщение
депрессия?
нет...не депрессия.
я лечилась, медикаментозно.
со взрывом в сердце и болью в груди от тоски и грусти.
итог?
это жизнь, *мое имя*.
Настроение сейчас - рассыпчатое
У людей есть одно свойство. Плохое. Считать себя великими стратегами и предугадывать события наперёд. Неправильно. "Если я сделаю так, то он подумает то", "Наверняка я не права", "Видно, она на меня обиделась" ... А оказывается всё по-другому! И жизнь так проста! О ней вообще никак думать не нужно. Она просто проста, как пять копеек. Если позволить себе не вспылить, если дорожить, если пропускать кое-что мимо, если просто улыбнуться, если прощать, если гнать от себя пессимизм поганой метлой, не делать никогда выводов... то жизнь хороша. И жить хорошо. Но никогда нельзя делать выводы.
Февраль?.....[...]
Знакомый странный привкус.
Комната наполняется палёным воздухом.
Витамин С уже растворился.
Шторы уже распахнуты.
Нет краски, чтобы расскрасить фотографии.
Нет сил, чтоб говорить вслух.
Есть глаза, чтобы быть ахроматичной.
Наводим контраст.
Ночью было хреново, 39.2, практически не спала. Только засыпала - снились какие-то ужасы. Боялась уснуть, да и не больно получалось. Сидела и слушала музыку. Вся горела.
С утра 36.2. иногда темнеет в глазах.
"Добро-добро-добро утро планетА, я возвращаюсь с того-о света..."
Пятница - +4, суббота - -8. Мой организм не смог не отреагировать на перепады температур и вот, пожалста: насморк, горло, 37.5, начала гундосить от насморка - весь набор туриста. Активно изображала здорового человека, но материнское сердце не обманешь, и мой поход с Мельничкой накрылся медным тазом;)
Дома скучно неимоверно, зато закончила сумку, подочитывала начатые книжки.
Здорово, что есть кто-то, кому небезразлично моё здоровье, мои записи в дневнике, моё настроение... Помимо родных.
Зато у нас по всей квартире двери стали нормально закрываться. После потопа дубовые двери долго отходили)
Я шла по улице и дурацкое солнце слепило глаза. Я шла и тихо ненавидела ботанику. И как назло, встретила кучу знакомых, которые видели мою кислую рожу и спрашивали, что случилось;) Меня тошнит от этой зимы. И вообще, не зря я не хотела этого 2009. Лета! Лета хочу!
Настроение сейчас - боевое
В этой жизни всё превращается в цикл.
В следующей жизни стану кем-то вроде Сталина.
У меня реставрация эмоций.
Меня заставили одеть перчатки. Из-за этого всё пошло неправильно. Вообще, когда меня заставляют что-то делать, весь день катится кубарем. Сегодня - не исключение. Белых лент не было, лак купить не смогла ввиду ощутимой инфляции, бисер покупала по 1.50 (!) Жуть. Давить их надо, тех, что там в Раде восседают.
Мой друг! Знаешь... Твоя система могла бы быть удачной, но ты не учёл одного факта: если ты закрываешь глаза, это совсем не значит, что мир исчезает!
Хочу:
-хочу поступить. Куда мечтаю.
-хочу, чтоб билеты на поезд стали бесплатными.
-хочу ощутить трепет в груди, замиране сердца, блеск в глазах...
-хочу испечь яблочный струдель.
-хочу сесть на велосипед и уехать за город.
-хочу большой компанией устроить очень шумную вечеринку.
-хочу на крышу. И чтоб рассвет, и чтоб ветер развевал волосы.
-хочу посетить Амстердам и Берген.
-хочу научиться моргать левым глазом.
-хочу, чтоб мои родные и друзья были счастливы.
-хочу полюбить. С полной самоотдачей.
-хочу почувствовать себя любимой.
-хочу гулять сутками с приятным человеком.
-хочу шашлык.
-хочу на ЮБК.
-хочу увидеть друзей с лагеря.
-хочу научиться планировать своё время.
-хочу дотянуться языком до кончика носа.
-хочу спеть где-нибудь бэк-вокалом.
-хочу на анплагг. На Стинговский анплагг.
-хочу научиться спать три часа в сутки.
-хочу, чтоб кот слез со стола.
-хочу играть в театре.
-хочу чтоб это всё посбывалось)
Если вместо милой доброй девушки с очаровательными глазами и улыбкой ты увидишь такую девушку, которая перебирает чётки от стеснения, жмурится от солнца, с ироничной улыбкой, смешливыми глазами, носом-картошкой, с наушниками, и тд. и тп. - знай, это я ;)
Настроение сейчас - бессилие
Горе от ума, знаешь?..
Сегодня Оля сказала мне то, что просто ввергло в состояние беспомощности. Поделившись с ней своими глупыми соображениями, о том, что я не понимаю, что происходит, виновата ли я, она ответила мне тихо так и просто: "Искать виноватых вообще не нужно." И это правда, хоть и противоречит всему. Как это не нужно? А что нужно? Если что-то случилось, значит, кто-то виноват? Или что тогда?..
Кто-то бросил глупую примитивную фразу: "Поделись и выскажись кому-нибудь - и станет легче". Да?! Только мне ещё хуже, чем было. Только сейчас я с непонятно каким настроением потащусь на биологию и буду там битых три часа ставить буковки напротив цифр, конспектировать, бесконечно конспектировать... Теперь в голове такой бардак, что легче просто всё свалить в кучу и повыбрасывать, спылесосить... Но не копошиться, потому что... Потому что! И вообще, необязательно давать мотивацию и всё подряд объяснять! Можно просто принять таким, каким видишь. И все эти лохмотья в душе просто пнуть в дальний угол. Зашиться в другом углу с учебниками. И чтоб ни сном, ни духом.
Иногда, когда здорово привязываешься к человеку, можешь оправдать любой его поступок. Даже если он явно отрицательного характера. Даже если я обижена на этот поступок и этого человека, нет-нет, да проскакивает мысль: а вдруг он был прав? А вдруг это сделано с благом для меня? И когда я делюсь этой мыслью с другими, они убеждают меня в её абсурдности, говоря: "Танюш, нельзя всю вину брать на себя".
Просто мне очень хочется верить в сказку, что во всём виновата я, а не этот человек. Таким образом, я оставляю образ, трепеный и любимый... Дура?...
Вчера отбыли встречу с выпускниками. Совсем другими глазами посмотрела на 11-В класс. И поняла, что они намного дружнее нас... С ними было довольно весело, хотя и ощущалось немного, что я не могу легко влиться в их компанию. Видно, всё-таки, что-то во мне не так. Вот как человек при знакомстве с новыми людьми заммыкается в себе, то у меня происходит обратная реакция - я наоборот раскрываюсь, и формируется образ чрезвычайно милой и наивной девочки. Хотя, с незнакомыми людьми, которые касаются непосредственно к определённой сфере деятельности, с которой меня ничего, кроме как потребительства, не связывает, я веду себя довольно спокойно, не по-хамски, но свободно.
Так вот. Постоянные шутки ребят, хохот во время репетиций, общение и обнаруживание множетсва общего меня порадовало и даже как-то вернуло в тонус. Было и вправду очень весело, я постоянно улыбалась))) Почувствовала искреннее тепло со стороны парней и девушек, даже от закоренелых хулиганов.)
Вчера меня вёз к Наталье Валерьяновной какой-то гонщик серебряной мечты. Обратно я ехала на маршрутке, причём выйдя из машины, она дёрнулась, я влезла рукавом в грязь. Я невольно ляпнула: "Вот и ходи в розовых куртках по этому сраному городу!" Какой-то парень весело рассмеялся. Действительно.
Стакан холодной воды.
Рука в бинтах.
Глаза болят.
Пахнет остервенелостью и цитрусовыми.
За столом сопит усталость.
Уже три дюйма по Кельвину.
Мне - сотку кислорода.
Тебе - пачку смолы.
Звони, сволочь.
Опять менять бинты.
Минуты дышат.
И буквы осипли.
И криком буквенным кричать
Уже нет сил.
38 и 2.
Ртуть ползёт вверх.
И пофигу, что я пока деестпособна.
Важно, что это никому не нужно.