Мы как слепые котята в этой жизни - всё наощупь. Одним повезло больше - у них есть неплохой путеводитель - интуиция. На распродажу интуиции я не попала. И до сих пор жила в полной уверенности, что её у меня нет абсолютно. Как выяснилось, иногда она просыпается, высказывает своё мнение (единственно правильное), но тут вмешивается голос "разума", далее следуют размышления и построение логических цепочек, а в итоге - интуиция заткнута, решение принято неправильное. Как узнать, когда говорит именно интуиция? И насколько можно быть уверенной в том, что первая пришедшая в голову мысль и есть тот самый голос интуиции? Ведь указателей возле каждой развилки нет...

Я пообещала Оле придумать фотографию на слово "панацея", но, похоже, сама нуждаюсь в ней, в панацее этой.

Дети очень разные. Они даже более разные, чем взрослые. Они не шлифованы обществом, они не смотрят Савика Шустера, они не всего лишь единица из многомиллиардной толпы.  Они не копии сверстников, они не тупо следуют за толпой, они не винтики системы, они не мыслят стереотипами, они свободны для мышления, свободны для мечтаний, свободны как ... как дети...

Не люблю разбрасываться липучими фразами "люблю больше всего". Но дождь вызывает у меня особые эмоции. Могу часами наблюдать за ним, дышать им, ловить капли руками, протянув их с балкона. Слушать, как он суицидно разбивается о стальной навес. Слушать лай собак и следить за хаотичные полёты ласточек. Дождь особенно прекрасен.

Никогда не думала, что когда-нибудь скажу подобное ,и, возможно, в скором времени я буду сожалеть о об этом, но... я скучаю по Киеву. Скучаю по безумному киевскому лету, по киевскому ботсаду, по киевскому Хрещатику, по киевскому "Глобусу", по киевским панорамам, по киевским знакомствам, по киевским паркам и театрам, по киевскому лимонному мороженому. Даже по киевской Золотой Дуре. Тоже, представь себе, скучаю. Конечно, это не касается киевских цен и улице Льва Толстого дом 6.

Аж самой странно: я соскучилась по Киеву. 

Настроение сейчас - ностальгическое

 

Вчера состоялся великий день - последний звонок.

И что-то поменялось, странно так...

С хвостами, в школьных формах советских времён, в гольфиках, стуча зубами от холода, мы получали грамоты, дипломы, смеялись, пели гимн Украины, танцевали чтоб согреться, фоткались (как всегда), сливали пиво Маше в стакан (ибо мы непьющие), вытирали друг другу слёзы, танцевали вальс, дурачились... 

Открылся новый скейт-парк, и, естественно, мы туда пошли. И неважно, что потом весь класс нас ждал) Встретила много знакомых...

Светлый, хороший праздник. 

Я благодарна судьбе или кому там ещё за то, что на бредовых мероприятиях ( на которые меня силой и шантажом затягивали) я познакомиласмь с хорошими людьми.

 

[699x666]

Недавно у меня сгорел блок питания, а именно два конденсатора, да и химия отнимает массу времени...

Это в качестве введения.

Мой почерк изменился - стал круглее, раслябаней и немного наклонился. Если бы для измерения настроения использовали что-то на подобии барометра, то сейчас стрелка указывала бы на "устала. Скучно. Надоело. Жажда изменений. Поиск приключений".

Прийдя домой, я сварила себе манной каши и ела её из тарелки, которую папа даже трогать не разрешает. Похоже, через день-два у меня будет передоз манной кашей. Может, она и вызывает состояние апатии... Но, по крайней мере, это не шоколад, не мороженое.

Похоже, подсадила подружек на изготовление декоративных деревьев из бисера.

А в принципе, чего мне жаловаться - у меня всё хорошо.

 

Никогда не думала, что стану такой сентиментальной. 

И что из-за одного "Танюшка" внутри какая-то тёплая хрень расплывается.

[700x525]

С утра все такие милые, заспаные, славные. Обожаю утро. Проснулись в восемь, несмотря на то, что заснули в три. Проснулись в восемь, набрали сладостей, закутались в тёплые халаты и одеяла, отправились на балкон, открыли окно, уселись на диван, пили какао и ели сладости, наслаждаясь свежим утренним неповторимым воздухом. Вчера мы решили отметить единственный общий тест. Вчетвером собрались у меня. Ели на балконе, сидели там, беседовали, смеялись, потом пошли в интернет, играли с котом, пересматривали номера с евровидения, Нойза слушали, обсуждали тест, смеялись, много очень смеялись, фильм ещё какой-то смотрели, заснули. С утра лечили Мельничку и её горло. После этого пошли готовить настоящий завтрак))) Омлет, хот-доги, салат из зелени. По правде говоря, за эти 24 часа мы обкушались;) "День выборов" смотрели. 

Эти 24 часа были изумительны - столько радости, комфорта, релакса, отдыха для мозгов... 

Вчера праздновали день рождения мамы. В суши-баре. Но так как к суши я абсолютно равнодушна (плюс это или минус, но впервые я попробывала их в "Якитории". Больше не хочу, уж лучше буду изюмом питаться), то заказ у меня был очень американский - картофель фри, стейк и грейпфрутовый фреш)).

А день назад отмечали с Мари день Конституции Норвегии. С размахом - Мари цедила текилу и грызла ревень, я разрисовывала ей стены гуашью и пила молочные коктейли. Замечательный праздник.

Сегодня избавилась ещё от одного теста - по украинскому языку и литературе. Впервые в жизни мне сложно было писать сочинение. А вспомнить все необходимые цитаты - и подавно. Поэтому в ход пошла фантазия и я придумывала несуществующие цитаты, которые будто бы должны принадлежать Жорж Санд, Эриху Вайнерту и Станиславу Ежи Лецу. Короче, намудрила, накрутила. Думать об этом даже не хочу. И руководящие мне попались очень строгие - жуть. Но я так и думала - с моим-то еврейским счастьем... Ну, всё. Сдала. Главное - скоро будет хорошая разрядка.

Пока солнце разукрашивало горизонт, я стояла на балконе и дышала грустью курящего соседа. 

Мы оба смотрели на рваные облака, цвета советской туши.

Мне снова пахнет морем. Навязчивые мечты пахнут очень сочно, очень реалистично.

Вечер, вязкий и прохладный, растворял и растворялся. 

Лёгкая улыбка. Лёгкое дыхание.

 

[496x699]

На протяжении четырёх месяцев я занимаюсь украинским языком во втором корпусе меда для иностранцев. Просто так вышло, что мой преподователь работает именно в этом корпусе. Меня уже называли огромное количество раз и русской, и пять раз немкой (наверное, за мои посылания арабов на жаргонном немецком) и сегодня ождин из студентов принял меня за полячку. Из всего польского языка я знаю только первую строчку из гимна Польши.

Закрыла наконец-то форму 086. Врачихи смотрели на эти листочки и со знанием дела мне втирали: "Зачем тебе столько вузов! Послушай, деточка, главное - не учёба, главное - удачно выйти замуж!" Я улыбалась и говорила "То ж да". 

 

Пока на кончике шариковой ручки сохли чернила, я застыла в нерешительности. В нерешимости. Не важно.

Люди так часто сомневаются перед тем, как на что-то решиться! Им так сложно выжать из себя хоть каплю искренности!! Ведь есть дела поважнее, нет ни минуты дорогостоящего времени в этом серёзном мире, чтоб сказать: "Я люблю тебя", "Ты мне нужна", "Я скучаю по тебе".

Страх - это не оправдание, не мотивация. Ведь отношения между людьми - улица с двухсторонним движением. 

Не представляю, как можно ответить злом или равнодушием на "Ты мне необходим". Человек - такая хрупкая система, ему так нужно тепло. Живое, человеческое, искреннее. 

Сказать, шепнуть, обнять, смотреть в глаза, написать - что угодно.

От "Люблю тебя" репутация не испортится, Вас не сочтут ненормальным, драгоценное время не унесётся. Мир станет проще и легче. Не мир вообще, а мир внутри Вас. Ваш микромир. 

Самое страшное - это осознать, что кульминация прошла, и всё.

Перечитать и понять, что лучшее из всего этого было.

И осознать, что лучше не будет.

И долбать себя долбанным мазохизмом и верить, что ещё повторится. Перед сном питаться воспоминаниями и мечтами.

Это так противно - жить прошлым и будущим. Одновременно. И ещё не знать, какой из временных отрезков лучше.

Второй. Нужно, чтобы второй был лучше. Нужно, чтоб он был.

---

Наталья Ивановна считает, что душа разделена на части. И разбросаны эти куски по свету.

Может, часть моей души тоже смотрит, как мотает за окном деревья. Вглядывается в небо. Может, спешит на поезд. Может, сидит перед монитором. Улыбается каждой клеткой тела. Может, гуляет и фотографирует. Может, не высыпается. Может, сейчас ест плов. Или сплавляется на байдарках. а может, глубоко вдыхает асфальтовый воздух и думает о том же, о чём и я. 

Мне бы так хотелось.

Папа покупал мне сгущёнку в тюбиках, и на улице играла "Трасса Е-95" и "Танцы минус".

А сейчас я даже не вспомню, как добраться до Крылатского. 

Вчера был ровно год после смерти дедушки. У бабушки дома собралось много людей. Но мне как-то было не по себе и практически всё время я провела в комнате дедушки. Сидела у стенки возле его кровати обняв руками колени, слушала воспоминания из соседней комнаты. И беззвучно плакала. Я вспомнила его глаза - карие, а ближе к зрачку - серые. Вспомнила его большие руки. Он говорил, что я буду хорошо водить машину, давал мне красивые листы бумаги для рисования мелками, собирал на даче оранжевые цветки "ноготки", давал мазь от укусов комаров "Звёздочка", называл снегурочкой, делал вино и в его комнате всегда стояли бутли со шлангами для производства того самого вина. У него всегда всё было на местах, всё в порядке. Он знал, что будет с политикой и экономикой, всё, что он говорил - сбылось. Дедушка был чрезвычайно внимателен ко всем - звонил и поздравлял с праздниками своих друзей, одноклассников, однокурсников, учителей, знакомых по работе. Ещё у него были больные ноги. Но ходил до последнего. А ведь в молодости он был спринтером, одним из лучших в университете. А ещё мы с ним говорили по душам, лёжа у него в комнате. А сейчас я сижу возле его кровати на полу и реву.

Дедушка, я так по тебе скучаю...

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Не успеваете записаться на критику?



Здравствуйте!
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?
Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментариях к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
•  Ваш дневник закрыт для критиков.
•  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
•  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
•  Вас критиковали менее двух месяцев назад.
•  В вашем дневнике менее 20 записей.

По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel



P.S. Хотите стать критиком? Вам сюда

Выходя на пару минут из больницы, два парня и одна девушка в белых халатах закуривают. С наслаждением и явным облегчением. Если бы они были кардиологами, нарисовалась бы совсем парадоксальная картина.

За окном ливень, я так люблю этот сочный контраст между тёмно-серым небом и ярко-зелёными шапками деревьев. Вот за что люблю Винницу - так это за обилие зелени: деревьев, цветов, садов, аккуртаных кустарников. Солнечная благодать приглушилась, процессор притих - слышно глухие суицидные звуки дождя. Фу, банально это как-то звучит. Я раньше так любила любого рода оксимороны и эго-футуристическую литературу, пропитанную разными лихозакрученными оборотами, несовместимыми словосочетания и множество всяких "снег вплетается в ресницы", "связать километры кистями рук" - в общем, литература под кодом "кому надо, тот поймёт". А сейчас наступил тот период времени, когда хочется напротив, лёгкости, понятливости, искренности и непосредственности. Здесь, пожалуй, нужно сделать где-нибудь логическое ударение, но пока что я ещё не решила, на каком слове.

Я сижу в позе лотоса, грею руки о чашку самого вкусного покупного чая во всём этом мире (с корицей и гвоздикой), обречённо поглядываю на штатив для фотоаппарата, перевожу взгляд немного левее, а именно на стену, посвящённую выписками о биологии, и вздыхаю. И страшно, и радостно. Страшно будет осознавать, что от этого теста зависит ровно треть моего будущего, а радостно потому, что после завтрашнего теста можно будет забыть о том, чем же полезны для науки ланцетники, как размножаются самки клопов в отсутствии самцов, как выглядит гаметофит плаунообразных, как восстанавливаются электроны фотосистемы 2, и какие функции тимуса. И завтра уже можно будет победоносно заявить: "Осталось ещё два!"

Говорят, от арахнофобии лечат (я не помню, писала ли я об этом раньше...), говоря с пациентом о пауках, показывая ему картинки с пауками, показывая самих пауков, дают в руки пауков... Как же замечательно, что нет такого идиота, который бы собрался лечить меня от арахно- и энтомофобии!

В общем, удачи мне завтра.

Русские устроили массу проблем и накрылось моё планируемое на территории РФ поступление медным тазом. Заявили, что в течении двух дней мне нужно собрать десяткисправок, сделать уйму анализов на СПИД, сифилис, гепатиты, и ещё другой разной дряни, много всяких документов, в том числе и копию атестата (который я получу только в конце июня) - всё, естественно, нотариально должно быть заверено. Весь набор этих документов влетает мне в копеечку, тем более, что за некоторыми нужно поноситься по Киеву. И не два дня. Выехать за пределы Родины у меня получится всего лишь в начале августа, когда меня там хрен кто ждёт.

Перечень вузов ужасает: лингвистика, строительство, дизайн, пищевые технологии, текстиль. И не слова о медицине. Да, есть в списке химфак. Но учёба только до бакалавра. Ну и кому, спрашивается, это нужно?

У меня просто нет слов.

Да, и обучение... ну как бы это выразиться... В общем, 58 тысяч гривен за семестр - это анриал. Из всех факультетов медвузов страны самый дорогостоящий - стоматологический - 8120 гривен. А самый дорогостоящий в Украине - междунородных отношений - самый престижный и подразумевающий хорошую в будущем отдачу - 25 тысяч в семестр. Но не 58. Дешевле учится в Германии или Дании.

Да, и сертификата, раз я отказалась от поступления в России, меня тоже лишили. Фактически дали пинка. Какого лешего я вообще ходила на все эти олимпиады?! Десять лет подряд! Нормально, меня часто уже кидали. Я, конечно, всё понимаю, но... видно, не очень там украинцев жалуют.

Ничего, переживу. Пришла, сумку положила, сняла рубашку, голову под напор холодной воды - в порядке. Буду ставить галочку напротив "туризм" в графе "цель посещения" и нервы беречь. 

 

Носилась сегодня по всему городу, варганила эти формы 086 - все вузы непременно требуют оргининалы. когда я положила в кабинете десять бланков, они поставили меня в известность, что не собираются заполнять так много. Но я тут же оплатила все десять форм и - жажда денег оказалась сильнее лени. И вообще, некоторых врачей нужно в Сибирь, на каторгу! Когда окулист услышала, что из 34 школы, она так оживилась:"А-а-а, это этот концлагерь?" На этой почве мы с ней и подружились:) 

Сначала мне хотелось сделать так: перевести себя на режим жаваоронков, рано ложиться спать, рано вставать. Таким образом я могла бы заниматься в тишине и никто меня бы не дёргал. Но как-то с биоритмом не заладилось да и в нете засиживаюсь... Спать ложусь в час, а будильник ставлю на пять утра - для таких расхлябанных разгильдяев должно присутствовать понятие дисциплины. Но вот сейчас, вроде отсыпаюсь больше.

За окном лают собаки и ноет май. Холодно мне в этой весне. Накрываю замёрзшие плечи цветастым одеялом.