вопрос "почему?" порой отдает бессмысленностью, как,впрочем, и ответ на него.
причина часто одна и она иррациональна. "не хочу".

Хочу прочитать Бруно Шульц "Трактат о манекенах". Не нашла пока в интернете.

-Где ты?
-На кончиках своих пальцев

(видимо уровень сахара в моей голове повышается,раз я запоминаю такие вещи)

Мы живем вместе, мы совершаем поступки и реагируем друг на друга; но всегда и во всех обстоятельствах мы - сами по себе. На арену мученики выходят рука об руку; распинают же их поодиночке. Обнявшись, влюбленные отчаянно пытаются сплавить свои изолированные экстазы в единую самотрансценденцию; тщетно. По самой своей природе, каждый воплощенный дух обречен страдать и наслаждаться в одиночестве.

Ощущения, чувства, прозрения, капризы - все они личные и никак не передаваемы, если не считать посредства символов и вторых рук. Мы можем собирать информацию об опыте, но никогда не сам опыт. От семьи до нации, каждая группа людей - это общество островных вселенных.

© Олдос Хаксли "Двери восприятия"

на своем месте.
наконец-то.

http://az.lib.ru/a/andreew_l_n/text_0680.shtml

если кому-то интересно, результаты моего скромного творчества можно посмотреть здесь
http://free-lake.gallery.ru/

и я,наверное,такое же ничтожество.
разве я знаю,что такое бедность,что такое настоящие проблемы,настоящая боль

скандалы дома?-но он у нас есть.как и родители
проблемы на работе?-но она у нас хотя бы вообще есть
мало денег?-что,на красивую жизнь не хватает?
боль в сердце от разрыва отношений?-а что чувствует мать,когда умирает ее ребенок?

а заглядывали ли Вы в глаза человека,который еле держится на этом свете,но при этом у него хватает гордости не просить милостыню,а что-то делать,чтобы заработать себе на хлеб?
-а я видела. мы видели. мой молодой человек год назад отдал последние 500 р.,что были в кошельке, за 2 помятых никому не нужных жалких букетика. вы знаете какого это видеть страдание в глазах любимого человека? смогла бы я так? - нет. всегда что-то останавливает. а кто-то ведь ,действительно,страдает. а мы тут со своей мелочностью. и это правда больно думать,что в мире это есть, и будет.
да и можно ли написать об этом правдиво?слезы наворачиваются.

а ведь эти люди порой гораздо счастливее нас. мы жалкие идиоты,помешанные на своем эгоизме.

Фильм 2006 г. "В погоне за счастьем". Прочувствуйте.

только делаем,что ноем,вместо того,чтобы обратить внимание на близких.
из года в год.
а до других и вовсе дела нет.

а если кто-то хочет выговориться, начинаем бегать глазами и пытаемся спрятаться за первое,чо приходит в голову.
вдруг внезапно ты начинаешь читать журналы. Или забыл закрыть квартиру..
Или делаешь вид,что слушаешь, подпердывая "ага","правда?","как так"

а если человек вам не интересен и не полезен,у него нет шансов.

мы гнилые. но и половина не признается в этом.
мы только требуем,чтобы другие слушали нас,жалели нас,а если все не по плану,гордо шлем всех на хуй.
мы такие невзъебенно крутые,что не понимаем нашей вины,не осознаем предательства или грубости.

трусливы..но неизменно считаем себя самыми умными,с гордо поднятой головой говорим о том,как мы умеем решать проблемы..а какого соотношение решенных проблем и тех, от которых просто сбежали?

мы пускаем изо рта пену, клянемся, в том,чего никогда не выполним, ибо не привыкли сдерживать обещания.
Болтология - вот наш излюбленный предмет. Мы можем высмеять все,что попадается нам под руку,но лишний раз побоимся посмеяться над собой. Мы так боимся молчания и так щедро поливаем своих вторых половинок обещаниями,что в пору уже потонуть в этой горе словесного мусора.

Что есть стыд,кто-нибудь помнит еще? А что есть гордость? О,это мы знаем. А не пойти ли как к черту с этой гордостью. Сегодня - это тренд не более.

Блядство.Физическое и душевное.

Жму руку, тем,кто понимает, о чем я.

Я всегда знала,что мой отец увлекался в молодости мотоциклами, но никогда и не думала, как все это происходило раньше. Никаких "япошек" в те времена в СССР не было, по понятным причинам. Одной из самых популярных моделей была чешская Ява,считающаяся,кстати,самой лучшей в те времена. После автокатастрофы, в которую попал муж его сестры, это сокровище, пусть и не самой последней модели, досталось ему, в весьма помятом и разбитом состоянии. Долгим трудом, собственными руками все части собирались воедино. А за шоколадки подкупались подруги моей бабушки, работающей в то время на заводе, чтобы те пустили части на конвейер для полировки. Никаких денег тогда не просили, люди были проще, да и относились с пониманием. Катались тогда,кто во чем. Шлемы делали сами, редко можно было что-то достать в Москве. В моем городе Яву не продавали, поэтому за новенькой конфеткой для друга отца ездили в Казань, договаривались с проводницами,чтобы провезти в электричке. Самым модным цветом в те времена был красный, поэтому,чтобы выделиться, прокрадывались ночью на тот же завод, договаривались с рабочими и чудо, единственный мотоцикл,цвета морской волны! Вот такие были времена. Только не прожил мотоцикл отца долго,украли,что распространено было в то время, а жалко - дорогая игрушка по тем временам.

И,кстати,если отмотать на пару лет назад, то в те времена желанными были еще мотороллеры. Папа рассказывал, как был у его более взрослого друга такой. Прицепляли зимой веревками к нему санки и катались. И впервые именно за его руль сел отец,в свои-то 9 лет! Врезался в дерево, но все-таки.

Такая вот история.

Исповедуются молча. Так честнее.
_____
Сегодня меня впервые назвали мамой. Камешек дрогнул.
Чужой ангеленок.
_____
В этом мире есть куча вопросов,которые можно задать другому человеку.
А еще есть куча оговорок и краткие моменты,когда человек, выходит за рамки своей туманной неестественности.
Если быть внимательным,можно узнать человека и отчасти понять.
Сам человек не скажет вам и сотой доли,того,что держит внутри.
Но хотим ли мы быть внимательными ? - Нет.

сама себя раздражаю.

не будьте злыми. не думайте,что не придется за это отвечать.

не плачьте из жалости к себе. не жалейте сами себя.

несчастье. Пример Иисуса - подстава для нас "к себе жалостливых". Уничтожающе прошлось по размерам наших страданий.

Душевная тошнота почти то же,что физическая. Материализуется.

Безличность. Можно ли обезличить человека? На моральном, а не документальном уровне.

Склонность к сумасшествию. Развивается по мере увеличения часов, проведенных в одиночестве. Просмотр фильма,чтение книги, общение в соц. сетях еще не есть полное одиночество. Пойдите без ничего ,скажем,выбрасывать мусор и застряньте в лифте минут на тридцать на обратном пути. Будет скучно или страшно.

Страдаете душевно - помойте полы.

Двигайтесь,во всех смыслах.

кругом одни звезды.

отлив. (сентиментальностей,людей)
прилив (вещей,мыслей)

после грозы воздух чистый,но что-то изменилось.

Испания звездит.

Мир на букву М.

Забота.
Дом.
[700x466]

в детстве любила маки.

забирались подальше на 2 этаж.под самую крышу и мечтали о полях с маками. а потом так долго смеешься,что скулы сводит.
а после.хватаешь куртку и в лес.по протоптанным. а иногда с дедушкой за грибами. но с Ленкой все равно смешнее было. дорога-то песок сплошной. хоть валяйся или замки строй.а потом кружишься-кружишься и тычешь пальцем в небо, пока сердце не начнет сильнее биться.
от печки тепло. а вместо света тогда еще была лампадка керосиновая.дачи не были еще современными в то время. А вот запах еды в доме стоял отменный. Ленка всегда была голодная.Да и на сладости у них денег не было.прибежит.усядется на кровать. грех не угостить.тонкая,даже худющая,а глаза хищные-голодные.

Ни моего деда сейчас нет,ни Ленкиного. ее там и умер на даче. Бандюги брата зарезали по пьяне,то ли по накурке. хороший был человек. А дом стоит. Посещаемый в основном бабулей в свои за 70. Да и Ленуи уже нет. Да и лица ее уже не вспомнить. Всплывают лишь картинки .но красивые.

Хорошее было время. Время принцессы. Время когда тебя любят. Вспомнилось.

ограниченность передвижений.
можно устроить бунт.но нет денег.
вот это я попала.

[546x700]
[514x700]

и Максиму...
[650x450]

у меня нет астмы.значит нервное.
но никогда еще не было ТАКИХ приступов.
Не думала,что задыхаться так страшно.
Ты готов отдать все за глоток воздуха.
А потом хочется заплакать.

Может все-таки не таблетки,а к врачу?

Больше всего в жизни не выношу моменты,когда мое тело перестает мне подчиняться.

Думай,девочка,думай. Перечитывай этот пост и помни,сейчас главное спокойствие.
Ни о чем не думать и не волноваться и все пройдет.

Раньше же проходило.

Какая нелепость.Когда появляется одна большая реальная проблема,забываешь обо всем.

так странно осознавать свое тело ,как большую ловушку.
эти постоянные приступы мешают мне определенно радоваться жизни.
зато..какое счастье после ложных глотков,наконец-то вдохнуть так ,что воздух попадает наконец-то в легкие и растекается по всему телу.правда это мгновение быстро проходит.но как оно сладко.такое счастье дышать.вы не представляете.
пора купить таблетки)

а еще..когда ты на грани отчаяния..маленькая радость устраивает настоящий БУМ в вашем организме,разбегаясь по всему телу,заставляя дрожать кончики пальцев.Боже,как я счастлива!
Тебя бы рядом,поделиться.

"У самых тихих людей самые громкие бури в душе"

допустим.раз это дневник - и такое сообщение имеет здесь место быть.

так удивительно то, что люди зрят, но очень редко в корень. очень много правдивых вещей они говорят обо мне, но если бы эти вещи были актуальны именно тем ситуациям,к которым они их применяют.

да,я высокомерна. Но люди замечают это именно тогда, когда этого высокомерия нет.
да,я эгоистична. и опять же совсем другие моменты жизни.
и т.д. и поверьте, я не одна такая...мы ведь все толком не знаем друг друга.

но почемууууу так?...да ,вы, те,что родные и любимые...мне не плевать на ваши проблемы..да,я "холодная"..но душа-не камень.

ТЫ. Отдельный абзац посвящается.
Это может выглядеть,как упрек.но нет. всего лишь поток чувств и мыслей,читай трезво.
Ты плачешься,плачешься,плачешься...но кому, им? О,боги. Не секундой не сомневаюсь в твоих терзаниях и внутренних проблемах, ибо считаю что большинство людей полно ими. Но масса вопросов. Почему им? Почему здесь? Почему каждый раз одно и то же?
Поздравляю, да ты уже в аду. Я особа принимающая Бога, но вот только не заставляйте верить меня в Ваш убогий ад, восторгаемый Вашим нутром. Протрясите поджилки. Ад в сознании, и да, товарищи, здесь на Земле. А что? лишь моя теория, не нравится не принимайте. Но разве не признак погружения в ад, ваши вечные мучения и страдания от которых вы не в силах избавиться и что водят вас словно по кругу, заставляя разбрасывать сопли о них направо и налево. Возвращаюсь к тебе. Дак вот, мне не понятно. Почему выставляешь все это за какое-то очередное дополнения себя. О,и да,не в коем случае,повторюсь, не отрицаю,что тебе плохо.
А ты интересный. А мне хорошо? Да я не любитель уже покричать и поплакать. Хотя раньше, мне казалось это модным, порассуждать с кем попало на эту тему. Сейчас, лишь с близкими.+ На подумать. раз я такая бесчувственная по отношению к Вам, почему меня обижает, что ты трезвонишь о своих проблемах на весь мир,зная что вряд ли кто-то,что-то тебе поможет, а со мной это обсуждать не хочешь.
Ну да,зачем мои советы.
Еще факт. О занудстве. Поправьте меня,если я не права. Ребята, я умею нажираться. Но начерта это надо? Мне, черт возьми, хреново, у меня внутренняя дисгармония, мне нужно спокойствие...и,я знаю,я напьюсь,буду флиртовать, ато и еще вдруг что,я не уверена,что я сдержусь...и ты считаешь занудством тот факт,что я пытаюсь держать себя в руках,потому что мне нахрен не нужны такие последствия? ??? Удивительные создания мужчины.

О моем лицемерии. да. есть. но не будьте наивны, оно далеко не в моей "правильности". а в чем, надеюсь, никто никогда не узнает. а оно помогает выжить.но с радостью от него избавлюсь.

И еще о правильности. Нет вокруг наивных замков.нет никаких нитей, за которыми можно волочиться. Меня никто не ведет.я долго думала о том как жить, как Я хочу жить, КАК мне хорошо будет жить. житейские, эгоистичные, рациональные основания. Да,и я до сих пор думаю,меняю, перестраиваю. Если рассмотреть жизнь,как дом-я создала свой каркас. Но слишком сложно и боюсь построить стену. Да, признаюсь,я хочу казаться сильной и многое могу сама,но и мне нужна поддержка. А ее нет. Единственный человек, на которого я сейчас могу возлагать свои надежды - это ты. Но ТЫ плюешь на меня с высокой колокольни. Тебе же плевать на мои принципы, ты ведь даже не пытался понять, почему я так хочу жить. Естесственно, тебе все это кажется бредом и пустым. Я пыталась тебя понять и,честно, принимаю твою идею,хотя и вижу в ней кучу мусора. Ты думаешь,япытаюсь тебя менять, а я всего лишь пытаюсь улучшить ТВОЮ идею теми своими принципами, которые могут вписаться. Но ты не видишь, а я не могу тебе рассказать.Ибо принять все это можно не с моих слов, а только поняв самому. Ну черт,возьми,пожалуйста.

Знаете,молодые люди. Вы зря думаете, что лексика "пизда","поебень","хуета" и прочее приносит бонусы вашему эго. Я не против мата. Но после некоторых словечек, хочется сходить - сблевнуть. Что,что а не могу читать нормально твои записи. Я пыталась тебе корректно намекнуть "следи за речью". Разве это так обязательно,так выражаться? Ты же так не говоришь с судьей. а при мне можно. Я даже готова сама с тобой отучиваться от мата,ибо грешу эти и корю себя.

Об образе. Мне хочется рвать на себе волосы, когда ТЫ говоришь о том, что не можешь отказаться от чего-то, потому что все другие любят тебя за это, из серии "это делает меня крутым". Я понимаю,когда сложно отказаться от чего-то ,потому что это что-то ну очень твое..но ТАКИЕ оправдания некоторых своих "фишек" - ну какого черта? Вывод:девушки,если Ваш молодой человек так говорит, он не думает о долгой перспективе Ваших отношений, потому что другие ему важнее, так как когда ваши отношения свернуться в фигу, из числа других ему еще придется искать новую пассию.

Ну вот. Получилось злостно, мерзко и гадко.
Пусть я буду стерва, сволочь,сука,дура,зануда. А мне плевать.
Я искренне забочусь о тебе. Мне не все равно. И я никогда не заткнусь. Я знаю, ты обидишься, но зато ты будешь все ЭТО знать. И быть может, Читать далее...