Так странно вышло. Он уже как больше недели в 10 часах полета от Москвы. Я здесь одна, в его квартире. По привычке готовлю ужин на двоих или как истинный "веган" питаюсь стейками ибо зачем еще что-то к вкусно приготовленному мясу. Я снова встречаюсь с друзьями, хожу в свое любимое кафе, гуляю по ночам, а днем пытаюсь сделать все, чтобы закончить университет. В сб. снимала спуск ребят в "Канте", люблю эти цветные костюмы сноубордистов и лыжников.
Купила новую книгу, скоро практика в РИА. Сестра в Москве, совсем рядом. Наверное,все хорошо.
Одно но. Это дурацкое ощущение брошенности. И будто нет у тебя никого.Кажется еще чуть-чуть и ты соберешь вещи и сбежишь. Никогда не сбегала, видимо я и правда по натуре "боец", только не вижу уже зачем все это нужно.

Кажется, согласилась впервые,чтобы меня поснимали, чувствую,передумаю)
[700x466]
[700x466]

судя по последним картинам и по выражению мысли - с умом не все в порядке.
мне так привычно. но лучше все-таки в такой период иметь что-то, чтобы просто сводилось к постели.
понимаю,что нужен перерыв.
к чему все эти экзистенциальные мысли, если никто тебя такую не хочет принять..с постелью - проще и это так скучно.

Произошло – ничего.
Какая-то обреченная, выжатая мысль, фактически не имеющая смысла, логически неправильная. Точнее, вроде бы не правильная. Отговорка или отчаяние?

ТУУУК-так .. ТА-та.

Слышишь, как шепчутся палочки? Бьют в твои барабаны.

ТУУУК-так .. ТА-та.

Нестабильность. Ты чувствуешь нестабильность. Она так и сыплется сквозь твое – ничего. Ты можешь открывать окно, закрывать, открывать снова. Ты по-прежнему будешь видеть сны, но каждый раз разные. С кровью или без, с нежностью или с одиночеством. Просыпаться в поту или жмурясь от солнца. Хочется солнца. Много, от души, по-доброму. Чтобы хоть что-то обласкало увядающую красоту.

Как дела? Это на самом деле важно. Все уже опробовали губами этот вопрос. Спроси же!

Уберите ваши телеса. Грязные, противные, липкие от пота. Выдохни, хоть пару слов. Войди, по-настоящему. И дай войти в себя. Глубоко, медленно, нежно.

Я знаю Истерику. Мы не подруги. Не зови ее в гости, она пугает меня до жути. Не провоцируй меня на наши встречи, доводящие до опустошения. Я бы выблевала эти отношения, но не умею.

Счастье – это когда ты выше неба, хотя бы на три метра.
Ничего – происходит. Постоянно. И, как и все, даже самые маленькие и не идеальные мгновения, не повторяется. Ни поймать, ни забыть. Они обречены тяготить тебя своим счастьем, брошенным на прозябание в уголки твоей памяти.

Понимание. Разрешите не приравнивать его к сопереживанию? Я не могу пережить заново свои чувства, как мне смочь сопережить с тобой твои? Но я чувствую и чувствовала. Что-то в больших дозах, что-то в малых. Боль утраты одна, как и чувство радости. Ты можешь описывать любой контекст, я могу не понять мотивов, или твои принципы, но могу понять чувства. Дай лишь зацепку, подсказку, пару слов, без них я чувствую так же плохо, как и вижу. Без слов чувства расплываются как мир без очков, неяркие силуэты, в которых пытаешься увидеть что-то знакомое.

Я бы хлопнула дверью, если бы перестала верить, что кто-то поможет стать чуточку счастливее. Я бы хлопнула, если не ответственность за другую жизнь, которая видит в тебе смысл своего существования. Ниточки смысла спасают, пусть этот смысл в ответственности. Не так благородно, как кажется.

Почему, недостаточно надеть красивое платье, чтобы стать принцессой? Черная краска не всегда портит картину.

Произошло – ничего. Так ли уж это бессмысленно? Ведь – произошло же!

страшно вести себя как дура.

если я поступлю в этом году на кафедру экзистенциальной психологии, и меня когда-нибудь спросят, почему я это сделала, я отвечу, что у меня всегда "ехала крыша".

хуже всего не чувствовать, что у тебя есть проблемы, а понимать, что за проблемы и откуда они у тебя. справиться сложно.но время есть.

в театр хочу. ХОЧУ. на что-нибудь простое и камерное.

живу с музыкантами. за 5 месяцев, что ребятки снимают трешку - ни одного квартирника. может подтолкнуть?
больше музыки, как можно больше.

так и не открыта краска и не покрашен стеллаж. висит дело.

Когда постоянно думаешь над дипломом. Конец света уже снится. Правда времена другие. Сегодня было какое-то Фентези. Средневековье и магия. Но даже во сне эти чертовы пророчества не сбываются.

Вчера друг собирался повеситься, отметив свой уход масштабным разрушением. Он мне должен был во сне 9 штук. И вообще к чему вся эта кровавость? Хотя,снов про пони у меня не бывает.

Многое можно понять, пока кипятишь воду в электрическом чайнике.
А утро и день будут самыми лучшими, когда за окном солнце. Для глаза все приобретает теплые оттенки.
Хочется учиться, творить и, быть может, стать немного нежной.

"Все существовало лишь постольку, поскольку имело отношение к тебе,все в моей жизни лишь в том случае приобретало смысл, если было связано с тобой. Ты изменил всю мою жизнь. До тех пор равнодушная и посредственная ученица, я неожиданно стала первой в классе; я читала сотни книг, читала до глубокой ночи, потому что знала, что ты любишь книги; к удивлению матери, я вдруг начала с неистовым усердием упражняться в игре на рояле, так как предполагала, что ты любишь музыку. Я чистила и чинила свои платья, чтобы не попасться тебе на глаза неряшливо одетой... А во время твоих отлучек... моя жизнь на долгие недели замирала и теряла всякий смысл"

Навеял воспоминания о переживаниях почти 2-х годичной давности. Песок еще не сыпется, а уже начинаешь перебирать прошлое.

"а я бы все испортила....."

клеймо блин.

Мы каждый день теряем что-то очень важное.
Будь-то счастливые минуты с близким человеком.
Волшебные мгновения радости
Знания,красоту, здоровье...
Любовь, дело своей жизни..

Одиночество, личность,страдание - вот основные вехи нашего течения.
Правильно ли?

Не все ли равно,что брать за образец?
Образец диктует ответ. А про себя все равно знаешь где правда. Это что, бурлят ценности?
Буль-Буль. А все равно говно катится по трубам.

Притвориться можно. Но внутри все равно будет это злосчастное "буль-буль".
Может быть мы просто такие люди, сложно уживающиеся с "хорошим"? Наше буль-буль заставляет все это разбавлять скукой, раздражением, грубостью, злостью, сарказмом, безразличием., пока "хорошее" не отчалит к другому берегу.

Может, измениться?
Можно, но все равно никто этого не будет замечать. Это лишь в долгосрочной перспективе видно, что "ребенок превращается в подростка". Но наше эго - это вечный младенец, немедленно требующий соску.

Ждать,значит рисковать. Страшно? А ведь кто не рискует - останется с "хуем". Ну вот собственно с ним большинство и остается.

я сухарь, который плачет от проявляемой к нему нежности.
и не тешьте свое тщеславие. в душе мы все ранимые. пока что безошибочно проявляется на фактах.

на какое-то время я забыла,что музыка настолько прекрасна. мне даже казалось,что я устала от нее.
такое счастье,снова чувствовать ее и пропускать через себя.искренне, а не потребительски.

разорвать эту связь, значит потерять то огромное количество воспоминаний, которые к ней привязаны. это так странно запоминать людей и мгновения жизни музыкой.

и почему некоторые вещи в этом мире действуют так возбуждающе?

Defnones или просто новая понравившаяся музыка или старая любимая, которую давно не слушал. Или когда рисуешь. Или когда берешь в руки фотоаппарат. Или когда читаешь книгу и пишешь по "теме". Или когда на улице мороз, а солнце все равно греет. Или когда учишь текст за сценой за минуту до выхода. Или когда учишь новые движения и все получается. Или когда ждешь клиента перед тренингом и не знаешь в каком он будет настроении. или...или...или

да.но когда этого нет - остается скука.

"жизнь говно, искусство - вечно"

мне определенно нравится это утро.

Ненавижу,когда забудешь чашку и кто-нибудь оставит в ней свой чайный пакетик. Будто плюнули в душу.
И вообще не понимаю. Все равно 95% потом не заваривают по 2 разу, так как чай уже безвкусный.
Мораль: заваривайте нормальный чай или доходите до мусорки. Хотя не прокатит.
Мораль: не оставляй чашку,дорогая.

поговорите со мной.

мне приснился сон.
но я не уверена.

я не склонна к самоубийству.
иногда я вообще ни к чему не склонна.
меня будто нет.

мы приходим из тьмы и уходим во тьму.
стрелка не останавливается,даже когда падаешь
и когда уже уходишь,она все равно не останавливается.
и когда ее не видишь,не слышишь ее размеренного движения,
и она уже не столько не останавливается сама по себе,сколько мы просто осознаем,что она не останавливается.
неизмеримость измерителя накладывает отпечаток недоверия ко всей системе.
а сколько власти....
[453x700]

Не стоит кричать всем, что ты счастлив, стоит сказать маленькое спасибо тому, кто дарит тебе это счастье.