"В последние дни очень сильно хочется вещиться в себе"

Олечка,всегда умела точно подбирать выражения.

. начну с точки.
Он открывает дверь. В комнату,в обуви.
Ты делаешь два поворота. Бросаешь сумку. Кидаешь приветствие. Надеваешь улыбку.
Уклоняешься от конверсов в свободном полете. Мягкое приземление где-то в коридоре, один второй.
Слова. Неловко. Чай, кофе, грязная посуда, в чистой тоже грязная.
Тупая теория большого взрыва. Настолько тупая,что смешно.
Что-то рассказать,что-то недосказать. Третьи лица всегда третьи.
Вернуться в точку отсчета. Комната темная. Свет от монитора. Надкусанное яблоко.
Сегодня,завтра,вчера в одной сигарете.
Можно раздеться сразу,можно постепенно.
Слишком много высказано, выстрадано,выплакано,чтобы одежда могла прикрыть.

"О чем ты думаешь?". Интересно,а правда, о чем же я думаю?
Я уже не здесь. Не в этой комнате. Не в тебе. Не в лодке.
Думаешь я просто так трогаю эти грязные стены, пытаясь почувствовать реальность.
Остановить головокружение.

Я знаю. с утра будет холодно, потому что окно. потому что голые плечи. Потому что постель пустая.

Всплывают слова К.С.Льюиса :
"У тебя нет души. Ты и есть душа. У тебя есть тело"

Так вот что с эти самым телом?
Такой ли безобидный треп - разговор о прическах, новая стрижка...и море паники,тебе будет хуже,длинные,волосы,а как же женственность.ну да.
Ну да. Но никто не скажет,что ты - это все та же ты, что бы ни было у тебя на голове.
А все потому что я не я. Я это мои черные джинсы или длинные волосы, или максимум какие-то проявления характера.
Большинство людей меня не выносит. Большинство парней задерживаются только из-за внешности. Душевный эксгибиоционизм не выдерживает почти никто.

"Кaкие-то мyжики пытались поймать её взгляд, но она держалась поближе ко мне, взяв меня под руку. Очeнь нeмногие крacивые жeнщины стремятся показать на людях, чтo они кoму-тo принадлежат. Я знал их достаточно, чтобы это понимать. Я принимaл их, кaкие они есть, а любовь приходила трудно и очень редкo. А когда вcё же приходила, то хрен знает почему. Устaёшь сдерживaть любовь и отпускаешь - потому что ей нужно к кому-то прийти. Пoсле этoго, как правило, и нaчинаются вce бeды" (с)Павел

Чем больше хочется сказать, тем меньше пишешь.
Или не пишешь вовсе. Просто потому что не знаешь с чего начать.

Я так люблю, когда играет Miles Davis, но сейчас невыносимо, в последнее время в наушниках играет только Helios или Burial и даже Bjork теперь,что весьма не как всегда.

Все весьма не как всегда и в то же время все абсолютно обычно. Где-то чуть более одиноко, где-то чуть более обычно.

Поездила в этом году немного по России. Совсем чуть-чуть. Галопом частично по алтайскому краю, кусочек Марий Эл, и северная столица.
Это лето не было одиноким. Когда ты то тут, то там. Но как только ты возвращаешься, в большой город на букву М (в который вмещается уж слишком много М со своими запылившимися историями), когда ты сваливаешься на привычную кровать, проходишь очередной раз одни и те же дома и лица. проходишь. лица. одни и те же. и взгляды, падающие и теряющиеся в толпе. и снова много вас, нас, и никто никому не нужен. не должен. нет. никого.

Но удивительно, как именно в такие моменты, когда сильно желание, уйти, оторваться от социального, от настойчивого, шумного, кипящего, не всегда трезвого. Появляются люди, новая учеба, новые истории. книжки с цветными или серыми обложками. Одни резкие, но прямые, честные, другие мягкие, нежные, глупые и иногда...

А ты знаешь, меня и правда тошнило сегодня, как будто все переживания решили вырваться разом наружу, как будто организм не переваривает эту жизнь. А вообще ... мое сердце бьется так сильно и я вдыхаю полной грудью.
Я столько всего чувствую, я устаю от того, что я чувствую.

Мне многого так не хватает. Моя жизнь не как съемная квартира. Но кругом грязь. Внутри, от того и снаружи. Мне нужно время, чтобы убраться.

Я засыпаю, а он гладит меня по волосам, маленькая девочка. Перепутала время.
Ушла в город. Искать тщетно.

В жизни каждого человека наступает переломный момент,когда ему снова хочется измениться,пропасть,закрасить старые пятна.
Словами тут не поможешь.
Недостаток глубины не восполняется уменьшением публичности своего существования. И как кто-то умудряется прорваться через это бегство?
Я все еще ищу тех,кто понимает.
Устало,очень устало от стабильности, однообразия, подо что попадают эти многочисленные летние тусовки.
Однажды меня взяли за руку и забрали. Сделайте это снова.

После экспедиции на Алтай, дышать стало проще. Во всех смыслах. После поступления на новую специальность, кажется,что впереди ждет что-то лучшее. После.

Жить одной неинтересно. Вот,что можно сказать определенно.
Годы идут,а бороться с генами становится все сложнее. Не становишься ни добрее,ни злее,безразличнее. Устаешь от глупости,в том числе своей. Но не смотря на это, учишься быть терпимее,ведь все это ни к чему,эта сложность так романтична,вульгарна и не менее глупа,чем те люди, которых поносит ее интеллектуализм, ее извращенный снобизм. Извечная борьба денег и искусства, ханжества и похоти. Вместо того,чтобы жить,мы всю жизнь ограничиваем себя тем,как мы должны жить, как будто забывая о том,что мы можем меняться.

Что я вижу? Людей,закрытых,как захтлые бочки, ограниченных кругом "своих", ленивых до контакта с другими,новых знакомств. Да и я отчасти такая же.

Дома живут два маленьких той-терьера. Два маленьких источника любви и ласки и вони от своего мочевого недержания в виду своего месячного существования. Приходится мириться с чем-то мерзким, чтобы любоваться этими милыми мордашками. Как будто в жизни не так. Оазисы слишком часто бывают лишь иллюзией.

когда кошки скребут в животе,
закрываешь уши.
как будто сквозь кору вырвется внутренний саунд.

внутренний движок глохнет..
не хватает безобидного кислотного фана..когда музыка брызжет со всех сторон, ноги не стоят на месте,мозг на полочке, а на глазах обязательно очки ядерного цвета..выродить фрика,хотя бы ненадолго..ну пожалуйста.
поди прочь,ущербная скука, пустота,бессмысленность и прочая душевная нечисть..я и сама знаю,что это не выход.

мне так не нравится, когда в моей голове появляются мысли о том, что некоторых людей пора давно заштриховать толстым жирным карандашом. не потому что они плохие, или наше общение неудачно складывается. хотя,определенно,есть куча но.
Нет,это все-таки какое-то внутренне чутье.
Ощущение чуждости, стремление к разрыву,к новой странице, чистой.
А эти люди как камень на шее.
Еще больше пугает, когда хочется уехать в другую страну, без предупреждений,прощаний и обмена контактами.
Все.ноль.
Но я слишком привязчивая.как бы душа этого не хотела,я не смогу так поступить.
Я не могу даже мимо дома пройти, чтобы не заглянуть "поздороваться".
Я слишком пропитываюсь атмосферой людей. А она притягивает обратно сильнее всего.

кофе+молоко+виски+radiohead. продолжаем писать диплом

сонные, монотонные дни.
до ужаса прилично.
закончился кофе.
прослушаны все новые плейлисты.
во сне приснилась истерика.
все интересные люди где-то не рядом.

когда не хватает духовной близости, мир кажется серым.
за окном нельзя увидеть солнце. падающие люди с зонтами. много.
ноги босые.
запах духов разъедает.
хочется выгравировать еще одну татуировку на теле,
удариться об очередной угол в комнате.

отвернуться к стене.к себе.от себя.в себя.
не вылезти наружу.
помнишь...нет. нет никаких воспоминаний.

сдала гос на отлично.радости нет,ничего нет.
друзья хотят почитать уже скорее мой диплом.но,по-моему,дерьмо какое-то выходит.

творчество меня покинуло.я растеряла все внутреннее вдохновение.
воздух сжимается и дышать становится сложнее.

чувствую,скорая свобода меня совсем опьянит.
а пока пусть душа переживает свои кризисы.

Чтобы научиться задавать правильные вопросы,нужно быть смелым.
Вот в очередной раз накосячила.

Прошел год, а я все никак не могу осознать, почему пишу диплом на эту тему. Хотела всего-то покопаться в одной субкультуре,а теперь в закладках на моем компе всегда висит сайт про конец света, куча статей по эсхатологии, катастрофическому сознанию, страху...люди пугаются. Но разговор не о том.

Сегодня было весьма странное интервью с мужчиной н-ного возраста, который он пожелал не раскрывать (но предположительно за 40-50). Два часа болтовни по скайпу (я в Москве, а он между прочим на Канарах обитает). Были у меня уже интервью и с сектантами и с проповедниками ведизма. Но в формате переписки такие разговоры никак тебя не затрагивают, а вот скайп - это убийственно. Социология призывает к объективности, не навязыванию своего мнения. Но этот человек меня задел. Некоторые темы, затрагиваемые в разговоре, были интересны мне лично, как человеку, самое худшее, что мои взгляды в чем-то совпадали, хоть и не так кардинально. Совсем не хочется, чтобы все это вырвалось в диплом. Да и вообще, чтобы все это вырвалось сейчас. Обычно это заканчивается хандрой, одиночеством и легкой паранойей.

Интересно посмотреть,что там происходит на Алтае, в кучке верующих в конец света, Шамбалу и прочие прелести..мм..надо до поездки держать сознание в тонусе.

И черт возьми, почему эти сектанты ничего не боятся. Какая тут конфиденциальность, если сами же вывешивают интервью на сайте. Хотя, перепалка там веселая получилась.

одиночество глотает музыку как таблетки.
но реальность никак не желает взрываться на части.
когда теряешься в себе...
когда не ощущаешь в себе конгруэнтности.

не происходит желанной конвергенции сознаний..душно.

мне так нравится собирать людей вместе.
и когда веселье достигает самого пика, тихо собраться,уйти и побыть наконец-то одной.
покачаться на качелях с утра,например.
странно, написала "наконец-то"..думаю слово не просто так затесалось.

в последнее время мои проекты не совпадают с действием. и я-то прекрасно знаю, что мои "для того-чтобы" не так верны, как "потому что". Неизгладимое впечатление в моей памяти оставил человек, который так тонко это чувствовал и все время спрашивал " Нет, все-таки почему?. Как будто зная, что, если копнуть глубже,то можно найти парочку-другую костей.

я много улыбалась в этот день рождения.
я была немного пьяна и много счастлива..
я бы даже поставила под сомнение свою нелюбовь к этому празднику..

за неожиданность!
[700x465]

единственное, что сильно огорчает в последнее время - не катастрофический недосып, не больные глаза от беспрерывного чтения литературы, не слабость организма от нехватки времени на готовку нормальной еды - а невозможность психологически расслабиться, невозможность \"зарыться\" в объятия кого-нибудь большого м.
Тяжело, когда никто не понежит тебя с минуту и не скажет, что все будет хорошо.

Пусть все это не по хардкору, но в тайне это нужно почти каждому..употребляю \"почти\" лишь из уважения к другим мнениям, хотя сама считаю, что у каждого есть такая потребность.

ах да, когда читаешь об интерпретации понимания у Лумана вспоминается фраза "герменевтика хуй", найденная некогда в одном из общепитов и перекочевавшая с помощью ножа на подоконник друга-культуролога. Что-то в этом есть,да, Луман?